Эпизод первый.
Псевдолюбовь или недолюбовь.
Первый раз мне сказали люблю далеко-далеко в прошлом, когда мозг подростка еще не окреп и готов любить все и всех, кто выделяется из толпы. Из чувства противоречия и желания выделиться в меня влюблялись- потому что другая. Потому что странная и не понятная, а я всегда нуждающая в мужской любви отвечала так же, те же слова, не осознавая смысла, глубины, нужности этих слов, опошляя и опуская все святость высказывания просто в Чистилище. Но мне нужна была такая псевдолюбовь, в том возрасте я не могла, не умела и не хотела разделять настоящие ли чувства, необходимость этих чувств в своей жизни, правдивость слов и прочую взрослую мутатень (как я думала на тот момент). Мне нужно было чувство нужности, необходимости моего существования на этой земле. И в качестве благодарности я придумывала себе свою псевдолюбовь ко всем, кто проявлял ко мне какие-либо человеческие качество, как то: забота, внимание, немного ласки. В этот период меня легко можно было словить на крючок, придумав более-менее правдивую сказку о чувствах. Я действительно сильно нуждалась в этом и велась на этот огонек. Дающий иллюзию теплоты.
Но каждый опыт- это опыт. Я научилась так же манипулировать сознанием других людей, я научилась нравится себе. Научилась терять без особой боли. Два дня слез- болью не считаю. И тогда впервые сработал мой способ защиты- просто закапывала свои воспоминания в руинах своего сознания, возводила свои прочные, надежные стены, сквозь которые с каждым мало-мальским ударом пробится было сложнее и сложнее. К концу этого эпизода я уже стала похожа на циничную молодую девушку-проотип стервы, с умением смеятся, колоть в самое слабое место и умением получать удовольствие от боли обидчиков, которую я так сладко преподосила на свои пухлых губах. Я стала разрушать тех, кто ко мне приближался слишком близком. Играя их чувствами, созерцая их реакцию на мое поведение,я изучала, как лаборант своих подопотных кроликов. Хотя каждому из них благодарна. Только благодаря им я научилась играть в любовь без душевных потерь. Моя прочная защита внутреннего нежного, как открытый моллюск, внутреннего мира строилась на моей показной агрессии. В своем же мире я просто хоронила,тех кто так легко отказывался от продолжения отношений. Особо отличившихся я просто истязала в свое сознании, подвергая мысленно их пыткам, выстраивая планы мести, которые так и остались в закромах сознания. И все эти обиды дали мне в руки один инструмент защиты личного достоинства в своих глазах- я просто изменяла после причиненой боли. Естественно, никто ни о чем не знал, но моя жажда хоть какой-то мести была удовлетворена и больше не мучала меня, как навязчивая идея.
Ох как же мужчины любят неуважение, игру, где они слабее женщин. В тот период во мне бушевал молодой феминизм, перемешанный со сложным переходным возрастом. Все мое отношения к мужчинам на конец данного эпизода просто неуважение. Мне не за что было уважать мужчин, парней и всех особей пенисоносителей. С таким настроем, небольшим разочарованиям в любви и ее заменяющих я встретила его.
Эпизод второй.
Болезнь.
Я заболела им, как болеют раком. Я заболела его существом. По всем правилам- с ознобом, слабостью, мутным рассудком и невозможность противостоять из-за слабости. Таких как он я не встречала ранее, я не была готова к тому, что меня отвергли. Привыкшая манипулировать не осознает, что в растерянности она сама уязвима к манипулированию. Из-за непонимания ситуации, невозможности ее контролировать и полного непонимания ситуации мой мозг начал самостоятельно создавать иллюзию, которая могла бы объяснить чужое поведение. Он был мне непонятен, тем и опасен для рассудка привыкшего к жесткой логике и последовательности. Он был другой. Он поставил меня в положение игрушки. Он играл мной, моим существом, моим рассудком и телом. И оно отвечало ему взаимностью. Он наркотик, разрущающий яд и болезнь. Когда в тебя попадает вирус он заражает твои клетки и становится неотъемлемой частью тебя. Я его боготворила. и болела, тяжело болела. Он как и болезнь, пощады не знал. Он разрушал меня. Изнутри, он питался моей болью, моим телом. Со своей ухмылочкой рушил каждую выстроенную мною стену. Проникая в самые потаяенные уголочки. Мой мозг создавал иллюзию и он поддакивал ей, чтобы иммунитет принял его не как вирус, а как родственные клетки. Ему ничего не важно было. Ему нужна была поглащающая любовь, преклонение, обожание. Застилал глаза, чтобы я не видела лекарств. Он чувствовал свою власть надо мной и мне понравилось подчинение. Сначал просто подчинение, потом подчинение на границе с унижением. Его власть распространялась