Трактат о близости и о любви

 
«Человек, который думает о любви, может написать о ней трактат, но влюбленный проживает ее, видит ее, хотя он и не может написать о ней трактат.»
(из записей бесед Ошо)
      
 Прежде чем, говорить о любви и близости, для начала давайте попробуем ответить на очень простой вопрос. Для чего люди знакомятся? Целей для завязывания знакомства может быть очень много, они  очень разные, но есть и одна общая для всех цель, которая лежит в основе почти каждого знакомства – это желание общения.
     Человек, уж так он устроен, всегда стремился, и стремиться к общению, это неизбежно, это исходит из самой природы человека; желание общения, тоска по общению – это очень сильное чувство. Молодой поэт, 60-х годов прошлого столетия, В. Шустер, мне кажется, очень точно выразил истоки этой тоски человека по общению, с подобным себе:

«Человеку нужен собеседник,
Человек не может жить один.
Человеку нужно опереться
На кого-то  близкого во вне.
И зовет кого-то наше сердце
На неведомой еще волне….»
      
Общение – это первая духовная потребность человека, одна из основных же потребностей человека заключается в том, чтобы он был нужен другому человеку, нужен, принят, любим другими людьми.
     Общение – это ключ к углублению человеческих отношений, к узнаванию другого, к открытию, для себя, его внутреннего мира. Только через общение происходить узнавание. Со знакомства начинается общение, и оно способствует сближению двух индивидуумов, способствует появлению близости между ними. Близость, в свою очередь, рождает доверие, а доверие и есть основное и главное условие дружбы и любви.
    Доверие предполагает, что другой человек будет обращаться бережно с нашими чувствами, какими-то потаенными, открывшимися ему нашими больными местами и недостатками нашей души.
     Таким образом, мы, очень коротко и поверхностно, проследили всю цепочку человеческих отношений от знакомства до любви. Вот она:
знакомство – общение – узнавание – сближение – близость – доверие – дружба – любовь.
    Мы выяснили, что появление близости является ключевым моментом в отношениях, которая предшествует доверию, без которого, в свою очередь, невозможна ни дружба, ни любовь.
    
Близость это такое состояние отношений, когда ты открываешься, ты позволяешь другому человеку увидеть тебя таким, каков ты есть на самом деле или каким ты сам видишь себя. Для того чтобы открыться, позволить себе вступить в состояние близости, нужно всегда определенное мужество.
   Близость всегда предполагает риск быть не понятым, не принятым, отвергнутым другим человеком и тогда близость либо не возникает, либо, если она уже есть в какой-то степени, исчезает, тогда перекрываются все пути к дружбе, любви и порой даже к простому дальнейшему общению.
      Следствием открытости другому человеку может быть риск, что другой человек воспользуется твоей открытостью для манипулирования тобой, управлением, контролем, подчинением себе, то есть для ущемления или лишения тебя части твоей внутренней свободы.
      Кроме того, существует риск, что твое доверие может быть предано и другой человек, таким образом, может нанести тебе какой-то ущерб. Общеизвестно, что люди охотно раскрываются незнакомым, случайно встретившимся  людям. Так часто бывает, вы разоткровенничались, вы раскрылись, вы сняли защиту, потому, что вы  ничем не рискуете, вы больше никогда не встретитесь с этим человеком. 
      В условиях же постоянных отношений крайне желательно, чтобы движение к доверию, рост его друг к другу были обоюдными и одновременными. Если один из общающихся остается закрытым, то это всегда повышает степень риска быть преданным и, как правило, ведет к прекращению отношений. Односторонняя открытость имеет больший риск.
«Каждый боится близости - другое дело, осознаете вы это или нет. Близость означает: полностью показать себя незнакомцу - а все мы незнакомцы; никто никого не знает. Мы незнакомцы даже для самих себя, потому что не знаем, кто мы такие.»
(из записей бесед Ошо)
    
Попробуем для начала разобраться в истоках незнания самих себя, поскольку понимание и знание самого себя очень важно для формирования близких отношений и установления близости между людьми.
       С самого раннего детства, человек, еще фактически младенец, ориентирован на одобрение. Он издал первые, несвязные звуки «а-гу», и уже получил одобрение, он еще неосознанно «промяукал» два слога «ма-ма» и уже получил восторженное одобрение, потом «па-па» и снова восторги, он встал на ножки и опять восторг окружающих, он сделал несколько шагов и гром аплодисментов членов семьи! Этого уже достаточно, дальше ребенок будет совершать поступки, ожидая немедленного их одобрения. Все, он уже в зависимости не только физической, как всякий маленький человек, ребенок, он попал уже в духовную зависимость от окружения, он ориентирован на ожидание одобрения.
    В дальнейшем, когда ребенок подрастает и начинает пользоваться своим разумом, эта ориентировка, это ожидание одобрения начинает ему мешать. Во-первых, она отключает его разум при выборе решения, выборе того или иного поступка – зачем думать, нужно поступать так, чтобы получить одобрение окружения. А это уже ведет к потере осознания своих решений, к зависимости от мнения окружающих, потере свободы, потере своего «Я». Отсюда, со временем, приходит многоликость, лживость, ролевое поведение. Молодой человек теряет себя, он дезориентирован: дома,  в школе, во дворе - он разный, он уже не знает какой он в сущности настоящий. Он исполняет разные роли, носит разные маски и это уже закрытость, защита от общества, от других. С возрастом, эта зависимость только развивается  и укореняется в нашем сознании, даже на уровне подсознания.
  Таким образом, наш жизненный опыт, с самого раннего детства учит нас скрытности, закрытости, необходимости построения своеобразной защиты. С годами это становится глубочайшей привычкой, существенно влияющей на наше поведение, отношения с другими людьми на неосознанном, подсознательном уровне. Мы выстраиваем защиту, даже не осознавая это, и это становится нормой нашего поведения во всех отношениях, со всеми, без исключения встречающимися и живущими рядом людьми, даже ближайшими родственниками.
   
