Предисловие.
Мой папа всю жизнь ведёт дневники. Пытался приучить со школьной скамьи и меня к четкому, размеренному изъяснению мыслей, но у него ничего не получилось. Я холерик! Это значит, что говорю и думаю быстрее, чем пишу или печатаю. Смотря на него - я иногда принималась «за дело». Заводила толстую общую тетрадь, но больше чем на неделю меня не хватала. Потом эта тетрадь переходила плавно в анкету для друзей с наклеечками и переводнушками, с пошлыми стишками про любовь-морковь, потом в этой тетради с соседом мы играли в «морской бой» на скучных уроках. И в итоге изымалось это коллективное творчество учителем, с занесением в личное дело, то есть с пометкой в дневнике: «Опять занималась на уроке ерундой!» Вы не верите? Да-да, именно ерундой. А уж если учитель говорит, что это ерунда, то так оно и есть на самом деле. И что туда нужно писать? В этот личный дневник? Этим вопросом я задавалась всегда. Умные мысли? Так их ещё в школьные годы не было. Перекатывать из книжек афоризмы и крылатые выражения – так для этого существует «Анкета друзей». Что-то серьёзное и личное… так найдут и прочтут. Бабушка моя, не тем её помянуть, ещё тот Штирлец была. И под матрацам находила, и внутри пианино, и на самой верхней полке за красивыми рядками Ка эСки (папа выписывал мне книги «Классика и Современность»). А писать про погоду и урожай – не интересно. Писать то, что хотят там прочесть (в частности бабушка) – как-то бессмысленно! Ведь правда?
Когда я вышла замуж, то папа мне подарил оригинальный подарок. Он выписал из своего дневника все мои изречения и некоторые зарисовки событий и обстоятельств того времени. Труд проделал колоссальный, ведь чудила я с двух и почти до дести! Все до пяти чудят, скажите вы? Да, а вот я - «чудила» ещё та! Честно скажу, я не придала этому подарку особого значения, потому что на тот момент, будучи студенткой четвёртого, у меня не было своих детей и было абсолютно иное чувство юмора. Но с рождением первенца всё изменилось! Я как ненормальная перечитывала эту тетрадь, и ждала, когда же и моё чадо выдаст что-то членораздельное! Запоем читала Чуковского «от 2-х до 5-ти». Ну, и естественно – дождалась. И вот тогда меня попёрло!!! Я как сумасшедшая записывала и веселилась над каждым «кряком» и «хрюком» малого. Записывала я, конечно все муси-пуси на разных обрывках, туалетной бумаге, салфетках и на маленьких отрывничках, в общем где застало меня шедевральное изречение моего наследника там я и строчила, чтобы не забыть особенный оттенок и колорит. Затем складировала их (кучу бумажек) в отдельный файл. Когда приходил навещать нас мой отец, я заливалась соловьём, перебирая все эти клочёчки. Папа, как человек организованный и педантичный, просил меня неустанно записывать в нормальную тетрадь всё это. Но с меня – «как с гуся вода». И вот когда я носила нашу младшенькую – тут во мне проснулся писАка. Я начала писать рассказы, замахнулась на роман и конечно, вела дневник фраз наследника. Вашему вниманию я предлагаю кое-что (самое интересное на мой взгляд).
25.11.06.
Я давно хотела начать эту тетрадь, но никак не получалось. То времени не хватает, то хотелось заполнить её красивым подчерком. Сейчас, когда Стеф уже хорошо болтает, я села и начала писать. Он у меня мальчик уморительный.
Играет в Шрека на компьютере и у него что-то не получается. Я лежу на диване пузом к верху с книжкой в руках. Он прибегает ко мне, бреет за руку и ласково говорит:
(Я записываю оригинальную речь сына, а в скобках буду давать объяснение «нормальным русским языком».)
- Мама, посли (пошли) со Стёпом. Не полуцяетца. (получается)
- А ты знаешь волшебное слово? – я тяну время, не хочу вставать.
- …? – пожимает плечами, потом лукаво щурится и говорит – Пасти-и! (прости)
- Нет, - говорю я, - волшебное слово – «пожалуйста».
- Поза-алуста-а! – повторяет он, я встаю и помогаю.
