П р о л о г
Иногда так бывает. Близкие люди уходят. Просто разлюбил. Просто надоела. Так бывает. С этим ничего не поделаешь. Ты остаешься одна. Избалованный взрослый ребенок. Сама по себе. А он сам по себе.
Иногда так бывает. Он ушел. Я виновата. Нет, виноваты оба. И самое простое, что я могу сделать – это начать в себе копошиться - в том прошлом, что ещё минуту назад было настоящим. Что я сделала не так? А что я вообще сделала?
Единственный человек, которого я любила, ушел.
Единственный человек, которого я ненавижу остался. Это я сама.
Ну так что, теперь, когда все закончилось, я могу рассказать нашу историю, самую красивую, самую романтичную, и вместе с тем, простую и обыденную.
А н д р е й
Мне 20 лет. Моего парня зовут Андрей. Он очень красивый, иногда даже дух захватывает, романтичный, легко носит меня на руках и дарит мои любимые белые хризантемы. Он учится в магистратуре, и меня раздражает только то, что он до сих пор не работает. Висит на шее у родителей. Да, его родители далеко не бедные люди. Да им ничего не стоит отвалить ему сумму, которую я получаю за год. Да, но пора уже определиться и начать заниматься чем-то серьезно.
Магистратура далеко, в Москве. Он уехал, а я осталась в нашем маленьком городе. Мы каждый день перезванивались, перекидывались смс-ками. После этого чудесного лета, проведенного в парке на скамейках, за чтением легких книжек, хождением по траве, нянченьем с моими любимыми племянниками, мы стали ближе. Порою казалось, мы молодая семья, оба уже готовы к серьезным отношениям. Ведь чтобы справится с чужой полугодовалой малышкой нужна Команда!
1 сентября он уезжал, мы целовались у всех на виду, страстно, отчаянно, как сумасшедшие. И было наплевать на людей вокруг. Я никогда себе такого не позволяла, но тут что-то почувствовала и… позволила!
Я помню его за стеклом, он что-то говорил, показывал, я смеялась сквозь слёзы и не понимала ни словечка. Он достал сотовый и набрал смс. Через секунду оно пришло.
«Ты в моём сердце навсегда. Чтобы ни случалось!»
Он обещал приехать в конце октября. Я обещала ждать. Потянулись тоскливые дни.
Я очень люблю осень. Но все подруги оказались далеко, у всех парни, мужья, дети, свои маленькие и большие заботы. Учебы мне хватало на полдня. Дальше – Интернет, телефон, что угодно, чтобы чувствовать себя рядом с ним, нужной ему.
Стоит отметить, что этого человека я знала ещё со школы. Мы встретились на последнем уровне олимпиады. Математика. Моя страсть. Но слишком много у меня было таких страстей – и музыка, и литература, а уж как я любила языки! Вопрос о гуманитарии и математике недолго тревожил ум моих родителей, меня интересовало ВСЁ.
Он получил первое место. Я грамоту за четвертое и возможность без экзаменов поступить в простенький ВУЗик… Нет, я получила много больше. Предмет обожаний. Это не была любовь. Это не была влюбленность. Это было преклонение перед талантом и красотой почти незнакомого человека.
Всё устроилось не сразу. Общая компания. Но разные интересы. Он уже халявит в институте, я ещё сижу за школьной партой. Он красивый. Я не очень, симпатичная, но не более. У меня – никого, кроме мечты. У него – есть девушка. Он верен ей. Я верна мечте.
И вдруг через несколько лет, научившись разбивать сердца, я ухожу от своего парня, и Андрея тоже бросает девушка. Мы оказываемся в одно время и в одном месте. Пьем кока-колу в баре – завтра трудный день – потом по пиву – немного не повредит – вино – за встречу – водка с апельсиновым соком – на посошок…
А потом гуляем по ночным улицам и вспоминаем песни, по которым «умирали» в школе. Смех, теплые руки, теплые губы… Я ночевала у него.
Между нами ничего не было. С утра с трудом вспоминали, но пришли к выводу, что не было. А значит – снова чужие. Мы разошлись.
Через полгода встреча друзей. Собирала моя подруга. Андрей ей нравился. Было так весело! Но вдруг я поняла, что Андрей и Аня танцуют вместе. Что Андрей и Аня болтают и смеются. Смотрят только друг на друга. Держатся за руки. Меня осенило. Я ушла по-английски…
С ней тоже не получилось. Он пришел через год, усталый и измученный. Я сделала чай с мятой. Мы долго разговаривали на кухне.
- Как же трудно строить отношения! – пожаловался он.
А я подумала: «Какой ты ещё ребенок!» Но вслух не сказала. От моей влюбленности остались только воспоминания и запись в дневнике: «Что прошло, то стало прошлым. Так бывает!»
