Предупреждение:
Предупреждаю, там, ниже, нет ничего страшного кроме незначительного количества мата и философии.
Еще немного предисловия…
Как всегда, планы совпадают с действительностью процентов на тридцать, но даже это уже радует. Жизнь течет в каком-то направлении и пока без особых препятствий. Я тоже стараюсь быть последовательным, хотя, не всегда выходит. Почему-то с начала в голову пришла третья часть, а не вторая. Но нарушить собственный план не получилось, не хватило времени на литературу…
Так что вторая часть тоже успела обрести некоторые очертания, правда, похерив под собой остальные литературные планы, боюсь, еще где-то на сутки. Но и жить тоже когда-то надо.
Да и еще всякого… куча.
Итак… Время… примерно то же, люди… совсем другие, мысли… разные.
Мышеловка.
Часть 2. (За грань реальности)
На моем диване, в моей гостиной, спит человек… Человек, которого я не знал до сегодняшней ночи. Ну, разве что, немного и по слухам. И мнение у о нем было, скажем прямо, не самое лестное.
И вот… Спит…
Бледная кожа, всклокоченные темные волосы… Лежит неподвижно, обхватив себя руками,… Одеяло сползло открыв вздрагивающие во сне плечи. Кажется, что человек плачет во сне.
Я сижу на кухне и курю. Отсюда не так уж много видно…
За окном медленно светает…
В квартире отчетливый запах перегара и табака, в последнее и я внес свою лепту… И сейчас вношу.
Иногда один день резко меняет всю жизнь. Я понял, что последнее время, меня привлекает тема «одного дня» и, как на заказ, жизнь подкинула мне иллюстрацию, к моим мыслям. Не могу сказать, что эта иллюстрация мне сильно нравится, но тут уж без вариантов.
Дерьмометр зашкаливает…
Сейчас мне кажется, пожалуйся мне кто на тяжелую жизнь, я бы не задумываясь послал его на ***. Тяжело, это когда уже нет сил жаловаться, нет сил плакать, нет сил ни на что.
Когда бухой «в дровища» падаешь на чужой диван и вырубаешься до утра, не зная, что увидишь вокруг утром. Когда слова застревают во рту и их не вытолкать, потому что язык ворочается с трудом и невысказанное, забивает дыхание, как попавшие в глотку камни.
Когда спиной чувствуешь чужой взгляд и кожей ощущаешь «заинтересованное» молчание. Когда налаженная жизнь трещит по шву.
Это состояние, на сегодняшний день, кажется мне «предельным»… за гранью реальности.
От впечатлений мозг в отключке и вернуть его обратно может только такое же сильное впечатление, но с полярным знаком. Вот только,… не у всех есть такие впечатления. Жизнь не раздает блага поровну. Всегда кому-то достается больше и…
Кое-кто этим умело пользуется.
Можно ли прожить яркую жизнь не испытав страданий самому и не причинив их другим, не знаю. Но все же во второй части шоу, я бы хотел участвовать еще меньше, чем в первой. Как объяснить человеку, что надо уметь ценить чужую жизнь?
Как дать понять, что мир существует не только для него одного? Порой кажется, что это нереально… нереально… нереальное дерьмо.
Человек спит… я курю…
Я никогда не думал, что так будет, но один день все изменил в моей жизни. Разом, ответив на практически все терзавшие меня последнее время вопросы.
Кто или что сможет ответить на вопросы этого человека? Сможет ли ответить? И если ответит, то когда?
Не слишком ли это будет поздно?
Моя жизнь сейчас полна и бьет через край, его… кажется опустошенной, почти до дна. Почти… Но я очень хочу верить, что он найдет, как восполнить утраченное.
Или все же есть в жизни необратимые потери? Если подумать… вот так… кроме утраты дорогих и близких людей?
Настолько личные утраты, которыми редко решаешься с кем-то поделиться? Я бы хотел верить, что нет… но, я не прав. Потому что у меня у самого, есть свой личный склеп надежд и поляна разочарований.
Земляничные поля досадных мелочей…
Эпические сравнения…
Яркие…
Красивые…
Болезненные…
Бесполезные.
