Нам не страшно.
Поппи Брайт
Кому? Я молча смотрю в небо. Всю жизнь я смотрю в небо.
Нет, что такое "прости"? Это слово. Без эмоций. Прикрепи любые.
Слушай, это всего лишь очередная попытка. Не принимай.
Она глупая. Она ничего не соображает. Она просто выдуманный тобой сгусток энергии, плоти и эмоций. Не боле. Ее даже нет на самом деле.
Еще только вчера она рыдала всю ночь, до крови раздирая пальцы о землю, еще только вчера она выла на луну. Кому нужны ее чувства?
Нет, нет. Нет. Нет. Нет. Она ни раз умирала. Ты плохо ее знаешь. Просто она уже прошла через это. И просто она научилась не обращать. Внимание. Не принимать.
Она умирала молодой. Даже лучше - она умирала не до конца, чтобы воскреснуть. Но что-то сломалось. Что-то уже не так.
Нет, раньше она была другой. Нормальной. Веселой. Немного замороченной своим мрачным настроением, которое чаще было наигранным, а впрочем - куском глины, из которого можно бы было слепить все что угодно.
Потом что-то случилось. Не внешне - внутренне. Что-то сломалось, или срослось, но мир стал определенным. И в то же время совершенно непонятным. И ей стало грустно. Действительно грустно. Хотя депрессий у нее никогда не было. Она могла понервничать день, а на следующий забыть, плюнуть, стереть память. Такое часто бывало. Просто выкинуть из головы. Бац - и все. Но грусть стала ее жизнью. Не то чтобы ей нравилось лить слезы (да и плачет-то она только на виду у людей, в корыстных целях "пожалейте девочку", на себя слез у нее нет. Только повыть. На луну. Но это в сто раз хуже слез. Это так не женственно, это так грубо). Да и зачем плакать?
Кому? Она стала эгоисткой с истерзанным сердцем. А это значит, что делая все не для себя, ты кричишь, что только для себя все и делаешь. Эффект мазохистский - все думают, что ты эгоистка, стерва, и вообще, а ты только и рада сделать что-нибудь хорошее.
Глупо. Одиноко. Но когда рядом люди - начинаешь раздражаться. А главное - так много лжи. Ради эффекта, ради какой-то роли в гребаном социуме.
Нет, нет. Все это для нее ничего не стоит. Она даже не знает, куда идет. Инертно. Глупо.
Ложь. Нет, не хочется врать. Но так получается. Сначала - ради себя, потом ради других, потом опять ради себя. Спасти свою шкуру? От чего?
Нет, нет. Просто хочется лежать в твоих ногах и просить прощения. За то, что в следующую минуту поднимусь, и скажу: "Ой, да это я так... бывает..."
Ложь. И ты не знаешь, какая больше. И ты не знаешь, какая хуже.
Приятно сдирать с себя кожу. В смысле - воображаемую. И тихо, цинично, с улыбкой говорить какие-нибудь гадости. И вообще, заставлять людей опасливо посматривать в твою сторону, и крутить пальцем у виска, и пожимать плечами. Но все это, тысячу раз повторенное - говно. Это ничего не стоит. Тут максимум две осознанных мысли: "я тебя люблю", "я тебя ненавижу"...
Может, люблю. Но ты пугаешь меня. Ты заставляешь меня дрожать. Ты делаешь из меня ничтожество, ты ставишь меня на колени... Я не могу так - я бог.
Если я... То есть она. Вот, опять вранье. Ты подумаешь: она пишет о себе в третьем лице, а следовательно.... И построишь целую теорию, достойную диссертации (хотя я не исключаю, что ты просто плюнешь на это, что будет крайне верно), а это опять ложь. Никогда я этого не делала, я не такая, я именно та, какой ты представляешь меня, а все остальное - это ложь, грандиозная ложь... Хотя что - все? Это трудно понять, не изведав хандры, у которой источник с любовью так схож,
Только вместо любви кто-то плачет навзрыд, только вместо любви - одиночества дрожь.
Не смейся. Мне больно. Правда, больно. Мне хочется просто перестать дышать. Иногда раньше я пыталась это сделать. Не задерживая дыхания просто перестать дышать. Это было давно.
Да. Так. Ненавижу. Не люблю. Кто она такая? Ты же ее не знаешь! Она просто дура. Это просто тело, без мозгов, без ничего, это просто эмоциональный центр. Она отвечает за адаптацию в социуме. Эта девушка, которой ты говоришь, что любишь... Она - нормальна, она человечный человеческий человек. А я - то, что я есть. Истина. Я - истина. Но я не имею власти. Она лжет, и я не могу остановить ее...
