Томография

               
    Я выкинул зимнюю шапку в мусорное ведро и задумался. Головной убор или стал меньше, испугавшись зимнего ненастья, или у меня увеличилась голова. Последнее вполне могло произойти, если учитывать, что я в последнее время ел много рыбы.
     - При чем тут рыба? – спросят меня необразованные люди.
     - При том, - назидательно скажу я, - что находящийся в рыбе фосфор – положительно влияет на серое вещество головного мозга. Поедаюший рыбу – умнеет с каждым днем, что доказано доктором, фамилию которого я бы запомнил, если бы знал. И если уж об этом зашла речь, то дам вам совет:
     - Не всю рыбу можно есть. Моя знакомая, в силу до сих пор мной не понятых причин – продержала меня на диете из толстолобика неделю. Это тупая рыба. В результате я перестал понимать, где  нахожусь, хотя и чувствовал, что не там, где надо. Непонятно? Еще бы. Вы столько рыбы не съели. Под влиянием толстолобика я занялся йогой. Я начал медитировать. Процесс происходил так: - Я брал в руки яйцо и смотрел на него до тех пор, пока мне не начинало казаться, что вместо яйца у меня в руках поросенок. Тогда я садился за телефон, и принимался обзванивать всех своих знакомых, ведя себя при этом, как свинья. О чем я с ними говорил? По-моему, речь шла о конце света. Медитация обычно происходила ночью, и истерические вопли разбуженных  мною людей до сих пор стоят в моих ушках.
    Впоследствии мне пришло в голову, что яйцо было лишним, и стать свиньей вполне возможно и без медитации.
    Хотя некоторое количество фосфора в толстолобике все же было.… У меня стали светиться глаза, и мы с соседским котом подолгу сидели на крыше, заманивая неопытных кошек. Он орал, а я освещал территорию.
    Я не знаю, зачем все это вам нужно. Про медитацию. Я хотел рассказать о другом:
     - Ощупав затылок, я обнаружил на нем несколько крупных шишек, которых раньше не замечал. Хорошо, что шишки обнаружились именно на затылке. Если бы на макушке – у меня были бы все основания подозревать, что моя знакомая мне не верна.    Обрадовавшись доказательству верности женщины, полученному столь своеобразным путем, я решил сходить к врачу и, отстояв в очереди – сначала рассказал симптомы, а затем вручил ему в руки, пахнувшие хлоркой и хозяйственным мылом свою голову, возвестив:
     - Доктор! Если вы доживете до пенсии, то только благодаря мне. Благодаря мне же – вы до пенсии не доживете, если не скажете, в чем тут дело! – и показал свою зимнюю шапку, которую изъял из мусорного бака.
    Доктор был немногословен.
     - На томографию! – распорядился он, желая быть похороненным с пенсионным удостоверением. Две медсестры подхватили меня под руки, и уволокли в пластмассовую коробку. В коробке было темно, горели две лампочки, и что-то жужжало.
     - Пчелы? – пошутил я, чтобы не выглядеть дураком.
     - Ты и так дурак! - сказала мне пчела, прятавшаяся в углу. – Но раз уж пришел – перенесем это вместе.
    Над головой проехал светящийся лист сканнера.
     - Выходите, - пробурчал доктор, пряча глаза. – А когда выйдете – зайдите ко мне!
    Я зашел.
     - Желающий дожить до пенсии, - сказал мне эскулап (он помнил!), - демонстрирует вам два снимка. Слева – томография мозга случайно залетевшей пчелы, а справа – ваша. На первый взгляд разница в снимках незаметна, но вот на вашем – есть  странность. Смотрите!
    Я пригляделся: Разноцветные пятна, пыльная паутина, а посреди нее – коряво выведенная надпись – «Сфотографируй свою ж... Увидимся вечером».
     - Это ваш мозг? – строго спросил доктор.
     - Мой… - нехотя признался я.  – С ним это бывает…
     - С моим то же… - вздохнул врач, – только мой заявляется под утро, и весь в губной помаде.… И что будем делать?
     - Перестанем, на какое-то время есть рыбу. Правильно?
     - Правильно! – похлопал меня по плечу врач. - Обязательно!
     - А не пойти ли нам, доктор, выпить, – предложил я.
    Человек в белом халате еще раз посмотрел на снимок, потом на часы, и сказал:
     - Пойдем!