Работал в нашей лаборатории один научный сотрудник по имени Валентин. Был он своего рода достопримечательностью: росту намного выше среднего, дюжего телосложения, с буйной растительностью на крупной голове, с пышной смоляной бородой и такими же усами, он разительно выделялся среди бледных и худых своих собратьев по интеллектуальному труду. А если еще к его облику добавить рокочущий бас, слышный на весь коридор нашего НИИ… В общем, не рядовой был товарищ.
И вот как-то утром в понедельник сидим мы в кабинете завлаба на планерке. Все идет как обычно, вот только Валентин немного рассеянный. Как только планерка закончилась, Валентин подошел к завлабу и стал отпрашиваться с работы для того, чтобы купить и установить в своей квартире новый унитаз взамен сломавшегося. Унитаз был старый, кое-где уже покрытый трещинами, и уже начавший протекать - а это было чревато затоплением соседей. А если учесть, что у Валентина были две маленькие дочки-погодки, которые сидели дома с мамой, то сантехнический агрегат был весьма востребованным элементом квартирного интерьера и эксплуатировался очень интенсивно. Короче, дело не требовало отлагательств. Мы все, включая завлаба, посочувствовали коллеге. Шеф отнесся к проблеме с пониманием и Валентин был отпущен для решения своих срочных унитазных дел.
Через неделю, опять же в понедельник собираемся мы в кабинете завлаба на очередную планерку. Все идет как обычно, вот только Валентин ведет себя как-то странно: выглядит несколько смущенным, беспокойно ерзает на стуле. Как только планерка закончилась, Валентин ринулся к завлабу и стал ему что-то говорить на ухо шепотом. А так как у Валентина все было выше среднего, то и шепот был такой, что мы все, уже вышедшие из кабинета в «предбанник», тоже оказались невольными слушателями…
Оказалось, что Валентин отпрашивается для покупки и замены... сломавшегося унитаза!
Причем, сломавшегося так, что промедление было не допустимо – от предыдущего унитаза остались осколки. Дело было так: в воскресенье решил Валентин сделать благое дело - повесить в туалете шкафчик для всякой хозяйственной мелочи, который купила в свое время жена, а теперь постоянно давила на Валентина: «Когда повесишь?» да «Когда повесишь?». Шкафчик должен был висеть над унитазом, но так, чтобы не мешать тем, кто заходит сюда по неотложным делам, и чтобы жена могла достать из шкафчика всякие шурушки типа туалетной бумаги, чистящих средств и т.д. Взял Валентин дрель, а чтобы удобнее было делать отверстия в стене для крепежа, встал на унитаз. Как только наш умелец немного поднажал на дрель, унитаз под его стокилограммовым телом треснул и с жалобным звуком развалился на несколько кусков.
Мы все, включая завлаба, похихикали над ситуацией – новый унитаз едва простоял неделю, и опять наш коллега оказался у разбитого «корыта»! Но тем не менее, проблема требовала срочного принятия мер, и Валентин был отпущен с работы восвояси.
На этой же неделе, в четверг утром, мы подписывали у завлаба документы на публикации статей в институтский сборник, как вдруг дверь с шумом отворилась и ввалился Валентин. Оттеснив коллег, он наклонился к уху завлаба и с виноватым видом что-то забубнил… Едва мы разобрали слово «унитаз», как тут же грохнули дружным смехом:
- Шо?! Опять?!
- Ты еще одного прикончил?!
- Колись, каким способом!!!
- Унитазный терминатор!!!
Валентин пытался замять этот разговор, но коллеги наседали... В конце концов, он не выдержал коллективного напора и сдался. Со смущенным видом, он поведал нам историю очередной гибели новенького унитаза.
Накануне, в среду, он не пошел обедать домой, как обычно это делал, а перекусил в институтской столовой. Нам, многолетним посетителям этого учреждения общепита, сие было привычно – тренированные желудки справлялись без проблем, а вот валентинову желудку что-то оказалось не в кайф. После обеда Валентин почувствовал себя не очень хорошо – в животе все бурливо и ходило ходуном. А как только вечером он вышел из института, то его так прижало, что 300 метров до дома от бежал со спринтерской скоростью. Взлетев к себе на третий этаж, наш коллега, не снижая скорости, пронесся по коридору и со всего размаху приземлился на вожделенный унитаз. Тот принял на себя 100 кг живого веса хозяина, но, не справившись с огромной кинетической энергией, которая, как известно еще со школьного курса физики, зависит от не только от массы, но и от скорости, жалобно треснул и зашатался…
Кабинет рыдал… Валентин обиженно сопел… Завлаб, от смеха не в силах произнести ни слова, выразительно замахал руками – «Иди-иди!!». Валентин, понурившись, поплелся покупать третий за последние две недели унитаз… А мы еще долго потом гадали, сколько продержится у Валентина этот шедевр сантехнической промышленности!