Бессмысленность жизни ее убивала всегда, но сегодня она действительно решила прекратить это адское, никому не нужное существование...
Разочарования преследовали ее на протяжении последних лет. Значительные потери, ощущение дикой беспомощности, безысходности.
От меня одни только беды... Я приношу несчастья... Горько, больно осознавать, что уже ничего не изменить. Идешь по улице и чувство потусторонности преследует тебя... как будто ты здесь и уже не здесь. Вся суета других людей кажется тебе фальшивой, надуманной... Сравнение людей с муравьями было самых схожим из миллионов других, сделанных самими же людьми. Многие скажут, что невозможно чувствовать ЭТУ грань между, грань между жизнью и смертью, между тобой и всем остальным миром, что вероятно я обкурилась или моя последняя доза хмурого еще не до конца вышла... но нет. Смею вас заверить, что игла уже около месяца не прикасалась к моим рукам, и вообще я решила ЭТОТ день закончить трезвой. Чтобы не было пересудов и пересказов... Это мой действительно обдуманный поступок. Грусть, печаль и тяжесть на душе, от которой я никогда не смогу избавиться, как и от чувства вины... Слышите вы? Слышите?? Да, у меня есть совесть! Не смотря на то, что вы думаете обо мне и подумаете после...
Отчаяние. Разочарование. Одиночество. Эти три явления сопутствуют мне на протяжении последних лет...
Множество сделанных ошибок, которые уже не исправить. Пусть это будет неожиданностью для многих людей, надоело быть предсказуемой. Мнимые планы, глупые беззащитные мечты. Она шла рассуждая по улицам города, просто шла, бесцельно, сжимая старый телефон в руке... Нужно позвонить другу, просто другу... Узнать, как дела у него... Просто узнать... Ничего уже нет там, в душе, в сердце, там пустота, но просто узнать... Он был самой большой любовью моей жизни, пусть и не до конца принятой и оцененной... Гудки... Раз, два, три... про себя считаю... восемь, девять... на тридцать первом он взял трубку... жизнерадостный, вежливый и спокойный... Не помню о чем мы говорили, это неважно уже наверное, я смеялась, шутила, разговор прервался, ему нужно куда-то бежать... прощай... Ты еще не знаешь, что ЭТО последний наш разговор... Люди так же куда-то бегут, спешат... Идут парами, в одиночку или небольшими группами, разговаривают по телефону, или сосредоточенно смотрят в одну точку, или влюбленно друг на друга или самонадеянно в будущее - это все по другую сторону, это всё - жизнь. Меня там нет.
Ларек с мороженым. Я не хочу мороженого. Группа шумных детей и молоденькой воспитательницей... Куда мне идти? Потерянно оглядываюсь по сторонам... Меня обходят торопливые прохожие... Делаю еще пару десятков ненужных неторопливых шагов по направлению вперед... Достаю телефон... Пальцы сами спешат набрать нужную комбинацию из кнопок, которая ведет в Оперу-сайт стихов-кабинет автора... Моя страница. Моя тихая гавань, где я могу быть честной сама с собой, ни от кого не прячась и не скрываясь... Мое убежище, мое пристанище... Здесь в нескольких мегабитах хранится моя душа... Почему сюда? Почему снова сюда? На этот сайт, принесший мне и людям столько ненужной боли... Стоит ли жалеть о том, что я нашла его среди множества других веб-адресов? Возможно стоит, а может и нет... Тогда бы наверное многих вещей не свершилось, тогда бы возможно были живы дорогие мне люди... Может быть без него (сайта) я раньше пришла бы к своему сегодняшнему решению или не пришла бы вовсе. Об этом сложно сейчас говорить, да и не стоит наверное...
Новых рецензий ноль, ответов авторов - два - пришли краткие спасибо на давно уже написанные рецензии... Несколько новых читателей... Я всегда была откровенна здесь... Мои дневники наверняка шокировали многих... Мне нужно было высказаться, выговориться, выблеваться душевным кошмаром. Привычно захожу в нужное поле, стою, думаю... писать- что же? уже тысячи раз было написано о том, что я не хочу жить, что это бессмысленно, не нужно. тысячи раз о моих разочарованиях и душевных муках... к чему повторять? всё это было глупым наивным позерством молодой истеричной особы, которая хотела привлечь к себе внимание... сейчас иной случай, не нужно громких фраз...
Замечаю, что я всё также стою на перекрестке под деревом... снова группа детей, уже других детей... такая же молоденькая воспитательница громко кричит возвращая дисциплину. Я стою. Начал накрапывать дождик. С утра пасмурно.
Дед мимо... Да и совсем не дед. Почти не дед. В рубашке, костюме, надушенный... Я уверена, что это преподаватель из нашего университета. Но мне кажется... я его видела... где то видела... и не такого, нет... бешенная бородка, шальные глаза... нет, нет... что-то со мной неладное сегодня... и не сегодня... Мне начинает мерещится, что я знаю этих людей, проходящих мимо (не всех конечно). Что я их видела, но... как вам сказать... в более непрезентабельном виде что ли... сегодня двумя часами ранее, в холеном самоуверенном молодом человеке, идущем в серой тройке с дипломатом в руке мне привиделся отвязный панк, чем-то обдолбавшийся и яро что-то орущий... это не так... это какой-то бред... И тетенька из отдела кадров, когда я забирала сегодня документы... Мы не могли быть знакомы...
Рука вывела банальное и короткое: "Всё в ваших руках 8-9**-***-**-**" коротко и просто. Любой позвонивший поэтому номеру, может еще что-то изменить... Еще пару часов, еще может... Клавиша "опубликовать" , смотреть не стоит. Далее - отбой. Выход из оперы. Выход из жизни. Еще пару часов... Еще чуть-чуть... Куда-нибудь, без оглядки и смысла...