Абызя (Тина, 3 года) -- обезьяна.
Кратко:
Тина: птица стрекозузка.
У Николы поля у шляпы, как у ковбоя: перед выходом на улицу говорит: давай опустим поля, пусть люди не знают, что я ковбой.
Тина: ты локоть ушибла на ноге или на руке
Никола: открывая матрешку: ой! Она родила!
Тина: психолов – это тот, кто лечит людей псих
Тина в поликлинике, глядя на дверь соседнего кабинета: Это доктор лобокед!
Никола: Я буду молчать. Сильно.
Мама интересуется: Никола, а где второй носок?
Никола: ой, уполз
Маня: Немчиновка это потому что не мчи меня?
Спускаемся по лестнице.
Мама: Вот наш седьмой этаж, а следующий будет…
Никола: восьмой!!!
Мама: Нет, Николушка, мы же спускаемся. Следующий будет шестой, а после него…
Никола: Восьмой!!!
Мама: Нет малыш, после него будет пятый, мы вниз идем, а после пятого…
Никола: Восьмой!!!
Мама: после пятого четвертый, потом третий, а потом…
Никола: Восьмой!!!!
Мама: Нет, после третьего –второй. А потом какой?
Никола обреченно молчит. Он наконец понял, что его схема не действует.
Тина (7): Я больше не могу! Мне так надоело быть без зубов.
Никола (самоотверженно): хочешь, я тебе свои дам?
Никола (7) Там царь Кащей над златом чавкает
Никола: что ты молчишь, как резаная
Тина: Абонент временно недостоин.
Тина: На Пушкинской памятник Пушкина. На Маяковской- Маяковского. А на белорусской – белоруса?
Никола: Бойфренд – это такой сильный, смелый , всех защищает...
Аня поет песню. Сеня:Не пой, не видишь, я плачу.
Мной, чтоб приструнить, долго пугали Тимоху: Лена наругает, Лена рассердится...
мной долго пугали Тимоху). Вышел такой диалог:
Я—Тимоха, ты меня боишься?
Тимоха: нет.
Я: а почему
Тимоха: А я смелый!
Сеня: Там уже и волки воюют.
Тина: Этот кот, Вася, он такой угольно-светлый.
Андрей, с непроницаемым лицом прослушал мой часовой монолог про ушного клеща у кота (ветеринар-фрнтлайн-аптека), после минутного молчания спрашивает:
-- Так что же делать с этим волосатым плющом?
Тина, переводит английский:
Ну, тупикл – это глупый (про слово типикл)
Сеня: Хвастливая акула – акула с длинным хвостом.
Гуха( у клетки кондора, где никто не стоит): А он что, непопуляррный?
Ляль (Лена Парицкая, мама его, долго рассказывала ему про Лермонтова, а потом прочитала вслух с выражением поэму Мцыри) (мрачно): Это еще хуже чем я думал. Надеюсь, это не Пушкин написал?
Мама (изучая с Николой окр мир 2-ой класс): Поликлиника – это учреждение. Какое?
Никола: это учреждение здравого смысла!
Никола: Операторы Карибского моря.
Тина, подъезжая к станции Китай-город: Мам, скоро будет японская остановка.
Аня Сим, рассказ о жизни: иду я , понурив руки. Сидит овчарка дикая, высунув язык свой бешеный. И машины едут, бибикав. Как будто из меня все силы вынули...
Тина: Ты вот на меня ругаешься, а я начинаю огрызаться на носки.
Кука: Ноги болят все поголовно
Тина: Никола, будешь этой палкой от себя крапиву отгонять.
Кука: ударил в солнечную клетку.
Сеня: у елки уколки
Тина: ну вот, иду я вдоль вон того абортика
Никола: Баба яблоко опять
Тина: я ему покажу, где куры пасутся!
Никола: У него деньги нараспашку!
Никола я замерз, как Сидорова коза
Тина: я худая, как моль... то есть как смоль!
Подробнее:
Дочь Тина спросила: мама, ты училась на вилогогическом (вариант "велогогическом") факультете?
Мой ученик, когда мы проходили литературные направления, вспомнил про экзистенциализм (интеллигентный ребенок) и радостно заявил: "а еще я знаю такое направление -- эксгибиционизм!"
В комментах у одного из друзей прочитала: "а длинным хаерам и кожаным штанам пора в лету". Я представила старушку -Лету, в которой плавает множество грязных хаеров и ношеных кожаных штанов... Эколог во мне восстал!
Павич, пенис и оциллококцинум.
-- А я знаю, мама, пенис -- это по-латыни, -- сказал Никола
-- Это хорошо, малыш, что ты знаешь хотя бы одно слово по латыни -- рассеянно сказала мама.
-- Нет, не одно -- возмутился Никола. -- Я еще знаю оциллококцинум.
А Тине в это время приснилась ее совесть. Она была такая тетка в черно-красно-белом платье. Наверное, совесть Тины в это время, как и обычно, спала, и ей в кошмарных снах снилась Тина. Павич прям какой-то.
Как-то, когда я делала маску с овсянкой, Никола, которому было года 4, с тревогой спросил: Мам, ты чего такая размазанная? Ела?
Арсений, почти 5 лет.
Мам, а как называется то место, где растут усы?
Он же (Аня, ейный жених Боря, Даня и Сеня сидят за столом, семейный ужин) Мама, а когда мы будем жить долго и счастливо?
А правда, как? и когда?
Философия Тины.
-- Я знаю, что смех продлевает жизнь... И ядение яблок тоже продлевает жизнь. -- сказала Тина.
Если все время смеяться и при этом есть яблоки, можно ведь и подавиться кусочком... и вся жизнь под откос...
Великие глаза страха
Иду вечерком из больницы Николы. Темно. Неосвещенный участок дороги. Боюсь. Впереди идет большая стремная компания. Репетирую про себя (тихо) душераздирающий визг. Тут звонит дочь Тина. "Мам, скажи мне пример глаголов совершенного вида: они означают законченное действие, это как?" Я машинально говорю, растерянно так: "украл...ограбил ... убил". Кладу трубку и начинаю демонически хохотать, распугивая стремную компанию. Остановиться нереально.
Диалог:
Тина: Нам задали слова на Т. Я написала тюльпан, толпа, тамбу…
Мама: постой, Тинуля, что такое тамбу? Может, табу?
Тина: ну это… когда много арабских людей. Ну тамбул… То есть стамбул, вот.
Мама: Тин, но Стамбул – это город в Турции…
Тина: Ну не знаю. Так было в источнике.
Никола по дороге настойчиво требует: купишь? Купишь или не купишь? Потом вдруг спрашивает: А как его, который спрашивал: будет или не будет, вот в чем вопрос?
-- А это, Николушка, Шекспир написал, "Гамлет". только там быть или не быть.
-- А... Вот, придумал. Гамлет XXI век. Купить или не купить?.. вот в чем вопрос.
В связи с этим я вспомнила нашу игру с папой, когда мне было лет десять. Мы придумывали разных Гамлетов.
Гамлет - землекоп: Рыть или не рыть?
Гамлет -- романтический поэт: ныть или не ныть?
Гамлет -- уборщица: мыть или не мыть?
Гамлет-тенор: Выть или не выть?
О пиявках.
-- Я хочу пиявок, -- сказал Никола.
-- На пузо? -- спросила мама
-- Нет. Так... домашнее животное.
Потом подумал и спросил:
-- А их надо кормить?
Иуда.
Просматривая ленту друзей, включаю арию Марии Магдалины. Мы с Тиной обсуждаем фильм, и вдруг, когда появляется чернокожий актер, исполняющий арию Иуды, сидящий за столом Никола внезапно поднимает голову от своих каких-то дел, глаза его загораются безумным блеском, и он обличающе вытягивает руку к монитору и возглашает: "Этот сдал!".
Что-то в этом было гоголевское, "Страшная месть": "колдун показался снова!" плюс сериал "Бригада" (типа по-пацански) плюс анекдот про чукчу "Ти нажал!"
Части тела.
Мама беседует с Николой о частях тела. Вот ключица... а это?
-- Кисть руки -- говорит Никола
-- А какая еще бывает кисть, спрашивает мама, имея в виду кисть винограда, кисть для живописи и т.д.
-- Кисть головы!
-- Даня. что ты рисуешь?
-- ля комаля...
Видимо, это такая французская каляка маляка.
О божественном
Дочь Аня, видимо, занялась религиозным воспитанием детей. Вчера у меня дома между Сеней и Даней произошел такой спор:
Сеня: о, это Иисус Христос!
Даня: Нет! Это сын Бога!
Сеня: Нет, это Иисус Христос!
Даня: Нет, говорю! Это сын Бога!
С трудом удалось убедить их, что речь идет об одном и том же Человеке.
А до этого было совсем забавно, прости меня Господи...
в сказочке номер два старик и старуха просили Бога сыночка.
Сеня: А я тоже прошу у Бога всякие вещи. Но детей как-то не догадался просить. Ну, наверное, это потому, что я еще маленький...Кстати, ты знаешь, что Иисус Христос не умер? Он выжил!!!
Помощник
Андрей сидит на столе посреди ремонта, к нему подходит маленький Даня (4,5 года). Можно я тоже посижу? -- давай.
Сидят.
Тут подходит маленький Сеня (почти 6 лет) и спрашивает:
-- Вы чего тут?
Андрей отвечает:
-- сидим
Даня говорит:
-- отдыхаем.
