(Из серии рассказов «Клуб Четырёх Скамеек», вторая редакция)
Так получилось, что на одном из первых собраний Клуба Четырёх Скамеек докладчиком выступил жилец 150-й квартиры Василий Александрович Антишайтанов. Как и обычно, на скамейках разместились без всякого приглашения жильцы ближайших квартир - домохозяйка Матрёна Ивановна из 174-ой, моряки на пенсии Пётр Петрович Румбов и Сергей Антонович Умов, Диодора – полная дама сверхтяжёлого веса с 3-го этажа.
Молодое поколение дома 117 было представлено Лериком, Вовкой (в народе - Вовиком) и Танькой-поэтессой. Все они собирались ехать на Васильевский остров – в центр города на собрание в литературное объединение ЛИТО и ожидали на одной из скамеек живущих в соседнем подъезде студентов Петю с Ниной, которые слегка запаздывали.
Платон Трофимович услышал, как продвинутая молодёжь рассуждает о поэзии. Лерик поддразнивал Вовку:
- С посредственностью нечего соваться в поэзию: считал Гораций!
- Гораций, говоришь? – парировал Вовка, - А Буало сказал, и Буало не врёт: «Не станет никогда поэтом стихоплёт!..».
- О чём спорить? На ЛИТО и поговорим детально, - успокаивала их Таня, которую дразнили «поэтессой». Она и в самом деле, очевидно, знала толк в поэзии.
Платон Трофимович не дал развернуться спору Лерика и Вовки, который начат был не сейчас:
- Вот что скажу молодёжи: на соседней с вами скамейке сидит Василий Александрович. Он и сам вёл ЛИТО, а по всей стране организовал столько литературных объединений, что и Дому Пушкина не снилось. Одних рубцевальных, иначе говоря «рубцовских центров», поэту Рубцову посвящённых, он в нашей стране организовал более десятка! А вы в ЛИТО чуть ли не первый раз ехать собрались? Так что спрашивайте у него – он всё вам про ЛИТО расскажет. И как выступать, и как стихи писать…
Антишайтанов с готовностью поглядел на Вовика и Лерика. Вовик долго мялся, но попросил Василия Александровича рассказать, как вести себя на ЛИТО…
- Легко! – ответил тот и открыв большой портфель с бумагами, извлёк из него на свет аккуратно сшитую брошюру. Называлась брошюра «Краткое пособие для авторов, считающих себя поэтами…».
Василий Александрович спросил молодых «содомников» («содомниками он называл всех жильцов, живущих с ним в одном доме), не очень ли торопится молодёжь ехать в ЛИТО? Узнав, что полчаса на инструктаж есть, и, предупредив, что «Пособие» написано с оттенком лёгкого юмора, сарказма и мазохизма, Антишайтанов зачитал всем собравшимся к этому моменту присутствующим членам КЧС следующий весьма примечательный документ:
«Краткое пособие для авторов, считающих себя поэтами –
КАК ПИСАТЬ СТИХИ и КАК ВЕСТИ СЕБЯ
НА ЗАНЯТИЯХ в литературном объединении - ЛИТО
1. Опаздывать к началу занятия в ЛИТО более, чем на ЧАС - не рекомендуется. Лучше приходить в момент окончания занятия или после него.
2. Во время занятия ковырять в носу или затыкать уши сразу ДВУМЯ руками – не эстетично, лучше это делать ОДНОЙ рукой – так, чтобы выступающий в этот момент принял движения рукой за условный знак интереса к выступлению говорящего сотоварища-«со-литовца».
3. Если во время занятия Вы захотите выйти, то делайте это как можно громче – уроните стул, очки, громко хлопните дверью! Главное, чтобы оратор забыл, о чём только что говорил! К тому же это подчеркнёт отсутствие ложной скромности и скованности в вашем поведении.
4. Не шуршите непрочитанным!
5. При чтении по кругу не читайте подряд более двадцати стихотворений – это может вызвать различные формы сна среди слушающих (включая летаргический) и лёгкие травмы после падения со стульев. ЛУЧШЕ ограничить количество читаемого десятью вещами. Поэмы читать по кругу не рекомендуется, так как на пятом часу чтения внимание притупляется.