Можно многое найти в себе, но еще больше находишь вне себя. Я имел в виду именно то, что сказал. Будучи вне себя, зачастую, принимаешь именно те решения, которые позже, по полной меняют твою жизнь. Они не делают тебя лучше или хуже, они делают тебя другим, более прочным, более жестким, более способным к сопротивлению боли.
И какой-нибудь прелестной весной ты оказываешься перед выбором, что ты увидишь в зеркале завтра или через много лет. Ты можешь не признавать этого вслух, но уже сейчас ты знаешь, что ты там увидишь.
Отвлекаюсь от светлеющего неба за окном и сигареты и щелкают негромко, под пальцами, клавиши ноутбука. Складываясь из серых жучков-литер на виртуальном листе виртуальной бумаги в кусочки моей и чужой жизни. В странички для прочтения…
И можно пытаться как-то приукрашивать написанное, можно плакать, а можно смеяться над собой и идти дальше. Сохраняя в душе наивную надежду, что потом будет легче.
Не уверен, что это правильная идея.
Уходя в сторону от темы скажу, что я очень не люблю писателя Паоло Коэльо… Мой мозг не способен вынести потоков бла-бла-бла ни о чем, которые изливаются на страницах его книг, но я с огромным удовольствием читаю его блог, одно бесплатное слово там, стоит кучи платных его же бумажных изданий.
Немного философии, немного смеха и здоровой злости, и зрелой грусти, все это согревает мне душу. Я не всегда и не везде с ним согласен, но даже в тех суждениях, которые я готов оспаривать, есть здравое зерно.
И тайм-аут для размышлений…
А еще, мне нравится фраза Камю… «единственной обязанностью человека является, любовь».
К чему я это? Да все к тому что…
Люди слишком любят взваливать свои проблемы на чужие плечи, не давая ничего взамен. Они называют это «быть открытыми и искренними».
Так вот, я скажу, что последним днем моей жизни будет тот, в который я не смогу натянуть на морду улыбку и сказать…
- У меня все ОК!
Я слишком часто вижу чужую боль и, кажется, что она переполняет собой мир. Нарушает хрупкую экологию сознания…
Заставляет замирать и в ужасе оглядываться, всяких «тварей дрожащих», с написанной на лицах единственной мыслью…
«Неужели сейчас ебнет?»
Но твари ошибаются, не ебнет… уже ебнуло.
Их расплодилось так много, что иногда складывается впечатление, что мир решил самоубиться.
А на самом деле, все гораздо проще… мир хочет жить, но тварям, удобно в их норках… Уютных, тепленьких, откуда так приятно перекидываться порциями яда с себе подобными.
Это как соты…
Каждой твари по норке, по клавиатурке, по мониторчику…
А по морде, не желаете?
Не желают… Желают тепла и света.
Это улыбает…
Все желают тепла и света, но некоторые не готовы даже пальчиком пошевелить ради этого, а некоторые это «тепло и свет» готовы с кровью вырвать из чужого горла. Первые отвратительны, но вторые пугают больше.
У них слишком много личин, чтобы узнать их сразу. И никакой Костанеда и прочие эзотерики и метафизики не научат определять их с первого взгляда.
Ты узнаешь их, зачастую, только почувствовав зубы на собственном горле.
Человек спит…
Сжимается в клубок…
Издает какие-то тихие звуки…
Дышит…
И я понимаю, глядя на него, насколько тяжело бывает унести ноги от… тварей. Если бы у меня хватило таланта, я бы написал роман ужасов… Такой, что отцы жанра обзавидовались бы…
Я бы описал в нем без всякой фантастики и мистики, обычную жизнь, обычных людей, в самых обычных условиях.
Возраст около тридцати, доход чуть выше среднего, ну или чуть ниже, кому как повезло, личная жизнь на нуле, планы на будущее отсутствуют. Вечер пятницы у телевизора с бутылкой пива и «глянцем» на коленях.Жалобы на жизнь и непонимание начальства и близких прилагаются.
