Нужно любить не Родину, а родину. Это путь к процветанию России.
***
Прошёл дождичек. Пошёл я по грибы. Сапёрную лопатку взял, самоцветы поискать, если что.
Нашёл клад! Злато-серебро! Сдал государству. Мне заплатили четверть - огромные деньги.
Поехал отдыхать на базу отдыха. Один. Рыбалка.
Познакомился с девицей. Вот типа, нельзя ведь жене изменять? Ну ладно, разберёмся. Рыбачим пока вместе, беседуем. На лодочке веслаемся среди кувшинок. Красота. "Красную бурду" читаем, посмеиваемся.
Хочу себе авто купить. Только не иномарку. Волгу. Вот почему-то чёрные машины как-то смотрятся
импозантнее, эротичнее. А я куплю белую!На ней красивее делать добрые дела. Буду делать!
С желанием поиметь другую женщину надо бороться. Тяжело, ясен пень. Но мы люди. Человеки, блин!
И мы ещё - полевскафы.
***
Нужно любить не Родину, а родину.
Малую, ёпт, а не большую политическую! Любовь к Родине непродуктивна и сводится
в оконцовочке к развитию Москвы. В современных условиях.
Вопрос о любви Президентов к своей малой родине оставляю открытым.
Питер становится Москвой, повезло маненько.
***
Он любуется чёрной бабочкой, хотя она предвещает смерть.
***
Речной песок под микроскопом. Красота. Интересно, а в песочных часах такой же?
Дорожите каждым мигом!
***
Какая красота!
В маршрутке прохлада и ножки
Лет тридцати.
***
Когда русских понимать научатся? Ведь мы лучше всех: добрее, глубже, духовно чище!
Пьём много? Миф! Жён у нас всего одна? Любовь! Любовницы у нас есть? Это не серьёзно.
Производительность труда низкая? Это мудрая тактика! На улицах грязно? Стратегия!
Любим царя? Цыть, не ваше дело! Не лезьте в душу, бусурманы, любили и будем любить!
А бояр зато ненавидим!
Вот говорят, у русских дома неказистые. неухоженные. А сколько у нас вороги, внутренние и внешние,
изб пожгли да отобрали? Дураком нужно быть, чтобы на Руси в дом душу вкладывать!
Мы вкладываем душу в душу!
***
Может ли любой человек совершить добрый поступок, по
собственному выбору? Я утверждаю, что может. В каждом человек есть
частица Бога. Может быть, все эти частицы вместе и есть Бог. Но может
быть, Бог - это добрые поступки всех людей в прошлом, настоящем и
будущем. Добро существует, оно не противоречиво. Но бывает смутно.
Желание сделать добро иногда приводит ко злу. Я помню. Глупые
добряки опасны.
***
- Зачем вы всё время сравниваете в своих стишках? То-то как это,
сё-то как что-то?
- Так ведь так искра высекается - поэтическая.
- Да какая искра? Как Пегаса.
***
- Впотьмах, впопыхах, на дровах!
***
Челн. Ленч. Член. Нечл. Лчен. Чнел. Нлеч.
***
- Новый вид иронии - ириния
- Да в чём её суть?
- Придумываю.
***
Играли в лапту в детстве, Во дворе трава. Каждый стоял в своём круге.
А знаете чем чертили круги? Песком. Из песочницы. Потом эти окружности
исчезали, конечно. Грустно? Вспоминать детство? Есть немного. А эти
песчинки смешались с травой, с землёй. Так и лежат там, куда им деться.
***
Шо за поэтесс нарисовался?
***
Её б... Одну... Или обеих...
***
Пьяный математик залез в треугольник. Где тут противоположная сторона?
***
А можно про Перельмана шутки придумывать? Высокий человек, ну и что?
Про всех придумывают.
***
Мандельштам
"О, красавица Сайма, ты лодку мою колыхала,
Колыхала мой челн, челн подвижный, игривый и острый".
Очень эротично!
***
Живописец нарисовался
***
- Захожу в лифт. Бризом океанским пахнет. Яблоками неземной красоты.
