Прошу прощения за иногда жестокость содержания и грубость
формы, но, что делать, иногда (местами) и такой бывает жизнь,
это не рассказы – пересказы, то, что я на самом деле слышал...
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
У СВЕТОФОРА
Трясущийся, сизо дымящий «Запорожец» на зелёный выехать
на перекрёсток не успел, встал прямо под огнями светофора, что,
как известно было всем, «долго рожал». Собрался уже целый ряд
машин, ожидание многим на нервы давит. Наконец, зелёный свет
включился, но «Запорожец» «спит» – застыл, задумался водитель
и создал пробку – сам не едет и другим проехать не даёт, а время
драгоценное идёт, – такое «торможение» тех, кто и так на взводе,
просто бесит, из себя выводит.
Испсиховавшись на «засоню», водитель «Москвича» стоящего
за ним, и светом дальним «помигал» уже, и посигналил – всё без
толку. Совсем уже вскипев, выскочил он и подбежал к «Запору»,
стукнул в окно, чтоб тот проснулся, и во всё горло проорал (свет
светофора в этот миг переключился):
– Ты что, не видишь, красный! Трогай!!!
Очнувшийся водитель «Запорожца» дал газу – взвыл мотором
и, что было у «железки» сил, рванул...
Что было дальше – и без слов понятно...
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
СУМОЧКА
Гуляла как-то одна парочка. Лето, вечер бархатный, но делать
нечего. Ходили просто так – смеялись, флиртовали, баловались –
она подбрасывала сумочку, а он ловил, и вдруг «игрушка» с неба
не вернулась – на проводах повисла! Что делать?.. Так оставить –
жалко, а достать нельзя. Не найдя решения получше, парень стал
кидать камни в сумочку – пытался сбить: иногда и попадал, а всё
никак. Стал пробовать с разных сторон – может, с другой снесёт,
да так увлёкся целью, что куда камни потом летят и не смотрел...
И, конечно, – докидался – в пятиэтажке рядом «выстеклил» окно.
В тёмном разломе появился злой мужик с дробовиком:
– Эй, ты, придурок, ты окно разбил?
– Да. Я нечаянно, простите. Я только сумочку сбить с провода
хотел...
Мужик взглянул – смекнул, и – выстрелил!.. Сумочку сбил, но
к девушке вернулось решето...
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
РАЗВЛЕКУХА
Как-то один любитель «приколоться» придумал «развлекуху»
за рулём – повернул правый жиклёр стеклообмыва так, чтобы он
брызгал на прохожих, и, проезжая мимо девушек, замедлив ход,
пускал струю – устраивал себе тем «цирк» – бурными эмоциями
неожиданно облитых тешился – смеялся.
У «развлекухи» этой были и последствия или, точней сказать,
побочные явления – стекло лобовое справа было вечно грязным,
что ограничивало видимость. И вот после дождя, почти вслепую
из-за этого, припарковался он однажды к тротуару, и тут, откуда
ни возьмись, из толчеи прохожих справа танком выперся к нему
грузный ГАИшник с красной рожей (чем-то уже разозлённый!) –
ткнул полосатым жезлом ему в мутное окно и прорычал:
– Стекло помой! Как ездишь?
– Исправлюсь, командир!.. – Опуская голову, не отводя глаза,
подхалимски улыбнулся он и, не успев подумать о последствиях,
включил стеклообмыв...
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
ПОЦЕЛУЙ В КУПЕ
(ЗеКовский фольклор)
Едут в купе мать с юной дочерью, офицер-конвойник в отпуск
и только что «откинувшийся» зек. Каждый в себе – молчат. И тут
поезд в тоннель влетает – темнота! – звук поцелуя и – пощёчины,
и вагон снова выскочил на свет... Все сидят себе и думают:
Мать: „Дочка умница, кобелям спуску не даёт!..“
Дочь: „Чего её целуют? Тут и помоложе есть...“
Офицер: „Вот, блин, этот поцеловал, а мне досталось...“
Зек: „Вот бы ещё тоннель...“
Как на заказ, поезд опять влетает в темень – зек чмокает кулак
и от всей души пощёчину конвойнику ещё раз – бах!..
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
ВОСКРЕСЕНИЕ
Одна отвязная пьянчужка-потаскушка, совсем уже пошедшая
в тираж, повадилась примазываться к хоронящим – между собой
знакомы там не все – на глаза не лезть, так и не спросят, кто ты,
а на поминках после угостят – поесть и выпить будет.
