той, что была...

 [Ты гениальна.и громкие фразы рождаются в твоем сознание будто музы рядом парят а ты им не отказываешь и пишешь все на листы бумаг.и я ненавижу себя за то что трясет при виде тебя!от разных чувств.от боли , ненависти,и долгих разлук.но прижимаясь к тебе я ощущаю себя увереннее.твое сердце бьется в ритме разных аккордов и даже не говори ничего я все прочувствую и пойму.лишь потому что видимо тебя я сильно люблю....и себе я этого никогда не прошу.потому что тебе не нужна я , а нужна тебе красивая и свирепая чистота одиночества....]-твои слова...как жаль,что порой хочется верить только в хорошее...и я верила!...каждому слову твоему!...каждой запятой!.каждому прикосновению  верила!!!!.болела вместе с тобой когда тебе хреново было,в голосе ловила настроение,читала глаза твои и  верила.!!!..храня, твое и мое верила...верила,что и ты сохранишь...верила понимаешь?тебе...только тебе...и сейчас осознавая это ,как же больно...я не знаю что в тебе такого,что на столько зацепило когда то...не верю!!!черт я не хочу верить что это все ты!!!но больше не кому...да и последние слова ...врезались...охотничим-с зазубринами-когда вытащить куда сложнее,заливая кровью все,.. начинаю лишь понимать...как ,вечно ноющая боль,становится лекарством от тебя...боль понимаешь?!!!тебе ведь знакомо это слово...еще не так давно я слышала его из твоих уст...фальш?...незнаю...если ты так умело врешь...чего ждать от жизни...на сколько роботом нужно быть чтоб вот так все... что ты есть то тогда!!!?незнаю...может всё просто в силу возраста...тогда я желаю тебе повзрослеть...еще я тебе искренне добра желаю...не знаю сможешь ли ты все восстановить...но я тебе как видишь больше не помеха.ты ведь этого походу хотела...твое желание сбылось...поздравляю...знаю...ненавидишь меня...есть за что...я же злиться не хочу...просто никого не подпущу больше никогда...знаешь слез нет,потому что глаз теперь нет..тех..живых,наполненых тобой.походу слишком сильно я тебя любила так,что до сих пор с теплом...просто не верю больше.....вот и все...знаю номер твой...голос,но в трубке будешь не ты...только знакомый голос,...привычный смех...и даже избитое "бляя..."лишь напомнит...но это будешь уже не ты...той которую я вечно ждала теперь нет...той чья искра в глазах заражала..чьи мысли летели вперед слов,а эмоций не слушали хозяина...так и лезли..лезли  наружу,выдавая все больше ...,той,чья логика не поддавалась обработке,а порой  объяснению..,той,которая не стеснялась заявить о себе мне. я буду искать её может...в чужих глазах...но не в имени ,не в одежде...не по адресу,или номеру....вряд ли найду...но что то обязательно напомнит..можешь говорить что хочешь и кому хочешь...ведь просить обратное нет смысла...ты больше не сделаешь мне больней...неважно где я буду в этот момент в ухте или в другом городе...мне просто все равно...ей богу все отравлено до нельзя...и слова эти последние-вырываю из груди с кусками мяса,больно-разорвала себя опять для тебя...ничего и это заживет...теперь мы обе знаем всё...только истину наверно каждый свою поймет...прощай"та что была..."а с "другой" не вижу смысла продолжать общение...