Бабочки летают. В углу кучка.
- А, это дерьмо Пегаса.
2) - А, это как Пегаса.
***
Крутит мужик калейдоскоп. Понравится узор, зарисует. Людям показывает.
- Зачем ты людям картинки даришь? Ты им подари калейдоскопы!
***
Бусина белая. Бусина синяя. Красная. Красивые, пластмассовые.
А ниточка золотая. Да никто не видит.
***
Люди - бусины на нитке.
***
По мотивам старого анекдота.
Парадокс! В стране полно политических проституток, а казна пустая.
***
Не надо концентрировать все ресурсы в Москве и Питере! Надо в Екатеринбурге!
***
Прочитал интервью Млечина на "ЭМ". Ну противно! "Эх, Башкирия, 17 век,
никакого развития. Ах, Сингапур. Ах, как Москва развивается!" Ну детский сад.
Ничего человек не понимает. Ничего! Или вид делает.
***
- Милый, можешь рассказать мне какую-нибудь дурацкую шутку?
- Ну почему сразу дурацкую? А просто несмешную?
(Все шутки авторские. Но изобретение велосипедов никто не отменял.
За указание на неоригинальность буду благодарен. За несмешность
простите.)
***
Знаете, почему белые вороны на снег чёрным гадят? Потому что они
не как все.
***
Приударить за барабанщицей.
***
- Скажите пожалуйста, который час?
- Седьмой. Извините, у меня минутной стрелки нет.
- А у меня часовой! Двадцать минут.
***
- Девушка, у вас часы продаются?
- И даже минуты!
- А целая ночь?
***
Вылетела пуля из пистолета. Летит и думает - а если мужик хороший?
..........................................
***
Лезет ворона на дерево. Лиса ей: - Ты куда?
- Да, сыра хочу поесть!
- Ты что, это же не ель!
.........................................
1) Да у меня с собой!
2) Да я ворон!
3) Да я не Крылова!
..................................
***
- Вы можете постричь меня очень быстро? Я заплачу.
- Н
***
- Моше, почему у тебя часы без стрелок?
- Красиво тикают.
***
Влюбилась грелка в дикобраза.
Но не дала ему ни разу.
***
Стук в дверь.
- Кто там?
- Настройщик пианино.
- Да нет у нас пианино!
- Стакан не одолжите?
- Зачем же вы врёте?
- Да я не вру! Я не на работе!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
1) - Не дам стакан! Я его настраиваю.
2)
***
- Лови часы! Видел - летели? Ещё они бегут. А вчера стояли. Идут.
Положи на стул. Видишь - лежат? Как же мне их сидеть заставить?
***
Влюбилась воздушная шарь в дикобраза.
Не отдалась ему ни разу.
***
Решил мужик напиться. Но водки не было. Решил тогда хоть воды.
Но и воды не было. Тогда хоть времени. Но времени не было. Осталась
одна хоть.
- Облака могут плыть, бежать, лететь. Но я видел, как они шли! Медленно так.
***
- Ты почему за временем не следил? Вот оно и улетело!
- Да никуда оно не улетело. Убил я его..
***
На сирени все цветы пятилепестковые. Ищу простой, чтоб ничего не желать.
***
Убей шутку в себе!
***
- Эй, мужик! Скоко время?
- Во-первых, я вам не мужик...
- Баба что ли?
- Во-вторых, не "время", а "времени". В-третьих, сявка, я тебя щас урою!
(урывает.)
***
- Не скажете, который час?
Смотрит на золотые часы.
- Пять минут.
Вынимает другие часы из кармана, платиновые.
- Девятого. Простите, здесь минутной стрелки нет, там часовой.
- У олигархи ё, до чего народ довели!
(мне смутно помнится, что-то подобное я читал в юности, но точно не скажу.)
***
Мне одна блондинка анекдот рассказала. Я решил её разыграть. Зубы сжал,
морду хмурую сделал, не смеюсь изо всех сил.
- Павел, почему ты не смеёшься?
