Громкая тишина

Громкая тишина.

Сегодня я занимаюсь тем, что пакую свой чемодан. Я решилась на опрометчивый поступок из разряда «а потом все на меня косо смотрят». Но тут придется всё начать сначала, потому что, если честно, мне и самой бывает сложно припомнить все моменты, которые так важны, так въелись в меня, что от того, что они стали частью моего сознания, подсознания или души, я не считаю их чем-то чужим для организма, поэтому привыкла к ним, как привыкают к хроническим заболеваниям вроде бронхита или гастрита, весеннего поллиноза или диабета.
Сейчас мне осталось 4 года и 1 день до 30. Гораздо более важной цифрой здесь является как раз - таки 1, а не как вы могли бы подумать-4.

Мое имя переводится как «родная» или «природная». У меня длинные, почти черные волосы и изумрудные глаза, с карей каемкой вокруг зрачка. Форма бровей- с изгибом ,что придает мне порой чрезмерно строгий взгляд. Но поскольку мои глаза выражают все, о чем я думаю, что хочу сказать и что порываюсь сделать- брови тоже, благодаря мимике, меняют свою форму, что не может не забавлять.
Друзья, которых сотни( такое ли количество принято вписывать в круг друзей?), называют меня Натали ,что всегда придавало мне уверенности и шарма, а им -галантности или же внутреннего ощущения тепла и возврата в «те эпохи».

Что ж, я всё еще хожу в белом халате, неприлично коротком и вызывающем, по своей квартире , капли воды стекают с моих волос на плечи и спину, я плохо понимаю, что я делаю, потому что в голове у меня не укладывается ровным счетом ничего. Это подобно состоянию ожидания операции, панике и страху, который преследует тебя с детства. Это как паранойя и боязнь…боязнь, что тебе скажут «НЕТ!». Любое. Прямое. Косвенное.В лицо. Или в спину. Но это будет «НЕТ», которое еще долгое время будет терзать, мучить и причинять известный процент боли. Будет что-то вечно ёкать внутри  при звучании букв, которые есть в его имени, в сочетании слов, в ассоциациях или снах.
 
Так вот, я расскажу всё. Всё до единой мелочи, чтобы каждая частичка, каждый ион, каждая клеточка меня и его, вспыхнули, пролетели у вас перед глазами. Чтоб вас также окатило мурашками и холодком, бросило в жар и в череду задумчивости и густого, полного , многогранного ощущения спокойствия и веры в то, что любимые всегда рядом.


***

Я сама так люблю вспоминать каждую частичку тебя. Каждую снежинку, упавшую на мои волосы. каждый блик солнца на твоем плече, каждое мое слово ,и мою мысль, при виде того, как ты спишь.

Я так люблю вспоминать и сравнивать на уровне физической памяти людей.
и вот всё -таки...у всех были схожие манеры целовать и обнимать
а у него -совсем другие. Так и мне он сказал(и я верю. потому что мне многие так говорили) что нежнее не встречал никого.
нет...у него-вообще все по-другому было. Это- отдельный мир его поведения, манер.

Вот как берут за руку? Ну ясно ,что все считают ,что их любимый человек делает это особенно. но его рука очень тяжелая, и он понимал, что я наааамного ниже и меньше его, иногда забываясь ,сжимал сильно ,потом понимал, что так нельзя и легко-легко брал руку и просто мог смотреть на меня. Но самое главное что я запомнила это то, как он волосы гладил и как целовал шею. Никто так не делал. Он когда доводил до полного исступления, сжимал руки мне и очень долго дышал мне в шею и ухо, потом прикусывал мочку ,а мои импульсы сдерживал тем, что у него очень тяжелые руки, которые не давали мне пошевельнуться.

А когда я спряталась за шторы....он мне тогда такого дурачка напомнил.
потому что он вышел из ванной, поднял одеяло, открыл дверь из номера. только потом за шторы посмотрел.
Я сидела спиной на большом подоконнике. он обнял меня и молча прижал к себе. когда я взглянула на него с изумленным видом ( желая спросить:ты что,подумал,что я ушла?)..Он произнес лишь короткое «да»


А знаете, что я сама подошла к нему?
Как-то ночью мы вышли на улицу. Играла очень красивая и спокойная музыка. Даже хотелось плакать, но обязательно у кого-то на плече.
он стоял такой  потерянный.
Я взяла и подошла. Обняла его.
он тоже прижал меня к себе и спросил: Натали....что с тобой? (это всё мои догадки….впрочем, скоро вы сами все это поймете).

