Автомобиль, наркотик, девочка или выдержка из переписки А.Боммера с А.Экслером
Посвящается, естественно, Алексу Экслеру
Предупреждение!!!
Прочитываемое Вами, Уважаемый читатель, в настоящее время произведение написано автором в жанре антинаучно-фантастической прозы. Всё происходящее происходило в параллельной реальности, не имеющей к нашей реальности никакого отношения.
И не забывайте, все герои являются вымышленными, и все совпадения случайны. Если кто-то узнает себя в ком-либо из персонажей, то это – исключительно его проблема.
Всю свою сознательную жизнь Алекс Боммер завидовал, естественно, чернейшей завистью Алексу Экслеру. Надо же, второй Алекс очень хорошо выглядит, наверное, он помоложе первого Алекса лет на десять. Это оказалось неправдой, наоборот, Алекс Боммер оказался при ближайшем рассмотрении аж на 28 дней моложе Алекса Экслера. Просто бледный Боммер, благодаря своей природной лени, выглядит значительно хуже розовощёкого, лоснящегося от заработанного своим литературным и не только литературным творчеством бабла Экслера.
В одном сраном опусе одной мудикессы-****икессы-критикессы Боммер с глубочайшим удивлением вычитал, что столь им любимый Экслер является, оказывается, «королём сетевой пошлости». Кем же в таком случае является сам Боммер? Он тут же понял, кем он является, и очень возгордился собой! Он является «Богом сетевой пошлости»! Не больше, но и никак не меньше!!!
Далее, Уважаемый читатель, если Вам интересно, можете прочитать одно из писем, адресованных Алексом Боммером Алексу Экслеру.
Привет, дружище Алекс!
Написал новый литературный шедевр в жанре афоризма.
У всякого Володи помимо Нади должна быть и своя Инесса.
Видя, как совершенно неожиданно и столь радикально изменился стиль моего управления автомобилем, ты спросил в прошлую нашу встречу, не стал ли я на старости лет наркоманом. Я не успел в тот раз тебе ответить, так как мы уже приехали к месту твоего назначения, и тебе необходимо было быстро выскочить из «тачки», чтобы не задерживать других страждущих побыстрее проехать эту, прямо скажем, неширокую улицу. Отвечаю сразу, наркоманом я не стал, но моё состояние ты уловил совершенно правильно.
Я очень сильно влюбился.
По стилю своего вождениия, когда я отвозил её домой после первой проведённой с ней ночи, я понял, что ты поставил мне правильный диагноз: так можно водить машину лишь в состоянии наркотического опьянения.
Я реально подсел на очень тяжёлый и крайне опасный наркотик. Если тяжесть конкретного наркотика сравнивать с автомобилем, то таким автомобилем является даже не Порш 911, на котором, как ты помнишь, я проездил полгода в 1999 году, пока ни разбил его в хлам, а Бугатти Вейрон.
Невероятно, фантастически, космически ебливая девочка!!!
Как только я её увидел первый раз, я сразу понял, что она та, которую я искал последние 12 лет. Но я сразу понял также, что уложить её в кровать у меня нет практически никаких шансов.
Первое, что она сказала, когда я в нашу третью встречу конкретно перешёл к делу, что, хотя ей и 33 года, она и в возрасте Христа ****ься предпочитает с теми, кому от 16 и старше... Но не старше 20! Я же, по её мнению, ёбнулся, если и не с дуба, а с какого-то клёна или берёзы, порода дерева не имеет значения, так как ёбнулся я вниз головой, и именно этот орган первым встретился с землёй.
– Пойми меня правильно! Тебе же 48 лет! Ты же старик! На *** мне сплющился такой старый пердун?
Тем не менее, за 2 недели я предпринял все мыслимые и даже абсолютно немыслимые усилия, и крепость была взята.
Теперь предстоит предпринимать вышеупомянутые усилия, чтобы крепость удержать и при этом не проколоться.
Она – девочка необычайно интересная и даже эксцентричная.
Так, в первый раз мы ****ись на кровати моего тестя. Нас он чудом не застал, но его кровать сказала всё сама о том, что на ней происходило.
Престарелый, обожравшийся престариума комар-кровопийца немедленно закатил истерику в стиле "как ты мог, почему" (моего ранее написанного и, надеюсь, тобой прочитанного рассказа).
Крошечное эпическое отступление...
