EPIC FAIL
Я лежал на полу, раскинув руки, глубоко дыша от осознания грандиозности момента. Я наблюдал за собой. И наблюдал вертящийся потолок. И собственное эго было смачно размазано по моей сучье натуре всей тяжестью превосходства чужого таланта.
Мне казалось, этого никогда не произойдёт.
Я всегда верил, нет – я знал, что именно мой талант – самый весомый и непревзойдённый. Но я так ничего и не добился за все годы. Ну, то есть – ничего особенного. Я уверенно нацелился стать писателем ещё в 18, но к своим 28 – не издал дальше Интернета ни-че-го из того, что написал. То есть – абсолютно ничего.
Epic fail.
Получается так, ну да, сначала ты растёшь, развиваешься, прокачиваешься внешне и внутренне, думаешь, что у тебя самый распрекрасный персонаж в этой грёбаной игре под названием реальность. Ты very крут, потому что у тебя с рождения вроде бы развитый навык таланта. Твой талант такой огромный и вширь и длину, что это не вызывает никаких сомнений. Ведь чтобы быть в себе до конца уверенным ты даже померил его сам, пока никто не видел, линейкой – и в спокойном, и эрегированном состоянии.
Талант велик, линейка подтвердила.
И ты никогда не занимался беспонтовой ментальной мастурбацией и все свои пассионарные идеи сразу вкладывал в бумагу. Сначала от руки – ручкой с чернилами, реально на бумагу, почти как в старину Пушкин или Гоголь и только потом – научился сносно стучать по клавишам писишного компьютера. И написал дофигени фени. И в отдельных узких литературных кругах тебя даже превознесли вроде новой восходящей звезды русской, сука, прозаической сетературы.
Ну, короче, по всем расчётам, ты хренов гений и тебе некуда деться от скорого наступления славы. Но потом нужно было зарабатывать $. И журналистика, и газеты, журфак, филфак, радио и даже – парочка или тройка премий в категории молодых талантов. Эдакий флаер, заманка идти по этому пути – дальше. Профессия. Куча исписанных под чужую дудку страниц. Меня манили, и я пошёл, но.
Талант атрофируется от профессии.
В 26 лет, сделав карьеру радиорепортёра, я, надеюсь, вовремя осознал, что занимаюсь не своим делом и ушёл из тёплой кормушки государственной редакции – в никуда. Возможно, мой талант ещё годиться на что-то. Но вот мне без месяца 28 – и всё по-прежнему.
Чем я только не занимался всё это время. В невероятных дозах потреблял алкоголь, курил табак пачками и гашиш чилумами, бросал все вредные привычки, возносился спортсменом, падал беспонтовым бездельником, не женился, но пару раз всё-таки развёлся. Переезжал в другие города, возвращался в свой город, отплясывал на каZантипе, примерял на себя столичную клубную жизнь, культурную жизнь, жизнь мажора, жизнь неформала, жизнь активного члена общества, жизнь нигилиста, жизнь по правилам и – без. Лазил по крышам высоток, становился футбольным хулиганс и входил в основной состав клана компьютерных геймеров, делал секс с симпатичными подружками, исследовал незнакомые улицы и районы, прочитал пару центнеров книжек, посмотрел тысячи фильмов, хохотал безудержно, плакал горючими, влюблялся и разочаровывался, запоминал и записывал собственные сны. Обучался гипнозу и НЛП, рукопашному бою и каратэ, путешествовал автостопом, ездил медитировать в Индию, делал революцию, делал карьеру, исписывал газетные полосы, вещал по радио, вёл тренинги, вливался в новые компании и оставался один.
Время от времени я до основания ломал всю свою жизнь и личность, а затем – строил заново. Всё это время что-то печатал за монитором. Буквы, которые превращались в слова, которые становились предложениями, затем превращались в абзацы, а те выходили текстами.
В общем, превращал внутренние ветреные ощущения в мириады живописных и вполне материальных прописных и печатных букв.
За свои не полные 28 я узнал и прожил столько – сколько некоторым не удаётся узнать и прожить за всю жизнь, даже за несколько жизней.
Ах, и, разумеется, у меня эго размером с нашу великую героическую Родину, страну Россия.
И вот ты так много интересного пережил. У тебя такой богатый внутренний мир. Ты так много знаешь. И всё равно результат – ноль. Zero. Феерический пук.
Я и говорю – epic fail!
Для других я – кто угодно, но писатель – только для себя. У меня нулевой показатель в плане заработанных литературой $ и в плане – напечатанной на бумаге и изданной коммерческим тиражом – прозы. Когда-нибудь, конечно, я стану знаменитым и модным писателем. Стильным. Свободным. С полными карманами лавэ. С толстенными издатыми книгами и всё такое.
Стану для всех таким, каким на самом деле сейчас являюсь для себя. Когда-нибудь – это жестокое слово и безжалостная писательская судьба. И я готов к ней, как был готов в свои 18. И я всё ещё жду, пока Вселенная соблаговолит поощрить мой огромный и честно измеренный линейкой – талант. Пока я ускорюсь в выбранном направлении и, наконец, решусь на что-то – на что до сих пор не решался.
На что?
Я не знаю и жду, чтобы узнать.
И пока я жду, если даже на это ожидание потребуется несколько жизней, самое разумное, что я могу сделать – писать и продолжать совершать свой личный непревзойдённый epic fail. Какая разница куда падать – вверх или вниз?
Именно поэтому здесь и сейчас, размазанный по полу всей тяжестью превосходства чужого таланта, я разлагаюсь. Рядом бокал дорогого иностранного вина из duty free. Наверху – вертящийся (не удивительно) потолок. В окно – необузданный ветер конца весны и майский вечер. Из динамиков стереосистемы зациклен один и тот же трек…
меня мажет и – мажет. Всего несколько слов, они даже на строчки не тянут. бывает, да, встречаешь вещи, которые, знаешь, должен был написать ты. такое ощущение, что кто-то увёл их у тебя прямо из-под носа, а ты узнал об этом только пост фактум.
короче.
да пошёл ты.
гениальный гандон.