Это повествование не стройное изложение каких-либо теорий, не готовые ответы на вопросы, и даже не руководство. Что же тогда? Даже не знаю. Часто, когда мне бывает особенно тяжело внутри, я говорю с каким-то образом, который, считаю, в данной ситуации смог бы меня понять лучше всех. Я пытаюсь почувствовать, как бы он поступил сейчас, чтобы посоветовал, в какие бы слова облачил суть. Не может быть, что при таком количестве друзей, родных, знакомых еще и разговаривать с призраком?! Просто нужно реально смотреть на мир. Ни один человек не даст стопроцентно удачный совет. Почему? Потому что ОН не ВЫ. Он смотрит на яблоко и говорит, что оно зеленое. На то же самое яблоко, на которое минуту назад смотрели Вы и сказали, что оно сочное. Он говорит, что на улице слякотно, для Вас же это романтичная Лондонская погода. Он считает нечто глупость, то, что для Вас является смыслом жизни.
Так вот, это и есть стенограмма этих разговоров с этими разными существами внутри. В каждом из нас скрыто множество этих «спасителей в минуту душевной невзгоды». Нужно только научиться с ними говорить на их языках. Как? Кто его знает.… Наверное, не нужно «учиться» этому. Просто живите. Все значимое всегда случается «вдруг», и важно понять, что оно это «вдруг» пришло. Может, если я расскажу, как это бывает у меня, Вы сумеете распознать его приход.
Иногда, в роли этого многоликого собеседника у меня выступают конкретные люди. Может так случится, что для Вас этим болтуном станете Вы сами … но много веков назад. Не нужно бояться ничего … в любом случае.
Что-то может показаться здесь наивным - не страшно. Порадуйтесь за себя – здесь Вы шагнули на несколько ступенек дальше. Что-то будет казаться чушью. Тоже не беда: просто воспримите это как звуки. Когда-нибудь они оформятся в мысли, при необходимость. И пусть только одна фраза заденет струну – ура! Не даром все было затеяно и мной и Вами. Часто будут ломаться границы: границы времени, пространства, приемлемости. Но это ведь не важно, правда?
Даже если только одному человеку станет на йоту светлее – уже хорошо. Ведь им может оказаться кто-то из Ваших далеких близких.
***
Вот я и умерла. Сначала мне стало очень непонятно происходящее вокруг, а потом вдруг наступило спокойствие. Такое спокойствие как никогда. Если хорошенько вспомнить, то все же, пожалуй, было такое однажды. Помнишь, как мы встретились?
Ты сидел в каком-то старом кресле во главе длинного стола. Странен был и этот стол в таком заведении, и это грязноватое кресло. Все было нелепо. Вокруг люди, которых мы раньше не знали. Раньше, давно, когда мы были вместе, когда жили в одном доме. Не так должны происходить самые важные встречи в жизни. Впрочем, какое это имело значение. Не всем так везет встретиться опять. Да и не просто встретиться, а сразу узнать друг друга.
Ты посмотрел на меня через стол. Встал, обошел. При этом ради приличия говорил что-то. Потом этот долгий взгляд «глаза в глаза, к душе душа». Всё и все вокруг растворилось, ушло из сознания, остались мы втроем: ты, я и Любовь. И … все. ЭТА жизнь изменилась. С той минуты нам было совершенно все равно, что говорить. Это были всего лишь звуки. Смысл же, немыслимые потоки энергии, лучики чувств передавали легкие прикосновения руки, минутные паузы и глаза. Это потрясающе!
Мы проводили вместе день за днем. Ты не опускал меня до самого вечера. Домой шли вместе по ночному городу. Хотелось использовать все минуты счастья посланные судьбой. Тогда ты это понимал и ценил. «От подарков невоспитанно отказываться» однажды сказал мне ты.