Все это достойно психбольницы, но... да, нет, я не то чтобы совсем шиза. Нет, я просто еще пытаюсь что-то понять... А это раздвоение личности - отчасти глупая защита, отчасти выпендреж, за который и по морде съездить не плохо. А что ей нужно - она просто не знает. Не знает. Она может понять, что нужно другим. Она пытается угадывать мысли, желания, и тут же исполнять их, или произносить загадочно - это все ничего не стоит. И вообще все ее мысли - они бесполезны, не нужны, они ничего не стоят.
Когда ты плачешь, она чувствует свою вину. Распространенный инстинкт. Когда ты говоришь что-то дерзко, она злится. Она вообще не имеет ничего из того, что из себя строит. Как все мы. И ты тоже.
Нет, нет, не злись, я просто пытаюсь убедить себя в чем-то, я просто пытаюсь реабилитировать растоптанное сердце... А что ты знаешь о растерзанных сердцах? Что ты знаешь? Мы читали что-то одно, или это такое распространенное выражение?... Или ты всем так говоришь. Ты меня убиваешь. Своим цинизмом. Я даже не знаю, что было бы если бы ты не говорил такие вещи... Какие?... Не знаю...
Ты убиваешь меня. Медленно, но верно, как яд. Ты убиваешь меня. И я уже не могу говорить гордо то, что говорил еще месяц назад. Я не могу. Яд парализовал меня, я уже не тот, я другой. Я пытаюсь понять, но происходит что-то странное - то, что обычно легко, как взламывание простого замка, здесь у нас похоже на сейф с цифровым кодом, который может взломать только специальная программа. Я такими вещами не располагаю. Я не могу взломать это, и злюсь, но еще больше - мне стыдно. Мне непрерывно стыдно, меня мучает совесть. Мне больно, мне плохо, мне просто хочется плакать, но - увы! - не получается. Слез нет. И нет жалости. К себе.
Есть только ты. Только ты. ТЫ. ТЫ, ТЫ, ТЫ. Не кто-то другой, со своими проблемами и заморочками - ты. И если я и начинаю плакать, то только из-за кого-то. Сначала было по-другому. Но теперь, у меня как будто нет меня. Теперь из-за тебя. Но это тоже не всегда возможно. И опять выть. Это так плохо...
Я убегаю в лес и ору во весь голос. Луна. Кому она нужна?
Нет, самое правильное будет выкинуть это. Да, лучше даже не дочитывай. Я просто не могу не писать тебе, потому что только так я говорю правду. Какую?... КАКУЮ?!
Если бы я мог, если бы я мог...
Помнишь, я рассказывала про роман? Почему ты меня не слушаешь? Я всего лишь хочу быть рядом, быть такой какая я есть. Но ты не слушаешь. Ты смеешься. Смейся. Если тебе нравится.
Я не хочу убивать тебя. И если буду кого-то убивать, то только себя. Агрессия направлена внутрь. Понимаешь, любые мои эмоции... Настоящие эмоции, они в первую очередь направлены на меня, потом на остальных... Но зачем себя убивать? Яд, без которого я теперь не могу жить, он сам меня убьет.
Пошел ты! Иди ты к черту, я люблю тебя, но иди к черту! Я тебя ненавижу!
Если так было - что ж, значит ты уже не так мучаешься. Может, ты вообще не мучаешься? Серьезно? Может, ты просто играешь?... Почувствуй, пожалуйста, почувствуй. Всего лишь.
Мой образ. Это был МОЙ образ? Именно мой? Или так - гипотетически возможный? Мой? Кому?
Вот дерьмо. Я просто покончу с собой. И пришлю тебе открытку. И на ней будет написано: "Увидимся".
Нет, вру. Опять. Опять, снова. Я в принципе могу, но если я соберусь - меня уже никто не сможет остановить. Если я решу - я это сделаю. Меня нельзя "вытащить из петли", отговорить. Нет. Я или делаю или нет. И вены - это же игрушки, боже, это же просто так... Нежное убийство прошлого. Вот и все. А так, по-настоящему... Хе-хе. Никто даже подумать не решится, что я собираюсь это сделать. Понимаешь, умирать - это легко. Прочти Брайт. Это хорошая фраза, люблю ее. Смерть - это легко.
Да. Я, пожалуй, выберу полет. Это так красиво - почти как вены - и почти так же эффективно, как петля. Нет, ты опять смеешься.
Но главное - я боюсь тебя. Боюсь. За тебя.
Я видела твою ладонь. И знаешь, что там?... Там длинная жизнь. Просто ослабленная, но длинная. И ты тоже это знаешь.
И я тебе не нужна. Ничуть.
Ты бросаешь трубку, ты уходишь...