Пригласил меня как-то раз друг на свой день Рождения. Стал я думать, как его поздравить, что ему подарить. И вспомнились мне такие случаи, когда я сам получал в подарок то, что у меня уже было. А дарить самому что-нибудь лишнее мне не хотелось.
Вот звоню я другу по телефону и говорю:
- А ну-ка, выкладывай мне полный список всего, что у тебя есть.
А он мне отвечает:
- Да ты, я вижу, с ума спятил! Мне что, делать нечего?!
Поворчал-поворчал, да и провёл-таки у себя дома ревизию: все вещи перерыл, всех мух и мышей на кухне переловил, поголовно всех сосчитал, и даже каждую пылинку внимательно под микроскопом рассмотрел. Вот, например, если одна пылинка похожа на дракона, значит, я такую ему дарить уже не должен, если есть похожая на автомобиль – аналогично.
И всё это он включил в список, который переслал мне по почте.
Приходит ко мне, значит, почтальон, и говорит:
- Вот, вам посылка пришла! Получайте собрание сочинений вашего друга!
Развернул я огромную бандероль и вижу: лежат передо мной десять толстенных томов. Взял я один, раскрыл и начал читать:
Сервиз чайный, на 6 персон – 1 компл.;
машина стиральная – 1 шт.;
барабан – 1 шт.;
плита газовая – 1 шт.; …
Думаю: «Что он там такое понаписал?» А потом спохватился: «Да это же список!»
Пыхтел я, значит, пыхтел, но прочитал-таки эту десятитомную амбарную книгу! Устал, вымотался весь, - ясное дело! – но зато теперь точно знал, что у него есть и чего ему дарить не надо.
На следующий день отправился я ни свет, ни заря в ближайший магазин подарков и список этот с собой прихватил.
- Здравствуйте! – продавцу кричу. – Мне тут подарочек нужно другу на день Рождения!
И выкладываю перед ним все десять томов.
- Вот, - говорю. – Всё, что здесь написано – у него уже есть.
А продавец мне и отвечает:
- Ясно, приходите завтра, когда я всё это прочитаю.
Ушёл я, значит. На следующий день опять захожу, как и договаривались.
- Ах, это вы! – узнал меня продавец. – Вот, этого у него уж точно нет!
И протягивает мне огромную коробку в блестящей зелёной обёртке, красной лентой повязанную. Вручил мне покупку и говорит:
- С вас, уважаемый, триллион триллиардов требуется!
- Чего?! – не понял я.
- «Чего?!» - переспросил этот тип. – Ну, не дохлых тараканов, конечно же, а евриков!
Я обалдел аж. А потом говорю возмущённо:
- Ну, знаете ли! Тогда забирайте ваш товар, а я пойду куплю подарок где-нибудь в другом месте! А по такой грабительской цене я платить не собираюсь!
А он, как видно, сделку такую выгодную расторгать не хочет, пристаёт всё:
- Нет уж! Как говорится, в руки берётся – назад не отдаётся! Забирайте покупку и платите денежки! Ишь, цены ему наши не нравятся!
- Да не буду я покупать, сказал!
- Ах, вы не хотите по-хорошему?! Так пусть же будет по-плохому! – изрёк продавец и хлопнул в ладоши. По этому знаку в дальнем конце магазина отворилась дверь, и вырвалось из-за неё страшное чудище. Всё чёрное, с огромными жёлтыми глазищами, с когтями острыми на лапах, а из дырочек вместо носа пар так и валит!
- Ну, что?! – говорит продавец. – Берёте товар?! Даёте деньги?!
- Нет! – кричу. – Ни за что!
Уж очень мне тогда не хотелось со своими сбережениями расставаться! Так не хотелось, что прям аж жуть!
- Ах, значит, не хотите?!
Тогда появились ещё два таких же чудища.
- Вот вам, мальчики, завтрак хороший! - хихикает продавец. Ехидно так.