Когда-то я попрощалась не только с ним, но и с мечтой.
И вот он сидел на моей кухне и рассуждал о женской логике, корысти и бог весть ещё о чём…
На следующий день, не успела я разлепить глаза, пришла его смс:
«А пошли в кино?»
Я валялась в кровати около получаса и всё думала как бы покорректнее объяснить мальчику своё нежелание куда-либо идти. Наконец, поняла, что не хочу объяснять.
«А пошли!»
Кино затянулась на весь день. Мы были у меня дома, у него дома, у каких-то друзей… и вот тут он и представил меня как свою девушку. А вечером уже перед подъездом, мы стояли близко-близко, он запустил руку в мои волосы, а я его поцеловала. Секунду он не отвечал, я испугалась и отпрянула. И в тот же миг он притянул меня к себе, и земля медленно стала уплывать из-под ног.
С тех пор мы вместе. Конечно, я сказала ему, что когда-то была влюблена в него, а он не замечал. Конечно, я умолчала о том, что не люблю сейчас. Да и зачем? Поначалу я считала, что это только способ провести хорошо время.
Да вот только время не проведешь….
И вот он в Москве. А я дома. Мне скучно и бездельно. Мозги медленно начинают заплывать. Я ревную его к новой жизни, новым друзья, на глаза попадаются фотографии других девушек рядом с ним. Червячок сомнения прочно поселился в моей голове.
Д е н и с
Мне трудно писать это имя, как и всё, что связано с этим человеком, приносит боль – не острую, но тупую, ноющую.
Я устроилась работать случайно. Пришла узнавать задание на занятия и не смогла отказаться от предложения «немного подработать на кафедре», в качестве лаборанта. Измученная бездельем душа возликовала. Это было глупо, но я поверила, что если хочешь чего-то всем сердцем, то Вселенная идет на встречу. Всё как у Коэльо.
А я очень хотела работать. Хотела время своё занять, одиночество убить.
Кафедра попалась на редкость незаурядная, но в плохом смысле. Все с какими-то претензиями, невысказанными обидами. Страдали младшие - лаборанты – на них и сорваться можно, подумаешь!
Кафедра находилась на самом верхнем этаже, в больнице. Ден учился на последнем курсе и работал медбратом. Когда увидела его впервые – по привычке нашла массу недостатков. Такая уж моя натура – мысленно раскритиковать человека, чтобы легче общаться было.
А потом… потом промелькнула искра.
Ден сидел за компьютером в лаборантской, помогал мне по работе.
- Так сколько колонок делать? – спросил он, устало потерев глаза.
- Где?
Я наклонилась к монитору, близоруко щурясь. И вдруг почувствовала его запах. Ни с чем не сравнимый. Отчаянно захотелось к нему прикоснуться! Подумав так, я несказанно удивилась. И что это со мной?...
На следующий день вечером мы столкнулись в лифте. О чем-то говорили. Оказалось, что нам в одну сторону – мне домой, ему на остановку. Было поздно, живу я между двумя стройками, не очень-то приятно одной возвращаться…
А впрочем, всё это оправдания. Да, мне хотелось, чтобы он меня проводил! И он проводил. Мне хотелось быть с ним весь вечер. И он не отпускал, мы нарезали круги вокруг дома. Была шикарная осенняя ночь – сине-черное небо, крупные звезды, тепло, шорох листвы под ногами, стайка хулиганов, накурившихся и ошалело бегущих от милиции... Я испугалась по привычке. Они бежали прямо на нас. Ден прижал меня к стене и заслонил собой. Я опять почувствовала это запах. Я почувствовала его. Мне не хотелось, чтобы это кончалось – если бы я умерла в тот миг, это была бы самая сладкая смерть, какую только можно представить. Почему я не умерла в тот миг?!
У соседнего подъезда мы нашли маленького котеночка. Он был совсем невесомый, пушистый и явно породистый. Подобрав код к подъезду, нашли его хозяйку. Ден был великолепен, в нём чувствовалась доброта и сила. Сразу стало тепло и уютно, как будто я сама нашла хозяина.
Было уже за полночь, когда мы прощались. На моих плечах была его куртка, он поднял меня, она упала, мы целовались. Я знала, что это самый лучший вечер из всех вечеров моей жизни. Я знала, что никогда больше, ни с кем, такого уже не будет. Я знала – я не хотела отпускать его.
Как странно было любить! Меня раздавливали на работе как человека, он уставал от бесконечных дежурств, мы закрывались в лаборантской – и больше ничто не имело смысла. Время текло от встречи до встречи, а потом останавливалось. Было странно смотреть на часы и понимать, что прошло уже 2 часа, как я зашла в эту маленькую комнатку. Быть с ним, говорить с ним, чувствовать биение его сердца – это было смыслом тех дней.
