НЕТ В ЖИЗНИ СЧАСТЬЯ…
Один хмырь по фамилии Кутяпкин Андрей , похоже, родился, в фирменной сорочке от Кардена - везло ему неслыханно. Сядет, например, играть в карты с соседом на интерес и глядишь - бежит уже тот из магазина с авоской, а в ней гремят бутылки с пивом. Потому как проигрался вдрызг. Идет себе Кутяпкин, как любой житель города по улице, и вдруг находит на тротуаре сто баксов. Другие шли и прозевали, а Кутяпкину вроде был голос: “Посмотри под ноги! Посмотри под ноги!?” Дали ему как-то на сдачу один единственный билет “Спортлото”, и он с первого раза угадал все шесть ви дов. Понятно, отоварили его на всю катушку.
На радостях закатился он в ресторан “Анталиа”, откуда его отправили в вытрезвитель, так как он стал поливать кактусы шампанским. Выгрузили на месте и, представьте себе, оказался миллионным клиентом. Тут, конечно, по-здравления, телевидение и разное такое, поместили его в “люкс”, а утром даже дали опохмелиться.
Дармовые кредитки жгли ему душу, и он не знал, как от них избавиться. А тут как раз сериал “Двенадцать любовниц скелета” перебивают рекламой: фирма “Сатана моторс” извещает о продаже своих акций. По ценам пустой стеклотары. Кутяпкин возьми и купи сразу тысячу штук. И тут такой ажиотаж разразился, что пришлось отложить торги до выяснения, кто это играет на повышение и хочет купить фирму. Понятно, акции рванули вверх, а Кутяпкин стал еще богаче, чем был, когда загнал свои бумажки.
Не зная, что делать с шальными деньгами дальше, пошел он в казино, чтобы спустить свой фарт под откос. Ставки он делал самые нелепые, и игроки вокруг буквально помирали с хохоту, пока вдруг не повалил выигрыш за выигрышем. Он только успевал подгребать к себе фишки. Под утро казино он разорил подчистую, и двух крупье увезли в сумасшедший дом, а сам хозя-ин выбросился из окна своего шикарного особняка. Кутяпки купил прого-ревшее заведение и устроил в нем дом для престарелых.
От удач, которые его преследовали, Кутяпкин буквально обалдел. Он швырял деньги направо и налево, а они не убывали, а, наоборот, приносили новый куш. Тогда он купил виллу на Канарах, ярангу на Чукотке, оазис в Сахаре и одну из вершин на Гималаях. Понятно, ее в одночасье переименовали в пик Кутяпкина. Потом “новый” Андрюша устроил всемирный чемпионат доминошников и победителю вручил “Золотого козла” 96-й пробы. И опять ему надоело считать деньги: все ведущие телевизионные компании закупили право показывать чемпионат, и сами понимаете, разбогател он вообще неслыханно.
Не принесли радости Кутяпкину и любовницы. Он менял их, как носки: то француженка, то эскимоска, то негритянка, то японка... Надоели они ему пуще рекламы о женских прокладках, потому что клянчили одно и тоже: парижские духи, колготки и прочую муть. Наконец, он попробовал заняться сексом с одной людоедкой из дебрей Амазонки и поседел от страха. Однажды ночью, когда он заснул после любовных утех, она чуть не лишила его мужского достоинства. Оказывается, у них там обычай такой: чтобы больше не достался другой женщине. Кутяпкина еле отходили в лучшей клинике Германии.
От секса он ударился в меценатство. Покрасил за свой счет Эйфелеву башню, за что был награжден орденом “Почетного легиона”. В Японии учредил фонд помощи гейшам, вышедшим в тираж, за это его сделали почетным самураем с правом на харакири. Гринвичской обсерватории он подарил кусок серебряного меридиана, и в награду получил звание профессора с правом бесплатного проезда в кебах Лондона. Наконец, племя острова Магнезия, ку-да Кутяпкин доставил груз гуманитарной помощи в виде парохода с кокосовыми орехами и бананами, избрали его почетным шаманом.