Сеня радуется:
-- О,я сейчас тапки одену и тоже вам помогать приду!
Что такое снобизм.
Утром сборы в школу
Тина: Мам, я не хочу этот ваш высокогорный. Я пью только Гринфилд.
Мама: На, бери Гринфилд, (протягивает пачку). Но вообще-то это снобизм.
Тина: А, тот, что Галя Бродская приносила, который землей пахнет?
Перепутала девушка с пуером. Решила, что снобизм -- сорт чая.
Что за странная дама?
Сижу даю себе урок, то есть не себе даю, а ученице Анечке, и тут звонит дяденька незнакомый, брат приятеля, преподаватель португальского языка (в том числе бразильского). Я ему обещала у капоэйристов вызнать про уроки. Я извиняюсь, что пока ничего не узнала, а он растерянно так говорит:
-- А я вот вам на домашний позвонил, а там подходит кто-то женским голосом... И говорит, что это Коля... Я уж нивесть что подумал...
Вероятно, холостые мужчины в принципе забывают о существовании таких персонажей, как дети.
О беременности.
Ребенок Егор Локотков:
-- А че это у тебя такой большой живот?
Я, беременная Тиной, умничая:
-- А у меня там маленькая девочка.
Ребенок Егор Локотков, в ужасе округлив глаза:
-- Ты ее съела???
Антиполицай
Покупаем с Николой водичку после капоэйры.
-- Мам, а что такое антиполицай?
-- Это такая штука, типа баллончик, если гаишник остановит, ты в него прыскаешь, он теряет сознание и падает. а ты едешь дальше.
-- Ну ты гонишь! не гони!
-- Ну, это такая штука, тяжеленькая, гаишник тебя останавливает, а ты его этой штукой по голове...
-- Ну опять гонишь! Я знаю! Это от беременности!
Я стою посреди улицу и хохочу в голос. Люди удивленно оборачиваются. Я понимаю, что антиполицай -- такая штука, чтобы не залететь от мента.
Katsan
Тина решила быть чистоплотной.
-- Мам, очень воняет кошачий тубзик!
-- Ну поменяй его, если тебя это раздражает, убери сама причину раздражения.
-- Ладно. А где этот... корм для говна?
Одни старый козел
Вчера мужик в ларьке выдает:
мне один старый мельник и один... старый козел!
Мы с Николой стали дико ржать, мужик, вместо того, чтобы ржать вместе с нами, тихо злился.
Все-таки ужасная привычка у населения смеяться только в специально отведенных для этого местах: в цирке, на шоу Петросяна. Там же не смешно! Смешно -- вокруг.
О музыке.
Арсений (6 лет) слушает голимую попсу.
Мать Аня говорит ему: "выключи! Это плохая музыка."
Арсений: "А я всякую музыку люблю -- и хорошую, и плохую".
Вот это широта души!
Новости одного вечера
Вчера Арсений (6), спускаясь по лестнице в подъезде, увидел чью-то мебель в процессе переезда:
ой, какая толпа вещей!
А Даниил (4,5) в ответ на "будь здоров, как коров" за чихание, остроумно ответил :Мууу!
Жуж-жизнь.
Мы собираемся в деревню.
Никола, одной ногой уже практически в деревенской любимой луже, договаривается о встрече с другом Кирюхой.
-- Ну там... где эти... калитки от метро.
Просмеявшись и просокрушавшись о дислексии мальчика, я подумала, что он не слишком то и неправ: двери в метро открываются не нахлестом на косяк, то есть или внутрь, или наружу, как дверь, а сквозь, туда-сюда, как калитка.
Нахлестом на косяк -- тоже поэтичненько вышло.
Сочувствие.
Даня, 4,5 года
Мама: даня, что ты плачешь?
Даня: Игрушка упала.
Мама: ну она же не разбилась, не сломалась, че плакать-то?
Даня: Так я тоже с ней упал!
в мире мудрых мыслей
Цитата из тетрадки по истории искусств ученика 5 класса Николая Брагинского:
Дикоративно-приклодное искусство -- это...
Не какое-нибудь искусство, а ДИКО ративное. То есть охрененно креативное! А приклод, как приплод, плодовитое, значица.
Еще из высказываний Ник. Брагинского:
Я: Ну вот, разбил... Поспешишь -- людей насмешишь.
Никола: Так я и хочу смешить людей... Я клоун!
Дама Ферзь.
Данила -- 5 лет) запомнил расположение шахмат. Анька его спрашивает: А как ты, Данечка, запомнил, где ферзь, а где король. Очень просто -- отвечал Даня. Ферзь стоит на поле D, потому что он -- дама!
Данила же -- возвращаясь со спектакля про вертеп в эту пятницу. Вышло солнце, и я романтично завопила: Солнце! Дети!
Солнце! Действуй! -- подхватил Данила. Разними весь этот снег!