Я просто не ответила. Должна  вам сказать, что он был уверен, что специально молчала, не произносила ни слова, якобы это было мое кокетство.

 Но на 2 день нашего общения взглядами, он решился спросить меня: «Может, мы перестанем играть в немых и перейдем на живой разговорный язык?»

Тогда мне показалось, что мир рухнул, что прогремело около тысячи выстрелов, и все пули попали в меня. Я не знала, что мне делать, как удержать его, как объяснить то, что я не играла, что я так и живу всегда. У меня свой мир, отдельный, звуки, голоса, интонации я должна была как-то придумывать, мысленно создавать себе сценарий, как режиссер и педагог по сценической речи, я представляла себе, как голос звучал бы полнее и объемнее, но я ничего не слышала на самом деле…и, к сожалению, не могла отвечать. Даже если и могла произнести пару слов, я не имела понятия, как бы они звучали из моих уст.

Ведь вы слышите свой голос? Слышите ведь? Как он звучит, хриплый он или высокий, низкий или писклявый. Я своего голоса не могла слышать, единственное, что мне было доступно- ощущать вибрации в районе кадыка при кашле.

Тогда он в три погибели согнулся, чтоб говорить со мной, потому что он ростом 190. Я всегда мечтала о высоком парне.
что-то мне сказал еще, я бы так хотела знать хотя бы приблизительно ,что он говорил. Потому что легче было для меня понять, КАК он произносил ту или иную фразу, потому что у людей, болеющих чем-то, всегда развивается интуиция сильнее, чем у тех, кто полностью здоров.
я просто улыбалась, мне так не хотелось его расстроить, повергнуть в шок.
Я взяла его руку, посмотрела в глаза, в умные, блестящие, переполненные нежностью глаза, указала рукой на свою комнату ,потом на часы, было уже 2 часа ночи.
и пошла
он остановил, буквально за секунду он оказался снова возле меня.
он сказал ,что хотел попрощаться.(я так полагаю, потому что это единственное, что он мог сказать. и по губам было это ясно)

Тогда я поманила его рукой за собой и мы направились ко мне. Люди, работавшие в отеле съедали нас взглядами, завистливые девушки с reception просто всем своим видом показывали, что готовы наброситься на меня, и, по меньшей мере, выдрать все волосы.


***
Он перебирал струны гитары, я лишь смотрела за его пальцами, которые бегали по грифу. Он смеялся, видимо, наигрывал что-то веселое.
Я улыбалась, хотя мне хотелось бить посуду и сдирать шторы, бить окна и рвать простыни, плакать и сильно кричать…Кричать- вот было мое желание. Но даже этого я не могла. Потому что не чувствовала я голоса, не было контроля между голосом и звуком. Я могла лишь хрипеть или мычать, как и все немые люди.

Они тоже жалуются на это, что не в силах жить, не зная, как придать звучания и музыки своей жизни.
Но я дополняла свою жизнь искусством, есть театры для немых, глухих и прочих людей с ограниченными возможностями. Мы также все чувствуем, понимаем. Даже больше в нас таится способностей, чем в других. Для нас жизнь-борьба всегда.

Мы сами строим мир и таких не мало, попасть в наш мир может каждый, а в мир, в котором жил ОН, попасть было почти невозможно. Моя подруга, которая была как раз не из моего мира рассказала мне про фильм «страна глухих». Там главная героиня глухо-немая, но она умеет говорить и читать по губам. Поэтому, можно сказать, что ей повезло. Она мечтает о стране глухих, где все будет так, как ей хочется, где люди будут добрые и милые, где будет лишь один язык- жестов и мимики…и чувств, как мне кажется.

Я, сидя на кровати, смотря на его профиль, его черты и обаятельную улыбку, думая, что больше всего на свете мне бы хотелось с ним поговорить, я отвернулась, чтоб вытереть накатывающие слезы. Вдохнув, я повернулась к нему и попыталась как-то отвлечься от мыслей.


Потом он начал мне расплетать волосы...ну да, ему в голову и не пришло, что он мне только больше их запутал. но мне было все равно.
Я честно ждала момента, когда он крепко меня обнимет, начнет что-то шептать на ухо( да, я не слышу, но ведь для людей это лишь способ быть ближе, выразить свои желания и чувства, разве нет?). Он обнимал.


