Да, это футбол. Загадочная игра. Непредсказуемая. Можете себе представить, что наша сборная в состоянии обыграть сборную Голландии? А ведь обыгрывали же и совсем недавно. Или что греки, которых в футбольном мире за людей не считали, смогут стать чемпионами Европы? Становились... Загадка футбола номер два – в его невероятной популярности. Спросите людей на улице: как зовут президента Бразилии или, к примеру, Аргентины. Ни одна зараза не ответит. А кто такие Пеле или Марадона, знают все. Даже дети и беременные женщины.
Причина популярности в том, что в футболе мяч в руки брать не разрешается. Ведь человек как устроен? Прежде чем начать что-то делать, надо вещь в руки взять. Будь то электрическая дрель, руль автомобиля, трусы или ложка с вилкой. Да что там ложки-вилки! Если хочешь женщине любовь свою доказать, что делаешь? Правильно – в руки её берёшь. Женщину. Обнимаешь то есть. А уж потом – всё остальное. А в футболе этого нельзя. Хоть чем играй: хоть головой, хоть спиной, хоть пяткой, хоть большим пальцем на ноге. А руками – ни-ни. То есть игроку как бы говорят: ты, парень, мозгами шевелить должен, чтобы своими ножками мяч до ворот противника докатить, а потом ещё и гол забить. Если ногами не слишком хорошо получается, головой себе подмогни. Как в старом советском анекдоте про Хрущёва, помните? «Головой работать надо!». А руками любой дурак мяч до ворот противника донести может. Тут много ума не требуется. Поэтому в тех играх, где мяч в руки брать разрешается, скажем, в регби или в американском футболе, настоящего искусства нет. Зато есть бестолковая свалка, мат и мордобой.
Кстати о мордобое. Футбольный матч для определённой части населения страны – прекрасный повод поупражняться в этом виде спорта. Разумеется, из патриотических побуждений. В порядке моральной поддержки национальной сборной на чужом поле. То есть если матч немцев с англичанами происходит в Англии, бравые немецкие ребята организованно загружаются в автобусы и едут на берега туманного Альбиона, чтобы бить англичан. Если в Германии, англичане приезжают «в гости», чтобы бить немцев. Если в Голландии, бедные голландцы с трудом отбиваются от тех и других. Ибо страна у них маленькая, не найти столько мордоворотов, чтобы достойно защитить цвета национального флага. Французы сами не дерутся, но всячески подзуживают к этому делу немцев и англичан. Итальянцы – те действуют по настроению. Годами могут в носу ковырять, тишь у них, гладь и Божья благодать, но уж если вдруг разойдутся, не только отметелят судей и игроков, но и весь стадион в щепки могут разнести.
Несколько лет назад футбольная тема переросла в политическую, разделив население Германии на две противоборствующие части. Многолетний капитан сборной страны, назовём его Б., решил, что в родном клубе ему платят недостаточно, и уехал на заработки заграницу, в клуб с условным названием «Шмелтик». Часть болельщиков, назовём их «патриоты», возмутилась: как так! Наш капитан играет за какой-то там «Шмелтик»! Позор немецкому футболу! Другая часть – «демократы» - взяла Б. под защиту: пусть, мол, играет за «Шмелтик», это обычная практика в профессиональном футболе, ничего в этом плохого нет. А про патриотизм вы, ребята, лучше заткнитесь: в прошлом веке нас, немцев, этим патриотизмом по горло накормили. «Патриоты» не унимаются: Бог, мол, шельму метит, а жадность фраера губит: не приживётся он в «Шмелтике». И как в воду глядели! Через пару сезонов вытуривают немецкого капитана из клуба. Возвращается он в Германию, а место капитана сборной занято: капитанскую повязку носит игрок Л. из Баварии. Этот Л., конечно истинный ариец. Характер нордический. Б. говорит ему: давай, мол, капитанскую повязку назад. А Л. мужчина настолько нордический, что показывает он комбинацию из трёх пальцев и говорит: вот тебе что, а не высокое звание капитана сборной. То есть - не имеешь ты морального права его носить. Что тут началось! «Патриоты» с «демократами» стенка на стенку. «Демократы» орут: где, мол, бумага, что нашего ветерана Б. официально исключили из капитанов? Протокол давай! Раз протокола нет, то Б. был и остаётся нашим капитаном. А «патриоты»: хрен вам, а не протокол. Пущай ваш Б. обратно едет в свой «Шмелтик», в Германии делать ему нечего. И так далее... Газеты, радио, телевидение – все к этому делу подключились. Месяца два страну лихорадило.
Кроме игрового и политического, есть в футболе ещё один важный аспект – престижный. Если вы богатый человек и ставите перед собой задачу внедриться в элиту данной страны, вам совсем не обязательно выигрывать выборы или создавать гуманитарный фонд в поддержку матерей-одиночек или детей-инвалидов. Поступите проще: купите футбольный клуб и, вложив в него деньги и страсть, выведите в чемпионы. Если вам это удастся, вы автоматически становитесь национальным героем. Элитой. Так сказать, одним из цветов национального флага. Даже если ваша физиономия для элиты не слишком подходящая. Ну, скажем, лицо у вас слишком широкое. Или, наоборот, узкое. Или лёгкая небритость лица наблюдается. Или даже не лёгкая. Неважно. Всё равно вы элита. И элита не только в рамках отдельной страны, но и, как говорил Петька из фильма про Чапаева, «в мировом масштабе».
Допустим, вы российский миллиардер и миллиарды свои заработали на добыче вольфрама. Металл такой есть, тугоплавкий. В России вас худо-бедно знают, а за рубежом вы никто. Прилетаете вы, скажем, в Бразилию, а там народ южный, расслабленный. Про тугоплавкие металлы туго соображают. Они, небось, подумают, что фамилия ваша Вольфрам. Или имя. Или то и другое вместе. А таких богатеньких Вольфрамов к ним каждый день много приезжает, чтобы на плохо одетых бразильянок полюбоваться. Не в том смысле плохо, что бедно, а в том, что на теле у них почти ничего нет. Посмотреть есть на что.
Прибыли вы в Бразилию, а бразильцы думают, что вы очередное фуфло с деньгами, которое к ним на предмет женского пола приехало. А вы сообщаете, что вы, конечно, Вольфрам, но не просто Вольфрам, а владелец футбольного клуба «Ахиллес». Это для них сюрприз, ибо «Ахиллес» - не фунт изюма: клуб мощный, в футбольном мире очень даже авторитетный. Отношение к вам сразу изменится, потому что футбол для них святое. Улыбки. Рукопожатия. Вежливые вопросы. Мол, четыре-два-четыре? Или как? А вы в ответ небрежно: мне, мол, схема три-два-пять "лучше нравится". И вообще: .... Марадона... блуждающий форвард... дриблинг... и так далее. Серьезный профессиональный разговор. Становится ясно, что вы элита. Магнат. Истеблишмент. А не Вольфрам с большой дороги.
Так что игра в мяч без помощи рук - дело во всех отношениях прибыльное, престижное.
Иллюстрация: компиляция из интернета