Вечером пришла бабушка, и я делаю проверку.
- Стеф, а скажи то слово, которое тебе помогает во всём, - слишком из далека зашла я.
- …? – он опять пожимает плечами.
- Ну, то… волшебное…, которое ты знаешь!
- А! Понятно! – радуется сын, тому, что он понял, что от него хотят. Ставит кулачки на пояс и с грозной гримасой, топая ногой, кричит – Ни-и – хо-о – чу-у! - потом улыбаясь, спрашивает: - Это слова мам?
16.11.06.
Сегодня ходили к хирургу. Избавлялись от фимоза. Надо сказать, что фимоз – распространённый «порок» или «дефект» мальчиков. Почти у каждого малыша. Когда я кинулась с воплем полоумной мамашки:- «Ай-йя-яй! У нас пися болит!» На меня не обратили, как мне показалось, ДОЛЖНОГО внимания. Обыденно, в порядке живой очереди, записали на операцию на такое-то такое-то число и всё!
Стеф отхлобучил потрясающий номер. Собираемся в больницу, я его морально настраиваю на боль:
- Доктор писю посмотрит, потом немножко поболит, но зато уже потом никогда не будет болеть.
- Пойдём к доктау (доктору), доктав писю кемом (кремом) памазет (помажет), поцелует!
Мы хохотали с бабушкой от души.
Когда пересказали это хирургу, он тоже смеялся и чтобы как-то отвлечь малыша, он дал ему в руки резинового пупсика голого и в какой-то набедренной повязке. И спросил, хитро поглядывая на медсестру, раскладывающую скальпели и бинты:
- Как узнать это доктор или медсестра?
- Наверное, снять набедренную повязку, – улыбаюсь я странному вопросу.
- А вот и нет! – смеётся доктор и снимает прямо-таки скальп (волосяную часть головы пупса) с бедолаги. – Если есть мозги – доктор. Нет – медсестра! – и показывает мне ЕСТЕСТВЕННО безмозглую полость головы пупса.
18.11.06.
Повторяли сериал «Спецназ». Он Стефа так увлёк, что играл он только «в музиков» (мужиков). Бегал, стрелял из китайского воющего автомата и кричал:
- Пах, пах, пах! Ту-ду-ду! – резко падал на ковёр и притворялся убитым.
Причем когда он падал - мы нервно дёргались, настолько это было правдоподобно. Бабушки, видя этот припадок впервые, даже подскакивали с криками: - «Боже мой! Убился!»
Стеф радовался нашей реакции, вставал и стрелял в нас с криками и киванием головы в бок:
- Падай, падай, падай!
Вечером пришел в спальню с этим автоматом (чтоб он скорее поломался!) в одной руке, а другой держится за темечко. Я испугалась, думаю, «допадался», что голову себе разбил. Спрашиваю:
- У тебя головушка болит?
- Неть!
- А чего за неё держишься?
- Это сапка! (шапка) Не видись, (видишь) я спецназ!
4.12.06
Ковыряется в штанах. Я спрашиваю:
- Кто там завёлся?
- Какаськи! – весело смеётся Стеф.
- Кто живёт в животике? – показываю на свой 20-ти недельный.
- Ни-ка-во-не-ту-у! – растягивает по слогам и не хочет признавать, что там ждёт с ним встречи сестричка.
- Кто живёт в ротике?
- Микобы! (микробы)
Мы заставляем чистить зубы с «малечку» и рассказываем ужастики по кариес.
- А в голове кто живт? – подключается к нашей игре папа.
- Кто, кто?! Люди!
Мы засмеялись, а Стеф продолжает игру и сам у себя спрашивает и сам себе отвечает:
- А в носике кто зивёт? Казю-юи! (пардон – казюли, из песни слов, как говориться…)
Кто живёт в ушках? – спрашиваем мы.
- Тозе казюи! – с уверенностью отвечает сын, - А в писи кто живёт? – задумывается он над своим вопросом и потом радостно делится с нами открытием - Водичка?
Январь 07
Делаю курицу-гриль и ломаю ей бедро, чтобы она влезла в микроволновку. Подходит Стеф и с ужасом наблюдает эту жесть!
