ЯНВАРЬ
Щас иду, минус двадцать после вчерашних тридцати. Как будто март! На душе светло.
Птички щебечут! Нет, без этой самой. Без иронии. Что ещё нам ду... душевным людям надо?
Какой нахер Неаполь, мне и тут хорошо! Ветерок подул, мне кажется - он тёплый, ласковый. В натуре!
***
Не мешайте мне самовырождаться, модернизаторы замшелые!
***
В луже отражается другое небо и другие облака. Я бросил камень в воду. Круги плыли по по
***
Один человек покупал освежители воздуха. Тратил ползарплаты. И везде брызгал. В подъездах, в лифтах, в учреждениях. Но запах
си... Но запах си нотой звучал? Синел как лён? Как голубые яйца снеговика? Сирени не приживался и отторгался измученными уральскими
душами. Поск
***
3010 год.
- Ваша честь, вы обвиняетесь в том...
- Почему вы обращаетесь ко мне "Ваша Честь"?
- Никлёбакс, это несущественно!
- Так это я должен к вам так обращаться!
- Никлёбакс, вы обвиняетесь в том, что 1Z ноября спали с женщиной и
- Это вы называете сном?!
- Статья 3147 запрещает спать с женщинами.
- Бред. Полный бред. Но почему?
- Это несущественно. Вы признаёте свою вину?
- Свою?
- Не корчите из себя Швейка!
- Не читал я никаких статей. Там идёт речь про секс? Подождите, с той японкой что ли?!
- Про сон. С какой ещё японкой? С мерянкой. Секс и сон соединяются в странном огненном танце и...
- Чего? Секс с женщиной закон не запрещает?
- Секс унижает женщину и поэтому...
- Я бы попросил! Но я требую!
- А не е
***
МАГАЗИН
Однажды мужик шёл по цветущей сиренями улице и вдруг увидел винный магазин.
"Это неспроста",- подумал он и зашёл. Внутри он хотел крикнуть: "Это неспроста!". Но подумал, что это
неприлично, кричать - "это неспроста". И просто ещё раз подумал: "Это неспроста".
Магазин был узкий и длинный. Он уходил вдаль, но самой дали видно не было. На прилавках стояли
бутылки. Мириады бутылок. Через некоторые промежутки расстояния и времени стояли продавщицы -
девушки и женщины.
Среди них было много очаровательных. Симпотные тоже были. Были и милые. Были и странные, но обаятельные.
Все они были одеты в красные миниюбочки и пиджачки. "Может, это и не пиджачки называются, но какая мне,
простому уральскому мужику, нах разница?" - подумал он. Они были в чёрных чулках. "Именно чулках, а не колготках!
Чутьём чую". У них были чёрные галстуки-бабочки. "Не живые ли эти бабочки? Похожи на живых".
И он пошёл вдаль, глядя на прилавки.
"Жигулёвское", "Бархатное", "Рижское", "Ячменный колос", "Кавказ", "777", "Осенний сад", "Яблочное",
"Солнцедар", "Велико Търново", "Экстра", "Старка", "Столичная", "Слынчев бряг", "Зарафшан", "Белый аист",
***
Это было очень давно, я сидел в каталажке по одному незначительному делу.
Рассказал слишком тонкий анекдот, а князь тогда запретил тонкие анекдоты.
Так вот, этого мужика подозревали, что он - маньяк-графоман, делает татуировки
на спинах девственниц. Свои изречения. Я ему сказал: твои изречения неглубоки.
Он меня чуть не прирезал. Хорошо, что воры были мои друзья.
Когда меня освободили, я вернулся в Город. Лена сказала, что если я ей изменю хоть раз, она меня убьёт.
Но она не убила. Хотя я долго лежал в больничке. На животе остался шрам, на память о ней.
Она спрашивала: - Что ты видишь в блеске травы?
- Ничего, - отвечал я, а её нож-бабочка сверкал. Она любила свой нож. Июль.
Но потом наступила зима. Я шёл по Ленина вечером и увидел маленькую клетку с маленькой жёлтой птичкой. На снегу.
Я думал, что это канарейка, но это оказалось не канарейка. Я принёс её домой. Ночью мне приснилось, что птичка может
выполнять желания. Это так и оказалось. Но у меня нет пока желаний.
Белый аист из темноты... Тишина - аист тени. Да нет, ерунда это. Лучше быть песчинкой в пустыне, чем пустыней... Где? В песчинке?