Он сам молчал, я это понимала, т.к не было вибрации в его груди и горле. он дышал, я чувствовала как его дыхание меня обжигало, но он молчал. Мне казалось, что он как будто всё понял и стал солидарен со мной. наша тишина длилась вечность. Я познавала всё глубже и глубже мир касаний, объятий и человеческих эмоций. Я сильно переживала. Я не знала, что он думал. Это тяжело для всех, а для меня- особенно. Единственный способ узнать -это написать вопрос на бумаге. но  я боялась, что это будет глупо.

Я не заметила как я уснула на его плече. он гладил мои щеки, нос, шею, держал за руку и смотрел в окно. Была зима. Я люблю зиму за спокойствие и снег, который мягок и нежен, мне кажется, что мир зимой бесшумен, как и я…

Он аккуратно встал,
....поцеловал мне руку(!) и вышел. Я сделала вид, что спала.

Вот так я после его ухода с растертым макияжем и растрепанная сидела в темноте и смотрела в одну точку.
До сих пор не понимаю, как он мог спать, когда обеими руками обнимал меня. я лежала на его руке.
как так?
Я сняла платье, расчесала волосы, умылась и включила телевизор просто чтобы видеть какие-нибудь мелькающие, пестрые картинки. Это не дало мне ничего, кроме как еще бОльшего ощущения давящей и громкой тишины. Потому что внутри меня явно что-то шумело, сердце я свое ощущала и оно колотилось бешено, так сильно и по- сумасшедшему , что я как будто бы слышала этот стук.

Мне хотелось остаться одной, с другой стороны я никак не могла поверить в то, что он только недавно вышел, отдав мне столько тепла и частичек себя, отдал мне понимание и жизнь без слов. Как это все-таки благородно со стороны того, кто всегда мог наслаждаться способностью смеяться, говорить, орать и кричать, на какие-то пару часов забыть об этом и замолчать. Почти на вечность. В моем мире это была вечность, чуть короче, чем в его…

Поздно вечером я вышла на ужин. Я была в еще более красивом платье, в ботфортах на изящном каблуке, мои волосы были собраны в высокий хвост, который буквально взлетал, когда я шла уверенной и быстрой походкой по залу. Глаза я накрасила слишком сильно, хотела как-то скрыть следы бессонной ночи и глубокой грусти. Но это не важно. Мне нужно было, чтобы он был здесь, увидел меня и подошел. Потому что сама я не могла разглядеть его среди толпы, а ошибаться в спинах чужих, я уже устала.
Я ждала. Сидела и представляла, как он подходит ко мне и спрашивает: А можно я сяду рядом? Я  этой фразы не услышу, но конечно же пойму по выражению лица и по ситуации.

Он был прекрасен: в черном костюме и бордовой бабочкой, его высокий рост, немного отросшие русые волосы и его улыбка гармонировали сочетались превосходно. Для этого не нужен был комментарий ни одного, даже самого профессионального стилиста.
Он вошел в зал и почти сразу направился ко мне. Я быстро вытащила из маленькой сумочки листок бумаги и карандаш и принялась лихорадочно сочинять, что я могла ему написать, как объяснить мое горе.( я не знаю, для кого это было бОльшим горем..) я вывела только пару букв, он очень быстро оказался рядом. Обнял меня за плечи и вопросительно посмотрел на бумагу. Взял карандаш из моих рук, его касание меня обожгло, руки затряслись, губы задрожали.
 Он написал: «ты не хочешь просто говорить со мной?»
-«я не могу. Просто не могу»
-«Ты……»
Я не дала ему дописать фразы и выразилась на своем языке жестов, показывая ему комбинациями из знаков, что я НЕМАЯ.

Он сел рядом, опустил голову и через минуту написал:» Прости меня, Натали, я ведь не знал. Почему я сразу не догадался???»

Я не знала, куда мне деть себя, куда бежать от желания быть с ним, лежать в одной постели, встречать закаты и рассветы. Доставлять ему радость и чувствовать, как он обнимает, прижимает к себе, как гладит волосы и улыбается еле уловимо.

