КР.......ОК
Позвонили в дверь. Пришла Изольда. Грузчики затащили большой ящик.
- "Что это?" Он откинул крышку. Там была земля, растеньица.
- Сюпрайз, от Иваныча. Подарок тебе.
- А где он сам?
- Ему некогда.
- Ему всегда некогда! Иногда мне кажется, никакого Иваныча вовсе нет!
- Но ты же его видел!
- Один раз, издалека. Не подтверждено другими экспериментами. Может,
это был какой-нибудь переодетый Степаныч?
- В этом ящике кротёнок.
- Кто?
- Ну крот. Домашний.
Он пошёл в кухню, выпил кружку коньяку. Вернулся.
- Изольда, я тебя хочу.
- Брось. Я люблю Иваныча.
- Я тоже люблю Лизу.
- Нельзя любить сразу двух.
- Ещё как можно!
- Я тебе говорю - нельзя!
- Даже Сом знает!
- Да что он может знать!
- Ну, ему Палыч сказал.
- Антоха что-ли?! Антоха ничо и не знает толком.
***
Это должен быть добрый рассказ про крота.
(отступление, вернее (нужна здесь запятая? эти запятые меня бесят!)
прикол, просто вспомнилось,
к рассказику отношения ПОЧТИ не имеет.
Мужики иногда начнут спорить друг с другом. Аж ненавидят. Недаром
есть поговорка: "убить готов". Я вот представил, заспорил бы я так с
женщиной. Ну, допустим, о чём-то конкретном, а не о том, зебра скорее
белая, чем чёрная. (Кстати, недавно читал, что учёные установили, что
зебра изначально была ... забыл. Ну, допустим, белая.) И вот я ей бы
сказал: -- "Ладно, завтра принесу книгу! И если я прав, то ты мне... ты
со мной. Спорим на это?". В общем, насчёт секса. Так зло, ненавидя
бы сказал. Может быть такой разговор в реальности? И интересный
был бы секс!
***
Если у вас нету внучки, срочно влюбляться пора!
Почему на белоснежном листе? Снег ведь белый! Напишите -- на белом!
Снег бывает синим или снегоцветным. Хорошо -- черта на белом листе.
Можно и на кленовом. Какие черты у этой черты? Тонкость, преры-
вистость, криволинейность. Какая криволинейность? Эллиптический
параболоид. Цвет, запах -- ведь есть ручки с запахом.
***
Ночью думаю. Так надо!
О страдающих монадах.
***
Полюбила клякса клякса.
Клякс синел и не хотел с ней знаться.
Вариант (Чем им вместе заниматься?)
***
Пишите так, чтобы вам захотелось купить свой текст.
Написали? Неохота покупать? Стирайте!
***
Есть ли у неба дно?
Может и не одно!
Список женских имён, орфографический словарь. Мой любимый список!
Вот это я понимаю, поэзия! Вот скажешь лимон, и кисло во рту!
А скажешь Груша, Виринея?! Мороз и жар по коже, и глубже!
"Русь, ты вся поцелуй на морозе!.."
ЫРВАННЫЕ ИЗ УРАЛЬСКИХ ГОР
ому что рифейский подземный дождь украл восьмую полоску радуги.
И унёс её в гору. Восьмая полоска была уралого цвета. Горы потому
и зовутся - Уральские. А небо над ними зов
***
Белость черёмух вытянула из душ весь холод. На улице ноль,
а уральский люд ходит хороший-хороший.
***
Я хотел знать много женщин
Ангел мне - остынь и зри
В чёрном небе чёрный ворон
Улетает от зари
***
У Ивана Кузина
Кукурузина видна,
У Ивана видит Маня,
У "Газпрома" вся страна!
***
Девки в озере купались,
Леший спрятался за пень.
Коммунизм мы долго ждали,
Подождём другую хрень!
***
Девки в озере купались,
Пифагор в траве лежал,
Чёрный _ _ треугольник
Грустно вписывал в овал.
(бабский, равнобедренный, какой?)
