WARNING: some kind of revelation
Remember me when you're the one who's silver screened,
Remember me when you're the one you always dreamed...
Когда-нибудь, когда-то нескоро, но все же, мы станем. Ты знай, мы станем теми, кем мечтали. Ну, или хотя бы успокоимся, поняв, что никогда не стать. Что не будет домика у моря. Что не будет мира на двоих. Что небеса всегда затягиваются тучами, что дожди не всегда летние и светлые, что летние дожди не всегда теплые... Что звезды не вечны, что звезды - и те сгорают. Кто сказал, что мы вечны? Кто сказал, что мы должны поймать их свет?
...Что в Англии холодные туманы, и английский летний дождь совсем не похож на музыку, играющую в твоей душе.
Но ты все равно, помни. Что бы ни случилось. Куда бы не забрасывала жизнь. По каким городам, каким странам, каким материкам или планетам не бросала - не забывай. Помни меня. Я всегда буду тебя помнить.
Remember me when everyone's noses start to bleed
Remember me, special needs.
От начала до конца. От первых слов, от первых улыбок, от первых секретов до последнего вздоха. От первой общей песни до последней общей мечты. До последней _особой потребности_.
От первых сломанных костей до последней заживающей раны. От первой сердечной боли до последней счастливой минуты. От первого предательства до последнего обета преданности. От начала до конца.
Помни меня. Просто помни. Потому что я никогда не забуду.
И да, у них всех кровь пойдет носом, если они хотя бы на миг смогут представить, что есть у нас, и что никогда не было и не будет у них. Никогда не будет такого родства и такого понимания. Никогда не будет такой тонкой серебряной нити, накрепко связавшей две потерянных души.
Just 19 and sucker's dream
I guess I thought you had the flavour..
Сколько раз, сколько же чертовых раз ночное небо выслушивало мои слезные мольбы и бесконечные просьбы? А все к чему, для чего?.. Смысла же нет. Нет, и никогда не было. Смысл - это фикция, придуманная нашим мозгом, чтобы сохранять и генерировать жизненные силы для достижения каких-то глупых целей. Бессмысленных, что главное. Смысл - он же в пути, а не в конечной остановке. Черт возьми, ты чувствуешь, чувствуешь, как неправильно мы сейчас живем и поступаем? Идем к какой-то призрачной цели, какому-то призрачному смыслу, выжимая из себя все соки. И что в результате?
Мечты, единственное спасение. Наши глупые детские special dreams. Я до сих пор думаю, что в них что-то есть. Хотя и в них, наверное, нет ничего по сути.
Букет белых роз в хрупкой хрустальной вазе, ворох пожелтевших писем, чьих-то стихов, чьих-то рассказов. Старая треснувшая гитара в углу, которая уже лет десять не пропела ни единой чистой ноты. Деревянное резное кресло-качалка с небрежно накинутым клетчатым пледом. Остывающий чай в прозрачной кружке. Развевающиеся от неспокойного ветра белые тюлевые занавески, захмурившееся небо, которое вот-вот прольется чистейшими слезами свежего весеннего дождя. Легкий запах отцветающей сирени. So special?
Just 19 and dream obscene
With six months off for bad behaviour
Смысла нет. А все почему? Потому что мечты останутся мечтами. Детскими, глупыми, осознанными и оттого причиняющими боль. Хотя нет, нет в них ничего особенного. Разве что только то, что желаются они слишком уж безраздольно и неистово.
А что стоит просто послать все к черту и сойти с ума. Кто поставил границы, кто нарисовал все эти несуществующие рамки, за которые нельзя выходить? Общество, мудрые мира сего, ты, я, наши предрассудки, наш "здравый" смысл? Знаешь, я так хочу сорваться в один прекрасный момент. Врезать по морде прошлому, плюнуть в лицо настоящему. Рассмеяться в глаза будущему. И отдаться всецело преходящему моменту, до такой степени, чтобы чувствовать пульсацию жизни на запястье. Плевать на все. Это же лучше, чем через пятьдесят бессмысленных лет вспоминать свою бесхребетную безропотность и подчинение предсловутым умудренным жизнью. Подчинение своим предрассудкам.