И тут возникает глубокое внутреннее противоречие. С одной стороны, мы, своей защитой, своеобразным барьером, отгородились от общества, от каждого иного индивидуума и остались одни, мы одиноки. С другой стороны, мы жаждем близости, мы хотим иметь приятелей, друзей, любимого человека, которому доверяем. Без всего этого жизнь однобока, ущербна и не приносит радости, не говоря уже о счастье. Это очень глубокое, всеобъемлющее и очень значительное внутреннее противоречие и мы все, за редким исключением, живем с ним.
       Каждый человек  для себя  по-своему решает это противоречие, чаще всего с разными людьми, в разной степени обеспечивая свою защиту и закрытость. Именно большая степень закрытости, не полная открытость, часто становиться причиной отторжения, охлаждения отношений между приятелями, друзьями, влюбленными, когда открываются какие-то новые, ранее неизвестные другому, душевные качества другого человека.  Таким образом, выясняется, что мы общались или дружили, с человеком, которого мы фактически не знали, что мы были влюблены в, воображаемый нами образ любимого человека.

Степень открытости и, соответственно, близости имеет очень большой диапазон, который зависит от степени открытости самого человека и того, кому она предназначена, искренности сторон в отношениях.
«Но если у тебя нет никаких подавлений, никаких ограничений, тогда нет и ран. Если ты живешь простой, естественной жизнью, нет никакого страха близости, есть огромная радость двух огней, горящих так близко, что они становятся одним огнем. И эта встреча очень благотворна и приносит удовлетворенность, осуществленность. Но прежде чем попытаться достичь близости, тебе нужно полностью очистить свой дом.»
(из записей бесед Ошо)
      Под подавлениями и ограничениями здесь нужно понимать какие-то скрываемые самим человеком, черты своего характера, привычки, состояния, какие-то скрытые или скрываемые свойства души, скрываемые, возможно, и от себя самого тоже и, возможно, неосознанно, возможно и напрасно. Жизнь «в состоянии защиты» всегда связана с напряжением, чревата нервными срывами, потерей здоровья.
       Чтобы «очистить свой дом», нужно, как минимум этот «дом» знать, нужно осознать себя, будучи до конца честным перед самим собой. «Очистить свой дом» - это значит очиститься от тех своих качеств, прежде всего душевных, которые ты сам в себе не принимаешь, не хочешь или не можешь принять. Очиститься, освободиться от того, что тебе не нравиться в себе самом, – это самое главное условие для принятия себя самого.

Принятие себя самого, очень важно для близости. Только приняв самого себя, ты сможешь открыться другому без чувства стыда, неловкости, ощущения душевного дискомфорта. Такое очищение, само по себе, даст тебе возможность быть более открытым, так как тебе нечего будет скрывать из того, чего бы ты стыдился сам, а значит, ты сможешь предложить это другим, тем, с кем тебе хочется сблизиться, иметь близость и взаимное доверие.
     Путь к самоочищению – это осознание самого себя путем глубокого анализа. Анализу должна предшествовать самооценка, абсолютно честная, без комплексов и украшений, и от ее объективности будет зависеть результат вашего анализа, а значит степень и качество очищения.
      Самооценка и познание самого себя возможна только в глубоком одиночестве и при наличии предельной искренности с самим собой. Самооценка – это не так просто, как кажется на первый взгляд. Очень редко за всю свою жизнь люди подвергают себя глубоко осознанной самооценке и, может быть, поэтому они себя, в большинстве случаев, не знают. Но это ещё не самая главная причина незнания себя. Главная причина заключается в том, что люди живут всю жизнь, веря, что говорят о них другие, желая или не желая этого. Верят в эту оценку себя со стороны. А поскольку мнений и оценок столько, сколько оценщиков и зачастую они не только не совпадают, но и противоречивы, то это порождает  в человеке неуверенность, расплывчатость своего образа, а, в конечном итоге, и незнание самого себя, своей сущности, своего «Я».
«Обычно все, что мы знаем о себе, это лишь мнение других. Они говорят: "Ты хороший", и мы думаем, что мы хорошие. Они говорят: "Ты красивый", и мы думаем, что мы красивые. Они говорят: "Ты плохой", или уродливый... что бы люди о нас ни говорили, мы продолжаем это накапливать. Это становится нашей само-отождествленностью. Это - совершенно ложно, потому, что никто другой не может тебя знать - никто не может знать, кто ты такой, кроме тебя, тебя самого. Что бы они ни знали, это только стороны, и эти стороны очень поверхностны. Что бы они ни знали, это только мгновенные настроения; они не могут проникнуть в твой центр. Даже любимый не может проникнуть в самое ядро твоего существа. Там ты совершенно один, и только там ты придешь к тому, кто ты такой. Люди живут всю жизнь, веря в то, что говорят другие».
(из записей бесед Ошо)

