* * *
Приходит сын киллера домой из школы. «Папа, тебя в школу вызывают!» – «Зачем?» – «Да, я контрольные не сделал». Киллер подзывает его к себе: «Запомни, сынок, если бы я не делал контрольные... – давно бы уже сидел!»
* * *
Чем отличаются криминальные группировки начала ХХ века от современных? Раньше бандиты использовали коней, а сейчас – «быков».
* * *
Крутого Зайца посадили в одну клетку с Обезьяной и Жирафом. Просидел он три дня, жалуется директору зоопарка: «Хозяин, переводи в другую хату, не могу я сидеть с этими пассажирами!» – «Почему?» – «Да, один – «грузовик», другой – «тормоз»!
* * *
Менты сделали из навозной Мухи слона и посадили в тюрьму. Заходит Муха в камеру. Вся крутая. «Привет, урки! Где тут у вас самое козырное место?» – «Возле окна». – «Теперь там буду спать я. Живо передвинули к окну парашу!»
* * *
Едут в поезде тульский мастер и ростовский вор. Пьют водку. «Наш умелец Левша блоху подковал!» – хвалится тульский мастер. «Что там Левша... Приехал бы он с этой блохой к нам в Ростов, – у неё бы на Старом базаре и подковы на ходу срезали!» – говорит вор.
* * *
Криминальные авторитеты СНГ решили короновать президентов Белоруссии, Туркмении и России. Лукашенко назвали батькой, Туркмен-баши отцом, а Путина – паханом.
* * *
Блатные авторитетно признали только двух российских писателей: Есенина, за цикл стихов «Москва кабацкая», и Шолохова, за… кражу «Тихого Дона».
* * *
Учитель истории вызвал к доске сына вора-рецидивиста.
– Ты Александра Македонского знаешь?
– Нет.
– А генералиссимуса, графа Суворова-Рымникского?
– Нет.
–А графа Потёмкина-Таврического?
– Не знаю.
– Ну, а кого ты знаешь из авторитетных, знаменитых личностей?
– Пахан говорит, что в авторитете сейчас Никола Питерский, Мишка Япончик и Сонька Золотая Ручка.
* * *
Рецидивиста по кличке Доцент послали в штрафбат. Выдали обмундирование, автомат, каску. На следующий день ротный строит личный состав, – Доцент без каски. «Где шлем?» – строго спрашивает ротный. «Век воли не видать... Не скажу, хоть убей, начальник!»
* * *
Летят на самолёте Доцент, Косой, Хмырь и Василий Алибабаевич. Вдруг в самолёте отказали двигатели и он начал падать. Все испугались, а Василий Алибабаевич радуется.
– Чему радуешься, деревня? – спрашивает Косой.
– Да это я керосин ослиной мочой разбавил!
– Зачем?
– Чтобы Доцент ещё раз головой о землю ударился, – где шапка потерял вспомнил.