И меня не пугают даже шесть месяцев домашнего ареста. Меня больше пугает опошленная мечта. Но в ней ведь все равно когда-то придется разочароваться.
Надеюсь, что если я все же сорвусь, ты меня вдруг не возненавидишь. Не постараешься стереть из памяти. Не забудешь. Потому что...
Remember me when you clinch your movie deal,
And think of me stuck in my chair that has four wheels...
...Потому что мне нечего терять. Моральное инвалидство - не излечивается, не выправляется, не проходит подобно сезонной простуде. Это болезнь, не хроническая, но неизлечимая. Это болезнь, имеющая свои ремиссии и свои рецидивы. Это болезнь, мой милый ангел. Мучительная болезнь, которая не менее мучительна для всех, кто так или иначе тебе близок. Ты знаешь и понимаешь это лучше кого-либо другого. Поэтому мы просто должны быть готовы к последствиям. К любым последствиям...
Remember me through flash photography and screams,
Remember me, special dreams.
...Жизнь слишком непредсказуема. Не знаю, что за сила толкает в спину, и что за страх постоянно шепчет свое "Не опоздай..", но ощущение проходящего времени обострилось до невозможности. Вспомни, еще только вчера мы строили безумные планы на светлое будущее, еще только вчера солнце ласково грело кожу и ветер трепал наши волосы, оседая на дне легких сладким привкусом свободы и счастья... Смотри, сегодня мы уже забыли, что такое свобода, познали, что такое одиночество и беззащитность, и совершенно забыли дорогу домой. Еще недавно была новая бездомная осень, а сейчас уже - лето. Наше пятое лето. Целый багаж воспоминаний за спиной, еще один багаж проблем, страхов и болезней. Вот что мы унаследовали за все эти годы. Слишком мало для слова Счастье. Слишком ничтожно для слова Мечта.
Но достаточно для того, чтобы сказать: "без тебя я - ничто". Достаточно для того, чтобы понять, что если бы не ты, я... Я бы, клянусь, не дожила до этих девятнадцати.
Поэтому, что бы не случилось, - счастье, несчастье, жизнь или обстоятельства, всегда шедшие вразрез с нашими желаниями и всегда оказывавшиеся сильнее нас... Ты, все равно, помни. Всегда. Слишком больно осознавать собственную никчемность, обратной стороной которой всегда был чистейший эгоизм, слишком стыдно просить об этом, того ни единым разом не заслужив. Стыдно быть таким ничтожеством, но все же... Помни, пожалуйста. Помни меня.
Remember me...
«…Я уйду когда-нибудь в этот мир, насовсем. Запрусь на тысячу замков и никого туда не пущу больше. Он совершенный, он прекрасный, он так непохож на все, что окружает! Там так много интересных людей, они все - мои друзья, они рассказывают свои истории, они доверяют мне свои сердца, позволяя рассказывать остальным об их жизнях, иногда - от их лиц... Они любят меня, и я их очень, очень люблю. Там звучат милые сердцу звуки родных и любимых песен, там вечное лето, там свежие рассветы и яркие закаты, там греет кожу солнце и ласкает ветерок... Там бывают дожди - но лишь музыкальные, "английские", светлые... Там так хорошо. Там - не больно. Там я красива, иначе, почему они меня любят, мои воображаемые друзья? Там мне не нужно прятаться... И там я совсем ничего не боюсь. Там - не больно, вот что главное...
И не смейте упихивать меня в психушку тогда. Не смейте вливать горы лекарств, не смейте! Если я уйду туда, то какого черта, я не захочу вернуться! Я больна, но я не хочу лечиться. Если любите, то просто... Просто принесите белые розы. Положите у кровати. Посидите немножко рядом. Мне никто никогда не дарил белых роз! А я люблю их очень. Я вообще люблю розы, хоть это и считается дурным вкусом. ... А мне так хочется иногда, чтобы у меня в комнате пахло цветами. Чтобы они стояли в вазе на столе, чтобы смотреть на них и улыбаться... В моем мире будет очень много цветов…»
Если это когда-нибудь и случится, то это будет именно так. Моральная смерть не всегда хуже физической, знаешь. Это все чьи-то глупые стереотипы.
So remember... remember me. I'll remember you forever.