***

Он не исчез, не прогнал меня. Но это только потому, что я должна была скоро уезжать. Он бы не стал связывать свою жизнь и будущее со мной. Ведь для этого нужны сила воли, ответственность, бесстрашие и желание научиться понимать, говорить со мной, чтобы я не чувствовала давления стен одиночества.

Он оставался со мной, уходил тогда, когда я просила, мы переписывались, клали в карманы одежды друг другу записки, условия о встречах, маленькие безделушки вроде маленьких заколочек с розочками, еловых иголок, конфеток с завтрака.
Мы вместе катались на лошадях, заплетали им гриву, мне это очень нравилось, успокаивало мою душу и давало ощущение того, что меня понимают, мною дорожат.
В последний вечер мы явно перебрали вина, я еле стояла на ногах. Но морозный воздух привел нас в чувства.
Тогда я поняла: сейчас или никогда. Я не стала спрашивать его. Просто медленно и со всей своей силой я стала его целовать. Он взял меня на руки, отнес в номер и всё. Нас унесло, захватило нас этот момент, в котором были только мы. Никого лишнего, ничего мешающего. Я не слышала и так ни звонков, ни стука в дверь. И он со мной становился глухим на какое-то время, он выключал телефон, закрывал дверь, забывался и прекращал отвлекаться. Он был занят лишь мной. Моими волосами, руками, линиями на ладонях, моей шеей. Он знал каждый сантиметр моей слегка смуглой кожи, выучил запах моего медового крема, сладких духов и аромат моих волосы. Он щекой и руками прочувствовал каждую мою клеточку, вдохнул меня полностью, смог владеть моим телом и душой, при этом оставляя меня свободной. Позволял мне целовать его долго и как я хочу: в лоб, волосы, по всему лицу, в губы, полностью растекаясь в страсти и желании. Разрешал мне смотреть на него ночью, водить рукой по его носу с горбинкой, густым бровям и скулам.
 Он был совсем другим. Не таким, как все остальные. Совсем не таким.



***
Такси стояло под моим окном в 7 утра. Было еще темно, я не знала, как мне уйти, как оставить его и заодно саму себя тут, оставить как бы свою часть, которая прижилась здесь. Но я понимала…он не будет со мной. Не потмоу что он плохой человек, а просто потому что мы не давали друг другу обязательств.

Я оставила ему записку, я хотела как можно короче изложить все, что думала. Написала правду, что я ждала такого, как он. И если он хочет быть со мной, я оставлю свой адрес. и оставила. Пообещала, что ключ он всегда сможет взять у моей соседки, которая не такая как я ,т.е не немая, и что войти он тоже может в любое время, только пусть сразу при входе оставляет свою вещичку, чтоб я знала ,что пришел он, а не кто-то другой.

я нарисовала ему сердечко, поцеловала его в лоб, последний раз посмотрела на него и ушла, тихо закрыв дверь.



***
Я вернулась с чувством пустоты и желанием кричать о том, что я не могу сделать так, чтоб он меня услышал. Я не сомневалась, что он сохранит мою записку, что будет помнить меня, но все же вряд ли он захочет быть с той, кто молчит или мычит….ужасно, правда?
Мне хотелось выкурить все пачки сигарет, которые продавали в ларьках, разбить всю посуду у себя в доме, разорвать все подушки и лечь на кровать и просто таращится в потолок, вспоминая наши дни и ночи, кофе и вино, наши встречи и объятия.


Однажды я получила письмо. Там лежала только открытка, в ней было написано « мое небо, моя жизнь, луна, мой день и ночь- немые без тебя»


так вот, если я сейчас все переворошила, все припомнила, это не значит, что я реву. я просто поняла.....я его люблю. я могу скучать на расстоянии, влюбиться или разлюбить спонтанно. но пока это так. пока я чувствую это....я хочу ему это сказать. Не написать, не сказать языком жестов, а сказать…когда-нибудь я смогу это сделать. смогу. меня научат произносить одну лишь фразу «я очень люблю тебя».

 И тогда я позвоню, приеду, прокричу ее тебе, чтобы ты знал, что ничего не возможного нет. Что я научилась хоть малость, самую капельку говорить…ради тебя. Потому что я и правда люблю…

 Вот поэтому сегодня я занимаюсь тем, что пакую свой чемодан, в день перед тем,как мне станет еще на один год больше. В надежде, что ты сможешь услышать от меня самую важную и главную фразу. Мой дорогой, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ….