Мало кто знал о тебе - мы вечно играли в шпионов. Нам это нравилось. Шепот, звонок, сообщение. Все на которких фразах и мыслях. Знаешь, как-то по-детски. У нас была настоящая дружба... Ты ненавидел ваниль и корицу. Ты любил джаз. Ты ненавидел моих соседей - они мешали мне спать. Ты обожал Маяковского и Ницше.Это было так честно. Как и ты весь. Нет, ты не был маргиналом, утонувшим в своих понтах на принципе "не такой как все". Ты просто БЫЛ. Таким настоящим...
У тебя были серые глаза. Как у рыбы. Ты ведь всегда знал, что твой взгляд пробирает. Знал, пользовался... Жестокий.
Ты заботился обо мне. Так трогательно и незаметно...
Ты не был горою мышц. У тебя была кокаиновая красота. Я никогда бы не влюбилась в тебя. Ты был мальчиком-девочкой. Хрупкие запястья, худые руки-ноги... Да что там они? Я и сама не царица Савская.
Ты играл на саксофоне. И это тоже было по-настоящему.
Ты ненавидел, когда я подкалывала тебя по поводу твоей внешности, я называла тебя "моя подружка Леша", а ты толкал меня в плечо, и говорил, что никогда больше не позвонишь и не напишешь.
И звонил, и писал. Все было отрывчасто, на нервах, знаешь...Короткие волны самые сильные - физику ты тоже ненавидел.
Мы жили разными жизнями с разными целями, но имели к тому же еще одну - общую, со своими точками соприкосновения, словно оголенные нервы.
Ты курил, но запрещал мне. Я и не хотела - просто любила выводить тебя. В нашей дружбе я была маленьким, пакостным мальчишкой, который дергает подружку за косы и садит на них жуков; ты был девченкой-отличницей, маленьким философом.
Я была маленькуим принцем, которого, ты, лис, учил дружить и приручать. А потом нес ответ за меня...
Тебе было 20. Ты умер в эту субботу от передоза. Я пропустила похороны. Я узнала, о том, что тебя нет только в понедельник, когда мне передали записку.
Я ненавижу тебя за твой фатализм. Я ненавижу тебя за предсмертную записку. Я не могу быть сильной без тебя, понимаешь?! не-мо-гу. Ты - моя сила. Ты спросил, любила ли я тебя, и не дождался ответа. Зачем?
Да, я любила тебя!!Черт побери, как никого на свете. Я ни разу не целовала твоих губ, я ни разу не просыпалась в твоей постели. Я просто вдыхала тебя, маленькими порциями ежедневно, отрывисто, нежно. Ты пах апельсинами, ты пах моими мечтами.
Будь ты жив, ты сказал бы, что это сентементальный бред. Ну и пусть.
Я ненавижу тебя за то, что хочу отправиться за тобой туда, ге тебе, наверное, уже легко и просто. Но я не могу. Не могу, понимаешь? тут все еще есть люди, которым я нужна... Я люблю тебя, но я - не ты. Я не могу написать на тетрадном листе: "прощай. я люблю тебя. я любил тебя. я так и не узнал, взаимно ли это. будь сильной", и просто умереть, понимаешь? Перестань мне сниться, умоляю, перестань. Я не хочу помнить тебя. Я ненавижу себя за свою гордыню.. я ненавижу себя за то, что так не смогла вытащить тебя из этого дерьма.
Кому теперь продавать свою душу, чтобы тебя вернуть хотя бы на минуту? Кому теперь падать в ноги, чтобы вернуть время назад?
Посмотри на меня с небес, или ада. Посмотри, прошу... Ты этого хотел? Ты хотел, чтобы мне было так больно?
Я ненавижу тебя. Я люблю тебя. Я никогда не забуду тебя. Может, где-то там тебе будет легче, проще, свободней... Хотя, был ли человек на свете, свободней тебя? Не знаю...
R.I.P. Alex **** (я так и не узнала твоей фамилии)