***
Кисть нарисовала кисть. Тушь нарисовала тушь. Бумага нарисовала
бумагу. Рисование нарисовала рисование. Художник пьян, сошёл с ума
и на тюрьме. Кисть нарисовала тушь, тушь бумагу, бумага рисование,
рисование кисть.
***
У Ивана Кузина
Большая кукурузина.
У Ивана видит Маня,
У "Газпрома" - вся страна!
(на Иване сидит Маня, на "Газпроме" вся страна)
***
— Ни стыда, ни совести,
Брежнев пишет повести!
— Ну и что, пока ведь же
Не придумали жеже!
***
Мы смеялися над Дедом,
"Сиськи сраны" и т.д.
Оказалось, Дед-то был
Помудрее тёмных сил!
***
Если бы в СССР директору "Уралмаша" Рыжкову сказали: -- "Мы тут эксперимент
хотим провести. Отдадим тебе завод в частные руки. Посмотрим, как эффективность
изменится".
Николай Иванович:
- Так как же...
- Не спорь. Надо! Всё уже решили на Политбюро. Завод твой. Прибыль твоя.
Зарплаты сам назначай. И всё такое.
- Чёрт. Яхту куплю.
- Какую ещё яхту? Николай Иванович, ты это...
- Швертбот Финн! На Городском пруду буду гоняться! Назову её "Дылеевка"!
Команду футбольную... Надо подумать... А может, иностранную команду купить?!
- Николай Иванович, ты это, успокойся... На-ка коньячку выпей. Команда у тебя
уже есть - "Уралмаш". Вот и выводи её в высшую лигу. И не о том ты думаешь.
Говорю же тебе - эксперимент. Эффективность сравним!
- Но
продолжение следует
***
Что за вина
Что за вино
Какая разница
И снится вовсе
Не одна
Мелькают солнце и луна
***
Иду вечером по Эльмашу. Навстречу двое.
- Эй, фраер, ты что ли Никлёбакс? Давай лопатник! Котлы снимай!
- Какие котлы?
- Любые давай!
И блудкой машет. Я волыну достал.
- Господа, вы х*й с гусиной шеей перепутали! Может, о литературе
поговорим?
- О какой литературе, в натуре?
- О любой. Например о хайкай. О моно-но аварэ, о каруми, сибуми,
сирабэ, фуэки рюко?
- Ты чо, абшабился?
- Ваши не пляшут! Надоели мне ваши канканты. Канайте отсюда!
***
чёрная сорока
на белый снег
присела
СОЛНЦЕ И ЛУНА
КТО СКАЗАЛ ЧТО Я ЛЮБЛЮ ОБЕИХ
ОНИ ДЛЯ МЕНЯ ОДНА
ВЕЧЕР СОЛНЦЕ ЛУНА
ЧЁРНЫЕ СВЕТЛЫЕ ВОЛОСЫ
НА ЧЁРНОЙ ЗЕБРЕ
БЕЛЫЕ ПОЛОСЫ
ИЛИ НА БЕЛОЙ
ЧЁРНЫЕ
***
- Сан Саныч, я поздравляю вас! "Исеть" признана лучшим в мире автомобилем!
- Это великий день. Преодолен некий рубеж.
- Как вы прокомментируете взрыв в Детройте?
- Мы всегда предупреждали, при попытке разобрать наш двигатель он самоуничтожается! Я благодарю провидение, что обошлось без жертв.
Это будет уроком для всех!
- Ваш уникальный двигатель прозвали "пицилиндровым".
- Шутники. Но он иррационален, в самом деле!
- Автомобиль и самый красивый! Тонкость линий неимоверна!
- Спасибо. Теперь все поймут, русские могут!
- И хотят?
- Вы верно заметили, и хотят! Я сказал русские, но вы понимаете, что
Россия многонациональна. Участие в этом прорыве принимали все.
Но русские - тоже, и мне захотелось это сказать!
- Но и японцы, и немцы?
- Не отрицаю, а горжусь! Но основные идеи и изобретения - наши!
