Баскак Господень.
1.
В Кремлевском чертоге стольного града Moscow был час lunch. Принцепс всея Руси, он же гарант прав и свобод её народа, и так далее и всё такое - Владимир Путин насыщал свой организм полезными ингредиентами: белками, углеводами, витаминами, протеинами и прочим, которые он извлекал из румяного и хрустящего куриного крылышка при помощи зубов и языка. Его глотательные движения были четки и размерены. Крылышко он аккуратно держал в холёных пальцах унизанных платиновыми перстями с огромными индийскими изумрудами и обгладывал с чисто чекисткой педантичностью. Рядом на фарфоровом блюде с портретом китайского лидера Ху Цзиньтао, покоился огромным лобстер. Он, словно глянцевый, переливался всеми бордово-алыми оттенками как трепещущее знамя над дворцом Дудаева в городе Грозный, образца января 1995 года. Рядом с блюдом, на крахмально-белой батистовой салфетке, золотой нитью вышитой имперскими орлами, сверкали никелем инструменты для разделки панциря. Что-то среднее между арсеналом стоматолога и нейрохирурга. Владимир Владимирович не то, что бы так уж сильно любил нежное мясо морского лобстера – но, заявить можно с уверенностью, высоко ценил его. За полезность для организма, насыщенность белком, протеином и простоту приготовления. Единственное что его раздражало это процесс разделки панциря. Делать это ловко и с соответственным шармом пока не получалось, на годы во власти проведённые не глядючи, что с омаров да лангустов потреблением повязаны нитью хоть незримой, ан крепкой. Конечно же, можно поручить это действо специально натасканному на чистку кожуры бравому лакею в чине майора ФСБ, и лобстер сейчас лежал бы на блюде ошкуренный, готовый к употреблению, но… Как это не забавно сей факт попади на страницы mass-media, мог подпортить имидж гаранта. Имидж зрелого русского macho, по-прежнему удалого, острого на язык – но уже мудрого аки змий. Ибо какой же это macho, какой же это русский, если он не умеет разделывать омара, пусть даже не с аристократической ловкостью и чисто галльским изяществом? На самолете летать гарант научился, на подводной лодке плавать, на коньках кататься, даже «мурку» на рояле мог сбацать – а вот до искусства изящной и по правилам чистки лобстерной кожуры руки не доходили. Пока. Ничего впереди ещё один или два срока в кремле. Научится. Овладеет. Он способный.
Владимир Владимирович уже давно махнул дланью своей вельможной и даже разобраться не пытался, как мелочи сии информационные из чертога властного, сакрального, просачиваются в нутро журналов глянцевых. Вона, в палатах кремлёвских до сей поры уже четыре сотни лет мыши не выводятся. А чем их только не выводили! И серой! И дустом! И стрихнином! При Сталине, говорят, даже облучатели какие-то ставили, типа рентгеновских аппаратов. Не помогало. Чекисты из 6 управления МГБ от лейкемии передохли – а мышам ничего. Ни войны мировые и гражданские с дворцовыми переворотами, ни смутное время с Москвы пожаром ситуации не меняло. Великих князей расстреливали, генерал-губернаторов взрывали, императоров свергали, революции устраивали, культ личности разоблачали – а мышам, нечестии этой серой – хоть бы хны. Живут себе и живут. Плодятся и размножаются.
Но это ладно, когда «мелочь» какая модельно-подиумная, досадная, на ляжке науоми-кэмбельной покров тайны дворцовой оголяет. С этим мириться приходиться. Свобода, демократия, быдлячая жадность электоральная до интима державы держателей и всё такое. Главное что? А то главное. Что бы к «крупности» какой, крыса какая медийная (импортная, Би-Би-Си-ишная особо, не к ночи будь помянута) под сумрак паранджи секретности рыло свое наглое да любопытное не запилила. Пока бог, или кто там на месте пастыря небесного милует. Лет уже не мало.
Рядом с тарелкой, на которой аккуратненьким штабельком (чуется! чуется, что не говори выправка офицерская – чекистская-то!) сложены обглоданные косточки курячьи, стоит высокий бокал венецианского стекла, опять же с орлом двуглавым, имперским на боку, более чем на половину пивом германским, темным, тминным наполненный. Это на столе. А напротив за столом сидит Рамазан Кадырович Ахматов, герой России, генерал-лейтенант полиции, глава чеченской республики. Он чести сей великой удостоен дабы трапезу скромную с гарантом разделить и в процессе дележа этого указание ценное, важнючести государственной получить. Да и просто приятно побеседовать с духовно близкой личностью. Слух свой усладить речью благодетеля своего и каждого россиянина, да и его фразой какой-нибудь умной потешить. Там мудрость восточную изречь, притчу какую продекламировать баритончиком гортанным. Или анекдот незлой, но свежий про евреев поведать, что выужен его референтами из обзора арабской прессы или газеты «Комсомольская правда», и так далее и всё такое прочее. Перед Ахматовым тарелка, почти блюдо – пустое, блестящее, фарфора саксонского. По краю посуды завитой орнамент геометрический, как стёклышки в калейдоскопе в узор утончённый сложились. На дне крупным шрифтом замысловатые завитушки арабских букв сплетены в словесную эмаль, которую если произнести вслух, то зазвучит: «Аллах Акбар». Слева от тарелки витая двузубая вилка в форме раскрывшей пасть змеи. Из золота. С платиноиридиевыми зубьями. Справа серебряный столовый нож, как и вилка работы Беневетто Челини. В глазах сатрапа умиление и преданность цепного пса на страже законности и порядка. Он с видимым наслаждением созерцает за тем, как гарант насыщает свой организм. Рамазан Кадырович выглядит столь живописно, что автору мира этого текста даже не жаль времени, дабы в деталях описать ту часть пейзажа столовой, которой является его кряжистая короткорукая фигура, уже подернувшаяся ранним чиновничьим жирком. Впрочем, военная форма генерала чеченячего МВД в значительной мере нивелировала стати тушки настоящего джигита не красящие. Форма генерала полиции Чечни, с поправкой на условия Кавказа кое в чем отличалась от своего, к примеру, Московского или Питерского аналога. Такое было условие Госдепа Американского, для предоставления гражданам великой России элитным безвизового въезда на территорию цитадели международного империализма, вступления в ВТО и отмены поправки Джексона-Веника – что бы форма полицейская в каждом субъекте РФ была отлична друг от друга и индивидуальна, так же как в каждом из пресловутых соединённых штатов. Чем это американов Иисус Вседержитель по мозгам ударил – кремлёвские аналитики до сей день желчь с печени на чернила переводят, и хоть бюджеты выделенные, дабы мысли свои обильно истончить, осваивают сноровисто – удумать всё никак не могут. Был, конечно, и ещё целый ряд условий, которые пришлось выполнить – но это было самое необъяснимое для утончённого интеллекта правящей элиты народьей.
Ну, прежде всего это вместо стандартной брючной пары, хоть и от Dior – кавалерийские бриджи, бог весть от кого, с игривой жокейской врезкой между ног из кожи бегемота. Весьма они напоминали те штаны, которые были одеты на соратника «товарища Саахова», ловкого жулика Джабраила, когда он отплясывал твист в ресторане, после удачного охмурения простодушного студента Шурика, радуясь удачному началу брачной аферы. Дело происходило в кадре кинокомедии «Кавказская пленница» режиссера Гайдая. Обычные ботинки на ногах сатрапа заменяли сапожки для верховой езды из шкуры крокодила с толстыми каблуками, украшенные звездочками шпор из жёлтого металла. На подошвах сапожек, кстати, из толченых фионитов вензель выделан «РА». Генеральский китель, дабы придать стати главы исполнительной власти субъекта РФ максимально бравый вид, был скроен по лекалам британского полковничьего френча. Это придавало Рамазану Кадыровичу, на кургузоть торса не смотря, какой-то неуловимый восточный аромат сходства с по-своему притягательным киногероем из культового кинофильма советских времён. А именно басмача Чёрного Абдулы из «Белого солнца пустыни». Впрочем, этому модернистскому намёкe-цитате знаменитого стилиста (униформу чеченской полиции, кроме брюк, разрабатывал дом моды Хуго Босса) служили достойным противовесом огромные золотые погоны на плечах. Золотые в прямом смысле этого слова. Штампованная фольга из драгметалла была обернута вокруг эбонитовых пластин и скреплена с ними винами от четырёх огромных звезд (по паре на каждом погоне). Звезды, как и погоны, почти в полтора раза больше стандарта и заметно выпрямляли покатые плечи. Они, звездочки эти генерал-лейтенантские изготовлены из платины, в центре каждой бриллиантик, впрочем, ординарных параметров. На чистом и горячем сердце сатрапа, поверх мяса, ребер, кожи, шелкового белья и кителя лежала золотая звезда героя России, пришпиленная к верхней части груди. Звезда так же не стандартных, увеличенных размеров. Она была в три раза больше ординарной, а изготовлена из злата более высокой пробы, чем обыкновенный аналог, украшающий кителя простых боевых генералов или там космонавтов. Возможно именно этот наградной аксессуар, и послужил основой горских легенд, туманом, застилающих ущелья сознания аборигенов лояльных к правящему режиму. Суть сказаний этих заключалась в том, в груди у главы администрации Чеченской республики, бьётся не простое сердце – а золотое. В натуре – в прямом смысле, сердце – золотое. «Легенда о золотом сердце» - так назывался опус, включенный в школьную программу по «родной речи» в начальных классах школ данного субъекта Федерации. Сей сюжет, лауреат премии «русского Букера», был написан знаменитым инженером человечьих душ, ещё бодрым Борисом Натановичем Стругацким. И, от его имени, рукопись торжественно преподнесена в дар чеченскому народу, действующей гражданской женой Анатолия Чубайса, думского спикера Грызлова, зам. главы администрации президента Суркова и нескольких олигархов с нерусскими фамилиями, Анной Чапмен. Союз писателей Чечни выдвинул писателя Стругацкого на Нобелевскую премию, и за это произведение конкретно и за общие литературные заслуги. И когда шведские академики подкупленные врагами Чечни и России цинично присудили свой приз какому-то другому еврею, то Рамазан Кадырович, как справедливый человек и ответственный государственный деятель не мог остаться в стороне от столь вопиющей несправедливости. Из своих личных средств (а не из бюджетных, как злословили либерасты с радио «Эх, Москва!») Борису Натановичу был выплачен двойной аналог пресловутой «Нобелевской подачки». Более того такие произведения братьев Стругацких, как «Трудно быть богом», «Пикник на обочине» и «Обитаемый остров» были переведены на чеченский язык и изданы тиражом в миллион экземпляров. Теперь эти романы являются настольной книгой в каждом кабинете республиканского гос. служащего. Шеренги томиков полного собрания сочинений знаменитых литераторов на чеченском языке, в чиновничьих кабинетах обрели тот же статус, что в советское время имели полное собрания сочинений Владимира Ленина или эпопея Леонида Брежнева про «Малую землю», «Целину», «Возрождение» и всё такое прочее.
Звезда эта спасла один раз жизнь Рамазану Кадыровичу. Вона, глубокая вмятинка в самом центре. Это след от пули дум-дум, которой стрелял в законно назначенного главу республики какой-то шайтан-сепаратист по имени Кара-Мустафа. Череп этого самого Мустафы, вываренный в кипящем соевом молоке, до сей поры украшает шест, стоящий у поста ГАИ, перед въездом в родовое село Рамазана Кадыровича.