Мнение других, это наше отражение в зеркале, отражение наших слов, наших поступков, но это только следствие, а причина находится внутри нас, причина  - наша сущность.  Если мы будем  изменять только слова, только поступки не меняя свою сущность – это будет ложь.
     Убеждая окружающих в своей доброте, искренности, мы будем менять у них представление о себе, менять отражение в зеркале, но при этом, мы не меняемся сами, не меняем свою сущность и, в результате, происходит раздвоение, между тем, что мы есть на самом деле, нашей сущностью, и тем, что мы демонстрируем своему окружению. И мы начинаем жить, грубо говоря, во лжи. Чаще всего мы, приспосабливаясь, демонстрируем, то, что окружение хочет видеть, слышать, постольку, поскольку бессознательно стараемся уйти от конфликта, от нежелательной ситуации.
      Нужно уйти от фальшивого, искусственного поведения, стать истинным подлинным в словах, поступках, действиях. Если ты этого не сделаешь, то ты никогда не почувствуешь счастья быть самим собой, свободным и счастливым.
Фридрих Ницше  считал, что человек не может жить без лжи, и он был прав на столько процентов, сколько процентов людей не познали себя, не приняли, не раскрылись, живут в раздвоенности, разделенности. Снимите контроль над собой и Вы станете самим собой.

Найди в себе лучшее, лелей его, взрасти из ростка дерево и ты будешь этим деревом гордиться, тебе не стыдно будет его открыть, снять защиту. Не борись со своими недостатками, если ты будешь бороться с ними, они всегда будут оставаться с тобой, в тебе. Это, как в темной комнате. Не нужно бороться с темнотой, не нужно ждать, когда она рассеется, нужно зажечь свет. Когда свет станет всепроникающим, он осветит все темные углы и не останется места темноте, свет заполнит все пространство комнаты.
      Например, не нужно бороться со своей жадностью, нужно взрастить в себе щедрость, доброту, не нужно бороться с неблагодарностью, нужно проявлять все больше и больше благодарности по отношению к людям, делающим тебе добро, не нужно бороться с подлостью, нужно взрастить в себе благородство.
     Нужно понимать, что само по себе самоочищение не только дает возможность принять себя, но и открывает большие возможности для возникновения близости между людьми. Кроме того, оно дает возможность жить с самим собой в ладу, получить новый качественный показатель жизни – душевный комфорт, а это само по себе - огромное удовольствие, счастье быть самим собой и постоянно ощущать это.
     Самоочистившись и утвердившись в новом качестве, вы будете говорить то, что думаете, ничуть не заботясь о последствиях, вас не будут посещать сомнения, правильно ли вы сделали, что сказали это или то. У вас появится новая степень свободы, как следствие самоочищения и принятия себя таким, какой вы есть на самом деле.

Близость всегда начинается из любви к себе и принятия себя таким, какой ты есть на самом деле и не любя себя, не приняв себя, невозможно раскрыться другому, а значит, без любви к себе невозможна близость с другим человеком, невозможны настоящие дружеские отношения, невозможна настоящая любовь, в принципе.
  Близость и открытость замечательны еще и тем, что они разрушают фальшивые связи. Ты открываешься, и тебя больше не любят, значит, тебя и не любили, любили, того, кого представляли в тебе, любили созданный кем-то образ. Тебе открываются, и ты видишь, что любил не этого человека, а воображаемый тобою образ.