- Кувачка ты кувачка (курочка)! Бедная ты кувачка! Мы будем тебя кусать! Спасибо! Залько (жалко) куваську…
Февраль 07
Стеф: - Уходи! Ты гупая! (глупая)
Я: - Один ты у нас умный! – с раздражением отвечаю я.
Он подумал немного и прибавил:
- Неть, я посто (просто) злой!
Вечером я:- Давай игрушки собирём?
Стеф, как полоумный впадает в истерику: - Неть, неть, неть! Мне навится (нравится) байдак (бардак)!
02.03.07
Достаёт кошелёк мужа и смотрит на свои две фотографии в годик и недавнюю.
- Это я! И это я!
Я отвечаю: – Правильно, это ты!
Это я и это я! – очень весело, даже пританцовывая, хвастается он бабушке. И от пришедшей к нему в голову мысли, засиял как стоваттная лампочка – Это зе - мы!
Март 07
Собираюсь в женскую консультацию Стеф: - тебе сто клизьму будут делать или писю язрезать (разрезать)?
Тема фимоза у нас не закрыта до сих пор. Мучают запоры и мочеиспускание. :(
14 03 07.
- Пистолет кулю настоящий, пули и дым. Кичать и стиять пицелом! (кричать, стрелять прицелом соответственно)
Я сразу записываю за ним, а он мне говорит:
- В дядек стеять буду, и они будут падать, падать и всё! А я позову хооших (хороших) дядек, ты так и запиши Хо- оо-ших! – по слогам диктует мне сын.
Едим из больницы после Манту. Он выдаёт:
- Девочки какают писям! Так Света и Маня говоили! (говорили)
- Что? – возмущаюсь я откровением сына на всю маршрутку.
(Света и Маня это его… кто бы вы думали? Бабушки!!!)
- Неть, не так! – поправляет он себя, - Девочки писяют попой! Вот так!
Были в гостях, и подружка показала сыну старый сарай. Рассказала страшную историю, что там живёт Баба Яга, и если он не будет слушаться, то она его отведёт в этот сарай! Малого очень поразил рассказ, когда он пришел на следующее утро к бабушке, то увидел на её кровати плед свёрнутый так, как будто бы на кровати кто-то лежит. Он обошел кровать «десятой дорогой». Рассказывает бабушке:
- Там у Бабки Ёзки под коватью банки пустые! – выпучив глаза, страшит он бабушку.
- Правда? – спрашивает бабушка, давясь смехом.
- Да, у тебя на ковати тозе Бабка Ёзка какая-то спит!
- Нет, внучек, это одеяло, плед такой. (плед чёрный в коричневую клетку)
- Неть! Эта Бабка Ёзка! – настаивает Стеф, наклоняется к подушке и шепотом спрашивает: – Ты спись? (спишь)
В этот же день.
- Я куплю новый пистоет, (китайский автомат наконец-таки поломался!) пули, и дым, и койбасу, и сыв, и ноз! (колбасу, сыр, нож) пойду к Бабке Ёзке и убью!!!
29.03.07
Размышления по поводу головы:
- Если головы моей нету, то нечем мне кушать?
Муськабойка – мухобойка
Пидадул – Трубадур
Кьютой знак – твёрдый знак
Мелаклановка – микроволновка
Миклоналовка – таже микроволновка
Пластелин голы – Властелин горы
1 мая 07г.
Стеф:- Хосю мёда!
Б.Маня: - а ты знаешь, кто нам его привёз?
С.:- Да.
Б.: - Крёстная твоя из деревни!
С.:- Неть! Вини Пух!
Б.:- Вини его только с дерева достал, - смеётся бабушка.
С.:- На-а-та-а-са-а! Спа-а-си-и-бо-о! – кричит он, глядя куда-то далеко, видимо старается докричаться до деревни.
5 мая 07г.
Высыпал все игрушки на пол и ногами расшвыривает. Мы никак не можем приучить его к порядку, со страхом думаем, когда родится дочка, ЧТО это будет! Смотрит на меня и продолжает пинать игрушки приговоривая:
- Мне наавиться байдак! (нравиться бардак) Къясиво байдак? – спрашивает у меня, но я игнорирую. Он сам себе отвечает: – Как къясива байдак!
