Плов или о преимуществе убогого таджикского гастарбайтерского умишка над величайшим русским умищем
Эту пока ещё не законченную вещь я выкладываю по многочисленным просьбам моих немногочисленных читателей, стремящихся залезть в мою "литературную постель". Заранее приношу извинения, если в моём произведении встретятся орфографические, грамматические или стилистические ошибки. Постараюсь их все устранить, когда закончу этот рассказ.
Посвящается Алику, сумевшему спасти плов в, казалось бы, безнадёжной ситуации
Алекс знал Алика уже в течение примерно 10 лет.
Каждую весну Алик (его настоящее имя невозможно ни произнести, ни запомнить, поэтому будем называть его именно так) приезжал из таджикской глубинки поишачить за бабло на дачных участках, раположенных на юго-западе Москвы.
У Алекса работы на дачном участке всегда было немало, поэтому каждый дачный сезон Алик проводил немало времени, ишачя на Алекса.
За эти годы между ними установились приятельские отношения. Они нередко обсуждали помимо чисто стратегических, тактических или технических вопросов аликовой работы на дачном участке и вопросы, совершенно не относящиеся к этой теме. Как, например, сложности с переводом поэзии Омара Хайяма на русский язык или отличительные особенности таджикского способа ебли таджичек.
Алекс всегда великолепно готовил. Но если одни блюда (как правило, относительно несложные) у него непременно получались стабильно прекрасными, то, например, путь к такому кушанью, как сациви, занял у него 20 лет непрерывных экспериментов, прежде чем Алекс, наконец, удовлетворился полученным результатом. Он всегда был перфекционистом.
Как-то раз, уже и не вспомнишь по какому поводу, они разговорились о плове. Алекс посетовал на то, что плов готовит редко, так как это – очень трудоёмкое блюдо, а выходит так, как ему бы хотелось, не часто. Совсем недавно он купил аж за 300 рублей на КСЯ (Калужской продовольственной ярмарке) килограмм изумительного узбекского риса сорта «лазер», но боится взятся за плов. Не хотелось бы испортить столь драгоценное сырьё.
Тут Алик предложил такой вариант: Алекс покупает за свой счёт все остальные необходимые для приготовления плова ингридиенты, включая море водки, а Алик сделает за это плов, который они затем совместно съедят и выпьют.
Этот вариант несказанно обрадовал Алекса. Переложить всю ответственность за плов и весь труд по приготовлению плова с себя на таджика, зная что тот выдаст прекрасный результат. О чём ещё можно мечтать? Талантливый человек, как известно, талантлив во всём. Если человек талантлив в тяжёлой работе, то и с пловом как-нибудь справится.
Как будет приятно, сидя в тени и попивая пивка для рывка, наблюдать, как расторопный Алик готовит плов.
Размышляя так, Алекс поинтересовался у Алика, сколько же времени займёт весь процесс, и был очень удивлён ответом, что процесс займёт всего лишь полтора часа. Когда он самостоятельно готовил плов, у Алекса ни разу не получилось разъебаться с ним менее, чем за 4 часа. Впоследствии выяснилось, что таджик, конечно же, наебал. Процесс занял 1 час 40 минут.
Когда всё необходимое было куплено, и Алекс собрался расслабиться и понаблюдать за процессом приготовления плова, неожиданно выяснилось «кто есть кто» в этом процессе. На этот раз Алик примерил на себя роль отнюдь не батрака-подёнщика, а шеф-повара-террориста, моментально поставившего Алекса раком. Видимо, за эти полтора, а на самом деле за этот 1 час 40 минут, он решил отыграться по полной программе за 10-летний вьёб на алексовском участке.
В то время как Алик, не спеша, с «чуйством» и толком разжигал очаг, Алекс, как заведённый, резал мясо, морковь и лук. Не проходило и минуты, как он слышал голос таджика: «Бистро! Бистро! Какого *** так медленно?!».
Наконец, подготовительная стадия завершилась, в казан было всё загружено, и плов начал томиться на несильном огне. Ну, слава богу. Алекс решил, что сможет перевести дух и ёбнуть водочки.
И в этот приятный момент вдруг откуда ни возьмись не появился «заебись», а, что значительно хуже, раздался истошный крик соседки Оли, которую, как показалось Алексу, если и не насиловали, то уж точно ебли: «Есть кто-нибудь тут?!! Мне немедленно нужны два мужика!!!».
Оля была очень приятной женщиной лет 55. После того, как она серьёзно поработала над своими зубами, её можно было назвать, если не красивой, то уж во всяком случае симпатичной.
Алексу не хотелось покидать ни ещё не приготовленный плов, ни уже холодно-запотевшую литровую бутылочку водочки «Зелёная марка» (это такой продакт-плейсмент), но долг погнал его по направлению Олиных воплей. Чего ни сделаешь ради единственного дружеского участка? Как выразился в своё время незабвенный адвокат Николай Бурделов, чем выше забор, тем крепче дружба (или всё-таки «вздрючба»?) между соседями.
Оля в отличие от других мудаков-пидорасов-соседей не соседствовала и не сожительствовала с Алексом напрямую. Её участок был отделён от алексовского участка участком мандовошки крыски-Лариски. Эта престарелая ****ь отравила в своё время Алексу не мало, а, прямо скажем, до ***, крови. Началось всё с забора, отделяющего ларискин участок от алексовского участка.
Эта сука-****ь предложила Алексу заменить многовековой забор из сетки-рабицы на сплошной металлический забор. Алекс послал Лариску в целом и это её предложение, в частности, на ***, не видя необходимости в возведении нового забора. После чего сука-***** Лариска не поленилась тупо померить свой участок, полученный её ссученным отцом-гэбистом в 56 или 57 году (прямо скажем, до хуя воды вылилось за это время). Померив свой ****ый участок, Лариска сделала вывод, что Алекс, а на самом деле предки Алекса, в 56 или 57 году взяли и с****или 15 сантиметров её участка, что в переводе на более привычные массам трудящихся единицы измерения, а именно – сотки, составляет такую цифру, как до хуя. Алекс, будучи человеком, обременённым техническим, а не гуманитарным, образованием, не стал измерять свой участок самостоятельно. Он вызвал для этой цели и за свой счёт геодезистов.
Геодезисты померили участок Алекса и вынесли свой приговор: участок в плане представляет трапецию, он действительно в части, выходящей на общественную дорогу, шире на 15 алексовских сантиметров, но зато в части, выходящей жопой на соседку-Ленку, этот же участок Уже на те же 15 сантиметров. Как это не покажется странным и удивительным, геодезисты, помнящие ещё, в отличие от Алекса, закончившего или прошедшего мимо математической школы, всё ещё помнили, как подсчитать площадь трапеции. Самое удивительное и странное заключалось в другом: померенная геодезистами площадь трапеции оказалась равной 8 соткам. Тютелька в тютельку! Алекс и удивился, и, одновременно, обрадовался такому результату: чтобы с****ить хоть чуть-чуть земли, надо иметь хоть чуть-чуть излишек ранее спизженной земли. Вооружившись пониманием ситуации Алекс подошёл к суке-****и Лариске и попросил