Мне без тебя плохо.
Я повторяю снова и снова, как мне без тебя плохо. Но ты меня не слышишь – как обычно. Ты слишком далеко. Ты слишком занята. Или ты совсем меня забыла. Или ты не можешь меня простить…
Я гадаю на кофейной гуще – почему? Мне кажется наиболее вероятным вариант, что ты меня не простила. И не простишь никогда. Так, как никогда не прощу себя я. Я просто не могу себя простить. За то, что ты умерла. За то, что я не смогла тебя спасти. За то, что я пыталась тебя спасти, когда видела, что ты умираешь. Я знала, что ты умрешь. Я видела это. Чувствовала. Понимала. Я спрашивала тебя – «Хочешь, я тебя отпущу?»… Но ты не могла мне ответить, а я не могла тебя отпустить.
За то, что ты у меня была. За то, что я тебя не сберегла. Тебя – такую изумительную, такую талантливую, гениальную девочку. Тебя бог доверил мне, а я тебя – не сберегла. И умирала ты – страшно.
А я осталась жить. И в этом постоянно чувствую что-то неправильное. Даже не смогу тебе объяснить – что именно. Но так не должно было быть. Только не так. Ты должна была жить долго. Ты должна была прожить длинную жизнь – ну, хотя бы, до 15 лет. Ты должна была спокойно умереть от старости. И я бы отпустила тебя тогда. Потому что ты бы прожила свою жизнь.
Но полтора года!!! Полтора года – это не жизнь. Даже для такой маленькой собачки. Понимаешь, я не могу поверить, что твоя жизнь – это только полтора года. Песчанки прожили по два с половиной - три года. Мои декоративные мышки жили два с половиной года… Одна из них – несмотря на рак. А ты… Ты ушла через полтора.
Я чувствую себя потерянной. Понимаешь, я не могу найти себя в этом мире, потому что все – не правильно. Я забыла про День Рожденья своей собаки. Той, которая сейчас живет со мной. Той, которую я люблю. Знаешь, почему? Не знаешь…
А я – к великому своему сожалению – знаю. Потому что я не могу отмечать ее День Рожденья. Потому что я должна была отмечать твой. В январе, а не в апреле. Понимаешь ты меня? Слышишь ты меня, Кася? Я должна была отмечать ТВОЙ День Рожденья, черт побери!!!
И теперь я чувствую, что не могу себя простить не только за твою смерть. А еще и за то, что я не могу жить дальше. За то, что я обделяю любовью и вниманием свою живую собаку – живую, ту, что рядом со мной, ту, что ждет меня с работы, ту, что меня боготворит – только потому, что не чувствую себя вправе любить ее. Потому что чувствую, что предаю этим тебя. Я знаю, что это не правда. Я знаю, что ты не этого хочешь. Но я не знаю – ЧЕГО ты хочешь. Я не знаю, почему ты ко мне не приходишь. Неужели это я – убила тебя? Неужели я так убила тебя, что не могу никак до тебя дотянуться? Неужели тебя нет совсем? Или ты так далеко, а у меня небесное предписание суда – не приближаться к тебе? За то, что не смогла тебя спасти? За то, что мучила тебя, пытаясь это сделать? За что?
Разве недостаточно того, что тебя нет в моей жизни? Разве недостаточное наказание – приходить домой и не находить там тебя? Разве недостаточно я мучаюсь, каждый божий день думая о тебе? Не год прошел, и не два. Каждый день! Слышишь, любимая моя девочка, каждый!!! Не было дня, чтобы я не думала о тебе…
Сколько еще ты будешь меня мучить, не приходя ко мне даже во сне? Сколько ты будешь меня наказывать за то, что я тебя не уберегла? Я ведь не так много прошу – я просто хочу с тобой встретиться. Ты можешь прийти ко мне, а я к тебе – нет. Для тебя нет преград – а для меня есть. Чертово тело. Чертов физический облик, который не дает мне все бросить и помчаться искать тебя, быть с тобой, жить с тобой… Жить тобой…
Прости меня…