Кутяпкину стали завидовать по большому счету. Березовский перестал звонить и справляться о здоровье. Чубайс новую свою книжку “Приватизация коммунистов как фактор рыночных реформ” не подарил. Узнав, что Кутяпкин создал фонд развития юных талантов, обиделся Сорос, обвинив Андрея Семеновича в недобросовестной конкуренции.
Запил Кутяпкин по-черному. Однажды с похмелья, обманув бдительность телохранителей, которые сопровождали его даже в клозет, вобрался он через окно и пошел гулять сам по себе. Увидев старушку с протянутой рукой, он сунул ей пачку баксов. Когда нищенка разобралась, что ей сунул какой-то бомж, от которого несло перегаром, она брякнулась на тротуар от радости, Скорая увезла ее вместе с выручкой...
Не зная, как избавиться от долларов, фунтов стерлингов, евро, юаней, рупий, шиллингов, франков, иен и шекелей , Кутяпкин дал объявление, что продаст валюту по сходной цене. Хотя до 1-го апреля еще палкой не докинуть, никто на его призыв не откликнулся, потому что объявление приняли за розыгрыш. Только один олух царя небесного позвонил и на полном серьезе спрашивает:
- А по какому курсу, мужик, продаешь доллары?
- Да бери миллион за сто рублей.
Ну, этот тип без чувства юмора обозлился на Кутяпкина, решив, что тот над ним издевается, ну, и настучал куда надо. А тут как раз в стране произошел дефолт, и Кутяпкина замели за его демпинговую торговлю долларом, пока вся финансовая система страны по его вине не рухнула. Хотели его поместить к умалишенным, да адвокаты за большие взятки добились судебного приговора - пять лет тюрьмы. Кутяпкина поместили в камеру-люкс - с джакузи, цветным телевизором и с видом на Очстанкинскую телебашню, а также с правом питаться из лучших ресторанов с китайской и французской кухней. Не успел Кутяпкин отойти душой от житейской суеты, как вышла амнистия, и его отпустили на волю. Хотел Кутяпкин купить тюрьму, да власти не разрешили её приватизировать. Куда деваться?
По счастью, в тюрьме Кутяпкин прочитал замечательную книжку “Робинзон Крузо” и купил себе необитаемый остров в Тихом океане. Там он поселился в шалаше, очень похожем на тот, что когда-то видел на экскурсии в Разлив, но только со всеми удобствами Он сменил костюм от Версачи на одежду из звериных шкур и начал было приручать дикую козу, которую назвал Катей. И все было бы хорошо, за исключением того, что на острове не оказалось питьевой воды и ее доставляли вертолетом. Когда же начали бурить скважину, из нее ударил нефтяной фонтан!
“Робинзона” эвакуировали с необитаемого острова вместе с козой Катей, а нефтяную скважину купил какой-то шейх. Когда Кутяпкин подоил дома козу, то обнаружил, что вместо молока она дает бензин марки А-95. По-видимому, питаясь травой, выросшей на нефтеносных землях, животные этого острова согласно теории Дарвина приспособились выкармливать своих детенышем не молоком, а ГСМ. Ясно, что после такого сообщения Кутяпкина, собрался консилиум видных психиатров. В их присутствии Кутяпкин подоил козу и залил ее “молоком” бензобак своего “Роллс-Ройса”. Потом сел за руль и сделал ручкой всему консилиуму...
Зарубежные агентства сообщали, что Кутяпкин путешествует по свету вместе с козой Катей, ни разу не заправляясь на бензоколонках. Этого ему не простили нефтяные магнаты, нанявшие киллера, который взорвал “Роллс-Ройс везунчика на одной из безлюдных трасс Африки, Кутяпкина опознали по татуировке: “Нет в жизни счасть", выколотой в блаженные времена отсидки.