Я коренная блондинка! И очень горжусь этим, вся моя родня появилась на свет с длинными роскошными светлыми волосами, только у дедушки по бабушкиной линии волосы были слегка рыжеватые. Но это, пожалуй, единственный изъян в нашей породе. А еще я очень красивая, когда я иду по улице, все мужики превращаются в жирафов, даже те, кто похож на обезьян.
Ха-ха! Представляете обезьяну с длинной шеей? Мне всегда делается смешно до колик в животе, я вообще, очень смешливая и юморная. Я ценю прикольные шутки и мне реально обидно, когда всякие козлы, с капустой вместо мозгов, называют блондинок дурами.
Я иду в ресторан, потому что познакомилась с классным парнем. Тоже, кстати, жгучий блондин… Я не настаиваю, но вдруг, у нас с ним что-нибудь получится, так зачем породу портить….
Как всегда, я неправильно рассчитала время и пришла на полчаса раньше.
А там за столиком сидит этот козел Вадик. Нет, это не мой парень. Моего зовут красиво, на испанский манер…Леопольд….
У нас с этим придурком Вадиком пару раз было…. Но так, не всерьёз. Так он теперь думает, что он король…. Так почему-то все мужики думают, с кем у меня было… Дураки!
Этот Вадик считает, что он очень остроумный. Постоянно сыплет шутками, причем глупыми и совершенно не смешными. А еще у него на подбородке отвратительная черная родинка, а из нее торчит щетина. Такая мерзкая, не ухоженная, как у хряка. Когда он смеется, у него трясется подбородок, и родинка тоже трясется…. Фу! Гадкое зрелище! Если бы у меня была такая родинка, я бы под электричку кинулась, как Анна Коренкина!
--Ты таблетки-то от беременности принимаешь? – Спрашивает он.
--Ну, принимаю. А тебе то что?
--Пищишь?
--Ты что, придурок? Они же безболезненные!
--Ты инструкцию плохо читала. – Говорит он, а сам ржет, как конь. – Там написано: после приема – пищИ!
--Ты совсем что-ли идиот?! – Я даже разозлилась. – ПИщи! Еды то есть!
А он чуть со стула не падает от хохота.
--Ты что этого анекдота не слыхала?!
--Какого?
--Про пищание блондинки!
Я же говорю кретин! Его дурацкий смех меня раздражать начал.
--Слышь, Вадик! – Говорю. – Не мог бы ты срыгнуть в туман! А то сейчас мой парень придет. Он не любит, когда надо мной смеются. Он очень ревнивый.
--Когда придет – тогда и срыгну. Он у тебя который по счету?
--Две тысячи восемнадцатый!
--Не может быть! На прошлой неделе такой был!
Если бы не подошедший официант, я бы Вадика точно чем-нибудь огрела. Халдей тоже придурок, длинный как цапля, шею вниз свесил, аж ноздрями мне плечо пощекотал. Меня аж передернуло.
--Что заказывать будете? – Голос как у гея, после повторной кастрации.
--Пиццу!
--С ветчиной или грибами?
--С ветчиной не бери! – Вмешался Вадик. – Ветчина знаешь, какая калорийная! У тебя область бикини сильно расширится!
Я только рот открыла, а Вадик тут как тут:
--И с грибами не надо! Пища тяжелая, как гиря в животе болтаться будут! А вы, небось, с Леопольдом танцевать пойдете, он тебя и не поднимет…
--Так какую? – Наседает официант.
--С сыром! – Решаюсь я. – Вы поняли? С сыром!
--Понял. – Кивает официант, а сам лыбится. – А вино, какое будете?
--Белое!
--Какое?
Тут уж я не на шутку разозлилась. Ну, почему среди мужиков столько дураков?
--Вы что глухой или дальтоник? Я же сказала: БЕЛОЕ!
Не успела я по поводу тупости официанта высказаться, как появился мой парень. Красивый гламурный в белом пиджаке. Подошел в щечку меня поцеловал и красную розу подарил. Я аж зарделась.
А Вадик, козлина, не только не убежал, а напротив свою пятерню моему парню сунул, головой, как жеребец взбрыкнул и говорит:
--Приятно познакомиться. Вадим – бизнесмен! Одноклассник Мальвины!
Ха! Бизнесмен! Вот враль! Вчера только дежурным электриком был! Но про моего одноклассника он хорошо придумал….
--Леопольд – художник!
Во как! Художник! А недавно говорил, что Поэт…. Или мне показалось? Да какая разница! Человек искусства! Богема!
Одно мне только не понравилось. Взгляд, который Леопольд на Вадика бросил, неправильный он какой-то был… не смотрят так на мужиков. Я сама привыкла такие взгляды ловить, огненные оценивающие, восхищенные…
Пока я над этой загадкой размышляла, мне пиццу принесли. Официант спрашивает:
--Вам на четыре части порезать или на шесть?
Тут опять вездесущий Вадик выпендрился:
--На четыре! На шесть ей не съесть!
Я кивнула. Конечно четыре. Куда мне шесть, лопнуть?
Вадик затряс своей родинкой, официант прыснул, а самое обидное, что и Леопольд засмеялся. Я на всякий случай тоже улыбнулась, хотя не поняла, что здесь смешного…
Ем я пиццу, а краем глаза замечаю, что Леопольд стул ближе к Вадику передвинул. Ох, неспроста это, неспроста…
Потом Вадик анекдотами начал сыпать. И самое неприятное: все про блондинок! Откуда он их, говнюк, только выкапывает? Не иначе, сам придумывает, потому что глупые и ни капельки не смешные.
Говорит «Брюнетка предлагает блондинке: пойдем на футбол «Локомотив» - «Зенит»? А блондинка отвечает: Нет, не может паровоз с фотоаппаратом играть!»
Леопольд расхохотался, а я решила тоже поучаствовать, чтобы эрудицией блеснуть:
--«Зенит» это прошлый век! Вот у меня фотик, ультрасовременный «Panasonic Lumix»! Красненький с желтыми кнопочками!
Мужики так расхохотались, что я от неожиданности чуть пиццей не подавилась. Вадик даже вино на свой попугайский галстук опрокинул.
Так тебе и надо, Гаденыш! Сиди теперь мокрый!
Вадик галстук снял и в карман спрятал, а Леопольд перехватил мой недовольный взгляд и заюлил:
--Мальвина, хочешь мороженного?
--Нет! – За меня отвечает Вадик. – Мороженный она не хочет, она живой любит!
Тут уж я не выдержала:
--Слушай, Вадик! А не пошел бы ты на хутор бабочек ловить?! Что ты всё за меня решаешь?! Да! Я хочу мороженного!
--Во извращенка! – Орет Вадик и аж плачет от смеха. А Леопольд ему подстать, хрюкает, как боров и вдруг вижу, он, как бы невзначай, руку Вадику на коленку кладет! А тот не только ее не скинул, а наоборот своей пятерней прикрыл. У меня все в глазах помутилось. Вот значит как! Встретились два одиночества!
Мне реально обидно стало. Думала классного парня встретила, а на деле, на тусовку к гомикам попала… Эх, Леопольд… а еще блондин…
А он башкой своей белобрысой трясет, и вдруг вижу, у него на темечке, где пробор, черные волоски виднеются. Тут я все поняла: он же КРАШЕННЫЙ!
В этот момент мне стало ясно: Не получится ничего у нас с ним всерьез.
Я коренная блондинка! И дети мои такими же коренными будут!
Так зачем я буду породу портить?!