Рахиль Гуревич
Жить- выживать.
Мини-пьеса на заданную тему «Давление времени».
1. Нонконформизм.
Бедняжка. Чем ты опять не доволен?
Бедняк. Всем! Все воруют, все отдыхают чёрти где. А мы – голодаем. Меня на работу нигде не берут!
Бедняжка. Так уж и нигде?
Бедняк. Охранником не хочу. Скучно и рожи свирепые корчить надо. Надо всех ненавидеть.
Бедняжка. Ты и так всех ненавидишь
Бедняк. Я к тебе хорошо отношусь. Зачем ты так? Я тебе на восьмое марта цветы с кладбища принёс. Тюльпаны свежие. А на день рождения сковородку из супермаркета украл. Самую дорогую. Самую тефлоновую, самую непригорающую и все витамины живые остаются.
Бедняжка. Готовить-то в ней чего?
Бедняк. Сейчас схожу на промысел, в супермаркет, и будет чего. Да не маши ты руками. Да не приближаюсь больше я к нашему магазу. В другой супермаркет, в отдалённый потопаю. Принесу, короче, чё-нибудь к ужину. Ни копейки с меня буржуи не получат. Ни копейки, ни рубля! Воры. Страну разворовали, цены что ни день, то плюс десять рублей. Народ голодом морят, и не стыдно мне у воров украсть. Так: чтоб не попасться – плащ мне вот этот, да. Вот с нашитой заплатой внутри. Как Раскольников. А вместо топора продуктов сюда наложим. А чё капюшон-то пропал? Где капюшон? А-а, ну да: в прошлую ходку оторвался, когда в него картошки накидал. Эх, забыл, что тяжёлая. И чё? С голоду мозги совсем не шевелятся.
Бедняжка. Я тоже утром плохо соображать стала. Говорят, надо сладкое обязательно, чтобы думать легче.
Бедняк. Ну так пришей капюшон-то, будет сладкое. Да знаю, что лёгкое класть надо.
Бедняжка. Помни: шоколадки пищат, там отвернуть надо на обертке склейку, под склейкой – пищалки.
Бедняк. Ценная инфа. Откуда?
Бедняжка. У соседей девочку повязали. Они с подружкой шоколадки припрятали и попались. Запищали на кассе. Полицию не вызвали. Матерей вызвали. Семьсот рублей штраф на кассу и отпустили.
Бедняк. Да… девочек всегда ловят, глупые они. О! Орешки кешью – маленькие лёгкие и калорийные. Не-е: финики – не-е. Финики упакованы – вдруг пищалка внутри.
Бедняжка. Надо развесное брать, чтоб не попасться.
Бедняк. Так вот по карманам брюк, рассую, значит, банановые чипсы, под плащ – белок, что-нибудь говяжье, кешью -- в капюшон. Или может быть грецкие? Да что ты плачешь. Ну один раз-то в мусарню и загремел. Ну и что, что почки отбили. Корень-то жизни цел. Ну да. Жадность попутала. С сырокопчёной повязали. Ну кто ж знал, что они два магнита клеят, ну не заметил второй. С голоду зрение совсем куриное. Куриная слепота по весне. Эх.. А ты куда?
Бедняжка. Пойду в лесопарк.
Бедняк. И правильно. Суп из молодой крапивы – самое то. Живые витамины. Но в лесопарк, только в лесопарк! Под окнами не рви! Под окнами выхлопные газы, тяжёлые металлы. Экология, блин.
Бедняжка. Голова кружится, не знаю, дойду ли.
Бедняк. Ну как хочешь, по самочувствию. Да, здоровье надо беречь. Особенно тебе. Ну вот и капюшончик. Руки у тебя золотые. И как пришила-то крепко.
Бедняжка. Так нитки ты притащил.
Бедняк. Да? Не помню. Хорошие нитки, надо будет там ещё ножницы маленькие слямзить. Ну капюшон! Как новенький. Ну дёрни.
Бедняжка. Ой… (Капюшон отошёл). Я в одну нитку, а надо в две, думала, раз толстая, значит в одну достаточно…
Бедняк. Ты узелки не завязываешь, вот шов и разошёлся.
Бедняжка. Ну что за нитки в супермаркетах продают? А люди ещё за это платят!
Бедняк. Спокойно. (Капюшон отрывает до конца.)Тогда план меняется. Грецкий орех – в карманы брюк. А я без банановых чипсов спокойно даже обойдусь. Всё. Давай. Чтоб понаваристей суп, придётся всё-таки свининку прихватить, грудиночку. Да не маши ты руками. Не волнуйся. Тебе волноваться вредно.
Тут зритель видит, что Бедняжка беременна.
2. Конформизм
Супервайзер. Чё собственно надо?
Секретарша. Денег давай.
Супервайзер. Да на, на.
Секретарша. И ноут я забираю.
Супервайзер. Да забирай, только выметайся поскорей, а то я тебя прибью.
Секретарша. Да ладно. Чтоб ты и прибил. Из разряда фантастики, фэнтези и стимпанка. Ха-ха.
Супервайзер. Ха-ха. (Взбешён.) Дура, тупая.
Секретарша. Тупой мужик!
Супервайзер. Я тупой? Я ту-упой? Вкалываю с утра до ночи. Улыбаюсь начальству, поставщикам, разбираюсь с покупателями, домой приходишь – тебе ещё что ль улыбаться?
