Моя младшая дочка пришла из школы и расплакалась. Не понравились ей оказывается подарки, что подарили им сегодня мальчишки. Она разревелась и я опять произнесла свою навязшую уже в зубах фразу: «Вы им - линейки, они вам – карандаши». Но это сейчас не помогало. Тогда я стала опять говорить о себе в негативном варианте, что мне и вовсе ничего не подарили, даже карандашей. А если честно, я тоже вошла сегодня в квартиру и тоже расплакалась. И муж в тот момент застыл в недоумении. Он опять, что называется, перевел все стрелки на себя. Пришлось срочно взять себя в руки. И я опять стала его заверять как я не люблю этот праздник. Именно в этот день я всегда особенно остро ощущала себя самой дурной, самой некрасивой, самой нелюбимой женщиной на свете. Я абсолютно не котируюсь с образом, что усиленно подается всеобщим эгрегором в этот день. Коллективное бессознательное начинает давить меня будто прессом, показывая мою несостоятельность и ущербность как женщины. Потому я и не любила этот день никогда, с самых дальних времен. Ничего не поделаешь, бог задумал на этом этапе развития моего духа меня именно женщиной, значит и это нужно пройти. Не красивая, не любимая, дурная, зато – удачливая, везучая, счастливая.
Я ехала в метро домой, и вдруг включился образ. Я лежу на спине прямо, на зеленой траве, надо мной – светлое небо, руки – под головой, ноги согнуты в коленях, а рядом сидишь ты. Ты прижался к моим коленям спиной и негромко читаешь мне свои стихи, и мне хорошо и покойно, и больше мне ничего не надо, только вот так - лежать и смотреть на плывущие по небу белые облака.