Правую верхнюю часть кителя украшали две шеренги нагрудных знаков, похоже тоже из драг.металлов: отличник ВМФ, отличник ВМС, отличник Советской Армии, воин-спортсмен I и II степеней, перевернутая вверх капелька знака воина-парашютиста, почетный сотрудник МВД, «заслуженный строитель РСФСР», член союза композиторов, «заслуженный мелиоратор СССР», несколько «поплавков» различных технических ВУЗов и Университетов, в том числе МВТУ имени Баумана и МГИМО. Впрочем, в интернете ходили пошловатые слухи, академическим знаком МГИМО, с Рамазаном Кадыровичем расплатилась светская киска Ксения Собчак за ночь любви с сатрапом, репутация которого как производителя, была вполне сопоставима с той, которая приписывалась итальянскому дуче, зверски расстрелянному коммунистическими сепаратистами в апреле 1945 года. Украшением этого великолепия была сувенирная медаль, точная копия настоящей – только из серебра. «За победу над Японией» образца 1945 года. Соль здесь была в следующем. Если присмотреться к чеканному профилю генералиссимуса Джугашвили, то можно было увидеть, что его покатый лоб питекантропа украшают витые козлиные рога. Это был личный вклад всего чеченского народа, и лично Рамазана Кадыровича, в продолжающуюся вот уже который год правительственную программу десталинизации.
Луноподобное лицо наместника украшала аккуратненькая, пушистая бородёнка средней длинны. Ухоженная и надушенная. Голову, понятно, венчала не генеральская фуражка с золотой лавровой вязью, а шиншилловая папаха с огромной, чуть меньше кофейного блюдца милицейской кокардой. Цветные овалы российского три-color кокарды изготовлены из: перламутра, лазурита и рубиновой эмали. В самом центре заметная вмятина. След пули со смещённым центром тяжести. Кокарда, так же как и золотая звезда героя спасла жизнь главе республики во время очередного покушения организованного согласно закрытому параграфу в завещании покойного Бена Ладана. Голова пойманного киллера-бербера из Магриба по прозвищу Джафар Каин, ныне является одним из экспонатов Государственного музея культуры чеченского народа в городе Грозный. Колба с заспиртованной в ней головой чернокожего наёмника, чем-то неуловимо похожей на голову Барака Абамы, выставлена в «зале боевой славы Чеченского народа» помянутого музея. На одном стенде вместе с деревянной ногой Шамиля Басаева, верхней челюстью Аслана Масхадова (дар республике от ГУИН РФ), гипсовым слепком нижней челюсти Адольфа Гитлера (дар чеченскому народу от организации ветеранов КГБ-ФСБ) и генеральской фуражкой Джохара Дудаева. Рядом с восковой фигурой британского шпиона по имени Джеймс Бонд, чем-то сильно напоминавшего английского артиста Пирса Бронсона. Агент Intelligence service, слово щурился от яркого света прожектора в лицо и застыл в позе «ноги врозь – руки за голову». Бонд этот пресловутый якобы чудом чуть было не словлен толи ФСБ Чечни, толи личной охраной Ахматова, когда по тайному приказу своих хозяев из Лондона пытался шкодить в Учхой-Мартановском районе республики, куда (как обычно) прокрался по трубам газопровода из Азербайджана.
Владимир Владимирович догрыз куриное крылышко, утерся батистовой салфеткой, с наслаждением хлебнул из бокала пива, слизал с губ нежную пену и протянул бокал Ахматову.
- Хлебни Рамзанка, хорошее. Немецкое.
Рамазан Кадырович, виновато дернул уголком рта, мол, законы шариата и всё такое. С другой стороны шарит шариатом, а из кубка падишахом лично жалованного испить честь великая. Он сморщил лоб, напряженно соображая о возможном решении. Положил пухлую ладошку на звезду героя. Изрёк.
- Ты же знаешь, Владимир Владимирович из руки твоей и сулемы выпью как нектар из ключа эдемского. Прими благодарность.
Пальцы сатрапа, как и пальцы гаранта, так же были унизаны перстями, только не с изумрудами, а с рубинами. Эта было отнюдь не нескромность или вульгарность, а дань моде, которою какая-то неизвестная сволочь ввела пару лет назад среди чиновничьего люда России. Она, мода эта, распространилась как бубонная чума в средневековой Европе, и была сравнима разве что со всепожирающей жаждой обогащения любым путём, которая обуяла советскую номенклатуру и прочую чекистскую и уголовную сволочь в начале «удалых 90-ых» годов XX-го века после Христа. Теперь так выглядели руки практически вех, кто занимал хоть какую должность в правительственных структурах. Хоть в столице. Хоть в провинции. Даже пальцы уборщиц, сжимающие швабры, сверкали подобного рода аксессуарами. И в каком-нибудь министерстве Москвы. И в районном отделе УФМС Урюпинска. Понятно на кистях уборщиц и дворников при отделениях ФСБ, МВД, или мэрий перстни были не из золота и платины. А из латуни или мельхиора. И служили они оправой не лалам и яхонтам, а цветным гранёным стекляшкам – стразам в лучшем случае. Дошло до того, что граждане отказывались даже разговаривать с представителями власти, если у них вдруг оказывались чистые руки. Они без обиняков называли их самозванцами и мошенниками, и успокаивались, только узрев унизанные перстнями и кольцами пальцы своих избранников и слуг. Так что, даже Владимир Владимирович, не смотря на природную чекистскую скромность и своё негативное отношение к этой новой экзотичной традиции, скрепя сердцем, был вынужден идти на поводу у электората.
Принцепс хмыкнул и подбодрил своего выпестёныша,
- Эх, Рамзанка! Уж поверь мне как чекисту, как гаранту поверь – Аллах он не фраер. Как там в вашем талмуде магометанском записано. Во имя Аллаха милостивого, милосердного! Во как там записано! Так вот Аллах он милостив, чем щедр не менее. Он простит. Тебе уж точно. Пей. Вкусно. Да к тому же пиво-то безалкогольное.
Ахматов с чисто кавказским достоинством благодарно кинул. Трепетно принял недопитый бокал из рук хозяина и со смаком приложившись к нему, испил до дна сию чашу. Затем с каким-то наигранным удивлением принялся рассматривать двуглавого орла на боку пустого бокала, который держал в вытянутой руке. Перевел взгляд на похитревшее лицо принцепса. Молвил.
- Вах! Шайтаны эти германцы. Дурят нас россиян как хотят. Мне кажется, Владимир Владимирович это пиво не совсем безалкогольное.
Гарант хихикнул,
- Э-э, друг Рмзанка, для нас русских все, что слабее сорока градусов есть безалкогольное.
Тут гарант пожалел, что некому оценить удачу этой шутки. Скажи он её в каком-нибудь интервью или там встрече с деятелями культуры, информационные агентства, об интернете не говоря уж, в мгновение разнесли бы её по всем странам и весям. А родному электорату быдлячему она бы в масть пошла. Ох, в масть. Как икорка паюсная на бутерброд с маслом. Хлебушек, электорат то бишь, нар-родец, хоть зачерствел, хоть с плесенью уже, а маслице, на сливочность не взирая, прогоркло – но икорка поверх помазанная, облагородит всю гниль сей конструкции. Вид товарный придаст. Менеджмент дело великое. А рейтинг конский даже в понарошку демократичях играх политических вещь потребная без избытку. Чем стоит дольше, тем лучше. И шуточка очередная только что отпущенная сему «стоянию на Угре скользючем» весьма способствовала бы. Запомнить нужно. Не забыть. Изречь к месту как-нибудь на брифинге каком, перед сволочью журналисткой. Кинуть шакалью медийному косточку лакомую со стола барского. Пусть падлы похрумкают. Гарант по-хозяйски выломал клешню у омара и протянул её сатрапу,
- Закуси. Это вкусно. И потенцию возвышает. Только кожуру сними, а то зубы попортишь, - словно кость ловко кинул клешню на тарелку перед Рамазаном Кадыровичем.
Тот скорчил гримасу, состоящую из микста почтительности и брезгливости и, сделал пухлыми ладошками жест, словно бы тарелку отодвигал. Но до края своего блюда, ясно дело, не прикоснулся, и звука издать не решился. Путин понимающе кивнул.
- Что и хочется, и колется – да шариат не велит? Ох, Рамзанка, принципиальный ты у меня. Правильный, - гарант с нежной фамильярностью потрепал двумя пальцами пушистую бородку главы исполнительной власти субъекта федерации, - Умка, ты у меня. Верный ты. Верный или неверный? – опять скаламбурил Владимир Владимирович и меленько хихикнул, - Ладно. Куси хоть что-нибудь. Вон (гарант свернул скулу в сторону стоящей рядом со столом тележкой нагруженной судками и тарелками с различной деликатесной снедью) салат из языков колибри. Говорят, порция эта стоит как лимузин и Аллах думаю возражать не станет…
Путин снял с тележки серебреное блюда, на котором что нитеобразное было красиво выложено в виде цветка астры, каждый ряд толи ниточек, толи лепестков имел свой оттенок фиолетового колера. Центр этого натюрморта венчал собой высокий цветок лотоса, заполненный дурманящим нюх ярко-красным соусом. Запах не имел себе аналога в русской палитре ароматов, но отторжение не вызывал. Скорее наоборот. Было в нем что-то такое, даже не слюновыделительное - а празднично-ванильное.
Тележку сию прикатывали к каждой трапезе гаранта. Будучи существом скромным и не прихотливым, он почти никогда не брал с неё закуски. Так одну две. Что попроще. Что известно. Жульенчик какой белогрибковый, омара того же. Икорку иногда. Рыбку там какую, типа примитивной форельки или камбалы шипастой черноморской. А чего там только не было. Салат из языков колибри – это ещё не самый изыск. А медвежатина фаршированная трюфелями. Нескольких сортов причём: от «мишки на Севере», от «мишки косолапого», от мишки–гризли, от гималайского мишки, и от мишки-панды. А трюфели тоже чем-то фаршированны. А то «что-то» в свою очередь нашпиговано сердцами курских соловьёв отваренных в гречишном меде. А мраморная телятина с орехами кешью кипячёная в молоке горных джейранов, которое только с двух уцелевших на Памире маток сдоить только можно. А окорока скунсов отловленных в каньоне Мак-Кена, замаринованные в трехсотлетнем бордо из запасов ещё короля-солнца Людовика XIV, с листьями коки, толчёным жемчугом и раковыми шейками, лангустами и рыбой фугу в коньячном соусе, а… да много чего ещё всяких «а». Только вот тележка в конце трапезы увозилась почти не тронутая. А так как продукты и яства были уже списаны, и, согласно строгому кремлевскому протоколу, второй раз поданы быть не могли, то вся эта благодать обычно сжиралась офицерами ФСО. Или в лучшем случае скармливалась случайно попавшим под раздачу гостям правительственных апартаментов. Типа нагрянувшей с неофициальным визитом президенту Франции «Машке» Ле-Пенши, которая пожрать была, ох, не дура, хотя во всем остальном считалась среди коллег-политиканов интеллектуалкой, мягко говоря, не слыла. Или забредшим на приём к гаранту главам партийных фракций в Государственной Думе, начиная от коммуниста Зюганова кончая шахматистом Каспаровым. Но это редко. Раз или два в год, когда душа гаранта отдавалась во власть меланхолии и он развеивал тугу-печаль столь экзотичным способом. Обсуждались проблемы страны обычно во время сеанса одновременной игры, который принцепс давал думцам. Играм точнее. Так как с Зюгановым гарант играл в «Чапаева». С Жириновским в «очко». С Прохоровым на деньги. А с Каспаровым в домино.
С этим кормом случай один забавный имел место, анекдот можно сказать.
