Инициативный дурак верит, что рожден, чтоб сказку сделать былью. Долгая и бурная жизнь вбила в меня истину. Инициатива бывает наказуемой и очень сильно наказуемой. Других не видел. Однако же по порядку.
***
Знакомый пресс-секретарь случайно попал в одну околовоенную контору. В разговоре с ним слегка отяжелевший, но по-прежнему бодрый отставной генерал прихвастнул, что в его компьютере хранится база по всем погибшим в годы войны. Как это бывает, его отвлекли на несколько минут. Пиарщик – это же естественно – слил на жесткий диск информацию из компьютера. Неосмотрительно оставлять информацию и женщин рядом с журналистами без присмотра. Слямзил на всякий случай. Стырил без задней мысли. Впрок.
Когда новостей нет, в СМИ их выдумывают. С событиями сложнее. Их приходится организовывать. Для опытного специалиста это дело не трудное. Главное – идею нащупать. Или первотолчок получить. Известно, когда идея жжёт мозг пиарщика, а в кармане тухнет информация – это взрывоопасная ситуация. Мой знакомый человек мирный. Взрыва не допустил.
Накреативить событие, когда есть повод, информация и действующее лицо, проще, чем глазунью поджарить. Решил он вождя облагодетельствовать. Тем более, что и повод подвернулся знатный. Шестьдесят пять лет Победы – это дата. Юбилейная! Да и давний разговор в кабинете директора вспомнился.
Не секрет, что иногда дурная голова подчиненного вождям покоя не дает. Умная тоже. Как бы хорошо жилось руководителям, если бы у них не было руководимых! Ни умных, ни глупых. Подчиненный часто и искренне удивляется: «Чем шеф не доволен, для него же старался!» Да тем вождь и не доволен, что сверху напасти валятся, а тут ему снизу новые подсыпают.
Пиарщик почесал в затылке и на чистый экран монитора выскочили слова: «Вечный огонь», «Зеркало памяти», «Мемориал», «Навеки в строю». Ни одно название не понравилось. Первое годы затерли. До дыр, как это ластик делает в руках неопытного художника. Второе двусмысленно. Третье немного кладбищем отдает. Четвертое вообще не понятно о чём. Какой такой «строй», на чьи веки? Но, как известно, все хорошие писатели сначала роман пишут, а уж потом бессонными ночами в страшных мучениях подбирают заголовок. Хорошие пиарщики сначала сценарий вырубают, а потом уж детали отливают.
Через три часа ожесточенной молотьбы по клавиатуре (во многом благодаря интернету, конечно) действие было расписано поминутно. Получилось не просто хорошо. Получилось прекрасно. Пиарщик уже и дырочку под орден на пиджаке приготовил.
Однако же идею надо преподнести на блюдечке! И неожиданно. Чтобы начальника до печёнок проняло: «Вот какой у меня пресс-секретарь молодец!» В этой организации подчиненным не возбранялось общаться с директором посредством электронной почты. Наш герой простодушно и преподнес предстоящее событие на файлике с голубой каемочкой. Быстро получил охлаждающий пыл ответ, но почему-то недоохладился. Инерция сильнее оказалась. Дескать, ладно… бывает и так, что начальник, словно любовник молодой, не может постичь свалившуюся на него радость с первого раза. С второго-то раза получится, в смысле вставится прямо в дырочку. Орден этот самый…
Ага. Вставился. И даже без смазки.
Получил наш герой люлей по самые ноздри. Остановился, чтобы понять, что не так сделал. И невдомёк ему, что сверху долетели отголоски. Обдало слегка, словно брызгами талого снега из-под колёс. Подумаешь, немного подмочило…
Но это ситуация с одной стороны.
***
Законы жанра, а не какое-нибудь неуёмное любопытство требуют от автора приоткрыть дверь в большой кабинет. Переместимся туда посмотреть, подслушать. На этом уровне административной лестницы, бушевала настоящая административная буря. Так всегда. Бушует на одном уровне, а падают и шишки набивают на другом.
Не прибегая к помощи секретаря, директор набрал номер своего заместителя по финансам. Со старым другом особенно не церемонился. Спросил в лоб.
- Скажи, ты дал команду оплатить работы по пуску «Вечного огня»?
- …
- Что молчишь?
- Соображаю о чём речь.
- О том, что наш пресс-секретарь в фойе на 9 мая вечный огонь зажигать решил.
- А что, дело хорошее. Юбилей.
- Охренел? Хорошее дело! А пожарные придут, я им из твоего кармана штраф за открытый огонь в помещении заплачу или из своего?
- Какой огонь.
- ВЕЧНЫЙ!!! Мать-перемать. Сколько ты в эту затею втюхал?
- Нисколько.
- Не надо пи… . Признайся, что облапошил тебя этот проныра.
- Говорю же, что не знаю ничего ни о каком вечном огне. Может быть главбух…
Вождь с хрустом положил трубку. Ну как же так! За спиной творят такое, что валидола не напасёшься. И кто! Подсунули в недобрый час этого журналистишку. Наговорили-наобещали. Специалист. Пропиарит. Бренд. Имидж. Информационное сопровождение. Проводят под белые рученьки в кутузку с такими имиджмейкерами… Не бренд, а бред!
Взял себя в руки. Позвонил бухгалтеру. Она женщина деликатная. Вежливо поинтересовался.
- Как у нас дела с поступлением денег?
- Хорошо. До первого мая по всем закрытым договорам получим.
- А расходы большие?
- Нет. Всё как обычно. Ничего непредвиденного.
- А за газ?
- Какой газ? У нас в буфете электроплиты.
- Про буфет я знаю, я про «Вечный огонь»… - вкрадчиво начал директор.
- А сколько и кому надо платить? У меня и договора пока нет, - подхватила собеседница.
- Так мы не платили?
- Нет. А что пора?
- Не спешите.
Директор нажал на кнопку отбоя. Дело приняло неожиданный оборот. Откуда же он газ провёл? На какие деньги? С этих пиарщиков станется. Они могут и скважину пробурить. Директор осторожно выглянул в окно. А вдруг там уже буровая работает. Газпром – народное достояние и всё такое…
Тихо.
***
Директор нажал на кнопку. Попросил секретаря соединить с первым замом. Спустя минуту прозвенел звонок.
- Зайди ко мне со своим протеже, - пригласил он первого зама.
- С пресс-атташе, что ли? – уточнил собеседник.
- С ним.
Зашли. Сели за приставным столом. Директор попросил пиарщика рассказать о «Вечном огне». Тот рассказал. По мере продвижения рассказа шеф становился все мрачнее и темнее. Дождался конца. На обертонах поинтересовался у зама:
- Какой идиот это придумал?
- Ты, - сам и зам были на короткой ноге. Ответ обескуражил директора.
- Как это я?
- Да вот так. Мы вот здесь же сидели в этом составе. Ты и сказал, что неплохо бы в фойе поставить плазменную панель, чтобы на ней отражалась гвоздика, каска, георгиевская лента…
- Так это ж когда было!!!
- Но было же. Парень забеременел идеей, да и выносил. Родил, а ты ему назад плод засовываешь. Хочешь аборт после родов устроить!
- А зачем он газ жечь затеял!
- Какой газ? – округлились глаза пиарщика.
- В вечном огне, как же ещё!
- Так мы на той же плазме огонь проецируем.
- На плазме? – как писали в романах, в зале воцарилось молчание. – Иди с глаз отсюда, готовь сценарий.
***
Я там не был. Но как по секрету сказала секретарша, шеф с замом после этого выпили бутылку виски и всё время, пока пили, над чем-то хохотали. Или над кем-то…