6. Разнообразить читаемый текст пронзительным кашлем лучше во время СОБСТВЕННОГО выступления.
7. Поэты настоящего, не читайте стихов будущего века в настоящем!
8. Не учитесь языку у чиновников, не применяйте подаренных, чужих и политических выражений. Помните: «Дареному Пегасу в зубы не смотрят!»
9. Не пишите «ни о чём», не пишите «обо всём».
10. Не падайте в обморок во время выступления.
11. Во время чтения не красуйтесь и не обнажайтесь выше пояса!
12. После чтения выходите из образа сразу, а не на следующий день.
13. Мнение читающего поэта никогда не совпадает с мнением всей аудитории. Мнение слушающего критика никогда не совпадает ни с кем.
14. Не путайте начинающего автора с заканчивающим!
15. Не ругайте автора, если он стихи вырубает топором не на бумаге: автор может промахнуться!
16. Если надо выругаться – не ругайтесь в стихах иностранными словами: делайте это обычным полуматом. Помните, что таких слов не должно быть больше трёх в строке!
17. Никогда не называйте дату создания стиха: иначе можете попасть в классики.
18. Читайте с выражением, но не «про себя» (особенно про себя)!
19. Помните: автор – беззащитен только во время выступления. Сначала выслушайте оппонентов, а уже потом наносите ответные удары, причём старайтесь бить не в кость – можете повредить пальцы и вы не сможете некоторое время писать не только стихи, но и подписывать протоколы и объяснительные бумаги.
20. Не пишите своих стихов в чужие тетради!
21. Мимика и жестикуляция во время чтения стиха разрешается в пределах обеспечения техники безопасности окружающих.
22. Запрещается плевать на себя во время выступления.
23. Не расписывайтесь чужим литературным псевдонимом или чужим ником!
24. Читая стихи, осторожней опирайтесь на рояль, стоящий на сцене или в помещении, где собрались члены ЛИТО. – рояль может не выдержать перегрузки. Не сидите НА рояле! Сидя ЗА роялем, играть не обязательно.
25. Не пойте своих песен без музыкального сопровождения и без объявления названия – будьте адекватны. Настраивайте гитару до выступления, а не после.
26. Следите за паузами в выступлении – длина паузы не должна быть больше времени выступления. Превращать выступление в сплошную паузу запрещено.
27. Говорите то, о чём и как думаете сейчас. Думайте, о чём и что говорите. Лучше думать головой.
28. Не прекращайте говорить, пока не остановят.
29. В ходе разборки качества поэзии – бей первым! После этого извинитесь, чтобы никто не подумал, что вы – не джентльмен!
30. Идя на ЛИТО, не забудь закуску. На неофициальной части обсуждения: знай меру, не вливай в пиво водку, закусывай не позже, чем после третьего тоста! Сохраняй чеки из магазина на закупленное спиртное (на случай массового отравления).
31. Идя на ЛИТО, помни наизусть не менее двух тостов. Третий тост («За тех, кто в море, на вахте, гауптвахте и в Союзе Писателей!» - предоставь бывшему в море моряку.
32. Не ругай Союз Писателей, ругай членов! Если ты – уже член.
33. Не зазнавайтесь, ведь вы-то точно знаете, что здесь лучший – это вы! Будьте самокритичны – признайте, что всё не так плохо ещё в начале выступления!
34. Не пишите перьями перелётных и переплётных птиц!
35. Не пишите фиолетовыми чернилами белые стихи.
36. Хорошо укройте, замаскируйте пиар «дорогого себя» в тексте выступления, восхваляя маститого руководителя ЛИТО.
37. Не сознавайтесь, что эту чернуху писали Вы.
38. Скромно согласитесь, что случайно найденный шедевр народного творчества – ваших рук дело, укрытое от глаз литературной общественности из ложной скромности по молодости и неопытности.
39. Не вступайте сразу в 14 союзов писателей с разными названиями – делайте это постепенно!