-
не придумал конец
(я ж начальник)
***
Однажды я
Она однажды
Пересеклись
***
У Президента нет Полного собрания сочинений Гоголя? Да нет, подстава.
Не верю! Как он тогда может управлять русской тройкой?
***
Одуванчик - белый лев.
***
Даже либералы осудили нтвэшный фильм про Лукашенко. Полный
консенсус!
***
"Дом-2" есть. А почему нет передачи про образцово-показательный
российский частный завод? Реклама капитализма на Руси. Хозяин -
отец рабочим. У рабочих высокая зарплата и т.д. Новые технологии.
Рабочие уважают хозяина. Хозяин борется с Властью и рабочие на его
стороне. У Хозяина есть яхта - спортивная. Он меценат. Он помогает
бедным в городе, больнице... Скромен, без понтов... Занимается боксом.
***
Может быть для кого-то это будет новостью: даже на тульском "самоварном"
сайте написано, что первые российские самовары были сделаны на Урале.
***
Пусто на душе у Пруста.
Понял он, писал не то.
Нету времени - переписать.
***
Я с ужасом понял - нужно идти дальше.
Нельзя изменить реальность, находясь внутри неё. Не надо бильярдному
шару воображать себя бильярдистом. Лучше кием.
***
В темноте все берёзы белы. При чём здесь темнота?
***
Хотите ли вы стать русскими? Хватит ли вам сил?
***
В детстве я обжёгся паяльником. С тех пор мне как-то одиноко.
***
Почему я не люблю наших либералов-оппозиционеров? Вроде бы критикуют
либералов у власти, которых я ещё больше не люблю. Но сами подумайте,
смени этих на тех и что? Не хуже ли станет? Народу?
А у власти именно либералы. Ну назовите их либералы-чекисты, если хотите.
***
Пусто на душе у Пруста.
Понял вдруг, что писал не по-русски.
***
Дума Совета не слаще.
***
Если вам будет от этого легче, то я скажу - я стал алкоголиком.
Поэтому и не пью 1,5 года. (Мой рекорд - 2 года воздержания.)
Что забавно - алкоголиком можно стать, если даже пить немного.
Мне кажется, я за 30 лет выпил спиртного не так уж много. Некоторые
за год столько выпивают. (Мне так кажется.)
Боярский признавался, что мог выпить за сутки 10 бутылок водки.
Извините, всё бывает, но мне это трудно представить. Выпить за сутки
литр, это и то много. А запой? Ну я мог пить неделю. Потом завязывал.
Месяца через три - опять. Это мало, но всё равно жутко. Почему-то утром
хочется уйти из жизни, когда пьёшь. Не пейте, люди!
***
Любил родину даже во время оргазма.
***
У оргазмов не бывает лысин.
Дождевики споры прелюдий высеяли.
***
Блин, всё-таки тревожат меня эти неевклидовы геометрии!
***
Страшная и добрая сказка - советская эпоха. Она велика, не пошла.
Фантастика. Египетская пирамида. Отменять день Октябрьской Революции -
как это пошло!
***
Я изучал женские косы. Если они толстые и длинные, то это о чём-то говорит.
Женская грудь должна иметь оптимальный размер, а вовсе не большой. А бёдра?
Изучаю пока... Ну, а более глубокие вещи. Хотите о них поговорить?
***
МОЛЧАНИЕ МЕНЯЕТ КОЖУ
***
Ссут мимо унитаза
Весёлые смелые люди.
Какая же это разруха?
***
У людей есть руки, ноги, волосы, пальцы, мысли.
У меня ещё были богомол, бабочка, стрекоза. Очень далеко. Может быть, в Африке.
Мне тревожно, кажется, что они исчезли. Не могу понять, куда. Болит на душе.
***
Мне подарили такой приборчик. Выглядит типа респиратора. Преобразователь слов.
Говоришь, например, какую-нибудь херню, а он преобразовывает в лирическую поэзию.
Ну, там настройки, разные. Удаление мата, например. Есть и наоборот - смачный мат,
с интеллектуальности оттенком. Да много можно что скомбинировать. Фильтр занудства.