Тесть, которому было далеко за 70, тем не менее, был очень крепким и здоровым человеком. Только человек, обладающий столь крепким здоровьем, мог так упорно и самозабвенно лечиться на протяжении нескольких десятилетий. Каждый его день состоял из очень сложных ритуалов, направленных на восстановление, якобы, пошатнувшегося здоровья. Он, строго по часам и таймерам, весь свой день занимался одной из двух вещей. Первой из этих вещей является измерение: он постоянно что-то измерял, – давление, температуру под мышкой, температуру во рту, температуру в жопе, уровень сахара в крови и т.д., и т.п. (если придумают что-то новое, что можно измерить в домашних условиях, он непременно начнёт это измерять). Второй его любимой вещью является приём лекарств. Он день и ночь по какой-то очень сложной и витиеватой схеме глотает таблетки, закапывает себе капли во все места, в которые эти самые капли можно закапать, растирает всякими растираниями все те места, в которые совершенно нельзя закапать капли и т.д., и т.п. Он только не ставит себе уколы, потому что других он очень любит жалить и пить их кровь, а в отношении самого себя является зайчиком-трусишкой сереньким.
За время нескольких десятилетий совместной жизни этот крепкий мужчина разбил вдребезги две бутылки об мою голову. Бутылки разбились вдребезги, голова устояла, но мозги, видимо, слегка помутились.
Первый раз такое разбитие состоялось, когда я цинично оскорбил тестя очень грубым и бранным словом «интроверт».
Второй раз такое разбитие состоялось из-за совершенно невинного на первый взгляд вопроса, связанного с таким лекарством, как престариум:
– Какова этимология слова «престариум»? Совершенно не могу понять, слово «престариум» произошло от слова «престарелый» или от слова «преставиться».
После второго разбития я совершенно точно понял, что совершенно не стоит энтомологу, специалисту по мелким кровососущим насекомым, становиться вдобавок ещё и этимологом. Больше я столь дурацких вопросов не задавал.
А теперь вновь вернёмся к основному повествованию...
– Как ты мог?!! Как ты мог ****ь своих ****ей на моей кровати?!! Почему?!! Почему ты ни ебал своих ****ей на своей кровати?!! – всё больше и больше распаляясь, вопила истеричка в штанах.
Чтобы хоть как-то утихомирить сорвавшуюся с цепи истеричку, я предпринял лёгкое контрнаступление:
– Иван Степанович! Не парьтесь. Вы меня уже совершенно запарили. Знаете, что я прямо сейчас взял да и сделал? Я прямо сейчас взял да и осознал всю глубину своего нравственного падения. Глубина мне подсказала, что я должен сделать правильные выводы из случившегося. Поэтому, как в своё время сделал мой любимый пионЭр-герой Павлик Морозов, я тоже даю Вам торжественную клятву. Я впредь никогда и ни при каких обстоятельствах не буду ****ь своих ****ей на Вашей кровати. Я буду ебать своих ****ей исключительно на своей кровати. Более того, если мне вдруг захочется ебать своих ****ей не на кровати, а, например, на шкафу, табуретке или люстре, я торжественно Вам клянусь, что обязательно прослежу, чтобы этот шкаф, табуретка или люстра оказались моими, а не Вашими.
Я этот эпизод ей (не истеричке, а своей девочке) рассказал, и в дальнейшем её эксцентричность выразилась в том, что сразу после нашего с ней занятия «еблей академической» она поинтересовалась, каким из трёх полотенец вытирает морду лица Иван Степанович. Я, естественно, предположил, что ей будет неприятно вытираться полотенцем тестя, и указал на конкретное полотенце Ивана Степановича пальцем.
– Я почему-то сразу так и подумала, – сказала она и вытерла свою сочную и сочащуюся ****у личномордным полотенцем тестя.
А ещё её эксцентричность выразилась в том, что, когда я попросил сегодня покинуть во втором часу дня мои апартаменты по причине прихода домработницы с целью уборки, она послала меня на ***, сказала, что никуда уходить не собирается, а собирается ещё поспать. Поэтому рекомендует не пускать домработницу в спальню, а когда домработница уебёт восвояси, самому убраться в спальне. В этой ситуации я был вынужден немедленно отменить уборку, сославшись на внезапно возникшую необходимость литературной работы с автором.
Вот такая получилась литература! Мне кажется, очень смешно.
Навеки твой, Алекс. «Навеки твой», как ты, надеюсь, меня правильно понял, не в смысле моей жопы, а исключительно в смысле чисто литературном.