Сирррротинушка я.
Бросили меня рррродители крылатые.
Благо люди добрые приютили.
Сижу.
На ветке хвойной.
Смотрю на бетонный забор.
В хвосте – офис бизнесменов. Они теперь мои кормильцы.
Мине всего-то три месячонка отроду, а столько всего приключилось, что сразу и не перрредать.
Из рррраннего детства, правда, мало чего помню. Только голод. И приятное чувство, когда в мой изрыгающий проклятия клювушек запихивали дрянь всякую. Но и это было редкостью. От дряни мой растущий организм не отказывался, зато живот пучило и кололо.
Мои братья и сестры оказались покрикливей, а это означало, что меня обслуживали в последнюю очеррредь. Обидно было. Сплошной голод.
Но ведь именно он и управляет миром. Бизнесмены говарррривают «экономика». Какая ещё кар-кар карррибомика, если голод – единственный движитель всего сущего. Даже земля твердеет от голода. И размягчается, когда вода небесная его утоляет.
Именно голод подтолкнул меня с братом на первый полет. Брат упал первым. Там, где кони железные на резиновых подковах скачут, он нашел свою погибель. Затоптали его бедняжечку. Мне повезло больше. Я упала в крепость. За бетонный заборрр. Сердобольная охраница меня пригрела. Прикормила. А потом сказала бизнесменам, что смена её заканчивается, и посадила мне их на голову.
В первый день они не знали, что со мной делать и чем меня кормить. От одного хлеба меня уже пучило. И я возмущалась. Я клевала им нервы. На второй день кормежка стала получше. Но они не додумались, что меня надо из соски поить.
Пришлось бежать к миске собаки и показывать чего хочу, но делать пока не умехаю. Докумекали. Соску сделали. Славися великий Ворон! А то бы сытой, но от жажды вверх лапки подняла. Бяда миновала.
Теперь я счастлива. Почти. Ведь кормильцы, бывает, тупят совсем не по-птенчьи.
Вычитали в какой-то хренопедии, что ворррону, оказывается, можно обучить их примитивному щебетанию, яко попугая. Нет, я их ррречь конечно понимаю. Но чтобы так чвиринькать… - пусть лучше воробьям слуховые дырки насилуют.
А они тупят. Тупят-с.
Захотели, чтобы я выучила «воррроне бог послал кусочек сыру» и повторяют её по десять раз на день, яко молитву.
А я смеюсь над ними. Давеча прилетела знакомая соррррока. Когда я ей рассказала, мы поржали вместе. И она улетела разносить эту новость на хвосте. Но перед этим мудрый дальний родственник поведал, что тот, кто это придумал, ни одну ворону в глаза не видывал, а если и видывал, то даже не понял, что перед его носом было.
Христиане ведь уже давно прокляли нашу братию. Записали в злые силы с колдунами и ведьмами.
Поэтому бог воррроне сыр ну никак не мог послать!
Сорррока сказала, что дело было так:
Давным давно в одной деревушке баррррин пригласил гостей.
И захотелось ему трапезы на свежем воздухе.
Дуняша чуть спину не сорвала, когда тяжеленный стол во двор вытягивала. Потом она чуть язык не проглотила, когда накрывала. Она ведь так спешила, что даже позавтракать не успела. Барин ведь хотел щегольнуть перед гостями, что он в деррревне – царь и бог! Хотя в деревне-то тридцать душ и не более. С тем же успехом мог бы похвастаться, что он – бог мух в уборной. Тридцать душ – да даже куры его на смех подняли!
Да и те тридцать все больные, тупые, старые, любители нажраться и побить баклуши, как сам же барин и говаррривал. Только Дуняша исключение. Дуняша и кухарка, и рукодельница, и уборщица, и стирррральщица, и любовница – и кем только ей, бедной, не приходилось быть.
Гости съезжались. Дуняша вертелась около стола. Барыня все не выходила, поскольку румяна для щек не смогла найти. Эх, дерррревня.
Когда Дуняша убежала в дом за первым, а гости ещё гуляли по двору, на краешек стола уселась ворона, думая, что её тоже пригласили.
Барин непрошенную гостью увидал, но старался прогнать повежливее – гости-то приличные. Вот и сказал как бы в шутку «а не пошла бы ты ворона отседова!»
Ворррона тоже оказалась приличной – каркать и возмущаться в ответ не стала. Но поняв, что она тут гостья непрошеная, захотелось ей завязать узелок на память от этой встречи. Ну, вот она и цапнула полукилограммовый кусочек домашнего сыра.
А то, что барин совсем сбесился и за ней погнался, изрыгая слова всякие неприличные, так она внимание на это не обращала. И улетела довольная.
А дальше произошло вот что: ворона этот сыррррище таки приговорила и была весьма счастлива. Детей у неё не было, делиться было не с кем, поэтому наелась так, что два дня летать не могла.
А когда смогла, то воррроньей стае все и поведала, намекнув, где можно сыру достать, если конечно повезет. Никто проверять не стал, подумав, что ворона пошутила. А вот сороки восприняли рассказ счастливицы всерьез и перрредавали с хвоста на хвост по наследству.
Ну а среди гостей был подросток Иван, который как раз сырка домашнего больше всего и хотел откушать. И настолько сильным было его желание, что задумал он отомстить вороне и написал всякую околесицу, выставив её дуррой полной.
Правду он написать побоялся. Ведь его правда была горька:
«деррревни бог послал ворону к матери ядреной, брюзжа, чтоб этим сыром, спизженным с тарелки, вся братия воронья удавилась! А я завидовал, давясь своей слюною, надеясь, чтоб лисица эту падаль обхитрила!»
Но сорочьи предания не лгут, а вот люди правду от зависти коверкают. Будь с ними осторожна.
С этими словами соррррока улетела, а я стала каждый раз голову под крылышко прятать, когда бизнесмены эту строчку зачитывали. Люди быстро дрессируются, а посему после второго раза забыли молитву.
Ну вот. Восемь часов. Воррроне пора спать. Отчаливаю. Да хранит вас великий ворон.
Ежели будет желание, то ещё чего-то бизнесменам накаркаю. Я их уже хорошо выдрессировала, чтобы они речь мою понимали. Скоро сами каркать начнут.