В декабре две тысяча такого-то года закончив очередную «трудовую вахту» офицеры ФСО из ближней охраны гаранта праздновали свой очередной профессиональный праздник. День чекиста. Точнее согласно не писаной традиции празднование начиналось в укромном уголке на рабочем месте, после вахты, дабы потом продолжиться официально в Лубяном Чертоге Железного Феликса на торжественном заседании с вручением почётных грамот, премий и наград. Потом по тихим кабакам. И завершалось все последней ударной пьянкой дома или удалой гастролью по проверенным притонам. Однако, как говорилось, все начиналось с распития бутылки водки в какой-нибудь нише за парчовой портьерой, в конце рабочего дня под лёгкую закусь a-la communism, с тостами о «кремлёвской стене пухом» родному Феликсу Эдмундовичу и здравии гранитном любимому Владимиру Владимировичу. В качестве закуски к этой самой водке, помимо батона тамбовского окорока из кухни, с тележки знаменитой и был стащен судок с салатом помянутым. А так же розетка с микстом лососевой и белужьей икры, приправленной трюфелями и сливочным маслом, сбитым из молока коровы памирского яка и печень онагра, запеченная в серебреной фольге с орехами кешью и авокадо.
Когда молодой капитан ФСО, чисто случайно узнал, сколько стоят две столовые ложки салата, которыми он ничтоже сумнямся заел фужер чистой как слеза Ярославны русской водочки, то у него чуть «крыша» не поехала. А если уж быть точным – то поехала. Хоть и чуть-чуть. Цена оказалась вполне сопоставима с ипотекой, которую капитан уже десять лет выплачивал за свою трёхкомнатную квартиру, и которую ещё предстояла выплачивать столько же времени. Капитан до сумерек в сознании пытался вспомнить вкус сожранного яства. Но вспоминалось только жжение нёба после глотка водки. И всё. Его тошнило несколько дней при одном взгляде на унитаз. Ему мерещилась, что в его фаянсовых безднах сгинул не переработанный в конверторе желудка экзотичный корм – а случайно уроненная кредитка со сбережениями за всю жизнь. И не только его. Но и внуков. Или хуже того, навязчивое видение стояло перед взором наяву. Содержимое пресловутой тарелки с салатом медленно превращается в эту самое кредитную карточку, на которой зарплата за всю жизнь вместе с пенсией, и этой самой карточкой он загрызает пресловутый фужер водки за здравие гаранта. Он не мог избавиться от ложного ощущения в ротовой полости вкуса пластика и картона. Он почти неделю ничего не мог есть. Потом с трудом боролся с идеей фикс стащить салат и тайком продать его какому-нибудь залётному олигарху хотя бы за полцены. Короче, всё кончилось в палате института имени Сербского. Капитана пришлось комиссовать по состоянию здоровья. С подпорченной психикой в ЧК не место. Впрочем, контора своих не бросает. Капитан, хлопотами «лубяных товарищей» перевёлся из ФСО в ГАИ. Сейчас уже как когда-то прицепс Путин - полковник. Ездит на «ягуаре». Ипотеку погасил досрочно. Ещё одну квартиру купил уже за наличные. Хорошую. Хоть по площади поменьше. Но в Испании. Одна беда язва желудка у него открылась лютая. Но это понятно не от салата из языков колибри – а чисто на нервной почве.
Гарант прав и свобод граждан Великой России утёр губы салфеткой и придал своему лицу выражение натянутого полотна. Если бы рыбы умели говорить, то общались бы примерно с теми интонациями, с которыми произнесена следующая фраза. Где игривость? Где та умильность? Где то, почти отеческое благорасположение? Если бы голос можно было изготовить из папье-маше, то это был бы голос Владимира Владимировича.
- Дело у меня к тебе Рамазан Кадырович. Важности государственной дело. Готов внимать?
Ахматов принял стойку, как спаниель, наблюдающий за падением подстреленной хозяином утки. А Путин продолжил,
- Отвечай, как на духу, Рамзанка. Только подумай хорошо прежде чем ответить. (пауза) Федеральное МВД потянешь?
В том, что Рамазан Кадырович обладал изощренным интеллектом прожженного восточного сатрапа и был образованным человеком, не сомневалась даже ненавидящая его персону демократическая пресса. Спорили обычно по поводу того каким было это самое образование. Четыре класса начальной школы или семь классов школы средней. Однако пост наместника Ичкерии как бы специально приспособлен Всевышним для прокручивание витых азиатских интриг. Он, Рамазан, просчитывал варианты политических комбинаций, раскладов и их последствия со скоростью вспышек грозовых зарниц на фоне волчьего зуба Эльбруса, цапнувшего край небес. Итак. Федеральный министр! Да ни какой-нибудь там образования или мелиорации – силовик. Круче не бывает. Мечта. Греза, золотым имперским орлом усевшаяся на плечо. Предел. Дальше некуда. Не в президенты же? Народ русский, на исконное юдофобство не смотря, уж скорее какого-нибудь иудея изберёт, чем чеченца. Изберёт, конечно, на кого длань принцепса от божьей не отличимая укажет. Только вот за жидка, или скорее полужидка, какого плюясь и матерясь, электорат проголосует. А вот за чичена – нет. И за «голубого» электорат не проголосует. За педофила проголосует – а за педераста нет. Впрочем, если педераст активный и садомией только с женщинами занимается, то теоретический шанс стать «приемником» у него все же есть. А и ведь плюнуть народ русский может слюной горькой, тягучей (да и чеченский народ тоже, если уж о геях речь зашла) в руку корм дающую. А в перст указующий и зубьями вцепиться может. Перегрызть. С глоткой заодно.
Итак, федеральный министр МВД. Оберполицмейстер вся Руси. Ко всему прочему на погоны ещё по звезде. А то и по две. Генерал армии. Армии ментов, гаишников, омоновцев и всё такое. У-уу. Горы наворотить можно. Золотые горы. Но. Это значить перерезать пуповину с родной сатрапией связывающую. Конечно, министр МВД это круто. Но это там в Москве. Там министров много. Там он будет одним из многих. Из министров и олигархов и прочее и так далее. А здесь он один. Один и неповторим. Един и не делим. Аллах, падишах и герой в одном лице. И ещё. Не является ли назначение в кремль просто-напросто ловкой манипуляцией изъятия его из родёмого укрывища. Мол, силы много набрал Рамзанка. Приструнить пора. А Владимир Владимирович именно так ведь, мякенько, по-лисьи и убирает тех, кто в вотчине своей соком силы от земли подвластной напитался. Министра ведь и через год снять можно. Как шашку с доски за фука взять. Через годик. Не справился, мол. А обратно-то не получиться. Здесь уже кто-то другой будет. А у него всё своё будет. Начиная от туалетной бумаги (или чем там по шариату подтираться положено), кончая придворной свитой и карманными олигархами местного разлива. Да даже если родственник… Но Владимир свет Владимирович ведь умен шельма. Родственника не назначит. Наоборот скорее. Даже из другого тейпа наместника подберёт. Ямадаева какого-нибудь недобитого. А тот рвать и метать будет. Метать и рвать. Эх! Как жалел сейчас Рамазан Кадырович, что в своё время так и не получилось у него до конца вырезать клан Ямадаевых. Корешки остались. Не успел тогда. Путин как-то к себе вызвал. Кумысом угостил, и, слушая доклад о росте благосостояния многострадального чеченского народа, между делом, проговорил вот таким же голосом из папье-маше: «Знаешь, Рамзанка я вот чего думаю. Плохо это когда один герой России охотится, как на волка, на другого героя России. Для всех это плохо. Россия любит всех своих героев. Как мать любит. А ты как полагаешь, прав я или нет? Не нужно мамку расстраивать шкодами своими. Ясно? А может ты не понял чего? Повторить?». Умен был Рамазан Кадырович, не нужно было ему ничего повторять. Приказал он прекратить сезон охоты за ещё недобитыми членами прайда Ямадаевых. А с последним братом, единственным из трех выжившим публично помирился. Отпустили друг другу грехи как два попа. Под телекамеры обнялись. Расцеловались чуть ли не в засос. Каждый наверняка в глубине души пожалел ведь. «И почему я не кобра или гюрза, какая? Почему нет у меня в челюсти зуба тонкого, острого, с каналом для тока яда. Куснуть бы сейчас во время лобызаний гада этого в мочку уха…». Не смотря на взаимно и публично объявленную кровную месть, помирились. У Ямадаева тоже видно беседа с гарантом была. Впрочем, и за то спасибо Владимиру Владимировичу, что двух старших братьев, вражин своих лютых, отстрелять успел Рамазан Кадырович. Так как знал гарант, что охота за головами кавалеров золотой звезды «героя России», устроенная Ахматовым, есть лишь ответный ход Рамазана. После того как Ямадаевы обиду затаили, за то что сатрапия не досталась их клану на законное разграбление за заслуги немалые в войне чеченячей. Они ведь Путину Вольный Город Гудермес преподнесли бантиком перевязанный. Как коробку с дорогим одеколоном, которые дамы дарят защитникам отечества 23 февраля. Без единого выстрела сдали. И началось сафари, где в качестве дичи поначалу участвовал законно назначенный глава субъекта Федерации. И то верно. Не на Путина же было им покушение устраивать. Как гласит мудрость народья – «если Пророк Муса в чём-то не прав, то это совсем не значит что Пророк Иса прав во всём, а Пророк Мохаммед никогда не ошибался». А посему братья весьма резонно рассудили, что если Рамзанка куда-нибудь денется, то единственным реальным кандидатом на пост сатрапа будет кто-то из них. А так Ахматов сам по себе не рассасывался – пришлось киллеров наминать. В сафари этом только вот дичь и охотник местами поменялись весьма скоро. Впрочем, кто баран, а кто чабан и где свинарка и почём пастух, похоже, вопрос до сей поры не закрыт.
Эх, залезть бы в голову гаранту и поковыряться там всласть, выуживая нужную мысль как кусок говядины из шулюма – да разве получиться. Щенок ещё вислоухий в степени изощрённости византийства интриги в сравнении с Владимиром Владимировичем. Как каган какой-нибудь хазарский на фоне василевса цареградского. Византия она и есть Византия. Но совсем это не значить, что можно позволить расслабляться умишке своему варварскому, азийскому.
Короче. Год минимум пробудет он министром полиции. Потом что? Чрезвычайным и полномочным послом РФ в королевство Свазиленд? Э, нет. Шалишь. Ведь за год этот, да только на одном ГАИ если, столько бабла нарубить можно, что хватит что бы купить себе ОАЭ. Ну, на все эмираты может, за год и не заработаешь, а на Умм-Эль-Кавайн или Фуджейру вполне. А возможно даже на Дубай хватит. Это если год. А если два года? А три! Нет, что ни говори, а вариант не из самых худших. И хоть что-то засосало под ложечкой у сатрапа, когда представилось, что в уютно обжитой и любовно обустроенной вотчине верховодить будет кто-то чужой, но он, придав взгляду возможною степень верноподданности, изрёк,
- Приказывай Владимир Владимирович. Прикажешь запрячься – запрягусь. Прикажешь потянуть – потяну. Хоть МВД, хоть ирригацию Башкортостана. Аллахом клянусь, потяну.
- Правильный ответ. Другого от тебя и не ждал. Будешь министром, только до этого на территории вверенного тебе субъекта федерации вот чего сделать необходимо. Первое…
Гарант прав и свобод уже растопырил веером пальцы левой руки, что бы начать их загибать согласно перечисленным пунктам, как зазвонил телефон. Правительственная вертушка с золочёным двуглавым орлом (а то какие же они ещё, орлы-то, бывают?) вместо наборного диска. Звонил Медведев. Об этом весьма ловком мошеннике, пожалуй, стоит сказать несколько слов небезынтересных для читателя.