Тут уж я испугался не на шутку. Понял, что жизнь дороже денег. И отдал я этим извергам целый триллион триллиардов евро, что скопить удалось.
Продавец сразу подобрел, загнал монстров обратно в каморку, всучил товар, да и отпустил с миром.
Пришёл я домой, и всё мучаюсь: «Что мне там такое продали-то хоть?! Открыть, что ли, посмотреть?» А потом думаю: «Нет, не имею права! Именинник сам открыть должен!»
И лёг спать.
Глубокой ночью просыпаюсь и вижу: стоят у моей кровати чудища, точно такие же, как и в магазине, только их не трое, а целых десять. Собрались вокруг меня, а один из них выступил вперёд и рычит страшным голосом:
- Трепещи, презренный землянин! Завтра на рассвете космический флот гордой планеты Чамбо-Мамбо захватит твой мир!
Тут уж я не выдержал, схватил со стены ржавый пиратский кинжал, который в прошлом году в Чёрном море выловил и давай махать им в разные стороны! Они, конечно, перепугались, выскочили в окно со страху, да и улетели прочь, хлопая ушами.
Нет, решил я, подарок нужно всё-таки вскрыть. А вдруг, с ним что-то связано? И потом, должен я был знать, что дарю!
Перерезал я тем же кинжалом ленту, развернул обёртку, открываю, смотрю, а внутри лежат так аккуратненько боевые космические корабли. Малюсенькие такие, но видок у них грозный, нечего сказать: ощетинились своими лазерными пушками, смотрят на меня ракетными установками. Как настоящие!
«Хорошие игрушки! – обрадовался я. – Зря я, выходит, волновался! Вот другу приятно-то будет! Не напрасно я, значит, такую кругленькую сумму на них угрохал!»
И тут понял я, что крейсеры эти и есть настоящие, только уменьшенные во много раз. А на рассвете они увеличатся до своих натуральных огромных размеров и захватят нашу любимую планету Земля! Какой ужас!
Нужно было срочно что-то предпринять, и решил я пойти на хитрость. Взял с полки баллончик с аэрозолем от тараканов, нагнулся к опасной коробке и кричу:
- Эй, захватчики! Я решил предать землян! Вылезайте скорее! Я выдам вам все наши секретные планы и формулы!
Загремели тут, открываясь, крышки люков, и полезли из них маленькие зверюшки, с муравьишку величиной. Но я-то смекнул, что это вовсе не безобидные милые зверюшки, а ужасные чудовища-захватчики. Направил я на них баллончик, зажал нос пальцами, надавил на кнопку: «Пшик!» - и готово! Все тут же уснули, как убитые. И услышал я их раскатистый храп.
Ну, думаю, теперь аж до послезавтрашнего утра не проснутся. А когда проснутся, даже я им не позавидую.
До рассвета оставались считанные часы, поэтому я, не теряя времени, взял коробку под мышку и, прихватив с собой бомбу с часовым механизмом, вышел во двор. Но тут подумал, что не гоже это в жилых кварталах взрывы устраивать.
Тогда я пошёл в лес, подальше от людей. Там я поставил коробку посреди большой поляны, запрятал в неё бомбу и завёл часовой механизм минут этак на двадцать, чтобы было достаточно времени убежать подальше.
Лишь только я выбрался из леса – там вдруг что-то ка-ак рванёт! Слышу треск – это падают поваленные взрывной волной деревья. И звери лесные несутся, кто куда, большие и маленькие.
Пробегает мимо меня лось – а я одним махом на него вскочил, схватил за рога, как за уздечку, и попытался повернуть его голову так, чтобы он смотрел в сторону моего дома и отвёз меня у себя на загривке. Но не тут-то было: сбросил он меня. И, как нарочно, приземлился я пятой точкой прямо на пробегавшего мимо ежа. Всё себе исколол!
