(Авторские анекдоты)
* * *
Штирлиц пропил получку. Приходит утром с бодуна в Абвер, встречает Мюллера: «Мюллер, займите три марки до аванса!» – «А где ваши деньги?» – «Украли...» – «Штирлиц, я же предупреждал: не связывайтесь с берлинскими проститутками! Я как-то у одной крали всю партийную кассу оставил!» – говорит Мюллер.
* * *
Приезжает Штирлиц после войны в СССР. 5 лет семьи не видел. Звонит в свою квартиру. Маленький мальчик открывает дверь: «Дяденька, вы кто?» – «Я твой отец!» – со слезами на глазах говорит Штирлиц. «Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!» – отдав пионерский салют, бойко кричит мальчик.
* * *
Мюллер встречает Штирлица около супер-маркета. Тот держит в руке несколько восковых свечек. «Штирлиц, зачем вы купили свечи? У вас что, электричество за неуплату отключили?» – интересуется Мюллер. «Нет, доктор посоветовал. Говорит, – помогает... от геморроя».
* * *
Мюллер спрашивает у Штирлица:
– Какое ваше любимое увлечение?
– Охота, – мечтательно говорит Штирлиц.
– И мне тоже!..
* * *
Поймали немцы негра и чукчу. Говорят: «Если отгадаете загадку, отпустим. Нет – расстреляем!» У негра спрашивают: «Что такое – с хоботом, но не слон?» – «Белый брат в бане», – отвечает негр. «Нет, слониха. Фойер!» У чукчи спрашивают: «С рогами, но не олень?» – «Олениха!» – говорит чукча. «Нет, чукча, которому белый брат наставил рога. Фойер!»
* * *
Немцы врываются в замок Кощея Бессмертного. «Партизаны есть?» – спрашивают. «Нет». – «Коммунисты? Евреи?» – «На Восток ушли». – «Баба?» – «Вон там, в лесу, в избушке на курьих ножках живёт!» – «Млеко?» – «Нету. Только мёртвая и живая вода!» – «А ты кто такой?» – спрашивают под конец немцы. «Я Кощей Бессмертный». – «Яйца!!!»