Телефонный разговор:
…
- И ничего не меняется… (вздох)
- Это ты про меня или про него? (настороженно)
- Про него. (пауза) А ты то как?
- А что я? (охренительная пауза) Я – нормально. (вздох)
Терпеть не могу эту слово «нормально» - коматозное слово. Это когда херовастенько, но пытаешься завуалировать всю свою хрень и получается это – нормально.
Куда от его слов меня кидануло, ударило, и я сползла ободранная, короче стало ещё нормальней. Появилась тоска ноющая где-то в желудке, тошнота подкатила к горлу. Конечно, можно было бы сходить блевануть, но я села за ноутбук, что бы выговорится. В последнее время я реагирую на слова физически, когда-нибудь их вибрации меня доконают, или я сама себя доконаю, если не научусь настраиваться на их волну.
Женщины по своей сути идеалистки. Каждая или почти каждая считает, что вот она то точно сделает так, что мужчина перестанет пить, или там «ходить налево», или … А суть одна – люди не меняются, меняется их отношение к жизни, и то при условии: если только они сами этого захотят.
Стало больно. Больно, наверное, оттого, что где-то там глубоко я чувствую какой-то дискомфорт. Может, опять боюсь? Хотя, что бояться? Сейчас главное всякую фигню не думать, ведь точно это случится.
Странно, но я такая болтушка и так много говорю тебе, пишу о своих ощущениях. Тут глянула в почту, посмотрела, сколько писем я тебе отправила – у самой даже голова закружилась. А ты всё молчишь. Ничего не говоришь и не пишешь. Я не о том, что ты мне должен отвечать. Мне не нужны ответы или комментарии на мои письма. Я пишу не для этого. Я пишу для того что бы ты знал. Люди же не научились читать чужие мысли, слава Богу. И я не исключение, я тоже не умею читать твои мысли, а ты не говоришь мне о своих ощущениях.
Просто я тебя сегодня не понимаю. Бывают такие дни когда я тебя не понимаю. Мне становиться больно и от твоих слов и от твоих действий. Хотя какие могут быть действия? Или ты берешь трубку телефона или не берешь. В такие дни мне больно оттого, что я стою перед тобой с открытым сердцем, а ты как партизан молчишь. Чувствую себя дурочкой. И думаю, зачем же я так стою перед тобой? Я стараюсь не задавать тебе вопросов, потому что ответ это просто глупость очередной секунды. И смысла нет в ответах, как и в вопросах. Если есть сомнения, то никакие ответы не развеют их. Просто так сразу стало страшно в один миг, от одной только фразы «и ничего не меняется». Не знаю, может, я и впрямь устала и мне просто необходимо отдохнуть, но комок подкатил к горлу, вместе с жалостью к себе. Противное состояние. Не ожидала от самой себя, что могу опуститься до жалости к себе, лучше просто пореветь.
Бывают такие дни, когда пробуждаясь я ощущаю как счастье разливается по всему моему телу. Лежу в кровати и боюсь пошевелиться, боюсь, что оно утечет. В такие моменты я ощущаю твоё присутствие. Это как будто ты есть, и в то же время тебя нет, не то чтобы в этот момент, а в жизни, потому что ты был всегда. И я знала твою улыбку ещё до того, как ты появился в этом мире, и до того как я появилась. Мне не объяснить, не потому что, боюсь что ты не поймешь, а потому что я не могу это выразить, это можно только прочувствовать. В такие дни мне не нужно не слышать тебя, не видеть, не быть с тобой. Потому что ты уже со мной. Я слышу твоё дыхание и биение твоего сердца. В такие дни у меня захватывает дыхание от одного такого ощущения. И когда ты что-то говоришь, я понимаю, что это я уже знаю. Понимаешь, не слышала, а именно знаю. Меня переполняет восторг и я не могу никому об этом сказать – шизофрения обеспечена.
А сегодня я не понимаю тебя. Это как будто мне показали тебя, а потом сказали: «Всё, девочка, хватит, посмотрела, и катись своей дорожкой».
Я не боюсь тебя. Я боюсь себя. Это я изменилась с тобой, а не ты. У тебя всё легко и просто. Всё понятно и логично. Всё по плану, хоть и двигаешься ты иногда не так быстро, как тебе бы хотелось. И всё как всегда, ничего не меняется.
Кажется, я не вписываюсь в твоё. А так бы хотелось вписаться в тебя.