40. Применять плагиат сразу из более, чем трёх классиков в одном своём стихотворении – категорически запрещено.
41. Не пишите и не сигнальте стихи азбукой Морзе!
42. Не пишите стихами: заявление о приёме на работу, научное исследование (отчёт), в протоколе в милиции, объяснительную по случаю утреннего появления домой с корпоративной вечеринки в не совсем трезвом и пропахшем духами состоянии, пояснительную записку к техническому проекту насоса высокого давления и ценЫ.
43. Не пишите лучше редактора журнала, который печатает ваши стихи. Не пишите хуже критика, который пишет вам рецензии. Любите и редактора и критика (хотя это не гарантирует ответную любовь)!
44. Не пишите в день более, чем по двадцать четыре стихотворения и по три поэмы без приёма соответствующего поэтического допинга.
45. Чтобы заснуть спокойно, не читайте на ночь СЕБЕ - СВОИХ стихотворений!
46. Используйте плагиат собственных стихов – заимствуйте, плагиатируйте – у себя! Но не печатайте одно и то же своё под разными названиями!
47. Помните, что лучше гения и хуже дурака бывает только гениальный дурак!
48. Помните, что недействительный член Академии Поэзии стоит двух действительных!
49. Помните, что «профессиональный дилетант» - наиболее распространённый вид специалиста, и поэта – в частности.
50. Не принимайте ничего всерьёз! И себя – тоже!
Примечание. Прочитав эти правила, можете сделать всё наоборот. Правила могут помочь вам во многих критических ситуациях, хотя могут и навредить.
Помните об ЭТОМ!
Автор-составитель правил: Никомунеизвестный, руководитель трёх ЛИТО, поэт, пиит, паэт, автор, афтар, д-р, академик паэтических наук, 12-кратный лауреат всяческих премий.
* - нич/лич…»
* * *
Василий Александрович закончил чтение этого поучительного документа и перевёл дух. К концу чтения на всех четырёх скамейках перед домом собрались многие члены клуба КЧС: пришедший из магазина с покупками Пахомыч, вышедший подышать свежим воздухом Павел Сергеич Рюмашкин, Стаканов с маленькой собачкой и супругой. Подошли и молодые Петя с Ниной…
- Готовы теперь на ЛИТО в центр города ехать – как представители КЧС? – спросил Антишайтанов, обращаясь к Вовику.
Вовик, ошеломлённый услышанным, молча кивнул головой – он потерял дар речи. Лерик ответил за него:
- Спасибо Васильсаныч, за советы и антисоветы! Как говорят, ваша словесная бомба попала в наш эпицентр – в голову запала…Думаю мы наш дом и клуб КЧС не подведём на ЛИТО! Троянского Коня на скаку остановим! К ЛИТО мы готовы: запасы здесь – в двух сумках… Всё схвачено, и все будут заморочены и очарованы Танюшей-поэтессой!
- Да ладно тебе Лерик, - улыбнулась Таня, - Всё! Мы уехали на ЛИТО!
- Удачи без отдачи! – благословил уезжающих поэтов Платон Трофимович.
К ночи домой из ЛИТО целыми обратно вернулись почти все поэты. «Краткое пособие для поэтов…», которое Лерик выпросил у Василия Александровича было озвучено в ЛИТО и вызвало толки…
Таня там зачитала свою «Лирику для физиков и прагматиков» и имела «фигуральный» успех.
Вовка познакомился на ЛИТО с поэтической звёздочкой Центрального района и застрял в центре города после неофициальной части…
А позже выяснилось, что Вова попал в какую-то романтико-детективную переделку. Он только позвонил на мобильник Лерику и просил передать всем, чтобы не беспокоились: он прикован к работе, - работает над новым шедевром, с ним всё в порядке…На вечерней «перекличке» в клубе МЧС было замечено отсутствие Вовика…
Но это, как говорит в обязательном порядке ведущий в конце каждой серии телесериала НТВ об истории давних преступлений – «совсем другая история»…
* - рис. свой
Продолжение (КЧС-3) следует