Помнишь, ты любил, когда я заваривала чай. Впрочем, наверное, если бы я заварила хину, тебе бы тоже понравилось. Как и мне нравилось слушать твоих бардов. Иногда мы пили вино. Оно нас не пьянило. Дальше было не куда. Один раз ты привез с дачи огурчики. Такие маленькие, белесые и жутко колючие. Не возможно понять, как люди могут быть так счастливы, когда пьют водку, закусывают свежими огурцами, болтают ни о чем и читают стихи из записной книжки. А впрочем, что же тут не понятного. Люди всегда счастливы, когда здоровы и богаты. Мы были душевно здоровы и душевно богаты. У тебя была я, у меня – ты. И у нас – наша любовь и прошлая жизнь. Нам было что вспомнить и пережить еще раз.
Я с первого взгляда полюбила твоего сына, по рассказам – дочь, с благодарностью всегда относилась к жене. Женщины ко всему относятся иначе мужчин. Для нас все, что связанно с любимым человеком (кем бы он не был, отцом мужем, братом, матерью) окутано особым смыслом, имеет свою энергетику. Кстати, твой сын тоже полюбил меня. «Папа, мне нравится эта тетя» - «Мне тоже, сынок» Помнишь? Мы с ним рисовали, читали книжки, пели песни – это у него от тебя. Я любила, когда ты пел. Это было так проникновенно.
На зеленой траве, на пригорке
Где шумит сон-трава мурава
На зеленой траве, на пригорке
Целовала Наташка меня.
«Ты пришел надо мной посмеяться,
Ты пришел надо мной подшутить.
Не хочу я с тобой целоваться,
А хочу тебя крепко любить»
«Не пришел над тобой я смеяться,
Не пришел над тобой я шутить,
А пришел навсегда попрощаться
И на веки тебя позабыть»
И даже не надейся! Мы не те люди, которые могут забыть друг друга в ЭТОЙ жизни. Что говорить, когда мы узнали друг друга через века.
Это был самый длительный и самый счастливый период нашего невербального общения в ЭТОЙ жизни. Впрочем, так сказать нельзя. Это все равно, что сказать «Из всех 20 пальцев я люблю больше указательный палец правой ноги». Просто в этот период мы были наиболее душевно здоровы.
А потом наступило время пятилетнего «почти молчания». Все что посылает судьба – благо! Вот уж во истину когда начинаешь понимать всю суть таких мыслей. Наша способность говорить мыслями друг с другом дала возможность быть в курсе дел друг друга. И спустя пять лет, услышав мой голос по телефону, ты сразу же узнал меня.
Зимой, когда мы встретились после пятилетней разлуки, нам не о чем было говорить. Мы и так знали все факты. А для того общения, которое давало нам радость и саму жизнь – слова пусты.
Не хочу вспоминать о боли. Не знаю, почему ты так себя повел – значит так нужно. Главное, что теперь мы вместе и надолго.
Вот я и умерла. Мы опять единое целое. Я думала о тебе, когда умирала. Осталось подождать малость (лет 300) и … Туман, дождик, ты идешь по улице, кутаясь в широкий плащ. А я выхожу резко из-за угла. Мы сталкиваемся. Сколько мне лет? а тебе? кто ты мужчина или женщина? а я? Это все неважно. Важно, что мы сразу понимаем - вот он тот главный миг ЭТОЙ жизни, поворот за которым все становится на свои места и вечность продолжается.
***
- Чудо! Ты где? Что опять с нашей душой? Что мы ищем?
- Я ищу опять тебя. Ту, что сочетает в себя миллион остальных женщин. Мне не нужен никто кроме тебя. В тебе всего в меру. В тебе все гармонично.
- Ну вот, опять! Все было так хорошо! Я же все равно рядом, я с тобой. Тебе стоит просто захотеть меня увидеть и я здесь. Можешь просто думать обо мне перед сном, и ночью я буду с тобой.
- Я хочу, чтобы ты была на расстоянии вытянутой руки всегда.
- Но я же еще ближе, зай!
- Так, и не так. Мне хочется дарить тебе облака на закате ежедневно, а не изредка.
- За то ты можешь слушать два сердца, когда мы видимся, а больше никто не может. Все в этом мире «за то». Не грусти! Я просила тебя много раз жить и радоваться, но ты не хочешь. Т.е. ты хочешь, но делаешь вид, что тебе не радостно. Ничего научишься.