- "Исеть", правда ли, что это слово можно понять как "Интернет"?
- Ну, это уральская шутка: "Интернет впервые придумали на Урале". Однако
***
Дома не осталось ни крошки Интернета.
***
У одного человека появилась в душе пустота.
Он пробовал заполнить её водкой, размышлениями
о пустоте. Влюблённостью в девушку, на работе.
Работой и линиями. Но он решил стать волчьим
воем на луну.
***
Российский капитализмм злорадостен. И другим не
станет. Это грустно. Опять придётся строить социализм.
Со всеми последствиями. Порочный круг.
***
Не бывает некрасивой водки, не бывает нежности к жёнам друзей.
***
Бывает мало своей красоты и хочется чужой.
***
В России разбираются единицы.
***
Если бы Пётр I не отрезал бороды,
мы бы сейчас жили в нормальной стране.
***
Малый вор не должен сидеть в тюрьме,
пока там не сидят большие воры.
Надо принять такой закон.
***
Мой странный девиз: капитализм + справедливость!
***
Почему-то я хочу малярш. В платочках, в красках, на полах.
***
Какая ра, какая ра,
Какая кожура ора-
нжевая и живая!
***
Украл в России, здесь и трать!
Имей же совесть, твою мать!
***
Я пьян в тот день был
Старинные часы
Как женщина стояли у камина
Они шептали: заведи нас, заведи
Своими формами и тишиной тревожа
Простите все
Но я не удержался
***
Однажды открыл почтовый ящик. И увидел зёрнышко анекдота. Принёс домой.
Посадил в горшок. Думаю - вырастет, пошлю в "КРАСНУЮ БУРДУ". Поливал талой водой.
Снежки растаяли. Из детства.
Появился недавно росток. Слабый такой. И цвета странного. Вот бывает чёрный юмор.
Оранжевый, зелёный, голубой. А этот какой-то уралый. Ни то, ни сё.
А сегодня утром он надо мной смеялся. Вроде я над ним должен. Непонятно.
У меня слёзы покатились. Две. Одна по щеке, другая в душу. Стою как дурак. Улыбаюсь.
Смотрю на оконное стекло. Не через, а на.
царапины
стекла
капля дождя
Нужно добрые дела делать, а не анекдоты поливать. Сделал, записал в блокнот. Согласны?
Выскользнет счастье из рук
Щука на синий снег
***
= Я ёж, я ёрш, я йод, я йо-о-ог.
- Новый рассказ Фокса, милорд.
- А разве я заказывал?
- Отменить подписку, милорд?
- Отменить подписку?
- Да, отменить подписку, милорд.
Граф мысленно полюбовался этой терпкой возможностью.
- Но он обидится?
- Всенепременно, милорд.
- Тогда не стоит?
- Не стоит, милорд.
- А если просто не читать?
- Боюсь, это было бы нечестно, милорд.
- А если просто пробежать глазами? Это можно квалифицировать как чтение?
- Возможно, милорд.
- Я ёж, я ёрш, я йод, я йо-о-ог! Вам нравится это, Альберт?
- Простите, милорд?
- Слова этой песни? Я сам сочинил.
- Не лишено глубины, милорд.
- Глубины? Но это юмор!
- Достаточно глубокий, милорд.
- Передайте миледи, что я буду спать в кабинете. Да, и принесите, пожалуйста, бутылку водки и третий том Плотина.
Колбасы, хлеба и квашеной капусты.
- Вы хотели сказать - виски, милорд?
- Хотел? Водки, Альберт! "Уральской рябиновой". Я буду грустить о своей родине. О своих горах. Миледи сегодня играла на лютне?
- Да, милорд.
- Вы помните Теннисона, Альберт? Запомните - никаких трещинок!
- Слушаюсь, милорд.
Граф закурил. О чём мечтает жена? - тревожно подумал он. Русская гончая Марса положила ему голову на колени.
***
Был чёрный ноябрь. На вершине горы, возле трёх костров, расположились уральцы.