В сущности, многим хорошим людям не нужно никакого самоочищения, нужно только познать себя, свою сущность, быть честным с собой и людьми, избавиться от лживости, ролей и масок. Отбросить привычную защиту, она вам не нужна, и открыть себя людям. После этого у вас повысится степень доступности для близости с большим количеством людей, в силу вашей большей привлекательности и отсутствия боязни сближения с другими людьми. Вы станете более открытым, более общительным человеком, с вас спадут маски лицемерия, ролевые маски, ваша жизнь станет богаче, расширится круг друзей и людей, которые вас любят.
«В близости, в любви, открывая себя многим людям, ты становишься богаче. И если ты можешь жить в глубокой любви, в глубокой дружбе, в глубокой близости со многими людьми, ты прожил правильно, и где бы ты ни оказался, ты научился этому искусству, и будешь жить счастливо и там.
Если ты простой, любящий, открытый, близкий, ты окружаешь себя раем. Если ты закрыт, постоянно обороняешься, всегда тревожишься о том, что кто-то может узнать твои мысли, твои сны, твои извращения - ты живешь в аду. Ад внутри тебя, как и рай. Это не географические места, это твои духовные состояния.»
(из записей бесед Ошо)

Близость приводит к доверию, доверие – ключ к дружбе и любви, в близости ты имеешь больше возможности жить  без напряжения в окружении друзей, с людьми, которые тебя любят. В то же время близость и доверие взаимосвязаны:  без доверия не может быть открытости и близости, для того, чтобы раскрыться, в тебе должна быть склонность к доверию.
     Но нельзя открыться всем, кого ты встречаешь в жизни, полностью, обнажить свою душу, оголить ее для всех, это неразумно во всех отношениях.
Ошо говорит:
«Нет, пополам - вот совершенная пропорция. Пусть твоя книга будет открытой наполовину - открытой для всех, доступной для каждого - и пусть другая половина книги будет тайной, в которую допускаются лишь редкие гости.
Лишь изредка кому-то разрешается двигаться в твоем храме. Именно так и должно быть. Если толпа постоянно ходит туда-сюда, тогда храм больше не храм. Он станет залом ожидания в аэропорту, но не сможет быть храмом. Только изредка, очень редко, ты позволяешь кому-то в себя войти. Именно это и есть любовь.»
(из записей бесед Ошо)
     Любовь – это одна из основных, самых прекрасных составляющих жизни, а близость – самый кратчайший путь к любви.
«Когда двое влюбленных действительно открыты друг другу, когда они не боятся друг друга и не прячутся друг от друга... это близость. Когда они могут сказать друг другу что угодно без всякого страха, что другой будет обижен или оскорблен... Если влюбленный думает, что другой будет оскорблен, близость еще недостаточно глубока. Это своего рода искусственное построение, которое может разрушить что угодно. Но когда двое влюбленных начинают чувствовать, что прятать нечего, и сказать можно все, и доверие достигает такой глубины, что даже если ты ничего не скажешь, другой это узнает, - они начинают сливаться воедино.»
(из записей бесед Ошо)
     Если ты влюблен и не раскрываешься перед любимым человеком до конца из-за боязни его потерять, между вами всегда будет существовать риск потерять друг друга. Тебе все равно когда-нибудь придется раскрыться, ты раскроешься и, чем позднее это произойдет, тем болезненнее для вас обоих будет разрыв. Раскройся, рискни и если это вызовет у любимого человека отторжение -  забудь этого человека, ты найдешь обязательно другого, перед которым ты сможешь раскрыться и не потеряешь его.
      Не раскрываясь, живя в защите от любимого человека, ты живешь в напряжении и напряжение, тем больше, чем больше твоя закрытость, твоя защита, ты не свободен, ты зажат. Прими себя, люби себя, раскройся, только тогда ты будешь достоин любви человека, равного, родственного тебе по духу.
      Любовь - это тепло, не бывает холодной любви.  В любви мы ищем тепла и, может быть, чаще  мы стремимся к любви из-за того, что нам не хватает душевного тепла и взаимопонимания.
    
Но каждый может дать другому человеку только то, что имеет! Можно получить любовь другого, только в случае, когда этот человек любит себя и этого человека переполняет любовь. То же самое получается, когда другой  человек ждет от тебя любви, а у тебя ее нет, ни к себе, ни к другим, тогда,  что ты можешь дать? Так часто и бывает в жизни, что, как бы, двое нищих, протягивающих друг другу руки, каждый из которых надеется, что то, что он просит, есть у другого. Естественно, оба они, в конце концов, чувствуют себя обманутими жизнью, судьбой.
       Не потому ли так часто люди наделяют того, с кем они общаются, тоской, тревогой, негативом. Человек, который не любит себя не может любить другого, он не может поделиться любовью. Злой человек может наделить другого только злостью, вызвав в другом человеке злость своими злыми поступками или словами.