- И тогда ты будешь моей?
- Я ничья. Я своя. И ты свой. И это чудесно. В этом свобода. Мы где-то бываем, с кем-то, когда-то, а потом делимся друг с другом впечатлениями, даем новые эмоции, обмениваемся энергией.
- Я не могу делать все, что хотел бы делать с тобой.
- Мы никогда не можем делать все что хотим. Точнее можем, но не хотим делать все что хотим. Ну, ты меня понял, как всегда. Чудесно, что тебе не нужно все объяснять часами, это так экономит время!
- У нас не будет общих детей. Ты представляешь, я никогда не увижу глаза нашей дочери, никогда…..!!!!
- Ну, кто же тебе сказал такую чушь! Где-то рядом, мы живем другой жизнью, и там у нас замечательная дочь, а так же чудесный сын с моими огромными глазами и твоим чувственным ротиком. Даже если это и не так, то значит в следующей жизни я обязательно рожу тебе доченьку. Вот увидишь. Обещаю.
- Нет. Ты будешь думать, умирая не обо мне.
- Но ты же будешь думать обо мне. А какое право я имею, мешать тебе осуществить мечты. Это твои мечты и ты их хозяин.
- Но ты то захочешь в следующий раз быть с любимым.
- Значит, мне придется разделиться. Одна я – буду с тобой, друга – с ним. И кто знает, сколько еще меня будет. Не бойся – меня много.
- Ты смешная.
- За это ты меня тоже любишь.
- Я не хочу.
- Это нам не подвластно. Мы можем не выражать свои чувства, но не чувствовать – это не в наших силах. Даже тебе этого не одолеть. Прости.
- Я и не хочу.
- Но ты же только что говорил обратное, хотя, это же ты.
- Можно я приду к тебе в следующем сне?
- Я не могу сказать нет. Это все равно, что запретить человеку любить себя. Никому еще не удавалось.
- Пока.
- Стой. Я хочу апельсин. Ты мне давно обещал.
- Так возьми. Ты умеешь.
***
Приз за самое лучшее поздравление, в этом году, как и в прошлом, и в позапрошлом, получаешь ты! Ура!!! Чмоки-чмоки!
Одна моя подруга сказала: «Я с каждым человеком такая, какой он меня хочет видеть». Видимо, это твой антипод. И я тебя люблю таким, какой ты есть. Хотя…. так хочется все слышать не раз в год.
Что сломалось в моем механизме, что мне не нужен секс? В нем не хватает горючего? А ты как раз им и являешься? Не знаю, но я тебя хочу. Нет, конечно, не только хочу. Я люблю тебя как друга, как твердо стоящего на ногах друга. Как творение не такое как я. Как что-то молодое сильное светлое. Но странно, многих я тоже люблю и при этом не хочу.
Если честно, то я не знаю, захотела бы я, если бы ты сказал ДА. Скорее нет. Мне нужен сам факт признания, а процесс, следующий за ним не важен. Получается, что механизм по-прежнему не исправен? Ну и что?
Если сопоставлять каждому человеку какое-то слово, то твое слово «стабильность». Стабильность во всем. Это не ослиное упрямство, это не узколобие, и не вредность. Это скорее надежность и уверенность. Я точно знаю, что если ты стоишь как бука рядом и упорно не хочешь флиртовать, то через пять минут ты не убежишь и будешь все равно стоять как бука. По-моему, это не плохо.
А еще ты умеешь радоваться вместе с другими людьми. Сколько трогательных слов ты написал мне в ответ на мою радость! Никто, даже самые близкие люди не сказали мне такого.
Вчера я видела тебя во сне. Прости, опять в эротическом. Надеюсь, с тобой все хорошо. Ты обещал подарить ящик кофе, чтобы я не спала, но пока не подарил. Так что сам виноват.
Пройдет еще несколько лет, и ты из угловатого мальчика (читай «бука») станешь прекрасным молодым мужчиной: ласковым, умным, страстным, сильным, уверенным, целеустремленным, благородным. Многие качества тебе и сейчас присущи. С годами что-то отшлифуется, что-то сотрется…к сожалению.