Один, высокий старик с лицом как сосновая кора, лежащий на спине, открыл глаза. За прозрачной сиренью была видна лиловая Луна.
Откуда здесь сирень? - подумал старик. Он сел, открыл серебряную фляжку и выпил весь спирт. Седые космы. Борода.
Тенькнула горная ночная синица.
- Меня много лет никто не называл Павликом.
- Орги и москвичи завоевали почти весь Урал! Тебе почти восемьдесят! А ты думаешь про всякую хрень! Ну хочешь, я назову?
Старик схватил огромный топор: — Только попробуй! Сразу башку снесу!
- Да вы ох*ели!
- Замолчи, Рыба. Послушайте все. Я задержу их здесь. Уходите по второй тайной тропе в Сибирь. Просите помощи.
- Кланяться сибирякам! Никогда этого не будет, Павел! Не...
- Молчи! Упалец, ты починил ноутбук?
- Не получается пока.
Леденящий ветер. Из чёрной еловой дали донёсся шипящий свист оргов.
Сделалась метель.
***
Однажды Хармс неожиданно вернулся из командировки.
Схватил бритву, бегает по спальням, проверяет шкафы, подкровати.
Слышите?
Нет никого. Устал, присел на корточки.
- Да, жениться мне надо. А то скучно живу.
А Никлёбакс со сворованной хармсовской дыней за шторой притаился и думает. Простой мужик этот Данило.
И бритва у него электрическая!
***
Хармс не любил кидаться камнями. Но очень хотел. Это его и мучило.
Как увидит камни, так и мается. А где больше всего камней? В Урале. И на.
Приехал он на Урал, ходит, переживает. Думает - а вот дурман-чашу если изладить?
Можно и кинуть? Вроде камень, а вроде и нет? И что меня, Данилой-мастером звать будут?
Да пусть и зовут, ладно.
Увидел на некоем доме табличку:
"Здесь родится Никлёбакс".
- Что это ещё за Никлёбакс? Нехрен ему здесь рождаться!
Отвинтил табличку, с собой увёз. А Никлёбаксу хоть бы хны - в другом доме родился.
***
- Роза, я купил твой сборник "Эротические шутки". Читаешь и ... Это самое...
- Ну что? Встаёт?
- Роза! Ну да. Но прости, я не смеялся. Не смешно.
- Прощаю. Если вставал, то прощаю.
***
Палые алые листья пятипалые.
***
Пока русские не поймут, что титьки силиконовые, а долина Кремниевая,
Сколково нам не поможет.
***
Московско-питерское иго.
Орёл двуглавый Русь терзает.
***
Первые в городе синицы. Последние кузнечики. Бордовые рябины.
Нет справедливости и несправедливости. Хочешь, рискуй. Воруй.
Подличай. Никому не завидуй.
***
МЯСО ИГРЫ В КОСТИ
- Я бросал вчера игральную кость. Выпало один, шесть, четыре,
один, пять, два, три.
- Не может быть!
- Почему? Кость-то воображаемая. Я мысленно бросал.
***
- Слушай, я забыла утюг... что-то сделать с утюгом. Давай вернёмся.
- Да что? Выключить?
- Не выключить. Не помню что.
- Ну, так завтра?
- .........................................................
***
- Вот, ты Ленку снял. Не торопись, она должна отлежаться.
***
Дни состоят из часов, часы из минут, минуты из стрёкота кузнечиков.
***
Непонятно падал снег
Шёл угрюмый человек
На губах улыбку
Выращивая гибкую
***
Я видел бабочек во сне
Несовместимых .................
***
Не унывай, крути калейдоскоп
Пусть пишут на сараях что хотят
Я знаю точно - там они лежат
Весёлые как бабочки (девушки) дрова
***
Крыльев бабочек понял ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
***
Не оборвать России крылья,
Но можно душу ...................................
***
Сиренью рябина исправлена
..............запахи..............................
***
Прежде чем что-то сказать - подумай. Прежде чем что-то подумать -
посветлей. Как лист осенний.
