* * *
Встречаются Капуста и Картошка. Капуста на крутом «мерсе» едет, а Картошка на костылях ковыляет. «Ты что, разбогатела, подруга?» – спрашивает Картошка. «Да, я на хорошую работу устроилась – стриптизёршей в баре», – хвалится Капуста. «А меня в Чечню послали честь мундира защищать, – говорит Картошка. – Еле задницу унесла. Чуть не отжарили!»
* * *
Город Грозный. Женщина приводит сдавать в детдом четверых детей. Её начинают стыдить: «Как вы можете? Вы же мать!» – «Моя бабушка тоже сдала раньше своих детей в детский дом!» – говорит женщина. «Ну что вы сравниваете? Тогда была война!»
* * *
Пошёл Басаев поссать в лес и наступил на свежее дерьмо. Вытирает брезгливо ногу о траву: «Проклятые неверные, все чеченские леса «заминировали!»
* * *
Пошёл Басаев поссать в лес и наступил на свежее дерьмо. Вытирает брезгливо ногу о траву: «Проклятые неверные, все чеченские леса «заминировали!»
* * *
Идут два русских спецназовца по Гудермесу, пьют пиво. Захотели отлить. Заходят в сортир – там Радуев на очке сидит. Они его замочили и к нашим приволокли. «Молодцы! – пожимает им руки генерал. – Вот так нужно исполнять директивы президента!»
* * *
Купили менты на базаре в Грозном бутылку водки. Открывают – оттуда джин вылетает. «Кто такой?» – спрашивают. «Старик Хоттабыч!» Менты хватают его: «Где Басаев?» – «Не знаю», – говорит джин. Отметелили, снова спрашивают: «Где Басаев?» – «Не знаю». Опять отметелили ногами по почкам. Хоттабыч не вытерпел, вырывает из бороды волосину. Пошептал что-то – Басаев появился. Менты вцепились Хоттабычу в бороду, рвут и приговаривают: «И остальную банду! И остальную!..»
* * *
«Товарищ генерал, Масхадова убили!» – «У Абдулы много людей…»
* * *
Спецназовца комиссовали из армии после контузии. Устроился он работать в театр. В первый день приходит домой. «Ну, как новая работа?» – спрашивает жена. «Да, такая хохма была! Выходит гитарист на сцену, начал играть и у него струна порвалась...» – «Ну, и что же тут смешного?» – пожимает плечами жена. «Да это я пошутил, – говорит спецназовец. – Вместо струны растяжку от гранаты поставил...»
* * *
Капитан военного корабля просыпается утром с похмелья, зовёт 1-го помощника: «Что вчера было?» – «Всё в порядке, товарищ капитан, – отвечает тот. – Правда, ракетка... пропала». – «Мы разве играли в бадминтон?» – «Нет, на пусковую кнопку случайно нажали!»
* * *
Молодого солдата поставили на первый пост у знамени. Через два часа пришли сменять: он стоит на посту и знамя в руках держит.
– Зачем знамя взял? – спрашивает разводящий.
– Да пьяный комбат сказал: «Флаг тебе в руки!»
* * *
Почему российские танки не боятся грязи?
Потому что такие надёжные!
А американские?
Потому что у них грязи нет!