Бред. Душа маски. Вдруг в сумерках стали сгущаться псы. По всей Руси. Кто-то их видит, кто-то нет пока. Огромные гибельные псы цвета
ё
***
Что ближе к 3, 2 или 4? Вы скажете - одинаково. Нет, что-то не так. 4 больше чем 2. Значит, не одинаково.
Или вот ещё. Говорят, шар - абсолютно симметричная фигура. Не верьте. А наблюдатель? А Творец? Они его
искривляют наблюдением.
______________________________
СКРЫТЫЙ ЭРОТИЗМ БЫТИЯ
***
ГОРОСКОП НА СЕГОДНЯ
; Овен Сегодня не стоит мерзко хихикать. Лучше корчить либерально-умную рожу. Не целуйте рук сегодня.
; Телец Не заигрывайте с противоположным полом. Почистите абажур.
; Близнецы Помните, в третьем классе вы любили Ленку? Повспоминайте об этом. Ничего не говорите жене.
; Рак Соседка хороша. Не предпринимайте никаких шагов! Это пройдёт.
; Лев Сегодня вы можете влюбиться. Этого делать не надо.
; Дева Приснится мужчина вашей мечты. Вечером смените бельё. Хотя бы постельное.
; Весы Взвешивайте ваши возможности и желайте смело!
; Скорпион Она любит. Но ей так хочется. Злить.
; Стрелец Сразу двух? Попробуйте. Слегка.
; Козерог Мучают странные желания? Только не сегодня! Пока не время.
; Водолей Блондинка, рыжая или брюнетка? Большой разницы нет. Следите за объёмом выпитого.
; Рыбы Кто-то вас очень любит. Это приятно.
z7 Сомы Всё будет случайно и хорошо.
***
ГОРОСКОП НА ЗАВТРА
; Овен Он. Не считайте себя лучше других. Другие и так считают вас лучшим. Да, и в постели.
Она. Если увидите в небе светящийся красный шар - не надо печь любовнику рыбник!
; Телец Он. Прежде чем признаться ей - подумайте. Прежде чем подумать - станьте хорошим.
Она. Не думайте о нём.
; Близнецы Он. Не надо признаваться жене. В любви можно.
Она. Вам нужно немножко похудеть. Или пополнеть. Или покрасить ресницы. Сделайте педикюр, возможно сегодня будут целовать пальчики.
; Рак Он. Соседка хороша.Предпринимайте шаги! Это пройдёт.
Она. Не приставайте к Овнам и Львам.
; Лев Он. Сегодня можете влюбиться. Но слегка. Побрызгайтесь цитрусовой туалводой.
Она. Подумайте о том, что вы можете пленять.
; Дева Она. В вас сегодня влюбятся. Это не важно.
Он. Думайте о морских путешествиях. Это важно.
; Весы Он. Не взвешивайте ваши возможности! Просто дерзайте!
Она. Сегодня или никогда!
; Скорпион Он. Возжелайте её! Вы этого достойны!
Она. Он вас не достоин! Но это приятно.
; Стрелец Он. Сразу с тремя?! Оригинально. Не стоит.
Она. Вами восхитится стареющий плейбой. Улыбайтесь!
; Козерог Он. Не мучают странные желания? Не надо стареть!
Она. Куролесьте на здоровье!
; Водолей Он. Выбирайте осмотрительно! Выбрали - вперёд без размышлений!
Она. Верность всё-таки приятнее!
; Рыбы Он. Фантазируйте в постели! Всё записывайте. Лимерики, газели. Забудется в полусне.
Она. Фантазируйте в постели! Подсказывайте ему.
ЪI Муры-Муры . Он. Она. Не забывайте, кроме точки G есть более интересная точка Q!
***
Был у меня медный таз. Прекрасный такой. Чернобурый прислал из Медной Пышмы. В подарок.
Не знаю, с намёком ли, нет. Он так пышмит иногда. Но таз мне очень понравился. Я его и знакомым
девушкам показывал. Не хотите ли мол - сполоснуться? Хотели иногда. Воды-то в кранах не всегда
бывают, времечко-то не царское, сами понимайте.
Накрылся медный таз медным тазом.
И девушки перестали захаживать.
А что с ним случилось, это уже другой сказ будет. С поножовщиной и перестрелкой. И изумрудами.
Камешки такие. Видали?
***
ПЕТЕРБУРГ, ЛЮКСЕМБУРГ, ОРЕНБУРГ, СТРАСБУРГ
Завязал я, завязал.