Зная всё о любви, мы о ней ничего не знаем. Подавляющее число людей понимают любовь, как отношения, которые можно определить, как любовь-потребность, как любовь-зависимость, любовь привязанность. «Любовь-потребность» зависит от другого - это любовь незрелого человека. И, если то же самое чувствует другой, то эти отношения только кажутся похожими на любовь; это, как фальшивая монета. Но именно такие отношения множество людей принимают за любовь. Может быть, истоки этого явления лежат в нашем детстве, когда мы получаем первые уроки любви, тогда же формируется, очевидно, и потребность в любви, которая тогда и становиться потребностью.
   Маленький ребенок в первый год своей жизни любит мать. Она ему нужна, необходима, она приносит ему радость, она удовлетворяет его потребности. Но ребенок будет любить любую женщину, которая будет его защищать, которая удовлетворяет его насущные потребности.
   Такая любовь формирует зависимость, в то же время такая любовь предполагает стремление владеть, она наделена чувством собственности и чувством ревности, это любовь-несвобода. 
     Любовь- потребность, любовь-связь исходит из обстоятельств, из  потребности и, в лучшем случае, порождает преданность. Брак в такой любви знает, в лучшем случае, только преданность, формальную, внешнюю преданность.
     В такой любви не может быть настоящего счастья, счастье никто никогда не принесет, счастье внутри  нас. Любовь-потребность предполагает обязательно получение чего-то от объекта любви, то, на что любящий человек имеет право.       
       В такой любви нет близости, люди говорят, то, что от них ожидают, то, что нужно говорить в таких случаях, они делают, то, что нужно делать, любовь становится подобной долгу. Любовь-потребность предполагает, что у любимого человека нет своей ценности, ценность его утилитарна, ценность его в том, как ты можешь его использовать. Он существует, как бы, ради тебя, ты превращаешь человека в вещь, у вещи самой по себе не может быть ценности, ценность вещи в утилитарности, в том, как ее можно использовать.
     Любовь-потребность, можно определить, как связь, в которой каждый хочет получать, представляя, что любовь можно получать, что она приходит от кого-то другого.

Еще более низменный тип любви – это любовь-удовольствие. Такая любовь должна обязательно приносить удовольствие, она основана на получении удовольствия. Удовольствие принадлежит и физическому, и психологическому. Удовольствие от секса, удовольствие других чувств, - все это укоренено и замыкается в теле.
«Когда ты так стремишься к удовольствию, ты не можешь любить, потому что человек, который ищет удовольствия, использует другого как средство. А использовать другого как средство - это самое безнравственное действие из всех возможных, потому что каждое существо само по себе - это цель и нельзя использовать его как средство. Но в поисках удовольствия ты должен будешь использовать другого как средство».
(из записей бесед Ошо)
      Удовольствие первобытно, животно, хотя ты не настолько заботишься о физиологических ощущениях, гораздо больше ты заботишься о психологических ощущениях, но в своей основе они не столько отличаются, сколько тесно переплетаются.
    Удовольствие преходяще, оно принадлежит времени, оно начинается и кончается, удовольствия приходят и уходят. Такая любовь очень недолговечна, желание, когда оно удовлетворено,  исчезает, но появляется новое желание. Удовольствие возникло на мгновение, когда ты достиг цели, но когда ты достиг цели, ты больше в ней не заинтересован. В голове уже начинают плести сети новые желания.
     Кроме того, удовольствия имеют свойство пресыщать, одни и те же удовольствия надоедают. Сегодня – это удовольствие, а завтра – это уже не удовольствие. Если удовольствие основано на узнавании чего-то нового в другом человеке, то пресыщение происходит еще быстрее. Для мужчины женщина уже становится не новой, привычной, ты уже знаком с этим телом, ты знаешь его изгибы, ты знаешь какие у нее груди, и как она реагирует на твои прикосновения и тебе это становится неинтересно.

Высшая же степень любви, которая встречается в жизни чрезвычайно редко - это любовь-самопожертвование, любовь, как состояние, тогда ты даже не даришь любовь, не требуешь благодарности, ты отдаешь ее без всяких условий, ты отдаешь себя любимому, не требуя ничего взамен. Такая любовь не нацелена на то, чтобы эксплуатировать другого, на то, чтобы владеть другим.      
     Она предполагает, что ее нельзя получить от другого, она в тебе, это твое состояние, способ существования. Любовь, как состояние исходит из свободы и приносит свободу, брак в такой любви дает внутреннюю свободу.  Любовь дает тебе свободу быть собой. Для такой любви не существует времени, не существует завтра, такая любовь принадлежит настоящему и не требует будущего. Такую любовь часто испытывают не к красивому человеку, а наоборот любимый человек становится красивым для любящего.
      Человек начинает любить по-настоящему в то мгновение, когда он перестает нуждаться в объекте любви. Он начинает переполняться своей любовью, он начинает ее отдавать безусловно. Тогда любовь приобретает независимость. Тогда ты можешь быть любящим, независимо от того, любят или нет тебя. Тогда любовь это не отношение, это состояние.
     Например, если ты остался один, если ты потерял объект своей любви, но любовь осталась в тебе, значит, это не объект создавал твою любовь, она была в тебе, это твоя любовь и она осталась с тобой. Если бы кто-то создавала твою любовь, тогда, естественно, когда его не стало, не стало бы и твоей любви.
       В таком состоянии человек отдает любовь, он дает ее без всяких условий более того, он чувствует благодарность за то, что ее приняли, а не ожидает благодарности за свою любовь.
   Тогда два человека в любви помогают друг другу стать свободнее, в их отношениях нет никакой дипломатии, никаких попыток подчинить себе другого.
     Тогда каждый из двоих начинает чувствовать, что один лишь факт, что другой есть, что вы одно целое и этого достаточно, чтобы сделать тебя счастливым. И тогда ты можешь пройти через все трудности, которые создает реальность, ты сможешь пройти через них, и твоя любовь, преодолевая их, будет становиться более и более сильной и свободной. Такая любовь, безусловно, способствует духовному росту.