Взял игрушечный нож и режет кукле конечности. Предлагает мне отведать этой заморской резины:
- Куклю будем кусать? (кушать) Тебе её наезать? (нарезать)
Я: - Нет!
- Позалить? (пожарить)
- Нет!
- Сваить? (сварить)
- Нет!
- Как ты будешь кусать? – удивляется моим отказам.
- Так! – односложно отвечаю я.
- Так-ак? Суху-ую? – округлив глаза, качает неодобрительной мой маленький каннибал.
Я: - Ты баран!
Стеф:- Кто баян? (баран) Папа?
Я, смеюсь:- Почему папа?
Стеф – Он зе тебе всякие гупости говоит! (глупости говорит)
Лежу на диване, последние недели перед родами. Стеф пристаёт:
- Откъёй глаза! (открой)
Я:- Отстань!
- Откъёй гласьки, я сказала! (всегда себя называет в женском роде)
- Отстань, я спать хочу!
- Откъёй глаза, я тебе щас их полопаю! – сердито топает ногами Стеф.
Вот такой добрый мальчик - Стеф!
- Меня убили пистоетом! Ёп! И всё!
Я – тушильник!
(пожарник)
В этой тетради записи прерываются и начинаются уже после рождения Принцесски.
Пришла из роддома спрашиваю у сына: - Как дела?
- Липкая попка. Конечно, не моют же без тебя!
Почему он называется пенисом, он что - песни поёт?
Мама, а есть и украинские калибательные песни?
(колыбельные)
Своим голосом думай!
После бессонной ночи у колыбельки срываюсь на Стефе:
- Твоя очередь сегодня ссаться в кровать!?
(объясню: ночные «сюрпризы» у Стефа ещё случаются, а клеёнку мы уже, глупые, убрали!)
- Неть, - отвечает моё дитя, - Моя ссаться тока в голшок! (горшок)
- Понравилась кашка? – спрашивает свекровь.
- Неть!
- Почему?
- Она жидкая, с изюмчиком и не пъиятнавая! (приятная) Гадкая! – и скорчил такую рожицу, что всем стало понятно насколько гадкая.
17 8 07
- Как я попал в животик? – спрашивает у нас сын. Появление сестры ускорило мыслительные процессы, и он всё чаше стал думать о разных полах. Кто мужчина кто женщина, а главное, почему!
- Спрашивай у папы, он всё знает! – «скалюсь» я, подставляя под удар мужа.
- Пап? – свёл Стеф бровки и серьёзно посмотрел.
- Не знаю! – ретировался наш папа с поля боя.
- А как ты думаешь? – спрашиваю я.
- Доктор разрезал голову тут и тут! – показывает место над ушами, - И кусочек держит. Меня туда положили и зашить надо. И я упаду низко, глубоко в животик. И там буду расти. Потом животик разрезать и меня достать. Там кровь и тряпочку положить. Затем лобик. И приклеить, и уже вырастает. Доктор никак не справиться! Всё, всё нормально! Доктор справился! Ева, ну выходи уже!
Бред, конечно, но «со слов записано верно!»
- На тебе салапеточку. (салфетку)
- Папа, успокойся! Иди, кури!
20.11.07
- Откуда шкатулка? – спрашивает сын.
- От верблюда!
- Можно открыть?
- Да.
- Тут нет верблюда… - разочарованно смотрит в шкатулку с моими кольцами сын.
Говорю по телефону со свекровью.
- Кто звонит? – подбегает Стеф и тянется к телефону.
- Бабушка Света. Она передаёт тебе привет!
Я забираю! – радостно произносит сын.
Многие родственники с «подколкой» спрашивают у сына:
- Стеф, а ты братика хочешь?
- Да, конечно! – расплывается сын, в предвкушении весёлой совместной игры в войнушку.
- А сестричку? – не унимаются родственники.
- Опять?!!! – с негодованием на лице кричит Стеф! – Ну, сколько можно!!!
Потом хронология не соблюдается. Опять пошли бумажечки-отрывнички. Иногда дата стоит иногда нет. В общем, как всегда бардак!
11 07 08
- Мама, почему ты говоришь не полюдскому? Нужно говорить по нормальному, а ты: М-м-м! М-м-м!
- А как надо?
- Вот так: Да, нет, почему или когда! А ты как корова му-му!
