Мужики искали Еву

   

               

      Во дворе было одно, но шикарное дерево. Клен с широкими резными листьями вымахал под самую крышу. Могучие ветви отбрасывали густую тень. Под ним собирались мужики со всех шести подъездов хрущевской пятиэтажки. Под кленом стоял почерневший, уже неизвестно кем грубо сколоченный стол из доски-сороковки. За этим столом кучковались по субботам и воскресеньям горлопаны - доминошники, забивавшие "козла" пистолетными выстрелами костяшек. А когда за столом собирались шахматисты, время протекало уныло, как будто им заклеивали рот бесцветным скотчем и они молчали, как мумии.

     Жизнь под кленом бурлит в полную силу, если стол занимают любители пива, вяленой

рыбы, а затем и чего-нибудь покрепче. Женщины всегда гневно косятся на эту публику, хохочущую после каждого анекдота или грубой мужской шутки. Да разве алкашей угомонишь упреками в нехватке совести. Этим их только подзадоришь на бурное выражение своей индивидуальности. Не рад будешь, что затронул.

      Как-то раз кто-то из этой кампании принес крупную жирную воблу, завернутую в помятую страницу из какого-то журнала.. Да это никого и не интересовало. А когда все было выпито и съедено, один осовевший забулдыга от нечего делать стал рассматривать картинки. Его внимание привлек рисунок двух обнаженных девушек. Они были похожи друг на друга так, как дамы-пик из одной колоды карт. Подпись под рисунком интриговала: "Одна Ева сотворена Богом, а вторая - наша современница. Определите, кто из них божье создание".

     - Мужики, кто отгадает ребус? - сказал собутыльник в тельняшке с прокуренной дырочкой на животе. - Василь, ты у нас мастак по женской части. Ну-ка посмотри...

      Василь взял страницу, отставил ее на вытянутую руку и с уверенностью эрудита сказал:
     - Одна из них на сто пудов секс-символ. Что ножки, что бюст - точеные, как шахматные  фигуры. Этот листок явно из мужского журнала "Плейбой".

      А тот, который выпил всего одну бутылку "живого" пива, рассудил по-трезвому:
      - О каком сексе речь? В райском саду был всего один мужчина - Адам. И амурные дела тогда считались великим таинством. Это сейчас все на показ. С помощью селикона теперь делают таких секс-бомб, что только держись, кореш.

     Мужики дружно заржали на весь двор. Молодая женщина с детской коляской, стоявшая возле Василева подъезда, сердито замахала руками:
     - Идите отсюда к черту, жеребцы недоезженные! Ребенка мне разбудите!

      Жеребцы послушались соседку, поутихли, но в пол-голоса продолжали обсуждать волнующую кровь тему.
     - Говорят, Ева согрешила первой из женщин. Слышал, что так написано даже в самой Библии,- раздался неуверенный голос.- Вот только не пойму, с кем же она согрешила, если там не было посторонних мужиков?
     - Это точно, от женщин можно ожидать любых сюрпризов,- философски рассудил обладатель тельняшки с прожженной дырочкой.

     - Что вы пургу гоните, балбесы! - одернул своих дружков Василь. - Известно, что Еву соблазнил Змий.
     - Вот-те на! Приехали. Значит, могли быть и Змей-Горыныч, и крокодил - Гена? Да как мог соблазнить такую красавицу какой-то там гад? - опять грохнули горлопаны.

     - А ты, Славик, вспомни, как первый раз уговаривал свою Клавдию! Ты извивался перед ней почище того Змия, хотя физиономия у тебя, не в обиду будь сказано, до сих пор требует рихтовки.
     - Да ты, Василь не переходи на личности.Не можешь отличить настоящую Еву от силиконовой, так и скажи. Тоже нам нашелся мастак,- обиделся  рябой Славик.

     Кампания снова начала искать отличие. Через битых полчаса кто-то резонно заметил:
    - Тут без бутыльца не обойтись. Может, скинемся для выявления истины?

     "Сообразить" на бутылку водки не успели. Над городом послышался колокольный звон и через минуту из крайнего подъезда вышел седовласый сосед, направлявшийся в церковь. К нему и обратились за разъяснением.

     - Разница вот в этой точке,- сказал дедок и показал на пупок Современной Евы.
     - Так пупки у всех женщин есть,- возразили знатоки.
     - Вам не хватило наблюдательности. Посмотрите, у второй Евы нет пупка. Да и быть не могло. Вы не догадываетесь, почему?

      Мужики молчали, потому что не знали ответа.
    - Райскую Еву сотворил Бог. И не из праха, а из ребра Адама. Все остальные люди рождаются от обыкновенных женщин. Потому у всех у нас была пуповина, от которой остался только пупок. А согрешила Ева не в том смысле, в каком вы мололи здесь своими грязными языками. Просто она нарушила Божий Завет - вкусила плод с запретного дерева. Это и есть большой грех.
    - А все-таки и в настоящее время встречаются женщины без пупков,- возразил Василь. - Недавно одному кинорежиссеру потребовалась на главную роль актриса без пупка. И такая нашлась.

     Все засомневались в правдивости сказанного. После долгой паузы Василь разъяснил:
     - Когда режиссер спросил, почему у нее нет пупка, она сказала, что он у нее стерся.