В свое время, находясь в совете директоров Газпрома и на посту вице-премьера, он сколотил себе столь приличное состояние, что его наличие совпало теми качествами, которые были необходимы приемнику Владимира Владимировича, что бы тот сторожил стул президента, пока Путин из принципиальных соображений будет пережидать конституционную менопаузу в кресле премьер-министра. С обязанностью «смотрящего» за верхушкой айсберга кремлёвского общака Медведев справился вполне достойно. Сейчас он не занимал никакой официальной должности. Но! но постоянно мелькал в теле- и радио эфире. Давал пространные интервью средствам массовой информации, где как обычно бойко рассуждал о законности, правопорядке и прочей юридической лабуде. А главное часто появлялся перед объективами телекамер рядом с Путиным. Они о чем-то делово беседовали, важно кивали озабоченными мордами. Как кони педальные. Или, похлопывая друг дружку по плечу, скупо улыбаясь, смотря глаза в глаза. А посему никто из официоза даже не решался спросить Медведева – «кто он такой», «что тут делает» или какой пост занимает. Что касается назойливой западной прессы кружащей над кремлёвскими брифингами, как мухи над выгребной ямой, то наглючий корреспондент Би-Би-Си задал таки вопрос: «что он тут делает?». Дело было на пресс-конференции Путина мировым агентствам по поводу какой-то скорбной даты, Медведев расположился на стуле рядом с пресс-атташе гаранта, и иногда, впрочем, всегда к месту, вставлял реплику в ответы принцепса. Дмитрий Анатольевич скромно потупился и ответил: «Да так просто. Зашёл вот… а что? Нельзя?». И само собой разумеющимся было, что он имел возможность позвонить президенту по прямому проводу в любое время… «да так просто». Вот и сейчас. Но в голосе Медведева звучали нотки которые принцепс слышал впервые. Нотки истерики. И ужаса даже. Животного какого-то ужаса. Ужаса перед неведомым.
- Вовка добрая душа! Телевизор включи. Срочно!
- Какой канал?
- Любой! – длинные гудки.
Путин развернулся на стуле, позвонил в валдайский колокольчик, лакей, выросший как из-под земли, щелкнул каблуками сияющих штиблет, щелкнул пультом переключения каналов, положил его рядом с тарелкой, на которой куриные кости и растворился. На стене напротив, вспыхнула огромная плазменная панель 3х2. Euro-News’s. Раздел «no comment», прямая трансляция. Если бы Владимир Владимирович не догрыз крылышко куриное несколько минут назад, то проглотил бы его с костями и наверняка бы подавился.
Красная площадь забита людьми как бочка сельдью. Осьминог человеческого скопища зримо наращивал свои щупальца, заполняя людской массой протоки улиц стекающих в тушку моллюска главной площади державы. Даже с первого взгляда было зримо что электорат здесь представлен всеми цветами своего спектра. От красно-коричневого до жёлто-голубого. Молодые и старые. Мужчины и женщины. Тинейджеры и пенсионеры. Националисты и коммунисты. Демократы и бомжи. Фашисты и православные охотнорядцы. Геи и лесбиянки. Монахини и проститутки. Полицейские и просто бандиты. Военные и уголовники. Фраера «честные» и «дешёвые». Наверное евреи тоже в толпу замешались – как крошки табака в пасхальное тесто. И русские там были. И не русские. Даже армяне мелькали. О лицах неопределенной кавказкой национальности не говоря. Вообще – все, все, все. Ну, может кроме олигархов. Хотя, чёрт его знает, может и затесался где-нибудь в этом людском море какой-нибудь Прохоров или Аликперов зажатый в каре толстомордых security. Камера переместила картинку кадра туда, куда были устремлены, десятки, а то и сотни тысяч пар глаз. К мавзолею имени Владимира Ильича Ленина. К его трибуне. На трибуне, точнее на гранитной перегородке обычно отделявшей нижнюю часть тушек этого некрофильского вольера от взора, проходящих мимо демонстрантов во весь рост возвышались три мужские фигуры не менее семи футов роста. В середине стоял мужикоподобный мужчина средних лет. Просторный балахон из грубой мешковины не мог скрыть мощные стати его атлетической фигуры. Слаживалось упорное впечатление, что скинь он свою одёжку и взгляду предстанет рельефный торс античного изваяния. Копна волос, темно-рыжих, почти цвета расплавленной меди, была собрана в пучок, размером с конский хвост, который болтался на спине почти до поясницы. Лицо рябое от веснушек. А может и просто от природы рябое. Глаза светлые, круглые как советская монета номиналом в три копейки образца 1961 года, настолько прозрачные и сияющие что цвет их не подлежал конкретному определению – толи небесно-голубые, толи серо-стальные, а может и жёлтые, цвета ещё не застывшего янтаря. Кустики рыжих бровей делали их похожими на глаза филина. К тому же зрачки кошачьи – почти черточками вытянулись в мерцающей радужке. Огромный горбатый нос, занимал такую же часть удлинённого овала лица, окаймленной редкой пегой бородёнкой, как клюв на голове орла. Это в центре троицы. А по краям два мужлана, которые отличались лишь мастью волос – у одного цвета воронового пера, второй платиновый блондин. Самый близкий аналог их внешности и статей – это Арнольд Шварценеггер в роли злого терминатора первой части знаменитой кино-саги. Но самое шокирующее было то, что за их спинами ясно виднелись огромные крылья, которыми эти a-la терминаторы иногда передергивали и трепетали. Крылья по форме напоминали те, которые обычно изображают у имперских орлов германского рейха. Цвет пера сизый. Перо густое, крупное. В натуре что-то типа серафимов, или в этом роде. По крайности свита рыжеволосого весьма походила на этот вид животных класса богоподобных, семейства «ангел небесный», вид «архангел обыкновенный», будто сошедших с цветастой картинки церковного лубка. Тот, который в центре вещал громовым голосом на толпу. Безо всяких микрофонов, и прочего усиления хриплый фальцет звучал столь мощно, что надо полагать дребезжали стеклопакеты в близлежащих зданиях, осыпались маковки с собора Покрова Богородицы.
- Народ православный! Я явлен тебе, дабы сообщить весьма приятное известие. Весть благую. Радуйся! Отец наш небесный взял святую Русь и стольный град сей под иго своё! И назначил меня сюда баскаком своим. Царствие моё начинается с сего дня и тысячу лет продлиться. Я есть воплощение сына Божьего – Иисуса Христа. Я пастырь ваш посланный дабы вывести на путь истинный стада заблудших овец божьих. Я пришёл дать вам волю и суд праведный. Скорый и справедливый. Так прийдите ко мне все невинно осужденные, все неправедно покаранные, все алчущие и жаждущие, все униженные и оскоблённые, все заблудшие и разуверившиеся, все убогие и обокраденные. Я дам вам насыщение и благость. Ибо нет во Христовом царстве не эллина ни иудея, ни кавказца ни американца – все вы православные в царстве моём. Все вы дети мои. Все вы русские. Тысячелетие ига Господнего начинается! Аминь.
Толпа дружно и гулко скандировала после каждой фразы этого баскака Всевышнего.
- Слава Богу! России слава!
При этом коммунисты размахивали красными знаменами. Православные охотнорядцы потрясали огромными деревянными крестами. Геи и лесбиянки воздымали шесты на концах, которых были привязанные надутые презервативы. Просто православные (в том числе и армяне) истово крестились. Демократы выпускали из губ с чмоканьем лопающиеся пузыри жевательной резинки «double mint». Сторонники правящей партии «Единая Россия» пукали. Нацики, скинхеды и прочая нечисть вскидывали руки в фашистском приветствии. Женщины в большинстве своём просто визжали и подбрасывали вверх лифчики, а у кого не было лифчиков – ловко стащенные трусики и так далее и всё такое. Причем, некоторые наиболее просвещённые дамы в толпе, просветлённые явлением мессии, становились на четвереньки, в «собачью позу», задирали подол на спину и предоставляли всем желающим попользоваться своими прелестями в полном ассортименте. Желающие находились и выстраивались в затылок друг другу.
А мессия на мавзолее перекрывая громовым гласом своим весь этот гам изрёк,
- Так взвесились народ русский! Так насыть свою плоть перед трудами тяжкими по насыщению душ православных хлебом истины господней! Да будет так! Аминь!
Он вырвал из своей редкой бородёнки волос. Порвал его и что-то забормотал на арамейском наречии. Типа: «ламах, ламах, тибидох». Затем сделал несколько пассов кистями – и началось.
Ушлые западные телевизионщики уже показывали съемку с вертолётов зависших в московском небе. Почему-то ПВО и не думало их сбивать – а могло бы.
Путин облизал пересохшие губы. Очевидно, одна из камер, невесть каким способом примастыренная к верхушке кремлёвской голубой ели, показала крупный план. Вокруг босых ног стоящего мессии, словно раздавленные окурки, валялись сплющенные пули. Уже горка. Сверху сыпались ещё. Очевидно, они отскакивали от какой-то невидимой преграды. Надо полагать по посланцам небес кто-то вел прицельный снайперский огонь – впрочем, без толку. Это Иисус или кто там, оставался неуязвимым. И его крылатые спутники понятно, разумеется, если крылья были настоящие а не являлись съемочными аксессуарами с запасников Мосфильма.
«Кто стреляет? Если это действительно Он – то дразнить мессию себе дороже».
- Патрушева (директора ФСБ) ко мне. Живо. И Кириллу (патриарха) ещё живей! И фужер водки и… (гарант вопрошающе глянул на белого как мел Ахматова, тебе, мол, чего, мол, хватит ваньку праведного ломать)…
- Вайнах КВВК – хрипло просипел сатрап. Конечно, он бы предпочел заказать себе вместо коньяка кальян с хорошим гашишем, но понимал, что даже в такой обстановке столь экзотичный транквилизатор в кремле будет не уместен. А экранное действо продолжалось. От окружной дороги к Садовому кольцу потянулись десятки и сотни новеньких фур «Volvo» с цветастыми буквами на боках прицепов: «Pizza-hat» и «Кристалл – стандарт чистоты и качества». Эта струя из грузовиков, была разбавлена многочисленными вкраплениями из такого же количества армейских полевых кухонь, в которые были запряжены ярко-жёлтые «Ё»-мобили. Колонны разрезали толпы москвичей высыпавших на улицы как горячий нож масло. И что самое удивительное никого не задавили, хотя встречные автомобили, даже троллейбусы, фуры легко сдвигали к обочине своими усиленными бамперами. Конечно, как потом выяснилось, кое-кто все жё сгинул под колёсами. Но вот что замечательно. Этими неудачниками оказались следующие индивиды. Два ортодоксальных раввина, трое армян тайно принявших мусульманство, один олигарх – не то Дерибаско, не то Прохоров – вместе с security, впрочем, охрана отделалась переломами рук и ног, две пожилые шахидки, шакалившие в толпе, у которых почему-то не сработали их «пояса верности учению Пророка», с десяток ваххабитов, несколько «воров в законе», и четверо настоящих грузинских шпионов. Головы автоколонны сошлись на Красной площади. Фуры из хвостовых её частей остановились в районе окружной дороги. И так по всем радиальным направлениям от мавзолея по улицам, на расстоянии где 500, а где и тысяча ярдов, в зависимости от людских скоплений расположились эти своеобразные котлопункты. Двери фур открылись, и люди в белых одеждах с приклеенными благими улыбками на лицах принялись сноровисто раздавать в сотни и тысячи протянутых рук коробки с пиццей, ящики с водкой, упаковки одноразовых стаканов, мисок и ложек. В эти самые миски такие же веселые, но молчаливые люди в белом, армейскими половниками с длинной ручкой и объёмом в кварту насыпали в протянутые миски то, что они черпали из нутра полевых кухонь. Но это была не гречневая каша. И не перловая. И даже не ячневая. А икра. Точнее микст из икры белужьей, чёрной, паюсной и лососевой – красной. Оранжево-черная масса со чмоканьем плюхалась на дно пластиковых мисок. Всего было много. Должно было хватить всем. По крайней мере на один раз что бы наесться до отвала и напиться допьяна. Но это как оказалось ещё цветочки. Троица на мавзолее монументально скрестив руки на груди наблюдала за действом. На лице так называемого Христоса, державной печатью в углу договора о вступлении в ВТО отразилось удовлетворение. Лица архангелов a-La Шварценеггер-терминатор, были безучастные, как лики аскетичных и суровых Будд. Москва гуляла. А в провинцию, судя по всему, как всегда не перепало ни крошки, даже от пресловутого аналога «пяти хлебов» и скольких там рыбин. Жители Тамбова, Воронежа, Хабаровска и прочих лишь сглатывали тугую слюну, наблюдая с экранов телевизоров, как москвичи обжираются и пьют задарма.
