Рассказ написан в соавторстве с Макаром Бронзо http://www.proza.ru/avtor/macckar
и Дмитрием Кирьяковым http://www.proza.ru/avtor/dmikiryakov
Бен Ладэн сидел в бутылке из-под "Пепси Колы" и пил огненную воду. Когда его называли Хоттабыч, он становился сентиментальным и забывал об 11ом сентября 2001 года.
Тогда неудобно вышло: хотел полное сокращение Штатов провести, а получился всего лишь маленький бух. А все этот, Волька ибн Алеша:
«Хоттабыч, дай мороженное! Хоттабыч, подкинь волшебного порошка для кайфа! Хоттабыч, хочу надувную бабу! Вот на это «хочу» всю бороду и извел! На большое дело уже волосков не хватило. А так хотелось жареной «бушенинки» по американски!
Усама еще отхлебнул огненной водички и совсем разомлел. Стало жарко, и он перебрался из пластиковой бутылки в прохладный кувшин. Засыпая, джин пробормотал свое любимое напутствие всем жителям голубой планеты:
«Все будут жить долго, счастливо и умрут в один день».
Во сне ему привиделся обожравшийся анаболиков губернатор Калифорнии, требующий волшебного порошка голосом Вольки ибн Алеши и пускающий слюни по поводу 11 сентября. Бен Хоттабыч заворочался и проснулся.
- Что бы такого сделать плохого? – произнес он вслух. Кувшин откликнулся тревожным эхом.
Осталось три волоска в бороде и граммов двести огненной воды. И это было самим плохим. Начинался новый день, который обещал быть трудным.
«Надо бы для начала дурь согнать, -- подумал Усама, - А то с оттопыренными шароварами пакости делать несподручно….»
--Али! – Позвал он слугу – Али! Где ты бродишь сын евнуха?!
На зов хозяина появился редкостный урод. Был он весьма примечательной наружности: лысый, бородавчатый, поросший серой грязной шерстью, с длинными как у гориллы руками. А все оттого, что Хоттабыч в зависимости от настроения превращал его то в жабу, то в шакала, то в обезьяну, а то и вовсе в булыжник с глазками. Но это когда были волоски…
А сейчас на каменной физиономии слуги застыло угрюмое равнодушие и полная покорность судьбе, но уже с признаками дерзкой независимости и близкой свободы.
- Али. – Капризно сказал Уса. – Хозяин сексу хочет!
Слуга развел колоноподобными руками:
--Все хотят. Только где же его взять?
- Тупой бурдюк с нечистотами! Пойди на улицу и приведи мне одну из местных красоток!
- Не пойдут. - Зевнул слуга. – Опасаются участи Фатимы….
Хоттабыч наморщил лоб, припоминая:
-Фатима…Фатима… Это которой я показывал фокусы с волшебной палочкой в резиновой упаковке?
--Нет, это та, которую вы превратили в пиявку, выбросили в болото и приказали: «Учись сосать, тварь!»
-Да. – Вздохнул Хоттабыч. – Неудобно получилось…. Ладно, ступай, Али. Толку от тебя, как от «калаша» без рожка…. Простые вещи разучился делать.
Немного поворчав по поводу тупости слуги, Бен Ладен с сожалением выдрал волосинку из бороды и сотворил себе резинового надувного Буша, которого с удовольствием пользовал до позднего вечера.
Изрядно подустав и допив остатки огненной воды, Бен собрался было снова прикорнуть, но вдруг услышал какое-то трение и, не успев ничего сообразить, оказался в огромной, светлой комнате, которую некоторые называют апартаментами. Перед ним стоял мужчина средних лет в костюме-тройке, но Бен, с пьяных глаз, не рассмотрел его и упал на колени:
- О, Волька! Мой повелитель! Что ты хочешь, чтоб я для тебя сделал? Какое желание исполнить? Я жду твоих пожеланий! Но помни - осталось лишь два волоска, а остальные ты так расточительно потратил!
- Ничего, мне хватит и двух, - низким голосом произнёс Сильвестр Сталлоне (а это был он). - Я-то уж знаю, как ими распорядиться.
“Не к добру, ох, не к добру мне Арнольд сегодня снился” - подумал Бен и приготовился к худшему.