    В жизни ничего не бывает в чистом виде, так и любви в чистом виде, практически не бывает какого-то одного типа, она всегда в разных сочетаниях и в разной степени сочетаний и пропорций. Кроме того, любовь, которая имеет место в жизни, в отношениях между людьми, распределяется в широчайшем диапазоне, от низменной любви – удовольствии, любви-потребности, как связи, до любви-самопожертвования, как состояния души. В высшей ее степени, любовь встречается чрезвычайно редко, и встретить такую любовь – высочайшее счастье.
     Почему любовь у всех такая разная? Думаю, что только потому, что мы все тоже исключительно разные, исключительно индивидуальны. Думаю, что существует набор душевных качеств человека, которые определяют предрасположенность к любви, способность любить, может быть эту способность, в отдельных случаях, можно назвать и талантом.
     Если грубо, то способность человека любить, можно, например, сравнить со способностью человека владеть своим телом. Невообразимо широк набор и высок уровень способностей, необходимых для владения своим телом  человеку, исполняющему цирковой номер по сравнению с обыкновенным человеком, сидящим в это время в зрительном зале. Не так ли широк набор душевных качеств и высок их уровень у человека, который находится в состоянии настоящей, истинной любви, сравнительно с обыкновенным, скажем, средним человеком?  И в этом наборе обязательно должна быть способность открыться, душевно обнажиться, быть готовым к духовной близости.

C чего начать? Ответ на этот вопрос содержится в одной из бесед Ошо, и нет необходимости что-либо добавлять к этому ответу, настолько он полон и исчерпывающ.
«Любовь это соучастие, поэтому, по крайней мере с любимыми, не будь ненастоящим. Я не говорю идти на рынок и быть настоящим, потому что прямо сейчас это создаст ненужные проблемы. Но начни с любимого, потом с семьи, потом с людьми, которые менее близки. Мало-помалу ты узнаешь, что быть настоящим так красиво, что будешь готов потерять ради этого все. Тогда истина просто станет твоим образом жизни. Алфавит любви, доверия нужно выучить с теми, кто очень близок, потому что они поймут.»
(из записей бесед Ошо)
     Вывод один – не нужно подстраиваться под каждого человека, под каждую компанию, под каждую ситуацию, не нужно принимать навязанные роли, не нужно выдумывать для себя роли и маски. Это создает всегда внутреннее напряжение. Нужно понять, что это не гибкость, это - фальшь, это – ложь,      
       Нужно перестроиться для себя один раз, принципиально сформулировать для себя основные жизненные духовные принципы, которыми ты будешь руководствоваться всегда в дальнейшем в своей жизни. В этом понять себя до конца и принять себя таким, как есть или перестроившимся, с откорректированной жизненной позицией, открытым для любви.
    И тогда тебе откроется настоящая любовь!

   Не просто встретить любовь, не просто нести ее в своем сердце через, в общем-то, непростую жизнь, еще труднее ее сохранить. Любовь – хрупкая материя, она похожа на хрустальную лодку, она часто разбивается о, встречающиеся ей на жизненном пути, различные «рифы»: быт, материальные трудности, равнодушие, предательство, измену. Помните у Маяковского:

« Любовная лодка разбилась о быт
И незачем перечень взаимных болей бед и обид…»

      Все перечисленные причины – очень серьезные препятствия, всецело зависящие от жизненных обстоятельств. Но есть еще очень часто встречающаяся, распространенная причина разрыва отношений, утраты любви, которая зависит от непосредственно двоих. Люди, в своих близких отношениях, даже при наличии взаимной близости и доверия, относятся к другому, как к сложившемуся по характеру, духовным качествам, статическому, не меняющемуся, завершенному объекту своих отношений, не учитывая того, что все течет, все меняется.