Кстати, примерно в эти минуты произошло событие, которое в другое время явилось бы заголовком всех новостных агентств. А так осталось практически незамеченным. В туалетной комнате своего подмосковного дворца, над золочёными внутренностями унитаза, более походящими на вывернутый наизнанку купол православной церкви, на шёлковом галстуке от Dior повесился Анатолий Чубайс. Надо полагать его душу замучило раскаяние за свершённые подлости и злодеяния. Он оставил завещание. В преамбуле говорилось «что во всём виноват Ельцин». А всё нажитые воровскими аферами миллиарды, недвижимость, акции, во искупление своих грехов перед россиянами Анатолий Борисович завещает какому-то собачьему приюту в родном Ленинграде. Через полгода, его вторая семья, оставшаяся без средств к существованию была замечена на помойке, копошащейся в отбросах. В Нью-Йорке. В районе Гарлема.
Путин и Ахмадов чокнулись. Осушили каждый свой бокал до половины. Рамазан Кадырович кивнул на плазменный экран и вопросил гаранта,
- Владимир Владимирович, это что, в натуре, типа пророк Иса?
Путин горестно кивнул и обхватил голову руками. Мысли в ней были преисполнены лихорадочной тоски: «Господи, за что? Ну почему именно сейчас. Ну почему именно когда я… - он не удержался что бы ни родить мысль предназначенную для распространения средствами mass-media, - «нет ничего прекраснее чем жить во времена сошествия мессии, но избавь меня бог от того что бы в этот период занимать пост главы исполнительной и законодательной власти».
Заиграла музыка ансамбля «Любэ»:
А в чистом поле система «Град»,
За нами Путин и Сталинград.
Так звонила вертушка правительственной связи. У телефона был обер-чекист державы Патрушев. Путин схватил трубку. Дрожание телефонной мембраны четко передал дробный стук зубов главы безопасности державы. Путин сорвался. Впервые за много лет,
- Ты что козёл? Обурел? Убери снайперов! Это же бог! Христос! Усёк! Кто ж в бога стреляет? Ему же пули по хую! Перед страшным судом ещё и под трибунал пойдёшь! Думать надо… - и после паузы, успокоившись, с досадой и горечью, тем же рыбьим тембром вымолвил, - …дождались, дожились…, - и опять громко, но уже спокойно, - снайперов усыпи как-нибудь… объяви террористами ваххабитскими, или как там, придумай короче, что-нибудь…
- Да как придумать, Владимир Владимирович, если это действительно Бог, то он-то всё видит… всё видит, Владимир Владимирович – ****ец нам, похоже…
- А об чем ты раньше думал, пидор когда приказ открыть огонь на поражение отдавал?
- Думал это провокация лимоновская, думал что этот клоун с Канальчиковой дачи сбёг, думал… Да в стрельбе разве дело… (впервые даже тет-а-тет, глава ФСБ обратился к гаранту без отчества) Грехов-то у нас с тобой Володя, э-эх…
- Индюк тоже думал… Ладно, положимся на милость Всевышнего. Он-то милостив – а ты вот глуп для такой должности. Умней. Соберись. Что б через час у меня на столе отчёт был и план оперативных мероприятий связанных со вторым пришествием. Всё. Работай.
Путин залпом допил остатки водки в фужере. Заказал ещё.
Опять завыл певец Расторгуев,
«…Комбат, батяня, батяня комбат…».
Звонил патриарх Всея Руси Кирилла.
Путин медленно и глубоко втянул сквозь крепко сжатые зубы воздух в лёгкие. Задержал дыхание. И выдохнув через нос, почти залаял в поднятую телефонную трубку.
- Будь здрав отче Кирилище! Рад слышать глас твой в час сей скорбный? Что? Почему скорбный? А ты что? Не в курсе? Ото ж. Как думаешь это действительно – то… или… Как это бог его ведает! Вона бога по телевизору в прямой трансляции показывают! То-то. Значить похоже на правду, говоришь? Ладно. Что мыслишь по сему поводу отче? А я причём? Твоя епархия! Кому как не тебе. Что? Из машины звонишь? На Красную площадь следуешь? Это верное решение. Вот что, отче, умоли его в кремль ко мне сюда… как хочешь, умоли. Все решим. Все требования удовлетворим. Пусть только волю изъявит. Что? Мне туда? В народ? Да нельзя ж. Меня там на куски порвут. И бог не поможет. И Христос не спасёт. То-то. Ладно! Жду вестей. Добрых вестей. На тебя вся надежда отче. Ну и на волю божью, понятно. Всё. Лобызаю руки. Конец связи.
Гарант откинулся на спинку стула. Нервно забарабанил пальцами по столу. Скупо кивнул лакею, поставившему с подноса перед ним второй фужер водки и убравшего фужер пустой и тарелку с косточками. Лакей вопросительно взглянул на Рамазана Кадыровича, тот посмотрел на свой фужер, испитый только наполовину цмыкнул уголком рта, не нужно ничего, мол. И подождав пока обслуга бесследно исчезнет, обратился к своему падишаху.
- Да не волнуйтесь вы так Владимир Владимирович! Если этот Иса действительно посланник Аллаха то ничего плохого, кроме хорошего не будет. Вы ведь праведный человек. Если позволите совет вам дать…
- Ну? – Путин напрягся и превратился в одно большое ухо. Он знал из своего чекистского опыта, что в критических ситуациях, даже из уст придурка иногда может выпорхнуть птичка истины.
- Так вот. Вы же сами недавно сказали, что Аллах Всемогущ, чем милостив не менее. А раз так хорошо бы вам, как великому человеку современности перейти в веру истинную. Ну, то есть мусульманство принять. Это быстро можно, даже без обрезания. Все люди рождаются мусульманами, нужно только…
- Заткнись, придурок, - разочарованно выцедил Путин и хватанул хороший глоток водки, - Не обижайся Рамзанка, ладно? Погорячился я. Нервы. Только не к месту твой совет… хоть и от сердца твоего добрячего… да сиди пока… - криво ухмыльнулся, - с тобой вона веселей получается.
Ахматов все же обиженно надул губы и припал ими с горя к кромке своего фужера.
А гарант щелкнув пультом переключился на какой-то российский канал.
Корреспондент, в узких очках на лисьей мордочке без остановки что-то балаболил в огромный, похожий на апельсин микрофон с логотипом НТВ.
- … итак, внимание всех россиян приковано к событиям, происходящим на Красной площади и прочих площадях улицах столицы нашей родины. Всех занимает вопрос что это? Очередная провокация так называемой внесистемной оппозиции или… или действительно второе пришествие господа нашего Иисуса Христа. Все мы знали, что оно когда-нибудь будет, все мы не верили в то, что это произойдет, как гласит небезызвестный рекламный слоган из «лихих 90-х» - «не в этой жизни». В этой оказывается. В нашей жизни господа. Дожили!
Картинка на теле экране показала Красную площадь, на которой похоже начиналась оргия. Граждане пили водку из горла бутылок, мазали друг другу лица икрой, братались, беспорядочно совокуплялись. Кто-то уже бил морду похожим на евреев каким-то таджикам, «за то, что распяли нашего Христа». Иногда толпа дружно скандировала – «Христос Воскрес!» и «Слава России!». Мелькнула счастливая морда престарелого Жириновского в этой стихии он был как рыба в воде. Из обрывка его речитатива телезрители узнали, что вполне возможно в новом правительстве ему будет предложена должность – или одного из апостолов баскака Иисуса или, бери выше, мурзы небесного протектора земли русской самого хана Иеговы.
И снова кадр, на котором журналюга, казалось, примеривается к тому, что бы надкусить свой оранжевый микрофон.
- А сейчас наш специальный корреспондент Леопольд Кудасов выйдет в эфир из здания московской мэрии. Там, похоже, тоже происходят какие-то важные события. Леопольд?
- Да, Евгений.
На экране появилась картинка с Кудасовым. Судя по мелькнувшим в кадре писсуарам, свой репортаж Леопольд Кудасов вел из помещения мужского туалета. А уж в мэрии он находился или где ещё сказать было затруднительно. Леопольд не мог стоять на ногах, не опираясь при этом на фаянсовую раковину с дорогим смесителем, - он был пьян в доску. Но традиции журналисткой школы НТВ всё же сказывались. Речь репортера была довольно членораздельна и без мата.
- Только что пресс-служба мэрии сделала специальное заявление. Генерал-губернатор Москвы Гавриил Лужбянин госпитализирован в институт имени Сербского в палату интенсивной психиатрии. Вполне возможно, что причиной нервного срыва постигшего душу генерал-губернатора явилось чудо господнее, которое вряд ли есть происками внесистемной оппозиции и сейчас будет явленно телезрителям в прямом эфире.
Репортер взял в зубы микрофон и, не перестав опираться боком на раковину, открыл кран смесителя с холодной водой. В другой руке у него была красная кофейная чашка в белый горошек объёмом в половину пинты. Подставил её под подозрительно прозрачную и жидковатую струю из крана. Когда через край чашки полилось, он закрутил кран, взял в освободившуюся руку микрофон, поднёс чашу ко рту и, сделав хороший глоток, поморщился.
- Вы думаете это вода? Черта с два! Это водка. Настоящая водка. Судя по вкусу умягчённая, ржаная, высокой степени очистки. Марку на вкус определить трудно. Но мне лично она напоминает забытый аромат уже не существующий, а некогда всемирно знаменитый бренд «Московская особая». Хочу заметить, эта замечательная жидкость течет, если открыть любой из кранов холодного водоснабжения в здании мэрии. Однако продолжил наше знакомство с чудесами Спасителя. Открываем кран с горячей водой…
Журналюга крутанул ручку смесителя с красной меткой. И из крана брызнуло нечто желтое. Пенясь, жидкость наполнила кружку. Кудасов вылакал её как истомлённый жаждой кот миску с молоком, блаженно фыркнул,
- Вы, наверное, уже догадались дорогие зрители. Пиво! Очень хорошее, свежее пиво. Как давний ценитель этого напитка я рискну даже назвать его марку. Скорее всего Holsten. А теперь для полноты эксперимента откроем оба вентиля сразу. В красную кофейную кружку из жерла смесителя брызнула жидкость, чем-то напоминавшая даже не пиво, а скорее урину. Однако репортёр ухарски вылил в себя её содержимое и, закручивая краны, обратился к аудитории,
- Что получилось господа телезрители? Правильно! Ёрш! Настоящий русский ёрш. Слава России! Слава Христу Вседержителю!.. Евгений?
Похожий на лисёнка ведущий в студии, даже не пытаясь крыть изумления, вопросил,
- Скажите, Леопольд, а что – в смывных бочках санузлов тоже водка? Или пиво? А может быть коньяк?
- А вот и нет. По имеющимся у меня сведениям смывные бочки заполняются настоящим «боржоми». Я пока не проверял, но сейчас…
Кудасов оценил осоловелым взглядом расстояние до туалетной кабинки и попытался отлепиться от раковины.
Картинка с Леопольдом пропала, её место вновь заняла трансляция из студии.