не только на мой рассудок, потом и на тело. Он полностью захватил меня, пил сок, каплю за каплей, ничего не давая взамен. Точнее проподнося иллюзии и мечты, в которые я хотела верить. Мой бастион пал! Все то, что было до него стало незначительным, все что было внутри меня- мой желания, мои мысли, стремления были направлены только в одну сторону и я растворилась, как сахар в горячем чае. Я жила им, его жизнью, его капризами. Он застилал мне глаза, я изменилась- я стала просто рабыней собственной болезни, от которой я не видела лекарств. Я потеряла очень многое- вес, друзей, желания, самообразование, самоуважение, и себя. Самая главная потеря- я потеряла себя, окунувшись в то будущее, которое он пророчил, которое я выдумала. Его удобство стало смыслом моего существования. Я пыталась развиваться, но он учил своим правилам, жестоко наказывания за каждую провинность. Но каждому терпению приходит конец. Каждая болезнь должна пройти пик наихудшего, кричического момента и человек, если не умирает, начинает выздоравливать. На грани полного саморазрушения, когда инстинкт самосохранения уже не спасает, на грани полного сумашествия, при осознании, что я могу умереть- я поняла насколько сильно я хочу жить. И я стала бороться. Неумело, как слепой котенок, всевозможными способами стала бороться. Только после того, как ты перестаешь хотеть жить и твое единстенное желание- просто подохнуть вот-вот может свершится, ты понимаешь, что в жизни есть еще много прекрас, которые стоят того чтобы жить. Крик твоего новорожденного ребенка, схватки, брыкание младенца в твоем животе. Это едиственное, что заставило меня бороться за себя. Заставило поднять глаза, отойти от того, что мешало смотреть на мир. Я слишком хотела породить на свет свою кровь и плоть, сделать себя, своих родителей, своих предков бессметрными в генах следующего поколения. Это было тяжело. Это было невыносимо. Были моменты, когда больше не хотелось бороться. Как наркоман искала дозу своего счастья, выдуманного, вытянутого счастья. Но тут как бывает в самых банальных фильмах о любви меня тыкают носом в то, что могло бы стать настоящим стастьем.
Эпизод третий.
Любовь, как обмен. Любовь, как зеркало.
Когда человек не хочет- ты никогда не заставишь его что-то сделать. И меня кто-то свыше показывал, что есть другое, непридуманное счастье. Другое, настощее тепло. Другое будущее. Но для этого надо отказаться от того, чем я жила раньше. Это как отрезать руку с тяжелой гематомой. Ты знаешь, что если не отрезать сейчас- все тело будет пораженно, но в тоже время это твоя рука! Кусок тебя! Тяжелый выбор... Но если есть желание жить... И я беру скальпель по-острее.
По началу в сомнениях оставшихся от твоих прошлых поражений, когда организм еще не оправился ты любое вторжение из вне воспринимаешь как вирус. Когда тело отвергает лекарства,думая, что это очередная порция яда. Выздоровление с сомнение в собственные силы. Но организм решит, мозги поддержали. На руинах, на пепле собственного рухнувшего мира появляются редкие, слабые ростки. И я запираю все свои чувства в клетку. Сознание расслаивается и ту, которая сильно любила и признала поражение, которая готова была сгинуть я запираю в клетку. Там она не навредит. Это как фантомные боли, руки нет, но есть ощущение, что она болит. Так вот в моей голове появляется клетка, а внутри призрак меня, все еще болеющей. Но по Земле хожу я- оправивщаяся с помощью и поддержкой того, чье отчество будут носить мои дети. Я долго не подпускала его, пораженный организ отвергал лекарства, но в тоже время он креп за счет них. Я не просто его полюбила, пусть без дрожи в коленях, пусть без потери сознания об одной мысли о нем, но с обменом- знаение, опытом, взаимной любовью. Он становится моим протезом руки. Он регенирирует мою руку, латая дыры в сознании и душе. Он учит меня доверять, верить, учит прощать, терпеть и не терять надежды, не впадать в отчаяние. Он еще сам не окрепщий учит меня. И я учу его. Мы постоянно взаимодействуем, мы автономны, но в тоже время являемся продолжением друг друга. Мы две половинки... огромной задницы (с). У нас много проблем, но решена главная. Он и я становимся- мы. Единение разных душ в одну, но крепкую, развивающуюся, растущую душу. Взаимное дополнение делает нас практически идеальными друг для друга, но это совершеннство возможна только в единении. И это больше, чем просто чувство- это отдельная жизнь во внутренем мире, абсолютно удивительное развитие мира внутри меня и он мне нравится. Комфортный, радостный, яркий. Абсолютное счастье- это не миг, это каждый день, когда потеряная душа находит покой, смотриться в глаза-зеркала и видит своей отражение...