Дело было летом. Заслышав звуки траурного марша, накинула
она на голову платок и пристроилась со скорбным видом в хвост
колонны. Дошла до кладбища, а ждать сил нет, похмелье мучит –
невтерпёж – пока прощаются родные, пока речи говорят, решила
она пробежаться по могилкам, поискать, может, где поминавшие
оставили рюмочку водки с хлебом. Повезло ей – были выходные,
и тепло, и, конечно, находилось много, так что про похороны она
вскоре и забыла – и без того хватило. Набуздырявшись к вечеру,
уже совсем в дупло, она свалилась в выкопанную для завтра яму
и, не сумевши вылезти, там и уснула...
Ночью пришли грабители могил, решили выпить перед делом,
чтоб не страшно было – сели в потёмках, разливают. Проснулась
тут пьянчужка, не поймёт, жива ли, из ямы высунулась – волосы
в блевотине засохшей торчат клочьями, как змеи у Горгоны, сама
в земле вся, бледная как смерть – запах учуяла и ожила – зубами
чёрными, какие ещё есть, ощерилась, заулыбалась, и прохрипела,
как из преисподней:
– Водочка! Тут и с могилы встанешь! Мужики, я к вам!..
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
ГИРЯ
Как-то средь бела дня выглянул мужик в окно и видит – кто-то
в наглую колёса скручивает с его «Москвича». А жил он на пятом
этаже. Что делать? Мигом на балкон, кричит:
– Эй, вы, это моя машина!..
А те в ответ смешком:
– Да знаем, что не наша.
– Вот выйду щас, бока намну!
– Да пока ты спустишься, мы уже и уедем.
– Нет, гады, не уедете!..
Мужик спортивный был, гирей в охотку на балконе занимался,
так вот схватил её и – ухнул вниз!.. Воровской машине, стоявшей
рядышком, – по крыше, будто по консервной банке – Бах!!!
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
ДАВАЙ!!!
(альтернативное название – ?.. !.. или знаки пре-пинания...)
Напали вечером толпой на одного – за языкастость наказать –
сбили его с ног и, окружив, выплёскивая забродившее в них зло,
спеша побольше и стараясь побольней, с остервенением пинали.
Парень скрутился на земле и, прикрывая голову, терпел, молчал.
Только удары и сопение и было слышно... Прошла минута. Так...
И вдруг, сиреною – надрывный, истошный крик: „Сто-о-о-ой!!!“.
Испугавшись, что убили, «герои» отступили и тупо, ошарашенно
уставились на «труп»... а тот – кряхтя, неспешно, с чувством, как
на полке в бане, перевернулся с левого на правый бок и, устроясь
поудобней, дал отмашку избивателям на второй круг: „Давай!“...
После его "Давай!" была немая сцена. Потом – всеобщий ржач и
уважение к нему за силу духа.
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
ПРИКОЛ
(армейская история)
Армия, как говорят служившие, это детский сад для взрослых.
В особенности в первый год.
Ночью в казарме забавлялся один «приколист» – находил, кто
спит, выставив руку из-под одеяла, выдавливал тому в открытую
ладонь зубную пасту, а затем – пёрышком щекотал спящему нос,
в результате тот сам себе «отбеливал» лицо – потеха!..
На вторую ночь, в сопровождении целой толпучки жаждущих
развлечься, подходит этот шутник к далеко, словно за подаянием
выпростанной ладони, выдавливает в неё полный тюбик пасты и,
под нетерпеливое хихиканье обступивших эту «сцену» зрителей,
пером щекочет нос, но – жертва спит, не реагирует. «Приколист»
подсел поближе и стал пытаться всунуть кончик пёрышка совсем
уже в ноздрю, и тут – от этого опешившему шутнику – «спящий»
влепил зубную пасту в рожу и растёр по кругу...
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
ЗЕРКАЛО
Когда ещё не ввели страховку, пролетая мимо, долбанул один
лихач на «Москвиче» зеркалом по зеркалу «девятку» и, не желая
отвечать, решил удрать – дал газу. Но хозяин «Лады» был горяч,
не побоялся скорость превышать по городу – вскоре нагнал, стал
подрезать и вынудил того остановиться. Выходит к «Москвичу»:
– Ты что удрать хотел? Зеркало знаешь сколько стоит?..
– У меня денег нет. Совсем. Ни с собой, ни дома. Что хочешь,
то и делай. Нет нисколько.