А пока…чтобы ты не говорил, и какой бы колючкой не был, я знаю, что там далеко тебе становится теплее, когда о тебе думают. Думаю о тебе, молюсь за тебя, говорю с тобой, посылаю тебе огромный поток тепла мое солнышко зеленоглазое.
***
Кажется, я ни кем не занята. Можно поговорить. Четвертый десяток. Точнее 32 года. Как сказала мама, « …а жизнь пустая, как рыба горячего копчения». С другой стороны, чего это я? Слава Создателю, все здоровы (в меру) и живы. Есть семья, есть работа. Ну, нет детей. Так у многих их нет. И что? Раз Бог так распорядился, значит так хорошо и для меня и для всех. Хотя, не известно, чтобы я говорила при другом раскладе.
Почему же так больно и одиноко бывает порой? Почему, как океанской волной, накрывают периодически депрессии? А главное, какой то внутри коктейль чувства вины и неудовлетворенности. Причем плохо перемешенный. То вина всплывет, то неудовлетворенность.
Так, нужно разобраться. Что во мне хорошего? Добрая, ответственная, внимательная. А что плохого? Не люблю себя, без амбиций, не целеустремленная. Кому хорошо? Всем. Кому плохо? Иногда мне, а часто и мне хорошо. Так что же скулить?
Попробуем копнуть глубже. Чего я хочу? Хочу, чтобы людям вокруг меня было тепло. Есть? Безусловно. Так что же я скулю?
Что-то не то. Чего не хватает? Любви. Вот! Приехали. Как всегда. Не просто любви. Мне нужно, чтобы моя любовь доходила до адресата и вызывала резонанс, а лучше гармоничный аккорд. Бывает соприкоснуться два бокала и сплошная какофония, а бывает малиновый звон.
С другой стороны, нужно быть благодарными судьбе за все ее дары. А разве я возражаю? Просто нужно признать, что моногамность в любви (заметь, не в сексе) это не мое. Я получаю энергию, точнее обмениваюсь ей с каждым человеком. И то, что получила от одного, с радостью передаю другому. Иначе я пуста, мне нечего дать, как тому доброму нищему, который жалеет другого нищего, опускает руку в карман, чтобы подать милостыню, а там пусто.
Иногда я люблю картины, книги, деревья, цветы. Они тоже делятся со мной чем-то прекрасным, что я потом передаю дальше.
Опять получается, что скулить не о чем. Так почему же?
Может, я ищу в людях, такую же «любовь без условий», какую мне дают картины, книги и природа? А почему бы нет? Люди тоже творения Божьи. Так чем же они провинились, что не способны на такую любовь?
***
Дождик. Моя любимая погода, а твоя – нет. И это понятно - мы две половинки. А притягиваться могут противоположные заряды. Вот и получается, что мне нравится одно, а тебе другое. Но мы сживаемся и неплохо.
Надо сказать, что ты не пластилин, но алмаз. Ты поддаешься шлифовке. За годы нашей жизни мы притерлись друг к другу. Я стала мягче, ты - тверже. Я – нежнее, ты – умнее. Ты – менее категоричен, я – более лабильна. Наверное, люди для этого и сходятся, чтобы друг друга корректировать и доводить до совершенства, ну или хотя бы до новых высот.
Я тебе благодарна за все. За все, что было, есть и будет. С тобой я спокойна. Абсолютно. А это не мало.
А вообще-то, очень приятно, гордиться своим любимым мужем. Твои картины – это предмет моего восхищения. Не скромно, не спорю, всем при встрече рассказывать, что муж прекрасно пишет картины. Но, будем считать, что это мой недостаток.
Не так давно я стала ощущать НАС. МЫ, СЕМЬЯ, ПАРА – для кого-то это пустой звук, а для меня это большой смысл.
Я стала любить приходить домой. Любить наши вечера, пусть даже ты спишь, а я вяжу. Но это чувство, что МЫ рядом – блаженство.
