Ватные ноги почему-то не хотят слушаться... Найти кафе... Кофе... Я очень хочу чашечку крепкого кофе... Память подсказывает дорогу- подняться до перекрестка, по переходу налево, двести метров прямо... Должно быть кафе... Там умопомрачительный крем-суп и очень хороший кофе... Красный свет... Машины... Бешенно проносящиеся машины... мимо... Нет, не сейчас... не надо... еще чуть-чуть... немножко... Еще... Потерпи... не здесь, не сейчас... Даже если это Ниссан, такой же, черный... Все равно... Не надо... Пару часов... Еще...
Десять, девять, восемь... Два, один... можно переходить, зеленый... с потоком людей... Память подсказывает до боли знакомое: "не торопиться, лишь бы не слиться..." Это осознанное решение... правда...
Девушка, мне чашечку кофе пожалуйста... Музыка... Как меня раздражает это пустая, бессмысленная музыка, которая проникает в меня... я хочу тишины, я хочу покоя... Еще чуть- чуть... Телефон предательски молчит... Молчит... Глупые надежды, что кто-то сейчас позвонит и скажет: живи, просто живи... кто-то совершенно чужой и незнакомый скажет это... тихим проникновенным шепотом... Принесли кофе... Пенка...как я люблю...капучино... Молча смотрю в одну точку, смотрю в окно... Я уже знаю, что будет дальше, я уже всё знаю... Но мне почему-то хочется растянуть эти последние часы... Возможно бы стоило заказать что-то еще... Но где-то пониже горла противное чувство... Чувство которое подсказывает мне, что я не смогу сейчас ничего съесть... Кофе...
Я долго сидела... Я долго вспоминала... Чувство вины... Я не смогу от него избавиться... Я не смогу уже сделать ничего, что могло бы что-либо изменить... Всё не имеет смысла... Не вернуть обратно... И невозможность жить с этим дальше... Пальцем у виска... Может вы и правы, но это мое ОСОЗНАННОЕ решение... После вы будете много говорить обо мне, и хорошего, и плохого... Но это уже не будет ничего значить для меня... говорить мы все умеем... поэтому я не пела прощальных диферамбов Ему... Не говорила красивых слов о Ней... Я виновата... Я очень виновата...
И как во сне...ваш счет... Введите код... Спасибо, приходите еще... Прошло около часа... Улица встретила меня тем же дождем... Я не чувствовала ни холода, ни ветра... Странно начинается это лето... Необычно холодно и отчужденно... Я ненавижу лето... Больше не будет лета... Карточка в руке... Я знаю, там еще остались деньги, против обыкновения... Их можно было бы потратить, но это уже не имеет смысла... Ничего не имеет смысла... Мои ноги медленно, но уверенно шагают к цели... Моя цель - самое высокое здание в общем городе, в общем сравнительно небольшом городе... 20 этажей - этого достаточно чтобы дотянуться до неба... Это новый дом, недавно построенный новый дом... Возможно там кодовые подъезды, не возможно, а точно... но я всё равно проникну... пролезу, пройду... чтоб птицей в небо, как мы пели под гитару на рассвете еще в совсем недавней юности... Еще совсем недавно... "я птица я лечууу" многих уже нет... Я слышу бренчание струн, как сейчас... Темыч, он умер от передоза еще тогда, три года назад, как раз вслед затем, как я сбежала из этого города... Ворона - говорят она стала шлюхой, сильно изменилась, низко опустилась, ее видели год назад, на трассе, жива ли она сейчас? Эльзик - уехал на заработки полтора года назад, ни ответа, ни привета... Горец... Он... его не стало этой весной, этой злющей дождливой весной... Небеса... Низкие и серые... он был талантище... просто мега чувак, просто мега... многим могло показаться, что его смерть меня не задела, последние годы я была слишком далека от всего того, что происходило... но меня это задело, правда... так глубоко, что было бы слишком неискренне плакать, так что спирало дыхание в груди, сердце начинало биться с перебоями и становилось трудно дышать... Я не могу читать его стихи... Это немой укор... Это постоянный упрек... Она... Я ускоряю шаг... да... Маринка еще... Одна из всех нас, кто поднялся над бренным... Видела ее недавно... Идет вся такая...прям леди Гага... Деловая вся и неприступная... Я перешла на другую сторону улицы и сделала вид, что ее не знаю... это не к чему правда... не к чему ворошить...
не вернуть... ничего... Мой телефон молчит... Я не могу так жить, я не смогу так жить... Я не смогу с этим жить...
Сколько... Сколько зла от меня... Зачем... Зачем я тут?? не надо... Больше ничего не надо...
Табуреткой... Кровь... Ой, кровь... Прополощи ротик... Ааааааа... Я не могу с этим, я не могу так....
Истерический смех, когда ЭТО случилось... Улица, темнота... Пустота и беспомощность... Милиция приехала только в 4 утра... Я помню дрожащие губы и руки... Спирт, не разведенный... Всё замяли... Но легче ли так.....
Петля на шее... и я в сотый раз на коленях перед тобой, плача и клянясь, что этого больше не будет...
Вот она 20ти-этажка... видна...вот она... ничто не шелохнулось там... Безысходность... Телефон молчит...одна лишь совесть вновь и вновь...
А вот я бегу за тобой по улице, крича, что это в последний раз... ведь правда... от себя не убежать... нет...
Зачем всё это? ну правда, я ведь не знала, правда, что это ТАК всё будет... Я не хотела! Это не было планом! Это не было стебом... Это правда чувства, мое одиночество... Ведь ты понимала меня... У тебя мальчик... остался... ведь я не хотела...
Подъезд закрыт... подъезд открывается... Кто-то вышел... Не знаю кто... Неважно... Не вижу... Уже ничего... уже нет... и не будет... я не смогу с этим жить...
Первый этаж... Я поднимусь медленно... пешком... пластиковые окна... цветы в горшках...