Я была так счастлива и так несчастна – когда Дена не было, но сердце уже предвкушало встречу с ним. Осенью темнеет рано. Мы приходили домой и целовались, обнимались яростно и нежно. Его губы, его прикосновения, запах… Неужели это и есть любовь? На уровне клеток, биохимического обмена, на уровне чувств, не разума. Просто потому, что ты мой. А я твоя…
Я сдавала экзамен на этой же кафедре, и боялась, как все повернется? Ден остался после дежурства и поцеловал меня прямо перед кабинетом заведующего. Экзамен потерял смысл. Главное для меня было быстрее выйти и снова упасть к нему в объятья. Я отчаянно ринулась отвечать первой…
И в любви я тоже призналась первой. Что я была для него? Не знаю и по сей день.
Мы сидели на лавке перед больницей. Он – после дежурства, я – перед работой. До конца нашего перерыва оставалось всего 5 минут. Когда всё в жизни по расписанию начинаешь ценить время.
- Я тебя люблю.
Он промолчал. Моё сердце глухо стучало.
- Вот так просто? – наконец сказал Ден.
- Да так просто.
Пауза в тысячу лет.
- И что с этим делать? – выдал он.
- Ты же у нас доктор, вот и объясни.
- Это влюбленность. Скоро пройдет. Нужно время.
Вот и всё. Я поставила диагноз, он определил исход. Пауза затянулась, я глянула на часы, стрелка которых уже перешла все мыслимые сроки, и убежала на работу. Он тоже ушел. Сколько я не смотрела ему в след – он не оглянулся.
М е т а н и я
Я старалась выдержать паузу. В ожидании прошли выходные, началась трудная неделя, я тысячу раз повторила это глупое слово «время», и то, как это было сказано. Понимая, что не могу жить, не видя его, и какой бы не была цены – теперь уже не имело смысла. Я прокрутила всё назад. Позвонила ему сама. Тему замяли. Ден позволил себя любить, я позволила не любить себя. Хотя как можно не любить человека, с которым проводишь столько времени? Что-то было, должно было быть…
Тонкая ниточка, связывающая нас с Андреем оборвалась. Я написала ему, он не смог сразу поверить и приехал. Убедился. Я не помню нашу встречу, помню лишь как уходила от него. Ощущение радости переполняло, я старалась не улыбаться, но не могла. Не оборачиваясь быстрым шагом я летела навстречу свободе, на встрече любви, на встречу Дену, от глупого странного и холодного прошлого в будущее пылающее огнем.
У нас все было не просто. Я выложила о себе всё, а потом пожалела. Если бы хоть на чуточку придержать ту мою искренность, страсть и нежность, может быть наши отношения остались бы целы?
Я не знала. Я свято верила в любовь. В то, что пора мне уже остановиться, перебирая кавалеров. Мы с Деном были будто бы созданы друг для друга. Когда он говорил «Саша», всё внутри меня замирало. А иногда даже «Сашенька». Мы оба были сумасшедшие, да только я во сто крат больше. Глупая…
Вторая размолвка случилась через месяц. Случайно в университете мы оказались рядом, он холодно поздоровался, я ошарашено прошла мимо, едва сдерживая слезы. Как же так вдруг получилось, что я не могу это пережить. Он был надкушенной конфетой для ребенка, я не могла его отпустить. Бродила весь вечер по холодным осенним улицам, а потом позвонила. Все снова встало на места.
Бывает, не можешь в себе разобраться. И никто тогда не поможет, не посмеет навязать свое мнение. Бывает посмеет, и от этого только хуже. Мне говорили много неприятного про Дениса. А я не верила. Не хотела, не позволяла себе. Доверяла только ему, кроме него в жизни моей уже ничего ценного не было.
Иногда казалось, тот милый Ден из теплого осеннего вечера никогда не вернется, он приходил усталый и грустный, или вообще не приходил. Очень хотелось расплакаться, но внутри меня была влюбленная и доверчивая девочка, она оправдывала его.
Я чувствовала свою зависимость, пыталась хоть раз в месяц выходить с друзьями, но мысленно возвращалась к нему. Каждое мое предложение начиналось со слов: «мы с Деном» или «а вот Ден». Момент настал – я растворилась в нем.