Завязал я временно.
Не пойму в каком же Бурге,
От меня беременны.
***
Какая-то бессмысленность вокруг, внутри, в других местах. Желаний нет, убил. Не стало лучше.
***
Y
Эротично?
***
Надел лепень. Одел чувиху. Надел красотку. Задел шузы. Урдел время. Поддел мир.
***
У меня отравление Интернетом. Не могу боль
***
Решил однажды Никлёбакс в Петробурх съездить, значится. Но ежели решил, надо ехать, деваться
некуда. Купил большую сумку спортивную, чтобы, стало быть, ящик полевского пива "Синюшкин
колодец" влез. В Полевском ящики-то большие, понимать надо. Да мало кто понимат.
Ну, приставал ли он к проводнице в вагоне? Ну, приставал немножко, а что, нельзя? А к девушке лет
тридцати в купе двухместном? А к молодой женщине, которая ехала с ребёнком? А цвели ли за окном
над Русской равниной сиреневые облака? Да отстаньте вы!
Приехал он в Питер. И захотелось ему рыбки. Уральских хариусов. Купил он невод в магазине "Тысяча
мелочей и крупных ненужностей". Подошёл к окияну и говорит: - Ну здорово брат-окиян, давно не виделись.
- Шшшшшшшшщщщ! - ответил окиян.
- Ну и ладно!
Закинул старик невод, пришёл невод с травою морскою. Покурил он этой травы, не понравилося.
Он в другой раз закинул невод. Пришёл невод с золотою рыбкой.
- Да нету у меня желаний! - вскричал Никлёбакс.
- Да как же? А каменный цветок, а в "Урале" опубликоваться?
- Да ну, это пустой невод с тиной.
- Каменный цветок?!
- Знаешь, сам разберусь с Цветком, не твоёго ума это дело!
В третий раз закинул старикан невод. Пришёл невод с желанием. Непростым, - малахитовым.
А у
***
Украл в России?
Здесь и трать.
Имей же совесть,
Твою мать!
***
ИЗЫСКАННАЯ РИФМА
Не ходите девки с бубен,
Буби будут козыри.
Украду для вас я рубль [дыню],
Если поелозите.
***
Раз сходила Ева с бубен,
Получила дева в бубен.
***
устую бутылку "Древнеисетского". Меня схватили полулюди. Засунули в огромную чёрную птицу. Мы летели долго. Или я не помню.
Меня бросили в темницу. Здесь полумрак. Но жутко то, что вместе со мной сидят семь прекрасных девушек.
У всех разного цвета волосы. Я так понял. Это странно и подозрительно. Я не касаюсь их руками.
За решёткой вчера был острый серп. Первый снег. Паук спускался на паутинке. Что будет со мной.
Каждый день в камеру приносят вино в амфорах. Много вина. Я не пью. Мне страшно. Оно пахнет райскими цветами.
Но ведь я не был в раю. Девушки пахнут удивительно приятно. Но тревожно. Какими-то африканскими растениями.
Но я не был в Африке. Каждая пахнет по-своему. Это ужасно. Я хожу по квадратам. Пол из яшмовых плит. Наверное.
И нет там треугольников, кругов, эллипсов. Это раздражает. И ещё - сверчок. У одной женщины (мне кажется она не девственница)
в клетке сверчок. Он поёт о чём-то несбыточном. Это бесит - в секунды просветленья. Я сжимаю ручной резиновый эспандер,
в виде кольца. Гром вдали. Тор. Ёрд!
Я про себя называю эту женщину Полулюдмила. Она пахнет болотной розой. Она сделала мне глазки. Из малахита. Я потерял один,
а второй сломал. Не специально, я ведь русский, само получилось. Иногда часто мне кажется, что у неё под кимоно прячется серп.
И она может резануть мне по яйцам. Простите, это звучит грубо, но это правда.
Энцефаляртос Альтенштейна, молочай крупнорогий, дерево слоновых бивней, дикая гевея, акация жирафа, бульбофиллюм бородконосный.
Птица был ворон. Возможно двухголовый.
Но во
***
Я жил в Полевском. Но с самого раннего детства, как себя помню, ездил к деду и бабушке, в Свердловск. Кстати, меня всегда рвало
в автобусе. С родителями ездил, понятно. С тех пор самая вкусная газировка, с сиропом, за 4 копейки, осталась на южном автовокзале.
В том времени. В автоматах, за 3 копейки, немножко не такая вкусная.