Главное, не японский, наши уральские умельцы придумали.
Ну, вот, надел я его, решил с одной Кошечкой познакомиться. Ну, сначала в Сети.
Короче, при
***
Телохранитель кухарки шофёра повара посудомойки камердинера
садовника Абрамовича.
*
- Ты кем работаешь?
- Телохранитель телохранителя телохранителя телохранителя
телохранителя телохранителя телохранителя...
- Что с тобой?
- Абрамовича.
(что-то подобное, вроде бы, я читал в КБ)
***
Купил Таньке коробку конфет. Думаю: "Возьмёт, значит даст".
А она думает: "Возьму и не дам".
(тут, кстати, интересно что он и она всегда понимают, какая мелочь
является знаком,что всё кончится постелью)
***
Взять всё да и поделить! Газ и нефть нам, дерьмо народу.
***
Коммунизм = советская власть + электрификация
Российский капитализм = российский капитализм + модернизация
***
Трудно искать резиновую женщину в тёмной комнате, особенно если ты Боря Моисеев.
***
- Павел, негритянки особенные?
- А почему ты спрашиваешь?
- Особенные или нет?
- Не знаю я!
- Врёшь! Ты знаешь всё!
***
Если тебе натурал имя,
Имя крепи УралАми своими!
***
- Предлагаю повысить зарплату российским рабочим до уровня германских.
- Ты что, у них производительность труда ниже в несколько раз. Осталась как и в совке.
- Тогда предлагаю зарплату министрам, чиновникам, депутатам, директорам, владельцам заводов снизить до уровня бывшего в СССР.
- Ты что, кто ж за такие деньги работать будет?
***
Анжелин Жёли
Ну и хрена ли?
***
Сидит ворона на дубу.
А где же сыр?
Я не
***
Походу, они забили на свободу,
Равенство, братство.
Вот гадство!
***
- Штирлиц, мне кажется, что вы русский. Очень уж вы хороший мужик.
- Товарищ полковник, да я ведь и есть русский.
- А бабушка, Штирлиц?
***
- А как качается тень травинки, вы видели?
- Да видел, видел. Успокойтесь.
- Я абсолютно спокоен. А какого она была цвета?
- Тень?
- И трава. Высокая.
***
Не сри в улей,
...медовухи не
... пригодится медовухи напиться
***
Интеллигентность = доброта + знание высшей математики, физики и геологии
Доброта = ум + доброта
Ум = умение решать различные задачи
Задача = ............................
Высшая математика = высшая математика + математика будущего
Будущее = время без прошлого и настоящего
Настоящее = вечность без прошлого и будущего
Вечность = живое время = уральская бабочка-однодневка
Нет, не было и не будет! - Хорошо! Но будло! … - Будло? - А вы что думаете, что есть только прошлое, настоящее и будущее?
***
Решила одна чаечка себе псевдоним взять. А друг ей говорит: не бери! Далеко он тебя
заведёт!
- А ты не хами!Не твоё это, сталобыть, собачье дело!Куда заведёт, туда мне и путь-дорожка.
- Да иди ты! А я вроде не собака. Пингвин вроде.
- Вот и пингвинь.
И назвала себя чайка Мойшей. И вот однажды двоёмжды, с другой чайкой пошли они по миру.
Ну, то есть, собственно, это мир куда-то пошёл, рвано, зигзагами, а они на месте оставались.
А мир не может стоять, потому
***
Новое футбольное правило: Если игрок забил гол с нарушением правил,
он должен подойти к судье и признаться в этом. Иначе он, а не судья -
нетрадиционной ориентации.
Примеры такой честности в истории были. Таким честным людям - слава!
А этот бразилец, как и Марадона - чудаки. Ещё и Творца приплели!