- Спасибо Леопольд. Вы только что выдели прямой репортаж нашего специального корреспондента Леопольда Кудасова из здания московской мэрии. К нам на телетайп поступают информационные сообщение о том, только что показанный феномен происходит с системой водоснабжения не только в московской мэрии, и практически во всех жилых и производственных зданиях центрального и северо-западного округов столицы нашей великой родины. Более того информация о том, что в качестве технической воды теперь используется пресловутый грузинский боржом подтверждено из независимых источников. В частности данная минеральная вода источается из всех брандспойтов практически на всех автомойках столицы и поилках в свиноводческих комплексах, на коровьих и птичьих фермах московской области. Однако, воистину беспредельны: сила, мудрость, щедрость и милосердие наместника Всевышнего Христа Вседержителя. Или как он сам именует – баскака Господа, взявшего Русь Святую под иго своё. В школах, детских садах и прочих учреждениях подобного рода вместо водки и пива из кранов текут молоко и мёд. Слава богу! России слава! И вот что ещё. Как метко подметил политический аналитик Глеб Павловский, вполне вероятно, что именно деятельность Владимира свет Владимировича Путина на посту главы государства, его забота и неустанные труды на его благо подвигли Господа на принятие столь важного решения, взять страну нашу многострадальную под иго свое. Основать на территории нашей великой родины тысячелетние царство Христа. Прав Глеб Павловский или не прав мы скоро увидим…
Заметим для читателя вот чего. Когда через некоторое время из кранов опять потекла обыкновенная водопроводная вода, шаловливый народный фольклор дополнил юдофобские куплеты русского шансона, типа,-
Если в кране нет воды,
Значить выпили жиды…
такими перлами,-
если водки нету в кране,
значить выпили армяне… -
или
вместо пива с крана пена,
пиво выпили чичены…
и так далее и всё такое.
- Идиот, - выцедил сквозь гарант и переключился с НТВ на Первый канал. Там на экране бесновался путинский телекомментатор Максуд Ибн Хамас, который до принятия мусульманства именовался Максимом Шевченко и был столь же яростным поклонником охотнорядского варианта православия, сколь теперь пропагандистом гуманных идей Пророка Мухаммеда. Впрочем, злые языки в интернете трепали доброе имя Максуда, сообщая о том, что его театральные агенты ведут тайные переговоры с представителями Моссад о переходе помянутого Максима в иудаизм. Всё упёрлось в размеры гонорара, объемы которого согласовываются. Впрочем, в самом начале своего выступления господин Шевченко поспешил сообщить, что был и есть истинно православным русским патриотом, крещённым ещё в глубоком и счастливом советском детстве лично парторгом местного церковного прихода. Переход же в мусульманство был понарошку, и явился нечем иным как актом солидарности и моральной поддержки многострадальному народу Палестины, угнетаемому злобными сионистскими агрессорами. Далее Макс довольно долго распространялся о том, что жители Украины, Грузии и Армении наверное грызут локти и шлют проклятия своим бывшим правителям в своё время вышедшим из состава СССР. Ведь останься они в СССР и на них бы теперь распространилась благодать, так в этом случае эти союзные республики вместе с Россией попали бы под иго Господне и так далее и всё такое прочее.
- Дурак продажный, - устало резюмировал гарант. Принцепс и сатрап качнули фужерами и жадно приложились к их содержимому. Вдруг истеричный речитатив «опять» Максима Шевченко (а может быть уже Мойши бен Шварцмана) прервался на полуслове, раздался знакомый с детства бодрый мотив. Путин и Ахматов синхронно перевели взгляд на плазменную панель, там начинался показ никогда не надоедающей комедии Гайдая «Кавказская пленница».
- Дибилы, - почти прошипел гарант, надо полагать эта метафора относилась к редакции Первого канала ЦТ. Путин переключил на канал «Россия». Но там уже кончились вступительные титры к «Бриллиантовой руке» и начались весёлые будни советских контрабандистов в исполнении покойных актёров Миронова, Папанова и примкнувшего к ним, в качества конченого лоха, ветерана ВОВ Семёна Семёновича Горбункова, он же клоун и тоже ветеран той же Великой Отечественной Юрий Никулин.
На других каналах шли: «Иван Васильевич меняет профессию», «Спортлото 82», «Свадьба в Малиновке», «Белое солнце пустыни», «Гусарская баллада» и так далее и всё такое. И только по каналу «Россия-спорт» повторяли запись финального матча чемпионата мира по футболу с участием сборной России. Путем мастерской компьютерной ретуши красные футболки с двуглавым орлом были одеты на тела молодых и виртуальных: Стерльцова, Кипиани, Гарринчи, Зико, Пеле, Марадоны, Круифа, Румминиге, Кигана, Сократеса, Платини и Дино Зоффа в воротах, которого телекомментатор почему-то упорной именовал «нашим Левой Яшиным». Причем при помощи утонченного фотошопа, кожа Пеле была перекрашена белый цвет, глаза в цвет голубой, что придавало «королю футбола» неуловимое сходство с «королем попсы» Майклом Джексоном. А черные кучеряшки Марадоны распрямлены и выкрашены в колер снопов сжатой пшеницы. Впрочем, по субъективному мнению автора в результате этой компьютерной метаморфозы Марадона стал более походить не на «лицо славянской национальности», а на еврея в жёлтом парике. Вся великая команда громко ругалась матом на чистейшем русском языке, вела в чёте «5:0» и без конца показывала при помощи руки согнутой в локте знак «fuck» игрокам команды соперников. Игроки эти являвшие из себя микст из мавров и пакистанцев, представляли не то сборную Бразилии, не то сборную Англии, но почему-то были одеты в звездно-полосатые футболки цветов национального флага США.
А на канале «Культура» Лондонский симфонический оркестр исполнял «Реквием» Верди, используя для воспроизведения звука не стандартный симфонический набор инструментов, а бубны, балалайки различных размеров, свистки и деревянные ложки, расписанные под «Палех» и всё такое.
Из всех зарубежных телеканалов почему-то вещал только Euro-News’s. Но по нему показывали американскую комедию «В джазе только девушки». С сурдопереводом с английского языка на русский. У Путина засосало под ложечкой. Он понял — контроля над телевещанием больше нет. Проклятое иго! Иго оно и есть иго – хоть божье, хоть монголо-татарское. Утратив власть над магической «кнопкой» Владимир Владимирович почувствовал себя голым в нетопленой бане. «А дальше что? Страшный суд? Спаси и помилуй»! Гарант бешено зазвонил в колокольчик.
- Водки! Много водки! – перехватив недоумённый сатрапа, по-змеиному прошипел, - И ты пить будешь. Со мной. Иначе до страшного суда не дотянешь Рамзанка! Я сказал.
2.
Сквозь толпу, беснующуюся на Красной площади, к мавзолею, с тремя возвышающимися на парапете балкона фигурами Спасителя и архангелов евоных, самых малым ходом, ехал, словно крался, джип-чероки. Джип был огромным, черным, блестящим, словно надаренные штиблеты краснофлотцев, замерших в строю вдоль шкафута крейсера «Киров», красующегося на невском рейде в день Военно-Морского флота СССР. На крыши авто бешено вращалась голубая мигалка. Впрочем, её вой напрочь перекрывался шумом и гамом толпы на площади. На заднем диване расположился патриарх всея Руси Кирилла. На пастыре духовном была новая бархатная ряса цвета вороного крыла, переливающиеся складки создавали впечатление, что облачение изготовлено из шкур псов элитных пород шарпеев или мастино. Грудь украшал двухфунтовый крест из скромного червонного золота. Шляпки гвоздей прибитого к нему платинового Спасителя являли из себя два огромных рубина. Пальцы патриарха, согласно его высокому номенклатурному статусу в элите народьей унизаны перстнями с лалами и яхонтами. Камешки были даже покрупней, чем аналогичные на кольцах гаранта. На левой руке дорогой хронометр «Кортье» за сотню евро. Сотню тысяч, понятно. Пушистая борода «владыки» была тщательно расчёсана, пропитана ладаном, миррой и надушена каким-то французским парфюмом. На раскрасневшейся морде благость. На коленях пастыря лежал белый, чистый как девственность девы Марии, рушник, с вышитым по краям украинским орнаментом. На рушнике возвышал огромный, пышный пшеничный каравай. На каравае золотая солонка в форме чаши священного Грааля в которой горка йодированной соли. Помимо владыки в салоне седело четыре сторожевых инока и шофер из них же. Все в скромных черных рясах, туфлях с шипастыми накладками из титана на острых носах, на шеях хоть и массивные – но латунные кресты. Кресты были с секретом. Нижняя часть, до перекладины являла из себя ножны, а верхняя часть, с Христом от груди по голову - рукоять кинжала в этих ножнах. Рясы были чуть приталены, и не могли скрыть бугры кобур под мышкой. Пастырские security имели меж собой какое-то неуловимое сходство. Может быть, оно объяснялось одинаковой стрижкой похожих по масти волос и боцманских бородёнок. Может быть от того что имели примерно один рост и стати. А может быть потому что до того как принять иноческий постриг дослужились в ФСО до звания майора ФСБ и имели боевые награды заработанные на территории чеченской республики кровью ваххабитов и сепаратистов.
И вот патриарший джип приблизился на минимальное расстояние к местонахождению посланцев небесных. Подъехать совсем близко на дистанцию фонетического контакта не позволяла сошедшаяся в разборке толпа скинхедов и лесбиянок. Они кидались друг в друга пиццей, липкими комьями зернистой искры, плескались водкой. На помощь и тем и другим из людской массы протискивались сквозь плотные ряды «жаждущих и страждущих», а так же жрущих, пьющих и совокупляющихся, с одной стороны бритоголовые в черной униформе и бутсах с высокой шнуровкой. Со стороны другой накаченные геи-культуристы с набриолиненными коками на лбах, чем отдалённо напоминавшие запорожские оселедцы. И одни и вторые сжимали в кулаках стеклянные «розочки» изловленные из пустых водочных бутылок. Конфликт начался из-за того, что какому-то мелкому фюреру после кварты «огненной воды» захотелось чистой и доступной любви. Здесь и сейчас. Объектом своей страсти он и выбрал ухоженную лесбиянку, приняв её за простую проститутку. Ошибиться было не трудно. Так как, просветленные явлением иисусьим, профессиональные «жрицы любви» и примкнувшие к ним комиссарши из молодёжного движения «Наши» обслуживали всех желающих почти задаром. Тут же. Под аккомпонимент мавзолейного варианта нагорной проповеди мессии. Короче на фоне желтых на красном гигантских букв «ЛЕНИН» фашисты и педерасты сошлись, отстаивая свои принципы. Одни орали: «России слава»! и «Хайль Гитлер»! Боевой клич вторых являл из себя вопль: «Бог есть любовь»! и «Пол любви не помеха»!
Иноки степенно вышли из джипа. Построились «свиньёй». То есть ромбом, острием которого явился самый здоровый на вид с бейсбольной битой в кулаках, в центре владыка Кирилла с хлебом солью. А по краям ещё по иноку, каждый из которых держал в вытянутых руках огромный пистолет системы Стечкина, переделанный под стрельбу резиновыми пулями. Четвертый монах, так же с бейсбольной битой прикрывал тылы за спиной Кириллы. Православная «свинья» бесстрашно и методично вклинилась в дерущуюся толпу, с такой же педантичностью и отрешённостью как когда-то на льду Чудского озеро тевтонские рыцари врезались в нестройные шеренги новгородского ополчения под командой св. князя Александра Ярославича Невского. Те из фашистов и педерастов, которые преграждали путь к богу, отлетали от этого святого клина, как теннисные мячики от стенки, после метких выстрелов из пистолетов. Впрочем, в этом людском скопище промахнуться было трудно. А самые неугомонные, ими почему-то оказывались скинхеды, пытавшиеся по непонятным причинам затормозить этот мини крестный ход, глушились как рыба динамитом, при помощи хорошего удара бейсбольной битой по упругому бритому черепу.
