«Вчера ещё в глаза глядел,
А нынче – все косится в сторону!»
М. Цветаева
Как часто, размышляя над внезапным концом близких отношений, длящихся годами (счастливого брака, прочной дружбы), невольно вздохнешь: «До чего же хрупки человеческие отношения!».
То ли неустойчив и ненадежен сам человек, то ли природа его отношений с себе подобными прихотлива и слишком обусловлена разными обстоятельствами. Меняются обстоятельства, меняется с годами сам человек, меняются и его отношения с ближними.
Представим себе: вот встречаются два незнакомых человека, обнаруживают один в другом кучу достоинств (реальных или мнимых – это выяснится позднее). Они изо всех сил тянутся друг к другу. Оказывается, за всю жизнь их еще никто так не понимал и не ценил. И вот они становятся совершенно необходимы друг другу – завязывается теснейшая дружба, брак или иная форма союза двоих. Теперь они вместе; их отношения кажутся незыблемыми – ведь они вложили в них столько сил, души, времени, жизни…
А как же присущий людям эгоизм? До поры, до времени он дремлет. Пока у них идет разговор, о котором писал классик: «Я – это я, Вы – это Вы, все прочие – чужие».
Но проходит время, и человек начинает думать по-другому: «Я – это я, а Вы – это Вы», и, увы, наши вкусы, цели, желания не всегда и не во всем совпадают. А, кстати, прочие – далеко не все чужие. Некоторые – тоже очень близкие. Так смещаются акценты, начинается непонимание, некоторое трение, иногда и конфликты, впрочем, пока не переходящие в ссоры. Но только пока…
Тонкий знаток человеческой психологии А.Моруа писал: «Любовь начинается с великих чувств, а кончается мелкими сварами».
Причем каждая сторона считает именно себя обиженной и уязвленной: ведь мы чувствуем боль только от ударов, которые получаем. То, что и сами мы делаем другому больно, – это часто даже не осознается или приносит законное удовлетворение: «сам виноват – получил по заслугам!». Очень редко находятся люди, чужую боль чувствующие как свою, способные ее утолить или хоть смягчить.
Учитывая непостоянство человеческой натуры и необходимость воспитания потомства и передачи имущества по наследству, и был постепенно выработан институт брака как противовеса естественной хрупкости человеческих отношений. Любовь и дружба здесь, естественно, частые, но не обязательные, условия. В браке каждый находит своё: «Мужчина терпит супружество из-за любви к женщине. Женщина терпит мужчину из-за любви к супружеству» (Г.Лауб).
Таким образом, большинство людей все-таки сохраняет довольно прочные отношения, по крайней мере, в семье. Их связывает общее имущество, общие дети, и, наконец, «замена счастию» – привычка, которая, как писал поэт, дана нам свыше.
Однако другой мудрец заметил,что эта ситуация напоминает птиц в клетке: сидящие в ней – рвутся на волю; летающие на воле – норовят попасть в клетку.
Итак, по-настоящему прочные отношения создает не человеческая натура, но общий жребий.
Вот как описывает при расставании с былой возлюбленной свои представления о будущем браке 23-летний Евгений Баратынский:
«И весть к тебе придет, но не завидуй нам:
Обмена тайных дум не будет между нами,
Душевным прихотям мы воли не дадим,
Мы не сердца под брачными венцами –
Мы жребии свои соединим».
И далее с пронзительной искренностью он признается:
«Не властны мы в самих себе
И, в молодые наши леты,
Даем поспешные обеты,
Смешные, может быть, всевидящей судьбе».
«Признание», 1823 год.
Так что же делать, как сохранить и упрочить отношения, которые представляются нам сегодня незыблемыми и необходимыми?
Думается, прежде всего, поливать свой сад. Да-да, и растения, и люди требуют поливки и ухода. Для человека такой «живой» водой всегда остается доброе слово. Внимательное отношение, ненавязчивое участие. И этим нельзя пренебрегать; это надо делать постоянно.
Иначе сад ваших отношений станет чахнуть, и, в конце концов, увянет. А что послужит предлогом, уже не важно.
Многие считают, что, раз обретя человека в качестве друга (приятеля, жены и т. п.), с ним уже можно не слишком церемониться - ведь он «свой»! Прилично выглядеть надо перед чужими. Такой подход бесконечно уродует отношения, незаметно и исподволь сводя их на нет. Ибо нельзя бесконечно плевать в свой колодец – вода станет непотребной.
Чужому все равно, как ты выглядишь и что собой представляешь – ему с тобой «детей не крестить». Он посмотрел и пошел мимо. А твой «свой» постепенно накапливает муть на дне души, и внезапно скажет тебе о тебе же такое, что ты и представить себе не мог.
«Змею пригрел!»,– горько подумаешь ты, и ошибешься. Ты её создал своими руками – может, из ласточки, может, из воробья.
А потому деликатность по отношению к «своим» необходима куда более, чем к чужим.
И не надо испытывать отношения на прочность. Если человеком дорожишь, относись бережно.
Но в жизни бывает и так, что при всех твоих добрых чувствах к другу, взаимных интересах и пережитых вместе радостях и бедах, человек внезапно, без всяких объяснений (или невнятно пробормотав нечто невразумительное), покидает тебя. Что же, надо отпустить. Без слов и сцен. Это судьба. Значит, твоя дружба потеряла для него ценность. Это уже его проблема. Конечно, ты знаешь его много лет – но человек меняется, он давно другой. Изменились его обстоятельства, его система ценностей, его энергетика, наконец.
Отношения требуют энергетических затрат и времени. Ваши отношения строились годами, но разрушать – не строить. Поддерживать – это вкладывать, а он, возможно, оскудел.
Любые построения временны. Хаос вечен – закон природы.
А потому:
Оглядываясь на руины дружбы,
Стань себе другом.
(Рисунок Ю. Штейнгарца)