2 04 08
- Противно тебе, что я съем всю твою шоколадку?
- Надо повалшебебить! (не знаю даже как перевести… сотворить волшебство, что ли?)
13 09 08
- Мама, ты ещё не старая! У тебя нет трещин! (морщин имелось в виду.)
- Вобче-то у меня сознание очень плохое!
- Почему?
- Потому что я плохо чувствую.
Микравкон – микрофон.
08 04 09
- Я себе куплю паровоз, самолёт и корабль!
- Зачем?
- А вдруг мы захОчем поехать в Африку? - стоит возле большой настенной политической карты и приблизительно показывает наше будущие место дислокации. - Или в Индию, или в Китай. О! В Японию! Точно! – приходит в голову гениальная мысль и показывает на Австралию. – И вертолёт нужен будет! – осознавая масштабы, удручённо говорит сын.
14.10.09
- У меня в писе яйца красные и маленькие! – с довольной рожицей открывателя говорит мне Стеф.
- Кто тебе такое сказал? – возмущаюсь я.
- Не скажу! – хихикает он.
- А зачем они тебе? – постаралась вывести я сына на чистую воду. Мало ли что там ему ещё на говорили?
- Я не знаю! – разочарованно говорит он.- Всё знает Бог!
(О! бабушкино воспитание, отмечаю я для себя)
В это же время младшая скачет на лошадке и приговаривает:
- О-го-го! О-го-го!
- Ма-а-ам! – кричит из туалета Стеф.
- Я не могу! – кричу ему в туалет из спальни, так как кормлю дочку.
- Не можешь, а придется! – тоном, не терпящим возражений, говорит мне сын. – Или как ты там мне говоришь?
11 мая 2010г.
Я спрашиваю у Стефа:
- Что у мужчины главное?
- Писька, - очень уверенно отвечает он, - а у женЧины? – хитро спрашивает сын.
- Душа! – смеясь, отвечаю я.
- Нет! – возмущаясь, качает головой Стеф, - Сиськи!
Показывает на чердак:
- Там жуки, мыши и пчёлы.
Папе: - Ты куда?
- На работу.
- Ух, ты какой у нас работник.
Говорит деду:
- Я покурил.
- Зачем ты покурил, хорошие детки не курят!
- А я бросил, пусть отдохнёт.
- Что ты на меня так смотришь?
- Как? – спрашиваю я.
- Выстави глаза по-нормальному!
- Наша планета имеет какую форму?
Квадрата! – радостно сообщает мне сын.
Юлин Гагарин.
(зачем мы выбрасываем деньги на «Школу всестороннего развития ребёнка»? после квадрата и Юлия, как-то дороговато платить за ТАКИЕ ЗНАНИЯ)
Прижимается ко мне и говорит:
- Ты холодная и мягкая. У тебя там нет чёрного, набитого. Только красное сердце.
(Не знаю какую провести аналогию с этим изречением. Пока мы были с принцесской в больнице, сын повзрослел, стал выговаривать почти все буквы, даже «эр». Пусть психологи разберутся, что мне мой сын хотел сказать.)
18 окт.08
Характеристика по Стефу:
Принцесска – кошка
Я (в смысле Стеф) – собака
Ты (то ест я) – зайчик
Папа – лев.
Бабушка – конь летучий.
19 окт. 08
Папа, я тебя допреждаю! Ты не поверишь! Можешь быть зайкой, пока я не вырос.
(наконец-то зайка может любить зайку, а то льва как то неестественно! ;)
Играем во взрослого сына и порестарелую мать-бабушку.
- Где твои дети? – напялив на нос бабушкины очки, спрашиваю я.
- Заболели, – разводит руками Стеф.
- Чем же?
- Один сотрясением мозга, а все остальные ветрянкой.
- А как же это случилось? – котясь со смеху, но сдерживая себя, спрашиваю я.
- Бог спас!
- От мозга! – давясь истерическими слезами, спрашиваю я.
- Не плачь, матушка! Он выжил! – войдя в роль доброго, сострадательного сына, жалеет меня Стеф.
Вот такие у нас игры :)))))
Буду излагать дальше, если это всё кому-нибудь интересно!
С уважением ко всем и каждому Зося.