***
ТОТ САМЫЙ ХАЕР
Решил я поохотиться на оленей. Собственно, э-э, на олених, конечно. Бывает, знаете ли,
охота олениху. Ну, вы понимаете - не в прямом смысле. Блондиночку какую-нибудь оленистую
то есть. Купил кулёк вишен, вызвал на дуэль Надофкуса. А эти оленихи любят, значит, когда
мужики стреляются. Это для них самый сок. Или из них. Это уж как вам угодно.
Стою, значит, косточками поплёвываю окрест, а Надофкус метит прямо в мой высоченный лоб.
Ну, смотрю, одна молодая олениха глазками - зырк, зырк. И что вы думаете, этот самый Надофкус
вдруг поднимает косточку с травы (там ещё бабочка пролетела - небывалой белизны) и запихивает
её в пистолет. А пыж - бумажку скомкал, с никлёбаксовым хокку ...
Я ему ору: "Ты чо делаешь, олень!" Но он стреляет этой оленихе в черепушку!Оказалось - это
его пассия была. Вот так я и поохотился!
А олениха теперь ходит с вишнёвой копной на башке. Ну, то есть, с вишнёвым хаером. Не деревом.
По Пышме. Некоторым нравится. Видали?
***
Бритвой Оккама
По этим самым!
Кроме нигде,
Как в "Красной Бурде"!
***
Альбатросу обрезали крылья, чтобы мог он взлететь.
День-тень. Сон синь.
Не придумать. Открыть!
С одной стороны. С другой стороны.
Нет изнанки. Вины. И обратной Луны.
Кожу яблок сдирая. Край рая.
Циркулем чертя шары. Бег ног. Евы сок.
Ромашки сгадились, уснули кочеты.
Луна запряталась, бля, за гумно.
Зачем вы, девочки, красивых хочете?
У нас своих пронблем полным полно!
***
Три слезы не докатились
До скулы
Кто-то выдумал русское небо
Зацепившись за выступ скалы
Рыбье золото взрезало нёбо
Старика
Три желанья слились в одно
***
Как дёрн срывать, как слепые яблоки, - дни.
Я всех счастливей! Это мука.
Крутые не хотят жить в Сингапуре. Плевать мимо урн там нельзя, в натуре.
Я не знаю, если Сомище называет умнейших людей дурачками, то как его тады назвать?! Да им зачем его называть?
Ловить и жарить!
- У нас на Среднем Урале водятся колибри. Они такие маленькие, что их никто и не видел!
- Ага, а ты видел!
- Нет, Людочка. Я даже не знаю про них.
- А чо говоришь?
- Говорю. Они такие маленькие, что даже не могут пролететь через угольное ушко!
- Ага, умирают пока летят?
- Нет. Просто им там холодно и жутко. И боятся, что нитку вденут. Возвращаются.
- А где зимуют? Как бабочки - в щелях?
- Нет, на Южном Урале.
- Ага, а дотуда чо, ближе, чем угольное ушко?
- Ближе. А какое, ты думаешь, расстояние между Средним и Южным Уралом? Ноль!
Ну что, ещё по рюмочке? И по поцелую!
- Н
***
Дни идут чередой пахнут. Купил мыло с чередой. Нравится очень её запах.
Хочу в лесу найти.
***
- На сиреневом листе. Капля синего дождя. Пахла чёрной тучей.
***
Хайку - это молитва. И не спорьте со мной.
тень ворона
застыла на снегу
растаяла
***
Я взял чужую паузу. Сладострастную как violoncello.
Горячую как тополиный пух летящую. Повесился и перегрыз
верёвку. Из-за своей восьмисортности. Мне было хорошо.
Ночь прижатых к траве хвостов. Это лучше чем тысячи слов.
Слов с крыльями и надкрыльями пустых.
царапина
стекла
капля дождя
Муха пол Z по стеклу.
***
Нос прижат к стеклу. Луч. И тени в углу. Ночь.
***
- Всё б эти ножки целовал!
Вздохнув, Сороконог сказал.
***
Тень на асфальте
Бабочки какого цвета
Не узнаю
***
- У меня часы ночью не ходят.
- Откуда знаешь?
- Песку вокруг насыпал. И внутрь.
- А внутрь зачем? Русский?
***