Мы ехали через весь город. До автовокзала на автобусе, потом на четырнадцатом трамвае, на Эльмаш. Потом ещё шли пешком на окраину
Эльмаша. Свердловск для меня такой же родной, как Полевской. А к свердловским жёлто-красным травмаям я отношусь очень нежно.
Но ни к каким другим. Остановись, трамвай! Ты жёлто-красен!
***
Он решил сходить за хлебом. Взял монету. И сходил. Это удивительная история! Ведь на этой планете никогда не было хлеба. Монет.
А разумные существа плавали, а не ходили.
***
Я искал в ей малахит
Фигурально.
А она хотела можь
Чтоб орально.
***
Дура, дура, дура на!
Дуры все проклятые.
У меня четыре дуры,
Мне бы дуру пятую.
***
Поймал ночью Штирлиц на Тверской лиловую бабочку.
- Сейчас я вас попытаю! У меня с собой новый номер "Крокодила" с шутками Никлёбакса.
- Только не это! А другого у вас ничего нет?
- Ничего. Хотя, кажется, вот носки Василия Ивановича в кармане.
- Ну вот!
- Сиреневые.
- Тьфу, вы всё-таки маньяк!
***
В Полевском краю водятся огромные жуки-полосатики. Ну, не совсем огромные. Чуть побольше лося по длине.
А по высоте, как женщина-викинг в пору приближения к половой зрелости.
Вообще-то, они похожи на белых стрекоз. Почему их полосатиками называют, неизвестно.
И вот однажды на Малаховой горе полосатик кого-то поймал и потащил в лес. Кричали.
И полосатик и кто-то. И вот уже сколько лет прошло, а я всё думаю: не Тонька ли это была?
Тоньку ведь я с тех пор не видел. И в одноклассниках её нет.
***
Разворовали вороны Россию, вороны проворонили, бьют воробьёв.
***
- Девушка, закройте глаза, дождь кончился.
- Причём здесь глаза?
- Я хотел сказать - колени и грудь.
- А причём здесь грудь?
- Я хотел сказать - рот.
- Может быть - зонтик?
- Зонтики бывают. А недавно было так. Часы упали в муравейник. И тикали там целые сутки.
Это была смерть часов.
- И убийство?
- И убийство.
- А муравьи что-нибудь поняли?
- Об этом я думаю всё время. Что-то они поняли. И будут рассказывать муравьятам.
***
Если ты любишь жену
То всё равно потянет
Даже не на одну
Солнце пойдёт ко дну
Где-то в уральском море
Это уже не горе
Я на тебя взгляну
Блеск твоих глаз повянет
И унесётся вскоре
Вдаль антилопой гну.
***
- Василий Иванович, а ты за Путина, али за Медведева?
- Дурак ты, Петька!
- Даже спросить нельзя.
- Я ответил.
***
22 ВЕК
- Изольда, а ты живая, управляемая или автономная?
- А тебе какая разница?
- Да у меня денег мало.
- Козёл! Иди дома вирти!
**
- Не буду больше воровать телефоны. Всё равно они улетают к хозяевам.
- Дурак ты, важен процесс! Так ими ещё пользуются? А мыслеток?
- Есть оригиналы.
- А я вот решил мысли в другие головы вставлять.
- Идиот, посадят!
- Не докажут.
***
Я не смогу шутить другие шутки. Проще найти другую ты.
***
Цинизм распостраняется вокруг. Ему я оборву и ног и рук.
***
"- Поцелуйте меня ниже плинтуса!"
Вирджиния Вулф "Кто боится Павла Никлёбакса?"
***
Поцелуйте в макушку жирафа!
***
Если бы у нас хватало денег на томатный сок, мы бы выпили намного больше водки.
***
УСТАЛИ ОТ ВЛАСТИ
Медведев и Путин критикуют власть!
***
СТАРЫЙ АНЕКДQТ:
"В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
- Простите, сэр, для чего вы это делаете?
- Не люблю соленые бананы ".
***
Моя редакция.
В поезде едут русский и англичанин. Англичанин очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
- Простите, сэр, для чего вы это делаете?
- Не люблю соленые бананы .
Едут дальше.
Русский обгаживает свою историю, традиции, страну. Выбрасывает на помойку.
- Зачем вы это делаете?
- Не люблю обгаженные страны.
***
- Русские начали перестройку, строительство демократии, нагадили при этом, теперь выбросят на помойку.
- Но почему?
- Не любят обгаженной демократии.
***