***
Полстакана водки. Из доброй пшеницы.
Пуст стакан наполовину. Как душа.
(Водка настоящая, истинная - из доброй пшеницы. Это священный
напиток и очень таинственный. То, что вы пьёте - не водка.)
***
Один в России русский. Григорий Перельман.
***
Не забывайте каждый день ровно в 12 по московскому времени
мысленно говорить: "Боже, прости нас, спаси и сохрани!"
А если вы не верите в Творца, то: "Мир, повелеваю тебе хоть капельку
стать лучше",
***
Основная и главнейшая часть чайной церемонии - восхититься тем, что
вы живы и можете пить чай. Можно подойти к кухонному окну, посмотреть
на деревья, небо. Если вы в тюремной камере, то почти то же самое.
Да поможет нам всем Бог!
***
МОТЫЛЁК ИМЕЛ ГУСЕНИЦУ
- Откройте, милиция!
- Отвали, мусор!
- Слышь, мудило, открывай! Я оговорился. Полиция!
- Я тоже оговорился. Заходите, пожалуйста.
***
ВОЛГА СТАЛА ПОХОЖА НА МЕРСЕДЕС, НО ЕЗДИТЬ ПЕРЕСТАЛА.
- Ничего, надо дальше реформировать!
- Чтобы ещё больше стала похожа?
***
Советская власть была дурой народной, теперь дура антинародная.
***
- Господа министры, вы дураки и злодеи! У меня в холодильнике не стало водки.
- Павел Владимирович, у вас литературный дар! Водку заберите у вашего губернатора.
***
После реформ Волга стала похожа на Мерседес, но ездить перестала
Россия преодолела тупость царизма, тупость марксизма. Преодолеет
и тупость российского либерализма. Но надо бы побеждать тупость.
***
Не бойтесь вторичной красоты, бойтесь оригинальной мерзости.
Никто Россию не насилует. Она сама себя убьёт.
Лунный серп разрезал паутину
Александр Сергеевич
Заплакал.
***
Предлагаю переименовать шута горохового в комедиографа.
***
Не придумать, а открыть!
***
Любая точка сферы является её серединой.
Запомните. Так и живите. Серединой. Урал - середина.
Новгород - середина. Байконур - середина. Урюпинск.
Нью-Йорк. Йобург и Ёбург.
***
- "Всё б эти ножки целовал!"
Вздохнув, Сороконог сказал. Сороконожке.
***
- Что такое - белое и пушистое?
- Говно?
- Мальчики, не надо о политике!
***
- Я недавно домой поздно пришёл. Молчит. На следующий день ночью пришёл. Молчит.
Потом вообще утром пришёл, с тёлкой! Молчит.
- Да кто молчит-то? Ты говорил, твоя в Турцию уехала?
- Совесть?!
***
- Мне кажется, у меня часы ночью не ходят.
- Да ну, бред. А как ты узнал?
- Да я муки вокруг насыпал.
________
- А я думал - не тикают.
- Да я их и не завожу.
- А настенные? Проверял?
- Да как их проверишь? Нет, ты что, думаешь - и по стенам могут?
***
- Земля круглая, как арбуз.
- Да ну, что она - зелёная? Она чёрная, как ворон!
- Да ну, что она - летает и вертится? Как ворот?
- А ворот разве вертится? Это голова в нём вертится! Как арбуз.
- А ты колодец видел?
- Лучше синица в небе, чем колодец с журавлём!
***
"Оргазм (др.-греч. ;;;;;;;; от ;;;;; — от влаги, пылаю страстью) — кульминация сексуального возбуждения, связанная с сильным чувством наслаждения и удовлетворения.
Оргазм — третья, наивысшая фаза изменений, происходящих у человека в его цикле полового ответа".
На самом деле, мною была открыта более высокая чем оргазм фаза в цикле полового ответа.
Очень немногие её познали. Я назвал её йёыцщ, от древнеуральского йёыцщoрх - другая сторона Луны в момент покраснения ягод рябины.
