Яйца как высший пилотаж такта
В свое время этот курьез вогнал в краску очень аристократичную поборницу изящной словесности. Однажды она покупала в магазине яйца. За нею очередь занял высокий мужчина. Получив секцию яиц, бережно переложил их в сетку. Из магазина выходили вместе. Дядя - чуть позади эстетки. Было холодно и скользко. Женщина осторожно ступала, слыша за спиной вкрадчивое поскрипывание подошв покупателя яиц.
И вдруг: «Крах! Бамц! Уй-уй-уй!!!»
Тревожно оглянувшись, вежливая дама видит сидящего на «пятой точке» и поскуливающего мужчину. Воплощенный "такт в юбке" сочувственно любопытствует:
- Ай-ай-ай, разбили яйца?
- Яйца-то целы, задница - всмятку! - рычит бедняга. И тут из-за угла появляется долговязый мужчина из магазина с пакетом целехоньких - куриных - яиц.
Побагровев от двусмысленности вопроса, дама едва сама не уронила хрупкую ношу...
А дед и не ведал, что он «голубой»
Как-то моему однокурснику Мыркову приспичило облегчиться прямо на улице. По малому. А негде. Терпение иссякло. Воровато озираясь, Мырков ныряет в подъезд, а полминуты спустя - обратно. Физиономия благоухает от облегчения. Откуда ни возьмись - старичок, который, подозрительно понюхав Мыркова, входит в подъезд.
Спустя пять секунд вылетает на улицу и гонится за студентом. Тот уже садился в автобус, когда старый настиг и схватил злоумышленника за рукав, дергая и сердито бурча: “А ну-ка слазь”! Отчаянным усилием студент оттолкнул приставаку, дверцы закрылись, автобус тронулся. Старикан долго еще яростно жестикулировал и изрыгал угрозы.
Насторожившиеся пассажиры обступили Мыркова: “А чего это он тебя хватал? Колись?” Находчивый студент мило улыбнулся: “Да, знаете ли, какой-то до паскудства похотливый старикан. Пристал, всё гладил меня, в подвал зазывал и облизывался”.
Еще долго возмущенные пассажиры презрительно плевались в сторону удаляющейся остановки, где нервно проминался "развратный старец".
Трамвайный диалог
Еду в трамвае. Рядом бабуля просит дяденьку пробить ей талон. Тот, мотыляясь с продуктовой сеткой, тщетно пытается просунуть билет в компостер. От тряски его живот регулярно покрывает тыл пожилой толстушки. Билет упорно не попадает в щелку. Эта эпопея толстушке, в конце концов, осточертела.
Когда незадачливый дядя в очередной раскачке налег на ее хребет, мамаша как рявкнет:
- Мужчина, ну что ж вы на мне столько лежите, а воткнуть никак не можете?!
Опечаленный гражданин с бабушкиным талоном бессильно всхлипнул:
- Да разве я виноват, что он у меня сморщился?..
Вагон еще долго штормило...
Не место козлам в семинарии
Священник одного из самарских сел отец Владимир слывет человеком не только богобоязненным, но и находчивым. Как-то он с козликом на поводке остановил попутку. В ней два гаишника-зубоскала. При виде попа с этаким «прихожанином» решили приколоться:
- Никак, батюшка, дружка в семинарию везешь устраивать, ха-ха?! - довольные своей “остротой” дяденьки в кокардах чуть не давятся от смеха. Дав им успокоиться, отец Владимир, ласково гладит козлика по рогам и степенно окает:
- Ан нет, не прошел туда козел по конкурсу. Но не беда, добрые люди высшую школу милиции присоветовали. Слыхал, туда и таких берут.
К чести стражей порядка, церковный юмор оценили по достоинству... То бишь просто подавились.
Печаталось в газете "Время ИКС" за 1997 год.