Притча.
Будда сидел под деревом и говорил с учениками. К нему подошел человек и плюнул ему в лицо. Будда вытер плевок и спросил этого человека:
- Еще что-нибудь? Ты еще хочешь что-нибудь сказать?
Этот человек был озадачен, потому что он не ожидал, что если на кого-то плюнуть, он сможет так отреагировать.  У него не было в прошлом такого опыта. Он оскорблял людей, и они приходили в гнев. Ближайший ученик Будды сказал:
- Мы не можем этого потерпеть. Этот человек должен быть за это наказан.
Будда ответил:
- Он не обидел меня, он незнакомец. И, может быть, он что-то от кого-то обо мне услышал плохое и сформировал какое-то представление, понятие обо мне. Он плюнул не на меня, он плюнул на свое понятие, свое представление обо мне, он совершенно меня не знает.  Если ты глубоко это обдумаешь, - сказал Будда, - он плюнул на свой собственный ум.
Озадаченный, в замешательстве, этот человек вернулся домой. Он плохо спал всю ночь. Снова и снова его преследовали воспоминания об этом случае, этот ответ. Он не мог себе объяснить этот ответ Будды. Он никогда не встречал такой реакции на оскорбление, он разрушил все его стереотипы поведения людей в таких случаях, его опыт прошлого!
На следующее утро он вернулся. Он бросился к ногам Будды. Будда снова спросил его:
- Еще что-нибудь? Ты еще хочешь что-нибудь сказать?
Этот человек посмотрел на Будду и сказал:
- Прости меня за то, что я сделал вчера.
Будда ответил:
- Простить? Но я не тот человек, с которым ты это сделал. Ганг продолжает течь, он никогда больше не прежний Ганг. Каждый человек это река. Человека, на которого ты плюнул, больше нет - я выгляжу как он, но я не тот же, столько случилось за двадцать четыре часа! Столько воды утекло в реке. И я не могу тебя простить, потому что у меня нет против тебя обиды.
И ты тоже новый. Я вижу, что ты не тот же человек, который пришел вчера, потому что тот человек был гневным! Он плюнул, а ты склоняешься к моим ногам, касаешься моих ног - как ты можешь быть тем же самым человеком? Ты не тот же человек, поэтому давай забудем об этом. Те два человека - человек, который плюнул, и человек, на которого плюнули - ни одного из них больше нет. Давай поговорим о чем-то другом.
   
Зная эту притчу, как можно не учитывать в отношениях близких, любящих людей, то обстоятельство, что твоя любимая, твой любимый, да и ты тоже, уже не те, что были вчера.
    Была ночь раздумий, переживаний, может быть страданий, в результате которых человек может измениться за одну ночь. Кроме того, нужно учитывать обстоятельства и смену настроений, которой подвержен каждый человек. Даже погода влияет на отношения людей, на их реакции и отклики. Согласитесь, что любить, почувствовать в себе любовь в прекрасную, солнечную, весеннюю погоду намного проще и легче, чем в слякоть, в промозглый моросящий осенний дождь.
     Но мы помним, что сказала любимая вчера, и переносим ее слова на сегодня, на завтра, совершенно не учитывая факторов, настроения, при которых были сказаны эти слова, вырывая их из контекста, отрывая от обстоятельств и ситуаций. И растет обида и превращается в пропасть маленькая вчерашняя трещинка в отношениях. Нужно помнить о том, что сегодня мы уже другие, не вчерашние.
    Пореже заглядывайте в прошлое, закрывайте его для себя. И не беспокойтесь о будущем, живите сегодня, чувствуйте сегодня, только сегодня и сейчас осуществляется ваша жизнь. При таком подходе, любовь набирает прочность, она живет вместе с вами, в вашем каждом «сегодня», каждое мгновение она меняется вместе с вами.

Любовь, как и любые взаимоотношения двух людей, можно характеризовать по виду зависимости, которая имеет место во взаимоотношениях и которую можно грубо разделить на три  вида зависимости: полная зависимость, независимость, взаимозависимость.

Зависимость – наиболее распространенное явление, оно случается у большинства пар. Например, муж зависит от жены или жена зависит от мужа. Кто-то один играет главенствующую роль, вообще, подчиняя себе другого, или в каких-то сферах сосуществования. Именно поэтому, в таких случаях, любовь, которая должна открывать двери Рая для обоих, открывает для одного из них двери в рабство.
    Если рассматривать отношения в браке, то часто сторонником и инициатором отношений, с большей степенью зависимости, нужно признать, конечно, мужчину. Мужчина редко жениться на женщине, которая образованнее и интеллектуальнее его, так как маловероятно, что такая женщина попадет в зависимость. Мужчина редко выбирает в жены женщину, которая выше его по должности, знаменита, или старше его, потому что тогда, вероятнее всего, он становится зависимым в браке.
     Есть даже, на мой взгляд, не очень оправданное, научное предположение, что женщина антропологически меньше ростом, чем мужчина, именно потому, что мужчина всегда выбирал женщину меньше его ростом. Именно поэтому крупные женщины менее востребованы, чем крупные мужчины и, в результате естественного отбора, в конце концов, женщины и потеряли в росте относительно мужчин. Такое  же предположение существует и относительно объема мозга женщины, по сравнению с мужчиной.

Независимость в любви тоже встречается, но гораздо реже, когда случается любовь между двумя независимыми людьми, не склонными к компромиссу. Чаще всего это случается с талантливыми, творческими людьми.      
    Независимость двух любящих людей часто приносит страдания и тому, и другому, потому, что их жизнь превращается в продолжающийся бесконечный конфликт, оба настолько пронизаны своей независимостью, что никто не хочет подстраиваться под другого. Поскольку каждый не может быть один, то он должен суметь быть с кем-то, и ему придется подстроиться под требования другого.
       Иногда один другому предоставляет свободу, но эта свобода больше напоминает, в той или иной степени, безразличие, - каждый живет, в своей нише, предоставляя свободу другому жить в своем  пространстве. Отношения, как бы, приобретают поверхностный характер, потому, что каждый ценит свою свободу больше, чем любовь.