Ты хотел гармонии в семье, мира, тихого счастья. Мы этого добились с тобой. Все было не просто. Но мы все прошли, и быть может, еще немало нам предстоит пройти.
Люблю во всем стабильность, мне не нужны взлеты, ведь за ними нередко бывают падения. А ты мне даешь состояние бесконечного парения на одном уровне. Как-то хорошо стало, аж страшно.
Я хочу жить. Жить долго, при хорошем здоровье моем и моих близких. Жить с тобой. Разве это много? Пожалуй, нет. Это не много. Это – ВСЕ. Это и есть само счастье. Оказывается все так просто, а я 33 года не знала, как оно выглядит.
33 года видимо магический возраст. Наступает прозрение. У всех?
Хочется помочь всем, у кого оно не наступило, чтобы они были счастливы, как и я.
Господи, не дай этому закончится!
***
Мой далекий виртуальный друг, ты сейчас спишь, наверное. У нас с тобой традиция сложилась: вечером, я тебе пишу. Сегодня я пишу не тебе, а себе о тебе. Прошло полгода, как мы вместе, но мне кажется, что мы знали друг друга еще в прошлой жизни. Можно, конечно, возразить: невозможно быть вместе, находясь за тысячи километров друг от друга. Но можно и не быть вместе, даже занимаясь любовью. Не так ли?
Солнышко, сколько у нас с тобой за это время было веселых и грустных строчек, сколько стихов, сколько боли, сколько радости…. Господи, спасибо, что ты мне послал это зайцеподобное солнце!
Ты так поддерживал меня в самые трудные минуты! Вообще, очень странно и радостно одновременно, что где-то очень далеко, есть человек, который живет, ходит на работу, растит сына, любит жену, пишет песни и при всем при этом находит время и душевные силы, чтобы порадоваться вместе со мной, помочь, подсказать. Иногда даже близкие не могут выкроить минутку. Или они не близкие?
Хочется думать, что и для тебя время, проведенное со мной, столь же значительно.
Благодарю тебя за все… Но более всего за ту любовь и нежность, которая разрослась у меня в семье. Странно… Один человек способствует укреплению отношений двух других людей! Или это нормально…
Я поняла, что есть на Земле мужчины. Не мужики, не существа мужского пола, не самцы, а именно мужчины! И количество их не равно единице. Посмотрела, огляделась … и нашла одного рядом, а потом и второго, и еще, и еще…
Потом я почувствовала, что пепел в душе – это зола, а зола, как известно удобрение. Вот и зазеленели ростки живого в моем сердце. И та благодатная подпитка, что попусту попадала туда до этого, теперь просто таки сделала из ростков пышные луга.
Оказалась жизнь есть вокруг! А я и не замечала! Оказалось можно радоваться простым мелочам, например, просто наступившему дню. Оказалось можно быть счастливой и без того, что раньше казалось необходимым условием счастья. Оказалось, что жизнь более проста, чем мы себе придумываем в молодости.
Налей себе кружку пива (или возьми с полки пирожок) – это твой маленький приз. Хотя и всех сокровищ мало, чтобы отразить всю значимость твоей заслуги. Ведь все эти неоценимые для жизни выводы, я сделала благодаря тебе! Невероятно! Сколько было потрачено часов за беседами с родными и друзьями в поисках этой гармонии! Все не шло! Все не так и не туда! Не цепляло! А тут – раз, и как в той притче «…монахиня Чиончо прозрела!».
Если меня кто-нибудь и когда-нибудь в этой или в будущей жизни спросит, что же мне сказал мой зеленоглазый зайка, что так перевернуло все во мне, я не смогу ответить… Ты просто жил… Жил и не боялся поделиться своей жизнью со мной.
Может мы никогда с тобой и не увидимся…. Не важно…. Хотя хочется. Главное, что мы есть друг у друга, что у тебя есть в душе место для меня, а у меня для тебя. И это место очень светлое и красивое, что в нем всегда тепло и уютно, как в мягком пушистом пледе у камина. И мы знаем, что в любое время можно там укрыться и посмеяться, поплакать, погрустить, посоветоваться, порадоваться, поделиться всем, не боясь быть непонятым. И, конечно же, получить свою порцию ЧМОКОВ.
