***
Я обратила внимание, что люди с плохим или отсутствующим чувством юмора, чаще чем другие произносят текстовые ляпы. Была у меня такая педогогиня.
Я не могу промолчать, когда рядом ТАКОЕ говорят... пошутила раз, два, три... Группа хохочет, педагогиня - хмурится. Потом экзамен. Как думаете, сколько раз я его сдавала? Неправильно. ТРИ!
На последней пересдаче она меня спрашивает?
-Как у вас с юмором, студентка?
-Вот раньше, говорю, как бы диарея была, а теперь наоборот...
Поставила педагогиня мне искомую отметку со словами
-Ну, идите, лечитесь.
Это был единственный трудносдАтый экзамен, а мне и теперь тяжело иммитировать... полный запор.
***
Однажды пошла в хозяйственный магазин для реализации своей очередной придумки. Сама иду, а сама продолжаю мысленно оставленную работу. Я вообще в такое время без мозгов бываю. Подхожу к магазину и даже не сразу понимаю, что он закрыт. Объявление гласит: Магазин по вторникам не работает, в остальные дни работает с 11.00 до 19.00. Растеряно потопталась у дверей и пошла по тропинке. Мимо идёт прохожий. Диалог пишу дословно:
-Скажите пожалуйста сегодня вторник?
-Нет четверг.
- А 11 часов уже есть?
-Половина второго.(настороженно)
Поскольку я продолжала растерянно моргать глазами он вдруг тихо и настойчиво произнёс:
-Город Москва.
И тут до меня доходит, что магазин вероятно закрыт на обед и, что прохожий объявления не видит и ему не понятна моя мысль. Со словами
- Ну так то уж зачем вы меня... я побрела домой.
КИНОРАБОТА.
Семь утра, мороз минус двадцать, начало работы. Машина приготовленная к последующему взрыву( не на ходу) доставлена на площадку. Выясняется, что проехать она не может и пяти метров, у неё не открывается багажник и не закрывается задняя дверь. Режиссёр гневается, хочет нашей крови... т.е всю группу готов убить. Попутно приходит новость, что сегодня не приедет туалет,а снимать весь день на улице...
Пытаемся успокоить режиссёра, объясняем, что главный злой герой фильма вполне может положить бомбу под капот. По сцене он кладёт бомбу в багажник, ставит канистру с бензином в салон, садится за руль и отъезжает, чтобы встретить спутницу, которую и взорвёт чуть позже в этой машине.
"А бомба у вас есть??? вопрошает режиссёр, - скоро рассветёт, день короткий..." и опять орёт о своей нелёгкой доле..
Моя команда находит тряпку в нашей хоз машине, мы заворачивем её в черный полиэтилен, обматываем скотчем, привязываем 2 проводка.... режиссёр доволен, но что делать с дверью? задняя правая открыта настежь и даже прикрыть её нет никакой возможности. "Надо кого-то положить внутрь, пусть рукой ловит дверь: говорит режиссёр. Зову своих, мол выбирайте любого, но режиссёр оглядев ребят требует мелкого человека, лучше карлика в тёмной одежде.
"Начните с себя": нагло предлагает он.
И вот лежу я между сидениями в промёрзшей машине, держу дверь, ожидая появления актёра с канистрой, а сама думаю только о непришедшем туалете... Никакого творчества в голове и в помине нет. Кто-то сказал, что театр начинается с вешалки, полежав в той машине часок, я пришла к выводу, что кинематограф начинается с туалета ...
***
Однажды во время съёмок одного из фильмов нам понадобился картонный гаишник с автомобилем в натуральную величину. Напечатали картинку, расстелили на полу в нашем павильоне... вдруг кто-то засомневался в натуральности размеров машины, мол крыша низковата, колёса мелковаты и т.д.
Я в неистовой попытке доказать обратное думала недолго... Просто улеглась на картинку, на место предполагаемого водителя, подогнула ноги, протянула руки к предполагаемому рулю и.... совершила ошибку.
Разместив язык между зубами, я стала издавать как мне казалось, характерные звуки работающего двигателя. Послышалася смех, а когда один из парней моей команды прилёг рядом с задним бампером и, иммитируя упор руками, начал мелко перебирать ногами, смех плавно перерос в хохот. У меня даже появился пассажир...
Кто-то записал видео на мобилу, а потом мне пришлось долго доказывать, что публикация ролика в инете и подобная слава мне ни к чему.
***
На одном из проектов мы взяли в аренду автобус, приварили сзади лестницу,вырезали отверстие в крыше,для оператора, короче, приготовили автобус к съёмкам.
Съёмки проходили на лесной дороге. Приехали, расположились базой и стали гонять автобус туда-сюда(3км)...
Когда съёмки закончились, оператор снял с крыши камеру, автобус поехал к базе. Вот тогда я и решила выглянуть из крышного отверстия - встала на автобусный поручень и высунула голову наружу. В этот момент, пара "негодяев" из съёмочной группы, схватили меня за ноги и подняли вверх. То есть половина меня торчала из автобусной крыши... Представьте, пол женщины торчит из автобуса и орёт "Отпустите! Убью!!! Гады!!!"
Над полями и лесами летело эхо...