Взаимозависимость – наиболее благоприятный и наиболее редкий случай. Это когда два человека живут в добровольной, счастливой взаимозависимости друг от друга, в то же время, чувствуя себя совершенно свободными людьми и предоставляя свободу другому. Взаимозависимость – их свободный выбор. По большому счету это и должно называться настоящей любовью.
    Здесь еще раз обязательно нужно подчеркнуть, что в жизни ничего не бывает в чистом виде. Жизнь замечательная и удивительная штука, она многовариантна и невообразимо богата, она всегда в разных сочетаниях и в разной степени сочетаний и пропорций. И по степени зависимости любовь, которая имеет место в жизни в отношениях между людьми, по степени зависимости или независимости друг от друга между двоими,  распределяется в широчайшем диапазоне, от полной зависимости одного до полной независимости двоих.

Зависимость и независимость всегда предполагают в отношениях двоих наличие противоречия, привносящего в отношения напряжение, несущее в себе предпосылки и возможность борьбы, а значит и конфликта.
      Если ты в любви, в браке стремишься подчинить себе любимого человека, ты можешь менять мужа или жену несколько раз, но каждый раз ты снова найдешь женщину того же типа, потому, что новую жену выбираешь снова ты.    
     И с большой вероятностью повторяться прежние отношения, которые неизбежно, рано или поздно, будут приводить к конфликтам. Потому, что подчинение всегда предполагает противостояние, внутреннее сопротивление, потому, что человек всегда стремиться к свободе, к свободным отношениям в любви. Потому, что свобода, для большинства людей не меньшая, а, может быть, даже и большая ценность, чем любовь.

Бытует мнение, что брак разрушает любовь. Любовь разрушается людьми, которые не способны любить. Если внутри тебя скрыта любовь, брак выведет ее наружу. Брак это просто возможность еще более раскрыться, он является реальной возможностью укрепления любви, если оба способны на это чувство и стремятся к единению душ. Другое дело, что этой возможностью можно воспользоваться, а можно и пропустить эту возможность.
     Если не было настоящей близости, не было полной открытости друг перед другом, то брак может вывести из тени, на поверхность, какие-то душевные качества, ранее скрытые, но которые уже имели место, они существовали. Если любовь была только притворством, только игрой, исполнением роли, рано или поздно она тоже исчезнет.
    Люди считают, что брак разрушил любовь, но скорее всего настоящей любви и не было или любовь была воображаема и реальность разрушила образ любви.   
     Возможно, это была воображаемая, так называемая, романтическая любовь, основанная не на реальности, а на воображении. Это была незрелая любовь незрелых людей. Большую роль в браке играет зрелость. Это, когда вступающие в брак понимают жизнь, понимают ответственность, друг перед другом, которая возникает в результате брака, понимаю проблемы , которые могут возникать в браке. Они не надеются на то, что жизнь в браке будет Раем, они принимают все, ожидающие их трудности и все же решаются на брак.

Определенную положительную роль в формировании реальных взглядов на брак играют пробные или гражданские браки, которые в последнее время находят многих сторонников, но необходимо согласиться, что это вроде как эксперименты на человеке, по живому. Гражданские браки тоже распадаются с ранами, болью и душевными травмами, порой не меньшими, чем законные браки или браки, освященные церковью.
    Более гуманный способ  подготовки к браку практикуют некоторые религиозные общины, в них существует традиционное правило – венчать новобрачных по истечению определенного срока, скажем четырех месяцев, после изъявления желания пары вступить в брак. В это время будущие новобрачные обязаны посещать, так называемые «уроки», на которых, умудренные жизнью, члены церковной общины  готовят их к встрече с трудностями и превратностями семейной жизни. Результаты превосходят все ожидания: до 30 %  пар распадаются, еще не вступив в брак, зато после венчания  ранние разводы практически исключены.

Существуют и психологические проблемы, влияющие на устойчивость браков. Бытует мнение, на мой взгляд, достаточно обоснованное, что брак детей из неполных семей менее устойчив по сравнению с браками, которые заключают дети, воспитанные в полных семьях. Здесь много факторов, влияющих на нестойкость таких браков, но один из них общий и, пожалуй, лежащий на поверхности – это повышенная психологическая готовность к разрыву отношений. Такая психологическая готовность существует также и у людей не однажды побывавших в браке, в том числе и пробном. Это еще одна причина, почувствовать неодобрение практики пробных браков.

Очень хочется, чтобы этот скромный труд на такую всеобъемлющую тему, помог кому-то задуматься и хоть немного изменить себя в лучшую сторону, изменить свое отношение к любви, к жизни. И если вы дочитали этот не короткий трактат до конца, то вы на пути к этим изменениям.