Бен Ладен, по известным причинам, люто ненавидел американцев, и ни сколько не терзаясь муками совести, превратил бы этого напыщенного хлыща в горку верблюжьего навоза, но этот проныра, каким- то образом прознал его тайну и теперь ничего не оставалось, как подчиниться….
- Я слушаю тебя, о мой повелитель, - склонился в поклоне Бен.
- Сам справлюсь, - Сталлоне потянулся к оставшимся волоскам в бороде. Бен Ладан с перепугу присел и смежил очи и тут же их открыл. Следом за ним как от удара молотом, по стенке стек Сталлоне с застывшей улыбкой на кривых голливудских устах.
- Этот что ли Рэмбо? – Улыбнулся Коля Валуев, потирая ушибленный о темечко Сильвестра кулак. – Что русскому хорошо, то америкашке смерть. Что-то мне тут про твою бороду рассказывали…
Николай Валуев не любил американцев, как не любил и террористов всех мастей. Но он всегда помнил слова своей мамы, которая в детстве говорила ему: “ Коля, ты всегда должен заступаться за слабого.”
И, когда Николай, в своём подземном бункере, на экране монитора увидел, что какой-то детина измывается над хлипким старикашкой, сомнений, чью сторону принять, у него не осталось.
Своим внезапным появлением, Коля был обязан Супермену, навыки которого он приобрёл, когда однажды ему приснился сон. Во сне он боксировал с Мохаммедом Али. В 127 ом раунде, после внезапного апперкота Али, искры брызнули из глаз Николая и засветились всеми цветами радуги. Проснулся Коля сверхчеловеком.
Но Бен Ладен не отличился благодарностью к своему спасителю, и, со словами: “Не трожь бороду, горилла!”, выдернул предпоследний волосок.
Даже в кошмарном сне известному боксеру не могло привидеться, что он кончит жизнь огромной черной обезьяной… Оправдывая свое прозвище «Зверь с Востока», трехкратный чемпион мира заскакал по комнате, хлопая от восторга в ладоши и издавая нечленораздельные звуки.
Усама наблюдал за ним с брезгливой опаской, предусмотрительно отползая в дальний угол комнаты. А существо, бывшее раньше Николаем Сергеевичем Валуевым, принялось методично крушить роскошные апартаменты.
Произведя вокруг себя погром, сравнимый разве что со злодеяниями вандалов в Риме, огромный самец гориллы обратил свой взор на притихшего в углу Хоттабыча. Мясистые губы чудовища довольно вытянулись в трубочку, а длиннющие ручищи недвусмысленно потянулись к Бену….
--Али! – Истошно завопил Хоттабыч. – А-а-а-ли!
Вбежавший в комнату слуга, ошарашенно разинул рот:
--Ёб-та! Откуда взялся этот Кинг-Конг?!
--От Питера Джексона сбежал! – Сварливо откликнулся Усама. – Немедленно выгони животное! И выброси дохлую Рэмбу!
Все истории когда-нибудь заканчиваются. Заканчивается и эта. Главное, чтоб она закачивалась так же хорошо, как и начиналась. Ведь есть и другие радости в жизни кроме чужих неприятностей, особенно если эта радость не окрашивается в черные скорбные краски.
Итак. Усама еще отхлебнул огненной водички и совсем разомлел. Стало еще жарче, и он опять перебрался в прохладный кувшин. Перед сном джин пробормотал свое любимое напутствие всем жителям голубой планеты:
«Все будут жить долго, счастливо и умрут в один день», и добавил:
-- И этот день наступит прямо сейчас.
-- А ну, голубая планета, стой! – и вырвал последний волосок.
Планета Земля заскрипела тормозами. Мир пустился в тартарары. Земля осыпалась как рождественская елка. Последним из осыпающихся оказался старикашка Бен, он же Хоттабыч. Он ушел в забвение красивее всех нас, сверкая чисто выбритым подбородком и размахивая чалмой.
В чем тут мораль? Все просто. Чего только не наворочаешь, испив огненной воды. Включая и этот рассказ, написанный тремя не всегда трезвыми графоманами, к счастью не считающими себя великими писателями. Мы просто подурковали, любезный наш читатель.