Йёыцщ относится к оргазму, как оргазм относится к прелюдии.
Чтобы испытать йёыцщ, мужчине нужно три женщины. Но это, конечно, лишь необходимое условие. Сложностей очень много.
Нужны некоторые вещества, предметы. Многонедельная тренировка и много ещё чего.
Пока не знаю, может ли женщина испытать йёыцщ.
***
В ящике почтовом пустота. Какая-то прозрачная.
***
- Я сегодня нашёл странную соль. За Белым камнем. Её лизали лисы.
- Какого она была цвета?
- Ну...
- Багряный или пурпурный?
- Я насыпал в спичечный коробок.
- Что?! Где он.
- В рюкзаке.
- Подожди. ... Никогда не трогай её руками!Смотри. Такого она была цвета?
- Нет, сейчас она не такая.
- Сколько было лис?
- Я не смог их сосчитать.
- Их было очень много?
- Нет. Но я не смог.
- Ты считал их справо налево?
- Не помню.
- [Число ё!] Никогда не считай их так! Тебе казалось иногда, что их всего три?
- Да. И ещё, что они вовсе не числа.
- Они и не были числами! Это лисы людей!
- Как это, мама?
- Потом! Эту соль мы отне
***
Возвращается раз мужик из командировки...
- Не смешно.
- Я ещё не кончила!
- Давай тогда через полчаса?
- Дам, только лучше бери.
***
Говорят - у одной стороны нет другой стороны.
Но с другой стороны - две совсем не видны.
Говорят, у другой стороны нет совсем стороны,
И с какой стороны не гляди, все даны.
Говорят - у одной стороны нет одной стороны.
Но с другой стороны, те кто так говорит, те странны.
***
Решил Данило малахитовую бабу сделать.
И вот однажды крик на всю Полевую: "Не выходит!"
***
Как слеза Россия
Некоторые птицы не летают - пингвины.
Некоторые звери не бегают - дельфины.
Некоторые рыбы ползают - угри.
Некоторые страны - Россия.
***
"Да нет дождя"
Поверив, зонт закрыл.
А всё же моросит!
***
Шум дождя
В пластмассовой трубе подъезда
***
Во дворе
Где ни разу я не был
Молодая листва
***
У встречной девушки
Руки в карманах
А вроде тепло
***
трава
в трещинах асфальта.
дороги не дураки
***
Пока мы смеёмся над Шариковым, новые Полиграф Полиграфычи берут и делят между собой. Берут и делят! Что же вы не смеётесь?
_____________________________________________________
Мне эти деятели-делители с дипломами МГУ и прочих Кембриджей гораздо менее симпатичны, чем Владимир Толоконников. Гораздо!
Как хотите, а "не умножая поделить между всеми" покрасивше чем "не умножая поделить между своими"!
__________________________________________________________
Я вам даже больше скажу. Роман просто дурак, раз не может продать
яхту и построить хорошую больницу в Сибири. Но он не самый главный
дурак. Министры поглавнее.
***
Самая прекрасная тишина - между концом анекдота и влагалищем, губами смеха.
Самая прекрасная тишина - между концом анекдота и началом смеха.
Истиной не обладают, её лишь нежно целуют.
Не всё на Руси делается через жопу! Но всё в неё превращается.
Что у меня общего с евреями и арабами? Душа.
У таланта не было сестёр. Были братья, и все дураки.
"Предел моих мечтаний - противоположный пол". Думал абажур.
Если вы не знаете, что такое деликатность, попробуйте критиковать себя.
Олигархи нескромны, куролесят?! Эх, мелкота, мне бы такие деньжищи, вот я бы куролесил!!! Путен олаламисина диллицеге! Медведив щарафжиррэш жаррахыфф цыпрых!
***
У Ивана Кузина
Кукурузина видна,
У Ивана видит Маня,
У "Газпрома" вся страна!
***
Девки в озере купались,
Леший спрятался за пень.
Коммунизм мы долго ждали,
Подождём другую хрень!
