Коллеги

               

    Прохор любит лошадей.И они любят его. Так как они знают друг друга много лет, то понимают конюха с полуслова, с полу-взгляда. Вот только в последнее время им приходится привыкать к новым словам.

    Остановив телегу возле конюшни, Прохор выпряг двух буланых жеребцов и, дружелюбно похлопав их по крупу, сказал:

   - А теперь, коллеги, гуляйте, но знайте свое место.

   Он выдал им по полведра овса - полагающееся вознаграждение за выполнение "программы" и пошел в свой "офис", захватив с собой метлу и совковую лопату, чтобы убрать конские
"каштаны" в стойлах "коллег".

    - Однажды его спросили:
 
    - Прохор, почему ты эту пару называешь коллегами?

    - Так мы и правда коллеги, потому что работаем на одной телеге. Только на них хомут, а
в моих руках кнут. Вроде как разделение обязанностей. Я думаю, они между собой называют
меня своим "шефом".



                ВЕЗДЕХОД

    На узкой проселочной дороге не могли разминуться ехавшая из города блестящая, как майский жук, иномарка и пара гнедых, тянувших воз сена.

   - Эй, командир, чего растопырился на всю дорогу! Или от удивления стал плохо соображать? Да, конечно, тебе такая машина и не снилась,- засмеялся "крутой" из своего
"лимузина", глядя на того, сидящего на сене.- Да у тебя, наверное, вообще нет личного
транспорта!

   - Обижаешь, мил человек! Есть у меня транспорт. Настоящий вездеход...

   - Как же называется твоя иномарка?

   - По-английски - не знаю, а в нашем переводе - Арба на два горба...

   Седок чмокнул губами и слегка стегнул лошадей. Воз по обочине объехал "лимузин", обдав
блестящую иномарку облаком пыли.

   - Извини, что испортил тебе экологию! - Засмеялся он вслед новому русскому.




                ПОБОЧНЫЕ ЯВЛЕНИЯ

     Хорлампий давно и безнадежно страдал излишней полнотой. Особенно донимал его живот,
 такой упругий и выпуклый, как будто он проглотил школьный глобус. Из-за него он с трудом
 надевал ботинки, потому что они скрывались за горизонтом "глобуса". Чтобы зашнуровать их,             он неуклюже обхватывал этот шар. Багровея и кряхтя, норовил  завязать шнурки бантиком. Но
чаще всего затягивался крепкий узелок, с которым потом мороки было еще больше. Обидно и то, что он не мог лечь на диване животом вниз для массажа спины. Он всегда сваливался на
бок.

    Врачи давали разные советы, в том числе и "меньше жрать", но все это ему не подходило,
потому что тучная утроба была ненасытной, как свинья Хавронья. Лучшей рекомендацией ему показался прием таблеток активированного угля. Во-первых, не нужно уменьшать суточный рацион. Во-вторых, они самые безобидные. На каждые десять килограммов веса требуется одна
черная таблетка. На его широкой, как пышка, ладони это выглядело просто щепоткой. Он
увеличивал дозу вдвое, подслащивал воду в стакане и запивал. Проходил день за днем, но ожидаемый результат почему-то не наступал. А когда Хорлампий наконец увидел, что из него
каждый день выползает нечто черное, как огородный шланг, он брезгливо отказался от угля.

   Но продолжал смотреть телевизионные программы из серии "Помоги себе сам". Особенно ему понравился совет: каждый день выпивать по три литра воды. Да что там какая-то трехлитровая банка, в его животе вместятся и целых две!

   Выпив лошадиную дозу, он каждый раз медленно прогуливался два километра до городского рынка и обратно, прислушиваясь, как при каждом шаге вода в нем плещется, как в ведре,
и слегка колышется живот. Только было одно неудобство. На обратном пути приходилось торопиться и даже двигаться трусцой, потому что на улице не было общественных туалетов. И часто не кстати появлялось острое желание пристроиться под ближним деревом. Он мог бы сесть в автобус, но неизвестно, сколько пришлось его ждать. Да и стыдился опозориться на публике. Он чувствовал, что мочевой пузырь вот-вот развяжется, как это бывает после пива.

   Две недели эксперимента не увенчались успехом. Домашние напольные весы не показывали никаких положительных сдвигов.

   Решение проблемы оказалось неожиданным. Заболел Хорлампий детской болезнью - ангиной. Горло разнесло, голос пропал, температура подскочила под самый верх градусника. Шея обмотана махровым полотенцем. Под рукой какие-то таблетки, питье, иначе их не проглотишь. Он пытался их разжевывать и запивать теплым молоком.

   Облегчение наступило дня через три. Жар понизился, глотать стало легче. Но тут неожиданно Хорлампий почувствовал неудержимое желание встретиться с унитазом. Он торопливо сбросил одеяло и почти по-молодецки ринулся к цели.

   Что с ним происходило за закрытой дверью, можно было только догадываться. Кишечник радостно издавал короткие очереди и одиночные выстрелы. Процесс прошел быстро, как летняя гроза. Вышел Хорлампий бледный и с посиневшими губами. Долго молчал, потом спросил у жены:
   - Что это со мной случилось?
   - Доктора называют это побочным явлением,- ответила жена, прочитавшая инструкцию по
применению лекарства. - У тебя побочно проявились тошнота, понос, снижение аппетита.

    Через неделю побочных явлений живот у Хорлампия обмяк, как спущенный шарик, вошел в нормальные габариты. С тех пор при любой болезни стал всякий раз внимательно читать инструкции и подбирать лекарства с нужными для него побочными явлениями. Если кто считает это первоапрельской шуткой, советую проверить на себе.