Писала подруге:
«Все так не просто! Ноябрь был месяцем тоски – настоящей пыткой, Ден всё время усталый. Он сегодня просто спал рядом, обжигая дыханьем мое ухо. Красивый такой. И такой не мой. Это так на меня ноябрь действует. Одно дело «напасть» друг на друга на работе и совсем другое – спать рядом. Доверия что ли нет. Почему так? И даже Андрюша вспоминается. Иногда. Как он меня любил… я знаю, это мне за него. Ничего не проходит просто. Ну вот опять слезы, что со мной? Наваждение какое-то…»
Я будто в яму провалилась. С этой работой, потерей подруг, учебой, которая уже давно потеряла смысл, а любовь? Любовь, пускающую в сердце ростки осенью, любовь припорошило снегом. Он подтаял, и теперь ледяная корка была на сердце.
Наверно, у каждой девушки именно та любовь, которую она желает. Хотела служебный роман – получай! Хотела равного по уму – вот он! На работе всё было здорово, а вот дома… Понимание терялось, а я всё жила прошлым. И всю зиму так прожила.
Нет, было много хорошего! Выпал снег и мы как дети бродили по сугробам в парке, играли в снежки, падали, кувыркались в снегу и целовались. Мы были одни. И вместе. Уехали на недельку загород, лазили по горам, пили горячее вино и пели песни. А ночью согревали друг друга - отопления почему-то не было…
У Дена защита диплома летом, у меня трудные экзамены. Он ушел с работы, меня просто так не отпустили. Денег не хватало, он категорически отказывался от того, что я хотела заплатить хотя бы за себя. Мы ссорились. Я всё чаще плакала.
- Зачем я тебе? – наконец спросил он.
- Я ведь люблю тебя! Я без тебя не могу!
Сидя на подоконнике я шептала в телефонную трубку, а на том конце опять была тишина…
Он не стал бросать меня сразу. Мы встречались, гуляли, была весна, теплая погода. Только между нами теплоты этой не было. Я пыталась найти предлог, чтобы поцеловать его. Не помогало. Пыталась пригласить его домой, но он не соглашался. Смотрела ему в след – он не оглядывался. Он вообще никогда не оглядывался – это был принцип, так же вел он себя и в жизни – не вспоминал прошлое.
В тот день было полгода, как мы встречались. Я с работы позвонила Дену, он сообщил, что не придет, потому что не хочет. Я знала, что всё так и случится, пыталась вспомнить, когда последний раз видела его, что он говорил, как он это говорил. Стояла у окошка, делала вид, что перебираю бумаги, сзади меня кипела жизнь – кафедра жила, намечалась проверка, у какой-то группы был экзамен, кто-то испортил рабочие ведомости - царил обычный повседневный хаос… Я не замечала, я думала о своем, о нем. Погода с утра хмурилась и вдруг, в ту самую минуту, как по щеке прокатилась первая слеза, пошёл снег. Крупные, красивые снежинки мягко ложились на землю и даже не думали таять. Было 11 марта.
После работы я не знала что мне делать, куда идти, кому звонить, куда деться от мыслей, которые заполняли голову… я поехала в церковь. Когда всё только начиналось, осенью, я стояла там и просила: «Пусть всё будет так, как должно быть». Я не просила счастья, не просила любви, почему, почему не просила? Почему была так уверена в своем маленьком счастье? А сейчас стояла на службе в том же самом платке и повторяла про себя: «Господи, за что?!» Голова кружилась.
На улице был буран…
П о с л е д е й с т в и я
Я с новой силой окунулась в работу и учебу. Составила план действий. Обзвонила всех старых подруг. Нашла силы забыть. Хоть на время, хоть на чуть-чуть отвлечься.
С Деном мы встретились через неделю. Слишком малый срок, чтобы «заштопать» сердце, но достаточный, чтобы успокоится. Он отдал мне книги, я – его тетради. На перекрестке мы разошлись. Я не оглянулась. И он наверняка тоже. Чудес не бывает, а я все ждала, что он хоть немного изменится ради меня, я ведь менялась! Но одной моей любви мало было.
Вечером он написал, что «не смог бы сделать меня счастливой».
Какая глупая, банальная отговорка! Он – единственный с кем я была счастлива. Кого действительно любила. Ночью спала беспокойно – всё хотела написать, позвонить, бежать куда-то…
Прошло уже 3 месяца. Я справляюсь без него. Справлялась. А потом вдруг увидела в университете. Увидела и испугалась. Вдруг в сердце ожило всё то, с чем боролась эти месяцы. Придумывала себе цели, брала их – выступала на научной конференции, сдавала экзамены на «отлично», танцевала, вышивала, учила английский. Я делала всё, чтобы стать лучше. Чтобы встретить его и показать, что он потерял. А вот увидела и спасовала. Отвела взгляд и вышла в другой коридор.
Андрей скоро приезжает. Он всё понимает, но не корит меня. Он замечательный, всегда таким был. Кто знает, может на этот раз у нас всё сложится? И эти полгода – как дурной сон – приснился и никогда больше не вспомнится – так ведь тоже бывает?..