***
Девки в озере купались,
Пифагор в траве лежал,
Чёрный чудотреугольник
Грустно вписывал в овал.
***
Кисть нарисовала кисть. Тушь нарисовала тушь. Бумага нарисовала
бумагу. Рисование нарисовала рисование. Художник пьян, сошёл с ума
и на тюрьме. Кисть нарисовала тушь, тушь бумагу, бумага рисование,
рисование кисть.
***
У Ивана Кузина
Большая кукурузина.
У Ивана видит Маня,
У "Газпрома" - вся страна!
(на Иване сидит Маня, на "Газпроме" вся страна)
***
Я превратился в майского жука.
Мне хорошо, и детворе потеха.
Но темнота из-за воротника
Меня достала, перерезав эхо.
***
-- Жила-была-умерла радуга.
-- А дальше?
-- Этого мало?! Дальше -- тишина. Пустота. А вы даже не спросили, видел
кто-то эту радугу?
-- Видел?
-- Нет. Как будто её и не было.
-- А почему ты Еж, а не Ёж?
-- Потому что Божья Коровка украла две точки.
-- А есть ещё какой-то Еж с тремя точками!
-- Я в них не верю. А эту коровку я найду!
-- А как ты её узнаешь?
-- Она красная от стыда!
-- Так они ведь все красные?!
-- Эта особенно! Красная-красная.
-- А может это от другого стыда?
-- Хм.
-- Что -- хм?
-- Хм, и всё! Точка! Катитесь, ежики!
-- Мы ёжики!
-- Катитесь ежики ёжиками!
***
БАХ! ВЫ ТРАХНУЛИ ТИШИНУ!
***
Блин-душа, светлынь-душа!
Я не понял ни шиша!
До чего мэр Пётрграда
В ентом платье хороша!
***
Наш Димитрий Анатолич
Врезал спруту в глаз, и то ли
Ещё будет впереди!
Ну, корупцоньер, гляди!
***
Солнце красное скатилось
За сосновый окоём.
Чо ты, дура, рожу красишь,
Мы ведь париться идём!
***
Тень от ветки на снегу
Застыла и растаяла.
Я сказал, что не могу,
Но она заставила!
***
Мне понравилась девица,
И не знаю, как мне быть?
То ли ей во всём открыться,
То ли водочки купить.
***
Съем поганку бледную,
И решу, не бедный я!
Семенович позвоню,
Типа, нарисую ню.
***
На "Авроре" пир горой,
Пузырится пена,
Лучше места не нашли
Поросята с хреном!
***
Ух ты, ох ты,
Хрен построят в Охте!
Вот стоит, а ветер воет.
Может, всё-таки, не стоит?
***
Наш тренер - сверхспециалист,
Словении - ничтожество?
А где же логика тогда?
Наверно, логик множество!
***
На колени гейша села
Говорю, тебе чего?
А она шепнула: хочешь
В го сыграем до того?
***
Используя точку G можно не одну провести! Лобачевский и Никлёбакс.
***
Стояла полная тишина,
Светила полная луна.
И в этой круглой тишине
Обратно я вошёл в "Шинель".
***
Знаете что,
Я скажу вам так:
Это мир не просто старый,
Он старый *удак
В кашемировом новом пальто.
***
Мухомор влюбился в мошку.
Не всерьёз, а понарошку.
***
Если когда-нибудь будет среда,
Значит мы жили не зря, господа!
Невидимая мышь? Какая ерунда,
Никто таких не видел никогда!
Я наслаждался этой мыслью,
Я этой мыслью обладал...
"На заре ты её не буди!"
Я тихонько за пивом схожу.
Ночные бабочки мочились
В прекрасные, до одури, цветы.
Зачем вы отрубили голову змее? - вопрос.
Ответ: - Я отрубил не голову, а хвост!
Тишь - это мышь.
Мышь - это лишь.
***
Нормальные мужики любят смотреть футбол, а не художественную гимнастику. Есть в этом что-то парадоксальное.