Книга точно станет бестселлером и кто-то будет писать рецензии и критические статьи, а кто-то взахлеб искать глубокие философские мысли и течение, а так же второй, третий и двадцать четвертый смысл.
Кто-то будет ужасаться и вздыхать, ну как же так можно, кто-то примется перемывать кости автору.
Но я не напишу эту книгу, потому что мне это не интересно. Мне не интересно заглядывать в чужие спальни и гостиные, слушать сомнительные новости и не менее сомнительную музыку. Я лучше буду просто жить, как и человек, который спит на диване у меня в гостиной.
Его можно не понимать, не любить, не одобрять.
Он проебал кучу времени, а вчера еще и нажрался до изумления. Он молчалив и скрытен в быту. В нем масса подтекста и вы постоянно на него натыкаетесь, но… он куда интереснее тех, что с пивом и глянцем и куда приятнее тех, что с зубами.
Он просто живой человек.
Скоро он проснется, точнее, проспится и снова начнет жить. Пить кофе, умываться, говорить разные слова… ждать, какие слова скажут другие. И для многих он на всегда останется лишь в «официальной версии», а еще для кого-то в трех с половиной минутах «неофициальной»…
И кому-то покажется, что его легко заменить и что незаменимых нет, а еще… что люди похожи между собой и даже где-то одинаковы, только у кого-то больше терпения, а у кого-то меньше.
Ну чтож, кого-то это мнение, наверное, делает счастливым. С таким отношением легко брать с блюда «самый вкусный кусок» и «отбирать у ребенка конфетку». С таким отношением, наверное, легче жить…
Но…
На мой взгляд, это не самая красивая политика…
И итог ее предсказуем.
Хотя бы потому, что никто не отменял теории «естественного отбора» и согласно ей, на всякую хитрую жопу, найдется *** с винтом…
Жизнь пестрит примерами и однажды, пусть через годы, бог собирает «всех ****ей на один корабль», а иногда подбирает «персональную яхту для отдельно взятой ****и». Это лишь вопрос времени.
Я не думаю, что спящий сейчас человек, задумывался над этим. Ему сейчас хватает своих забот и своей усталости. О высоких материях удается подумать довольно редко. В основном голова забита повседневным. Оно как-то важнее и насущнее, но иногда… задуматься стоит.
А еще стоит, при любом раскладе, не терять лица.
Это порой очень тяжело, но…
Я смотрю на спящего человека и понимаю. Что у меня есть правила и есть принципы и я не готов их нарушить, хотя бы потому, что я не хотел бы, чтобы кто-то видел кого-то из моих близких в таком состоянии.
Хочется верить, что мне это удастся…
Иначе, что это за жизнь?
Человеку дано не так уж много достоинств изначально. Но есть еще какое-то количество, которое он может приобрести сам. Со временем…
Ценой определенных усилий…
Каждое из этих достоинств, стоит выбора…
Есть среди них внешние, есть внутренние. Каждое приносит какой-то «доход», каждое взимает какой-то «налог». И всю жизнь приходится решать, что же на самом деле ценнее.
Сигарета горчит, а может, это лишь послевкусие моих мыслей… От них тянет полынью и детскими обидами, но от них никуда не денешься. Раз ввязавшись в такие размышления уже не выйдешь целым, точнее или выйдешь более «целым», чем когда-либо был… либо не выйдешь никогда.
В последнем случае…
Дорога тебе в «норку»… я бы не хотел для себя таких впечатлений.
Встаю. Тушу сигарету.
Еще один человек улыбается мне от дверей спальни…
И я улыбаюсь в ответ, сталкивая дерьмовые мысли куда-то за грань реальности. Где им самое место.
- Доброе утро…
- Действительно,… доброе…
На моем диване, в моей гостиной, спит человек… Человек, которого я не знал до сегодняшней ночи. Ну, разве что, немного и по слухам. И мнение у о нем было, скажем прямо, не самое лестное.
И вот… Спит…
Бледная кожа, всклокоченные темные волосы… Лежит неподвижно, обхватив себя руками,… Одеяло сползло открыв вздрагивающие во сне плечи. Кажется, что человек плачет во сне.
За окном рассвело…
Человеку пора просыпаться.