– Какого хера тогда носишься?! – Хозяин «Лады» пнул со зла
«Москвичу» в зеркало, но оно, откинувшись в шарнире, уцелело.
Тогда он выхватил железку из-за пазухи и всё-таки разбил его.
Тут уже «москвичист» взорвался – дал «жигулисту» аперкот –
тот пнул в ответ по двери, та промялась – боксёр взревел, провёл
ещё хук справа, слева и побежал пинать по кругу всю «девятку»,
а её хозяин в это время, мстя, железкой изуродовал «Москвич».
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
ФИЛОСОФСКИЙ ЗАМКНУТЫЙ КРУГ
или
ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННАЯ СВЯЗЬ
(ЗеКовский фольклор)
Без причины не бывает следствия,
без следствия не повезут на суд,
без суда не посадят,
но если не сидишь, то и не выйдешь,
а если не выйдешь, значит, нет на то причины,
а без причины...
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
СЕРДЕЧНЫЙ ПРИСТУП
(армейская история)
Подразделения в этой военной части располагались поэтажно,
одно над другим, с одним на всех входом-выходом – подъездом.
Дневальный ночью, пока никого из офицеров нет, чтоб не стоять,
как требует Устав, «на боевом посту» у тумбочки против особой
важности военного объекта – двери, но в случае проверки всё же
не попасться, постоял сначала в умывальной комнате возле окна,
находящегося прямо над крылечком штаба – за углом от ихнего,
с торца общего здания – караулил там, когда дежурный по полку
пойдёт посты проверить... Но долго стоять так, уткнувшись лбом
в холодное стекло, было утомительно и неудобно, на подоконник
сесть не получалось – слишком узкий. Совсем уже измучившись,
решил солдатик примоститься на опрокинутое вверх дном ведро.
Оно вне подозрения – полы в Армии и ночью, если где не чисто,
протирают. Пристроился – налёг на узкий подоконник, навис над
батареей парового отопления и, разомлев, в конце концов, всё же
не выдержал борьбы с соблазнами Морфея и уснул...
Старлей, ещё растущий офицер, скрашивавший будни службы
юмором, был в ту ночь дежурным по полку: когда «в хозяйстве»
всё утихло, решил пройтись по основным постам, проверить, как
там всё – порядок? Ближние – суточный наряд в подразделениях.
Поднимается на цыпочках по лестнице, чтобы дневальные его не
слышали, чтобы застать врасплох – ночь напролёт «на тумбочке»
немногие стоят. Входит в помещение – пост против двери пуст!..
Заглядывает по углам, в бытовку, в красный уголок – нет никого,
но в умывальной комнате находит – спит солдатик, буйну голову
склонил на локоть, «призадумался». Служба и во время сна идёт.
Так и «тащить» её не надо. Решил старлей над «бдящим» воином
немного подшутить – подошёл вплотную, погон со звёздами ему,
чтоб сразу увидал и ошалел, перед глазами выставил, и протяжно
шепчет на ухо:
– Днева-а-альный...
Но солдатик крепко спит – не реагирует... Лейтёха уже громче
и короче ещё раз:
– Днева-альный!..
Воин только повозился чуть, вздохнул и дальше спит. Тут уже
офицер командным голосом в ухо ему:
– Дневальный!
– А? Что?! Товарищ старший лейтенант!.. – Вскочил со своего
ведра-сидения солдатик и тут же, как подкошенный, – упал...
Тут уже старлей струхнул – „Сердечный приступ, доигрался!“
Подхватил дневального на руки и бегом в казарму – лихорадочно
глазами ищет, куда положить, а некуда – скамейки нет, все койки
заняты – солдаты спят. Дневальный на руках его вроде очухался,
в струнку тянется, честь офицеру отдаёт, на ноги встать пытается
и по Уставу доложить. Опустил он его на пол, а тот тут же опять
мешком безвольным повалился! На этот раз, правда, старлей уже
не сплоховал – сразу снова подхватил на руки:
– Спокойно, дурачок, не бойся, всё нормально...
От шума в роте стали просыпаться: видят, дежурный по полку
с солдатом, как с дитём на руках носится, давай толкать других:
– Смотри!..
Скоро толпа в трусах собралась: не понимают, что случилось?
Койка пустая наконец нашлась. Офицер бережно, как грудничка,
уложил на неё дневального и тревожно спрашивает:
– Ну как ты, глупенький? Сердце болит?..
– Нет, просто на ведре сидел, и ноги затекли...