(Авторские анекдоты)
* * *
Урок истории. Учитель вызывает к доске Вовочку. Спрашивает: «Кто победил Спартака в Риме?» – «Точно не помню: то ли «Динамо», то ли «Трудовые резервы», – отвечает Вовочка.
* * *
На уроке литературы учительница спрашивает Вовочку:
– Кто разбудил спящую красавицу?
– Декабристы!
* * *
Маленький Вовочка спрашивает у бабушки: «Что такое секта?» – «Это когда икон нету, и учат чёрт знает чему!» – отвечает бабушка. Пошёл Вовочка в школу, в первый класс. Приходит после уроков домой: «Не пойду я больше в эту секту!» – «Почему?» – спрашивают родители. «Что икон нет, мне по барабану, да только учат там чёрт знает чему!»
* * *
Приходит Вовочка из школы домой, расстроенный. «Что получил?» – строго спрашивает отец. «Двойку». – «За что?» – «Да учительница спросила, кто убил Лермонтова?» – «Ну и вопросы... Что мы уголовный розыск, что ли? Ещё бы спросила, кто убил Листьева?» – качает головой отец.
* * *
Идёт урок в школе. Учительница вызывает к доске Вовочку: «Один плюс один сколько будет?» Вовочка молчит, думает. «Ну, что ты, Вовочка, это же так просто! – говорит учительница. – У тебя есть мама?» – «Да». – «А папа?» – «Есть». – «Мама плюс папа сколько будет?» – «Если считать со мной, то трое!» – отвечает Вовочка.
* * *
Учительница решительно заходит в класс и, потрясая зажатыми в руке исписанными листами, сердито спрашивает: «Дети, кто написал поэму «Лука Мудищев»? – «Ей богу, не я, Марья Ивановна!» – оправдывается Вовочка. «А кто, Пушкин, что ли?»
* * *
«Дети, что такое авторитет?» – спрашивает учительница учеников. Маша руку поднимает: «Это уважение». – «Правильно. А ещё?» Петя руку тянет: «Это почёт». – «А ещё?» Встаёт Вовочка: «Это наш сосед дядя Лёша, он вчера из зоны откинулся!»
* * *
Школьников повели на экскурсию в тюрьму. Открывают камеру: там сидит авторитет дядя Вася. В камере холодильник, телевизор, музыкальный центр, телефон, японский унитаз. «Голубой» ему обед на подносе подаёт. Дети посмотрели, выходят. Учительница говорит: «Ну, вы поняли теперь, что такое неволя?!» – «Да-а, нам так не жить!» – мечтательно вздыхает Вовочка.
* * *
Вовочка сидит на уроке и свистит. Учительница говорит: «Не свисти, денег не будет!» – «А вот и не правда! – возражает Вовочка. – Мы вчера ехали с папой на машине. Дяденька в красной фуражке свистнул в свисток, папа остановился – 100 рублей ему дал!»
* * *
Учительница спрашивает на уроке: «Дети, у кого-нибудь есть дедушка, который расписался в войну на Рейхстаге?» Вовочка руку тянет: «Мой дедушка расписался на Рейхстаге!» – «И что он написал?» – «Слово...» – «Из трёх букв?» – строго спрашивает учительница. «Да». – «Так и знала. Ты, Вовочка, и здесь не можешь без гадостей!» – «А что плохого в слове «мир»? – пожимает плечами Вовочка.
* * *
Вовочка, делает домашнее задание: «Папа, слово «заложить» какого времени?» Отец сидит на кухне, пьёт водку. «А это смотря что иметь в виду. Если, например, «заложить» соседа – то прошедшее время. Если – за воротник, – настоящее. Ну, а если «заложить» в ломбард мамину шубу, – то это у нас ещё впереди!»
* * *
Урок в школе. «Дети, как называется книга Дюма о четырёх мушкетёрах?» – спрашивает учительница. Вовочка руку тянет: «Четыре мушкетёра». – «Садись. Три!»
* * *
Учительница спрашивает в школе у Вовочки: «Откуда у тебя столько денег?» – «Папа дал на автомат», – отвечает Вовочка. «Тебе ещё рано играть в азартные игры!» – «А мне не на игральный... на Калашникова!»
* * *
– Дети, чьи родители занимаются в деревне садоводством? – спрашивает в школе учительница.
Вовочка поднимает руку: – Мой папа.
– А он тебе что-нибудь рассказывает?
– Конечно. Вчера пьяный напился, – рассказывал, как на одной малине неделю с тремя тёлками кувыркался!
* * *
Учительница спрашивает учеников на уроке: «Дети, поднимите руку, кто читал книгу «Как закалялась сталь»? – «Заколебали тяжёлым металлом!»
* * *
Учительница спрашивает на уроке: «Дети, чей папа был пионером?» Мальчик руку поднимает: «Мой папа был пионером». – «А он девочкам красные галстуки на шею повязывал?» – «Повязывал, повязывал. И ещё рты кляпом затыкал». – «А кто твой папа?» – «Чикатило!»
* * *
Мальчик вбегает в кухню: «Мама, папа новый галстук купил!» – «Ну и как он ему, идёт?» – «Не знаю, иди сама посмотри. Вон он в туалете висит!»