Похвала

Совершенно ошибочно говорят, что дети-отличники из-за натиска родителей становятся закомплексованными. Становятся, зачастую, закомплексованными из-за привычки быть первыми. В детстве моим родителям было некогда заниматься моим воспитанием. Да и у других родителей все воспитание сводилось к простому: хорошо учиться в школе и хорошо себя вести. В "хорошо себя вести" входило простое "здрасьте, до свидания и спасибо" . Родители работали, а когда приходили с работы- снова работали...У многих было хозяйство: коровы, свиньи, куры и до прихода родителей, дети должны были, после школы, заниматься этим вот хозяйством. У нас его не было. Даже курицы одной...Мама работала заведующей клубом, а кроме того, у нее не было никакого таланта по созданию уюта в семье, просто она не знала как...выросла в детдоме. Папа был секретарем парткома, освобожденным, много разъезжал и постоянно учился в разных заочных институтах, я например, помню, что их было три...Мы с братом были всегда одни.То есть одна дома была я, а брат очень подружился с семьей, где без отца воспитывались двое мальчишек и пропадал там. В начальных классах я вырывала листочки из тетрадок, в которых были помарки, переписывала начисто по пол-тетради, чтобы все было идеально. Никто меня не заставлял делать это. Я очень любила похвалу. Все дети ее любят, да и взрослым не чуждо...но я болезненно переживала, если хвалили не меня, а кого-то другого...Вот так и развивался во мне комплекс отличницы. Я жила в духе постоянной соревновательности, даже не задумываясь над этим. Участвовать тоже нужно было везде: кружки и хор, танцы и даже в спортивном кружке по легкой атлетике, которую я ненавидела. И везде нужно было завоевывать первенство. А потом я устала. Седьмой класс. Влюбленные мальчики с тайными записочками, наполненные тоской - стихи, исписанный дневник, окропленный слезами безответной любви и надрывно-сладкий голос Ободзинского...Казалось- излечилась, но, "болезнь" просто ушла очень глубоко, мутировала , может быть, потому что в дальнейшей жизни начался совершенно другой перекос: постоянное недовольство собой и недоверие к любой похвале. Ведь не заслужила, не заработала, ведь слишком далека от совершенства...С этим жить очень нелегко, ведь там, где нормальные женщины видят свои достоинства, гордятся ими, я отмечаю свое несовершенство. Я принимаю любого обаятельного человека за невероятного красавца и не раз удивляла других людей своим мнением. Но к себе...Свои, хорошо мне известные недостатки, я могу произнести "скороговоркой" - так я их изучила. Мне это очень мешало в жизни...И, пережив это в своей жизни - я сделала попытку навязать "объективное" отношение к себе у своей дочери. Мне это почти удалось. С "почти" - мне помогла подруга, заявив, что я испорчу жизнь своему чаду-красавице...А я красавицей ее не считала. И изменила, не без помощи, свое мнение. Я остановилась, к счастью. Как я жалею отличниц...а ведь в институте не была ею, более того, многие предметы у меня были далеко не блестящими - ВУЗ-то выбрал мне папа...технический. И знаете, очень прошу вас: остановите стремление ваших детей всегда быть первыми! Пусть научатся быть и вторыми, и третьими с вашей помощью. Пусть совершенствуются и улыбаются своим "недостаткам"!