Ну, покряхтел я, покряхтел, потом встал да и пошёл дальше в город, в сторону дома. А звери уже тем временем повсюду разбежались…
Да, немало я повалил деревьев, да и животных напугал! Ну, ничего: пускай лучше побоятся немного, чем погибнут от грязных лап подлых захватчиков. Зато я Землю спас!
Вернулся я домой, весь в копоти, а бабушка как увидела мою запачканную тельняшку, так сразу же в стиральную машину её и зашвырнула. Прямо вместе со мной. А машина у бабушки – просто класс! Большая, вместительная. Мы как-то с пацанами у меня в гостях испытывали её и втроём поместились. Вот только есть у неё один недостаток: всё время изрыгает пену, и пришлось нам всей семьёй в спешном порядке изобретать специального робота, чтобы всё это убирал.
Вот кручусь я, значит, в барабане у стиральной машины. Перегрузки испытываю, как на ракете. Но это даже здорово, просто замечательно: сразу начинаешь чувствовать себя настоящим космонавтом. Круглая стеклянная дверца – точно иллюминатор, а снаружи робот вертится, будто бы ассенизатор космический.
Но скоро стирка закончилась, и вылез я чистый. И весь мокрый. А бабушка меня во двор выволокла и сушиться повесила на солнышке. За ухо так к верёвке прищепкой пришпилила, вот я висел и сох.
Просох я хорошенечко и сразу же к другу на день Рождения побежал. Только жалко, подарить ничего уже было нельзя. А времени оставалось мало.
Прихожу я, звоню в дверь. Открывает мне именинник. Ведёт меня в гостиную, а там уже ребята за столом собрались.
Хотел я, было, извиниться, что с опозданием пришёл, что подарка никакого с собой не принёс, а мой друг сорвал с себя своё лицо, как маску, и превратился в давешнего злобного продавца из магазина, который у меня деньги требовал и чудовищ на меня натравил. Но это оказалась тоже маска. Снял он её, и увидел я страшную-престрашную, ну просто ужасную, вонючую… РОЖУ!!!
И понял я, что это вовсе не мой друг, а один из оставшихся десяти космических захватчиков. Схватил я стул, да и съездил со всего размаху по этой роже. Захватчик рухнул на пол без сознания.
Тут «гости» тоже сняли с себя человеческие маски и тоже оказались космическими чудищами. И как начал я стулом орудовать! Всех нокаутировал, даже за оружие взяться не успели.
Вдруг слышу – стоны доносятся из шкафа. Подбежал я, открыл – лежат там самый что ни на есть натуральный именинник и его настоящие гости. Причём все верёвками по рукам и ногам связаны, и с кляпами во рту.
Освободил я их, и тогда мы все дружненько набили этот шкаф захватчиками, пока они ещё очухаться не успели. Предварительно забрали у них лазерные пистолеты, чтобы шкаф изнутри не разрушили и стрельбу нам тут не устроили, а после ещё и гвоздями заколотили, чтобы уж точно не выбрались.
Позвонили мы по телефону в Московский Зоопарк и говорим все хором:
- Вот, мы поймали для вас инопланетных животных.
- Хорошо, - сказал директор зоопарка. – Мы их обязательно возьмём себе.
Приехали служащие и забрали шкаф с чудовищами. А как обратно в зоопарк с ними приехали – сразу же в клетку их перевели, из титана. А на дверь клетки повесили табличку с надписью:
Дикие гуманоиды с планеты
ЧАМБО-МАМБО
Кормить строго запрещается!
Они от этого наглеют!
Так в Московском Зоопарке появился Космический Уголок. Нам директор за это большую благодарность объявил, а денежки мои у ихнего главаря отобрал и мне вернул.
Тут говорю я своему другу:
- Извини, не принёс я тебе сегодня ничего.
- Да ладно! – отвечает он мне. – Ты же нам всем жизнь спас! А это – самый лучший подарок!
И пили мы газировку, и ели мы фрукты, и торт, и шутили, и смеялись… в общем, веселились до самого утра.