И вот Кирилла под трибуной. Воздевая на вытянутых руках рушник с хлебом солью изрекает громким баритончиком, закатив глаза на трибуну усыпальницы вождя мирового пролетариата,
- Услышь глас мой Господи! Глас раба твоего, глас слуги твоего, бытие свое скорбное во славу имени Твоего посвятившего. Спаси душу мою. Позволь слово молвить.
По коже патриарха прокатывались волны мурашек. Внимательней присмотревшись к мощной фигуре возвышающейся на парапете балкона некрополя, он понял, что несколько иным представлял себе Иисуса Христа, этаким рефлектирующим Пьеро перемежавшего речи из мутных притч, прописными истинами – а этот… этот если его по правой щеке ударить, скорее челюсть обидчику сломает, чем другую щёку под оплеуху подставит. Да и походил мессия, на вопиющую горбоносость не смотря, совсем не зачуханного циганообразного жидёнка изображённого на карикатурах в нацистском аналоге советского журнала «Крокодил» газете «Die Brennessel». Образ этот был столь едучь и прилипчив к разуму обывателя, что даже во многом вытеснил из сознания нордического Иисуса с русской иконописи. Несмотря на арийские стати, баскак господень черты экстерьера имел, которые славянскими назвать было никак нельзя. Такой тип рыжих и рябых индивидов иногда встречается среди кавказцев – адыгов в частности. Короче, мессия более всего походил на настоящего матёрого джигита. В голове у Кириллы мелькнула фраза из Евангелия от Марка: «Не мир я вам принёс, но меч». «В натуре, - подумал патриарх, - этот зарежет и глазом не моргнёт, этого распни попробуй… господи, прости мне мои мысли грешные». И тут его словно обожгло. Это басках господний глянул на него с высоты мавзолея. Словно два зеркальца отразили солнечные лучи прямо в лицо владыки. Внутри патриарха зазвучал голос, напоминающий скорее шипение кобры, распушившей капюшон, чем недавнюю (как она будет впоследствии названа) «пирамидную проповедь» Исусью. Звуки эти предназначались только Ему, так никто другой их услышать не мог: «А ты откуда здесь иосифлянин нечестивый»? Патриарх с брезгливостью отогнал как назойливую муху скабрезный ответ в стиле гаранта, который надо полагать навязчиво внушал ему сам рекс пекла Люцифер, типа фразы храброго басмача Саида: «Стреляли». Цитаты из уже помянутого на данных станицах культового советского фильма «Белое солнце пустыни». Владыка собрался. И чисто инстинктивно так же зашептал. Про себя. Только губами перебирая: «От имени народа православного явлен я пред очи Твои, дабы просить смиренно о благоволении земле русской и правителям её твоим и именем и волей порядок на ней осуществляющими. Володимирка Путин, президент православный нижайше просит тебя пожаловать к нему в кремль, дабы припасть к ногам твоим, оценку работы своей услышать и указания ценные получить, чего дальше творить…».
«Ты иосифлянин имеешь такое же отношение к учению моему православному и народу русскому богоносцу, как дух ветра сатаной испущенного к запаху ладана. А чего же это Володимирка, мошенник лукавый тебя ко мне прислал, а сам не явился пред очи мои, с отчётом о делах державных в царстве православном? В моем отныне царстве. Никак возгордился? Так коли, согну я гордыню сию, как ветер осины пригибает. Ибо на то выдан мне отцом моим, царём небесным ярлык волю его удостоверяющий».
«Так это… того… прости его господи, готовит гарант наш прав и свобод народа православного волею отца небесного ему дарованных, встречу тебе достойную, и коли ошибся он в чём прощение просит, а грех сей искупит, просит, вот… прими хлеб соль земли русской, Спаситель долгожданный, согласно традициям исконным…».
«Лукав ты иосифлянин, ох, лукав. Язык твой, как жало змеиное раздвоен. Не ждали вы меня. Не верили в возвращение мое. Жили без страха перед карой небесной. По свински жили. Сказать, если по правде. Но явился я нежданным. И горе всем двуличным и неправедным. Как псы блевотину собственную жрать будете. Во что народ превратили, глянь, иосифлянин. Где ты был с церковью своей, когда у паствы вашей, у овец божиих рога козлиные изо лбов пробивались, когда лица человечьи черты рыл свиных обретали? А?».
Патриарх с некоторым ужасом осознал, что хлеб-соль из его рук куда-то делись. Он бухнулся на колени и так про себя продолжил немой диалог со Спасителем.
«Грешен, я, грешен. Каюсь. Прости меня Вседержитель. Прости так, как ты только прощать умеешь! Очисть душу мою. Укрепи дух мой для службы тебе».
«Точно этого ты хочешь, иосифлянин? Очиститься в смысле? Хорошо подумал»?
«Яви волю свою. Приму её с радостью».
«Пусть будет так. Да истечет скверна из души твоей, как истекают месячные из тел дщерей Евиных. Аминь».
Тут же тушка патриарха рассыпалось, словно было из пепла. Только не на пыль – а на маленькие серые шарики. В центре каре сторожевых иноков остались лежать ряса, шелковое исподнее, платиновая цепь с крестом, пухлое портмоне с выглядывающими из него углами кредитных карточек, и золотые часы с браслетом.
Шарики брызнули в разные стороны словно биллиардные после того как кием вдарили по «пирамиде» на зелёном сукне. На ходу они словно сжатые спирали развернулись, превратившись в серых крыс. Крысы, ловко укорачиваясь от бутс и высоких каблуков, лавируя меж ног дерущихся фашистов и педерастов, серыми ручейками устремились к патриаршему джипу.
Нет такой щели в мире вещей, созданных руками человечьими, хоть по воле божьей, хоть по промыслу сатанинскому, куда бы было не по силам просочиться простой серой крысе. И в ту не видимую, не осязаемую, почти не существую щель, которая отделяет души людячии от оболочки их телесной, по вектору бесовскому так же ведь твари сии злобные, чем живучие не менее, а умнючие и более того, втискиваются. А тут щель плохо прикрытой дверцы церковного джипа. Туда и подавно. Ручеек крыс сноровисто втёк на задний диван автомобиля и там материализовался вновь в фигуру главы московской патриархии. Владыка был гол, бос, гладко выбрит и стрижен под ноль. Даже на лобке и подмышками волос выщипан. На теле владыки единственным аксессуаром из реального мира, был пластмассовый браслет на левом запястье с часами «Электроника», производства минского часового завода. В мозгу у клирика мерцало просветление. Видимо баскак Господень действительно отпустил ему грехи и очистил душу. Кирилла как бы заново родился. Только уже не несмышлёнышем – а зрелой особью с сформировавшимся мышлением и приобретённым жизненным опытом. Впрочем, не будем торопиться. Если современную технологическую цивилизацию представить в виде беременной женщины, то её вздувшее плодом чрево, вполне может являть из себя блестящий чёрным лаком полноприводный джип.
Оставшийся охранять патриаршую собственность шофер, тоже из сторожевых иноков, увидев на заднем диване голого и бритого владыку, не узнал его. Естественная мысль, пришедшая ему в голову была, что какой-то из дерущихся вокруг придурков, пробрался в салон, спасаясь от своих супротивников. С ловкостью инок извлёк из-под сидения свою бейсбольную биту, и с искренним возмущением приговаривая: «Ах, ты бомжара нечестивый, ах ты пидор некрещёный, да как же тебе наглости хватило наготой своей смердящий осквернить сию обитель святую»!? И шофер грамотно, как учили, сначала ткнул патриарха концом биты под рёбра, а тот, узрев небо с овчинку захлебнувшись воздухом, как какой-то английский герцог эпохи «войны роз» модерой, обмяк. Вторым просчитанным тычком инок вытолкнул тушку пастыря в приоткрывшую дверь авто – в мир, где пьяные в усмерть хищные овцы стада господня, под лучащимся взором баскака Всевышнего, резали друг другу глотки стеклянными «розочками» от разбитых водочных бутылок. Раскрывшая створка дверей, подобно разверзшийся вагине роженицы исторгла патриарха в реальный мир, голым и без средств. В одних дешевых часах, прыгающие циферки на табло которых отсчитывали время с той же точностью и педантичностью, как и платиновые стрелки, на усыпанном алмазами циферблате золотого хронометра «Кортье», который уже примерил на своё запястье какой-то скинхед с воровской ловкостью подобравший сей сувенир.
3.
А с трибуны мавзолея баскак Господень со свитой чуть прикрыв глаза, наблюдали за волнением людского моря на Красной площади. Площадь постепенно стала превращаться в арену пьяного побоища и случки. Дрались уже не только педерасты с фашистами, а и сталинисты с демократами, ельциноиды с лимоновцами, православные с азербайджанцами, армяне с милиционерами, охотнорядцы с таджиками и так далее и все такое прочее. Что касается сторонников Путина из партии «Единая Россия», то в драке они старились не участвовать, а промышляли тем, что шмонали карманы у поверженных бойцов и скопом насиловали тех женщин товарного вида, которые напились до то такого состояния, что им было уже всё равно – писать или ****ься. Все вместе дружно и споро линчевали тех, кто хоть в чем-то походил на католика или еврея.
- Да…- задумчиво изрёк мессия, обращаясь к архангелам своим, - мало изменился народ русский со времен пленения вавилонского. Архангелы удивлённо переглянулись и пожали плечами. Мол, не оговорился ли Спаситель? Впрочем, кому как не им было знать, что любая оговорка баскака Господнего есть откровение не меньшее чем прописная истина им озвученная. Мессия сардонически хмыкнул и, как бы поясняя своим крылатым спутникам вышесказанное, изрёк,
- Тайное всегда становится явным – но явное дано видеть только зрячим. Ладно. Мы пойдём другим путём. Законным. Конституционным. Несите меня в Кремль.
Архангелы расправили свои крыла, подхватили мессию под руки и вспорхнули ввысь с парапета трибуны мавзолея. Отвлекшись на миг от мордобоя, пьянства, ****ства и обжираловки благодарный народ русский провожал их взглядом, наполненным слёз и умиления. Так же точно их отцы и деды смотрели на надутого угарным газом олимпийского мишку, взмывшего над трибуной стадиона «Лужники» в финале церемонии закрытия московской Олимпиады 1980 года.
4.
Не работало ничего. Ни телефон. Ни интернет. Телевидение функционировало само по себе от кремлевской воли независимо. Как уже поминалось по всем каналам кто-то тупо крутил популярные советские фильмы. По единственному из вещающих зарубежному Euro-News’s, фильмы американские и французские. Типа «Золота Мак-Кена» с Грегори Пеком и «Чудовища» с красавчиком Бельмандо.
Гарант и его сатрап в Чечне коротали тревожное ожидание новостей, вперившись осоловелыми от алкоголя глазами в экран плазменной панели. Там шел советский боевик о невероятных приключениях неуловимых молодых чекистов в городах Париже и Одессе. «Корона Российской империи» кинолента называлась. Для Рамазана Кадыровича экранный сюжет явился откровением, и он с живой непосредственностью реагировал на его перипетии. Сейчас кафешантанная певичка Анастасия Самарская (или что-то в этом роде) в исполнении актрисы Людмилы Гурченко исполняла перед белоэмигрантской золотопогонной сворой бойкие куплеты русского шансона.
Эй, полковник, отвечайте – чем стареть,
Может лучше за Россию умереть?
Ради чести и престижа.
Не шучу.
Он ответил: Что я рыжий?
Не-хо-чу!