***
«Как приятно наблюдать, как детки растут!»,- сказала мне мужа сестра. Я задумалась. Настолько ли это приятно? Ведь их взросление – это наше старение. Еще несколько месяцев назад, такой вывод поверг бы меня в глубокую двухнедельную депрессию. Но сейчас все изменилось… по многим причинам. Дети растут – значит, они живы. Значит мир, на который падает мой взгляд, меняется. А, следовательно, и я жива.
С одной стороны я консерватор, люблю во всем стабильность. Перестановка в квартире – стресс, новая работа – стресс, даже поездка – стресс. Но с другой стороны, изменения в лучшую сторону – это чудесно. Вот человек делает стабильно ошибку. Потом он понимает, что это ошибка, и исправляет ее или перестает делать. Его жизнь меняется, ему становится радостнее, он счастлив. А человек должен быть счастлив – это закон! Он может стать счастливым двумя путями: изменить что-то вокруг, или изменить свое отношение к окружающему. Все просто, впрочем, как всегда.
Недавно, один очень милый человек, пошел стразу двумя путями. И что же вышло?
---
Жил был мальчик. Рос он рос, и к 18 годам превратился в прекрасного юношу. В столь молодом возрасте он был очень умен, добр и невероятно мужествен (если вы вкладываете в это понятие не только силу мышц). Конечно, это был человеческий юноша, по сему не лишенный недостатков. Случилось полюбить ему девушку. Она тоже была вполне человеческая, со своими плюсами и минусами. Но не смогла она, в силу возраста ли, или других обстоятельств, оценить и полюбить юношу так же глубоко. Страдал наш герой, при этом становился еще мудрее и мужественнее. И как не пытались другие силы свернуть его с его пути – шел он упрямо по своей дороге, ибо молод был.
Но однажды, судьба ли, Бог ли, пусть каждый назовет это, как знает, принесла ему прозрение. Увидал он, что в мире есть еще девушки. И полюбил одну из них. А, полюбив, понял, что нельзя позволять себя унижать, ибо «не можно» нас унизить без нашего на то согласия.
Нет, он не перестал дружить с той, первой девушкой. Но теперь их отношения стали более уравненными: у нее – любимый, у него - любимая, и они - друзья. Первая же девушка сильно опечалилась, что упустила свое счастье, но делать нечего – сама виновата.
Вот так наш юноша, изменил и мир вокруг и свое отношение к нему. И зажил счастливо. ;
Радостно мне за него. Каждый раз, когда мы говорим, вокруг все наполняется невероятной положительной энергией! Весь мир звенит просто от тех колокольчиков счастья, которые звучат у него в сердце. И он хочет делиться этим своим состояние со всеми! Он очень добрый и милый.
---
Почему не все люди такие? Почему не все такими остаются? Почему с годами мы видим подвох даже там, где его нет? Что с ними происходит? Куда теряются эти колокольчики, и почему мы становимся такими жадными, что не хотим делиться их звучанием с миром?
***
Самый тяжелый путь – это путь к себе. Но если ты становишься на него, то сойти уже не можешь. Это как быть врачом: или можно быть врачом, или не быть им, причем не важно, что у тебя диплом врача.
Это как второе дыхание: сначала кажется, сейчас задохнешься, а потом бац – и дышишь лучше прежнего. И уже не представляешь, как жить по-другому.
Когда ты, наконец, понимаешь, что мир не хороший не плохой, и люди в нем не хорошие и не плохие – это лишь отражение тебя, твоих чувств, то жизнь становится естественной. Любить людей, изначально наделяя их позитивом – это так просто и приятно! И в призме этого все остальное собирается в одну прекрасную картинку как при повороте калейдоскопа.
Никто не говорит, что идти по этому пути просто. Так же как никто не говорит, что все тебя будут понимать. Но главное не в этом. Главное же в том, чтобы ты понял и принял себя сам. И еще любил все тех, кто не понимает тебя…