(Приключения межзвёздного плейбоя - 1)
31 век. Космические корабли бороздят необъятные просторы Вселенной.
– Слушай, Билл, ты не в курсе, как там на этом долбаной Титуре из Гончих Псов с девчонками?
– А хрен его знает, меня туда не заносило, – буркнул Билл, уставившись на экран монитора. – Поищи в Старнете, там теперь про всех космошлюх есть.
Отличный парень, этот Билл! Только вспомню, как мы с ним раньше по кабакам болтались – дух захватывает! А каких тёлок снимали… Да вот, дуралей этакий, – женился. И не на ком-нибудь, а на Пегги из нашего же отдела. Чёрт, пропал мужик...
Я полез в дебри Старнета и только нашёл кое-что о... предмете моего интереса, как припёрся этот старый педрила – мистер Бенхауз, наш горячо любимый шеф. «Как, ты ещё здесь?! – возопил он. – Клиент платит нам бешеные бабки – ты что, Фил, спятил?! Давай живо, ноги в руки, вали в темпе в космопорт!»
На ходу я всё-таки успел ущипнуть Сарину задницу – ух, такая она пухленькая, аппетитная... как бигмак! Ничего, Сара, вернусь, я ещё трахну тебя! Нечего тут задницей за здорово живешь крутить перед моим дисплеем!
Титура оказалась та ещё планетка. Пыльная, без спецнамордника ни шагу. Ещё и метеоритный дождь по башке бьёт периодически – шлем только идиот не носит. И клиент, сука, такой душный попался – и то ему не в зад, и это не в перёд... К вечеру он так меня измочалил, что мысленно я послал его просто на ... край Вселенной. Впрочем, мне удалось-таки убедить его скинуть малость – такую халупину, как у него, хрен ещё кто купит.
В отеле я наконец скинул шлем, маску, спецкостюм и какие-то местные валенки, выругался как следует на родном английском и залез под душ. Мой верный дружок совершенно завял в чуждой ему и мне атмосфере этой дерьмовой планетки. Взбодрив его тугой струей воды, я достал бренди, закурил сигару и, развалившись в кресле, раскрыл первый попавшийся проспект, лежавший на журнальном столике. Угу... интим-услуги. Так... «дорогие гости»... ну, это всё, как везде и всюду... «наша фирма готова помочь Вам снять напряжение тяжёлого трудового дня и подарить незабываемую ночь наслаждений на чудесной Титуре за символическое вознаграждение...»
Я принялся с интересом рассматривать шикарные фотографии. А ничего девчонки. И ракурсы такие заманчивые... Чем больше я разглядывал этих красоток, тем сильнее шуршало у меня в штанах – молния начинала расходиться. «Ну, как тебе вот эта?» – я поднес к носу моего дружка раскрытый проспект. Похоже, он одобрял мой выбор – сразу приосанился, важно раздулся, словно бывалый генерал на параде.
Какой бесподобный, сногсшибательный взгляд... какие огромные космические глазища – это даже ничего, что у неё совершенно нет ротика, фантазии у меня хоть отбавляй. Мысленно я пририсовал милашке пухлые губки, как у моей драгоценной Луизы – недурно, даже похожи немного. Интересно, а пониже, небось, такое же сходство? – любопытство разбирало меня всё сильнее и сильнее. Я взялся за трубку коммуникатора.
Инопланетяночка обаяла меня с первого же взгляда: такая изящная крошка, ножки от ушей, шейка, как у фламинго, волосы, как у чернобурки, длиннющие... Мы выпили, то есть пил, конечно, только я – за двоих, у неё ведь рта вовсе не было. А носом они, похоже, не пьют. Говорить ей тоже было нечем, и я в который раз пожалел, что у Луизы всё-таки рот имеется. Плюс к нему в придачу ещё и длинный язык – отсоска она, правда, была просто супер… Да, кстати, а как у вас тут, дорогие граждане аборигены Титуры, с этим делом?.. С оральным в смысле. Небось без него обходитесь, бедняги...
Я провёл пальцами по плечу моей загадочной ночной гостьи – кожа такая тонкая, с нежно-зеленоватым отливом. Ей, вроде, понравилось – глазами заморгала, даже какое-то жужжание произвела уж не знаю чем, похоже на звук вентилятора. И достала из сумочки бумаги – договор, значит. Цивилизация, ё-моё!
Ох, и разобрало меня что-то, видно, бренди хватил лишку. Подписал я одним махом договор да и стал красотку раздевать. Грудь у неё – во! Да некогда, чёрт, уж больно дружок мой извёлся, так и егозит. Ну, высвободил я его, нацелился... Бля! Он у меня так тормознул, аж искры посыпались! Что такое? – руками мех этой куклы безротой разгрёб – пусто! И сзади – ни фига! Я глаза тёр, тёр, а она так послушненько на карачках и стоит себе. «Нет, – думаю, – должно же что-то быть». Обследовал её всесторонне – ничего! Вообще ни одной дырки!
Сунулся я мордой в договор, а там: «клиент вправе располагать нашим сотрудником соответственно своему сексуальному статусу...» и прочий бред. Вот так-то...
Одно утешение – со своим душным клиентом хоть быстро разобрался. Только, когда из отеля съезжал, мне такой счет за «незабываемую ночь» выставили, что весь мой риэлтерский процент превратился в пшик.
Ну и ржал же Билл, слушая мою печальную историю! Мы с ним про эту распрекрасную Титуру в Старнете ещё раскопали: там, оказывается, в двух шагах от отеля находилось заведение с нашими земными тёлками – и почти задаром!
Продолжение следует: http://www.proza.ru/2011/05/29/1327
Фото из Интернета.