Полковник КГБ Путин в отставке, обхватив лысину руками, раскачивался на стуле в такт приблатнённому мотивчику. Он то косился на экран, то вновь и вновь перечитывал последние два факса, которые успели прийти перед отключением всех средств связи. Первый был от молодящейся мадам Голиковой, министра социального презрения, обеспечения и богоугодных заведений (бывших больниц). Министерша сообщала, что во всех лечебницах города Москва, и московской области все пациенты, невзирая на пол, возраст и заболевание – выздоровели. Даже те, у кого были раковые метастазы. А все незапланированные беременности рассосались сами по себе. В результате чего планируется огромная экономия финансов на лекарственные средства, корм для больных и обслуживание. Предлагалось и то, куда и кому следует направить этот финансовый поток. Сообщалось так же и о досадных недоразумениях. В некоторых лечебных заведениях, особо психиатрического профиля, внезапно, а главное сами по себе, выздоровевшие пациенты на радостях линчевали кое-кого из врачей и санитаров, предъявив им обвинения в невежестве, шарлатанстве и воровстве.
Второй факс был из ГУИН. Там говорились, что в связи с событиями в Москве, городской суд Краснокаменска, на экстренном своем заседании, принял решение о условно-досрочном освобождении заключённого Ходорковича, отбывающего первое из двух присужденных ему пожизненных заключений в колонии строгого режима. Досрочное освобождения заключалось в том, что гражданину Ходорковичу предоставлена полная свобода придвижения, а условность в том, что передвижение это ограниченно границами внутреннего периметра зоны. Далее сообщалось, что начальник ГУИН по Хабаровскому Краю, генерал-полковник Д. Б. Усердный, утвердил этого самого Ходоковича начальником колонии, где он отбывал своё наказание с присвоением звания майора внутренних войск РФ, без права покидать вверенное под его управление учреждение.
Вдруг экран на стене потух сам по себе. А освещение в апартаментах обрело двойную яркость. Перед столом, за которым восседали гарант и сатрап, материализовалась помянутая недавно троица с мавзолейной трибуны.
Пространство помещения, как жидкость стакан наполнил собою глас мессии,
- Ну что, Володимирка, рад мне? Готов передать под иго моё державу свою? Готов отчёт держать пред аудиторами небесными? Ответствуй! Только не лай как пёс смердячий – а внятно. Как в школе учили. В Высшей школе КГБ, понятно.
Судя по всему, хмель мигом выветрился из головы гаранта, древние, видно ещё во времена опричины заложенные в гены инстинкты, заставили его пасть ниц перед баскаком Господним и с жаром, облобызать его ступни.
В свое время, когда будучи ещё желторотым лейтенантом, он в гинекологических грёзах своей души мечтал о карьере русского Джейса Бонда. Разумеется, если этот пресловутый Джеймс Бонд перекуётся, проникнется духом идей марксизма-ленинизма, вступит в коммунистическую партию Великобритании и пойдет по следам Кима Филби, Гая Берджеса, Сэма Блейка и всё такое. Карьера эта являла из себя среднее арифметическое из жизненных путей Иогана Вайса из четырех серийного фильма «Щит и Меч» и Макса von Штирлица (откуда пояснять не нужно) начало её, карьеры мыслилось так. Вызывает его к себе в кабинет на Лубянку Андропов и… А дальше аж «дух в зобу спирало». Андропов! Великий и ужасный. Ему казалось, что Юрий Владимирович читает чужие мысли без сурдоперевода. Что он так посмотрит проницательным взглядом сквозь стекла очков в скромной оправе, на него вытянувшегося по стойке «смирна», и скажет: «Нет, лейтенант Путин, не подходите вы для выполнения ответственного задания партии и правительства. Есть в вас какая-то чуждая советскому духу буржуазная червоточинка. Нам нужны полковники Исаевы, а не капитаны Бонды. Вольно. Свободны». Слова эти прозвучали бы как трубы иерихонские. И всё. И до конца жизни прозябать каким-нибудь зам.упр. где-нибудь в Ханты-Мансийске. А на хантах и мансах ни ордена, ни звездочки на погон не заработаешь. Хантов этих, как и мансов ЦРУ в шпионы почему-то не вербовало. Не агентов же «Снежной королевы» выявлять. Чай за пологом яранги не 37 год. Да и многие из них, даже оленеводы кавалеры ордена Трудового Красного Знамени, до сей поры были уверены, что в Спасской башне под кремлёвскими курантами даже не Сталин обитает, а Николай II, тот же. Какой уж тут шпионаж в пользу мирового империализма или там сионизма на Ближнем Востоке. Навязчивая мания «не глянуться Андропову, если он вдруг будет вызван к нему на приём» преследовала Владимира Владимировича до самой смерти. Смерти Андропова, понятно. А тут даже не Андропов. Тут бери выше…
- Рад, рад беззаветно явлению твоему господи Иисусе, ты гость желанный, гость долгожданный. С восторгом и смирением принимаю иго Твоё и отца Твоего и Духа святого, и…
Тут речитатив гаранта перебил хмельной баритон Рамазана Кадыровича,
- Будь славен, Пророк Иса! Прошу тебя ответь мне, ты Аллаха живого видел? Говорил с ним? Как брата прошу, если опять увидишь, то передай ему, умоляю, от всего чеченского народа и от меня лично…
Мессия остановил словоизвержение сатрапа одним взглядом. Рассмотрел пустившего слюну главу Чечни, как матёрый энтомолог рассматривает редкого жучка в кляссере. Хмыкнул.
- Как тя там падишах твой кличет? Рамзанка? Так вот Рамзанка, я, видишь ли, сам есмь что-то типа Аллаха, так что можешь напрямую обращаться. Народ твой чеченский я знаю. Так себе народ. Разный. Других не лучше и не плоше, только процент отморозков чуть выше нормы – а так вполне нормальный народ… И тебя знаю, ты тоже…
Во многом можно обвинять Рамазана Кадыровича, но только не в отсутствии храбрости. Может и тратил когда Рамзанка бюджетные средства не по назначению (с кем не бывает) – а джигитом был настоящим. Слушая слова мессии, он о чём-то напряжённо соображал. Впрочем, вполне вероятно «Вайнах КВВК» с непривычки в голову ударил. Короче, с воплем: «Ты шайтан – а не Иса», он выхватил из голенища своего кавалерийского сапожка длинную заточку и бросился на мессию. Ту архангелы что-то проклекотали в унисон, сверкнуло какое-то подобие молнии и то, на что был одет мундир чеченского генерал-лейтенанта полиции, брызнуло на паркет сотнями черных шариков, чем-то напоминавших козьи катышки. Заточка с глухим стуком брякнулась на пол. С цоканьем катясь в разные стороны, шарики быстро превращались в извивающихся гадёнышей. Они расползались по кремлю с шипением и брызгами ядовитой слюны. Путин непроизвольно вскочил с колен. Ловко и с омерзением растоптал змеёныша, пытавшегося по ноге заползти ему в штанину. Истово осенил лоб крестным знамением и вновь пал ниц перед баскаком господним.
- Встань, встань Володимирка. Хоть и грешен ты сильно, а люб мне. Ибо на посту своём высоком мерзости свершил много менее, чем мог бы. Ну да ладно. Ответствуй, мне как на духу, согласен ты помочь превратить Русь святую в воистину царство божие?
Владимир Владимирович не решаясь встать с колен, преданно заглядывая в глаза мессии снизу вверх выдохнул, пытаясь вложить в обрывающийся голос свой максимальную степень искренности,
- Приказывай Господи, любая воля твоя мёд для души моей. Все что велишь сделаю живота не жалея. Готов к выполнению задачи любой сложности, которую поставит передо мной парт… правительство небесное.
- Да ничего сложного, Володимирка, - голос мессии был ласков, интонации лучились теплом и участием, - да ты встань, встань не бойся.
Грант поднялся с колен, поправил «стрелки» на брюках и вытянулся во фрунт.
- Готов служить Богу и России, - пролаял как на параде.
- Да это службишка, не служба, Володя. Ты вот чего, одёжкой своей дашь мне попользоваться по доброй воле.
Гарант толком не понял, зачем мессии нужна его одежда, однако с готовностью и рвением принялся развязывать узел галстука.
- Да нет Володя, не эту…
- Прикажи, Господи весь мой гардероб сейчас же доставят сюда.
- Не нужно суетиться. Всё уже есть. Всё на месте.
Принцепс с недоумением заморгал глазами. А мессия ласково продолжил,
- Только давай почистимся сначала. У тебя что? Блохи? Клопы? Тараканы?
- Не понял Господи, где?
- Где, где… ну не в прямой же кишке. Ясно дело – голове.
И тут мессия резко схватил гаранта большим и указательным пальцами за мочку уха и принялся трясти его голову.
Так фокусник на концерте в сельском клубе вытрясает мелочь якобы из головы добровольца взошедшего на сцену из зрительного зала. Понятно, что монеты и ленты сыпались из рукава престидижитатора. Но баскак господень никак не походил на провинциального иллюзиониста. И, тем не менее, из носа, ушей и раскрытого рта Владимира Владимировича на обеденный стол потоком хлынули огромные, черные, африканские тараканы. После очистки мозгов гарант механически плюхнулся на стул. Осмысленность, в его ставшем оловянным взгляде, отсутствовала напрочь.
Мессия обернулся к архангелам стоящим с руками скрещёнными на груди,
- Как это там, у Вани, «Бог есть слово». Это он писал. И правильно писано. От себя же добавлю. Слово есть звук. Играйте. Начнём конституционную метаморфозу.
Архангелы синхронно извлекли из недр своих балахонов по охотничьему рожку, и припали губами к мундштукам. Раздались звуки, которые нет возможности описать при помощи письменных знаков.
Стати баскака стали приобретать параметры прозрачности, а из левого уха гаранта потянулась струйка розового дымка, пахнущая разогретой канифолью и плавленым пластиком.
Мессия превратился сначала в посверкивающую голубыми блестками голограмму, потом она стала медленно таять, и преображаться в змейку дыма, как бы стелящуюся от конца зажженной сигары. Словно от сквозняка змейка эта потянулась к правому уху гаранта и втекла в него. Дымок же из левого уха прекратился. Глаза Путина обрели взгляд баскака господня. Архангелы прекратили свою музыку. Они тут же так же преобразились. Вместо балахонов на них оказались два английских двубортных костюма, цвета «берлинская лазурь» с широкими лацканами, в каждый из которых было заправлено по гвоздике. И никаких крыл за спиной.
Иисус-Путин резко встал. Хрустнул пальцами. И бросил архангелам, теперь уже окончательно походящим на Шварценеггеров,
- В Останкино.
На стене вновь ожила плазменная панель. Диктор программы новостей монотонно и торжественно сообщал, что в ближайшие минуты Верховный Правитель РФ выступит с обращением к народам России.
5.
Путин с грустью всматривался в голубой зрачок телекамеры направленной ему прямо в лицо. С какой-то затаённой печалью ему вдруг подумалось: «Вот скажи сейчас электорату, что я мессия – так не поверят же…»
Стоящий напротив оператор энергично кивнул головой в красной бейсболке, мол, прямой эфир начался.
Путин откашлялся, и, не заглядывая в экран стоящего рядом ноутбука с текстом начал своё обращение,
- Дорогие сограждане. Россияне. Сегодня мне выпала высокая честь сообщить вам о том, что мною, при поддержке Государственной Думы и правительства Российской Федерации, принято решение о проведении общенационального референдума по внесению поправок в конституцию РФ. Они непосредственно затронут наши с вами права и свободы. Сделают их более полными и неотъемлемыми. Всего на ваш суд будет вынесено десять поправок к основному закону. Разрешите мне огласить их. Итак.
Поправка первая. Каждый гражданин РФ имеет право не убивать.
Поправка вторая. Каждый гражданин РФ имеет право не воровать.
Поправка третья. Каждый гражданин РФ имеет право возлюбить ближнего как самого себя…
Поправка четвёртая…
…Поправка десятая…
И так далее и всё такое прочее…
МАЙ 2010.