Секретарша. Ты меня не слушаешь. Мне не с кем поговорить. Понимаешь: не с кем, не с кем! (Берёт кипу бумаг, в сердцах разбрасывает.) У меняулыбка нарсована, нарисована. Я как робот, я не могу расслабить лицо, я как робот, как робот: улыбаюсь, улыбаюсь, я как попугай в клетке.
Супервайзер. При чём тут попугай? При чём?
Секретарша. Я должна себя контролировать. Лишнего не взболтнуть, правду не выдать, и врать, врать, улыбаться, улыбаться, ы-ы-ы… (Скалится.)
Супервайзер. Поговори с психологом, ходи на консультации, там тебявыслушают.
Секретарша (крушит всё вокруг, топает ногами). Я не хочу с разными проходимцами за деньги!
Супервайзер. За большие деньги можно найти приличного психотерапевта.
Секретарша. Я не хочу за большие деньги! Я хочу за бесплатно с тобой… поговорить. Просто поговорить.
Супервайзер (орёт). Я на работе!... говорю. Убеждаю. Я дома хочу помолчать! Помолчать!
Секретарша. А…
Супервайзер. Молчать! (Без сил садится, протирает пот со лба, обмахивается.)
Секретарша. А…
Супервайзер (хватается за голову). А-ааа!
Секретарша. А… А с Аркадием Михалычем своим ты тоже молчишь? А? Всё носишься вокруг начальства, всю жопу излизал -- ни денег, ни по вышения. Что за сраная у тебя на фиг должность – супервайзер.
Супервайзер. Зато у тебя должность древнейшая из древнейших. Секретарша.
Секретарша. Сам дерьмо и работа твоя дерьмовая. Неудачник.
Супервайзер. А ты не дерьмо. Да-а: ты не дерьмо. Просто начальству… кофе подносишь и заказчикам если начальство прикажет. А так – ты жопы не лижешь, ты -- не дерьмо, ты – сама чистота, неприступность и целомудренность.
Секретарша. Ну тупой, ну тупой. Тупой мужик. Если б ты все мои потребности материальные удовлетворял, да я б вааще с работы с этой ушла. Пошла б, вон, по специальности архивариусом.
Супервайзер. Иди! Иди в архив!
Секретарша. Там пыль.
Супервайзер. А что у тебя за потребности? Солярий? От него рак. Не перебивай, дура. Курорты? От них рак! Инъекции твои, уколы красоты – от них рак. Импланты? И от них рак. Дура что ль, в глаз? Чокнутая! Я те щаз.
Секретарша (хватается за глаз) . Козёл вонючий!
Супервайзер. А я как ты. Дождалась? Ну вот и отлично. Вот и скули теперь. С таким табло плакала твоя квартальная премия. А говорила – улыбка как у робота. Ну и где твоя улыбка?
Секретарша. Ненавижу! Ненавижу! (Берёт зеркальце, ухаживает за лицом, пудрится.)
Супервайзер. А что ты жрёшь? Ты посмотри на себя, чем питаешься? В ресторанах всё в ГМО, долгоиграющее. Согласен: и в ихних не свежее, но реже. От ГМО тоже рак. От плесени – рак! А тон? Зачем ты так штукатуришься? Кожа не дышит вааще. Рак кожи хочешь заработать? Всё. Я побежал. А то Аркадий Михалыч...
Секретарша воет, что-то бормочет.
Стукач на стукаче, а не гипермаркет электроники. Стучать умеют, а чтоб впарить фуфло, так приходится заставлять. Каждый день инструктирую, слежу. И ещё тайные покупатели эти… Всё надо под контролем держать, всех инструктировать. Ну всё, не рыдай, малыш. Ну что для тебя сделать? Ну на-на тебе сто на пудру. На тон? На и на тон. Чё бакс не катит? Падает? Разве? Ну, на-на, малыш, евро. Ну не обижайся, зай. Ну постараюсь дальше продвинуться по лестнице, да по служебной лестнице. Да знаю, что на нашей насрали. Да я иерархическую имел в виду. Ну что ты в самом деле! За кого меня держишь? Не ругаюсь я матом. Слово такое есть.
3. «Тайный» покупатель
Супервайзер (хватает Бедняка). Стоп! А ну плащик распахните! Охрана! Охрана! Ой, ё. Куда этот урод-охранник запропастился?
Бедняк. Отпустите. Я больше не буду. У меня жена…
Супервайзер. Сочувствую. И у меня жена.
Бедняк. Беременна.
Супервайзер. А моя дура ни в какую. Говорит, что ребёнок нам не по карману.
Бедняк. Для неё хотел наушники, чтоб раннее развитие, внутриутробное.
Супервайзер. Брехня. Дети в утробе не слышат. О! Тебя Аркадий Михалыч что ли подослал?
Бедняк. А то.
Супервайзер. Значит, тайник?
Бедняк. Э-ээ.
Супервайзер. Тайный покупатель?
Бедняк. Д-дее…
Супервайзер. То-то я смотрю: охранник вдруг исчез. И тащил ты прям под камерой. Слушай. Давай так. Я тебе ещё смартфон дам. Влезет в твой карман-то внутренний? Крепкий карман? Вот. И наушники туда же. Так. Я тебе наушники дарю. А ты Аркадию Михалычу – говоришь, что я сама вежливость, ну и сама бдительность, что повёл тебя на пункт и хотел полицию вызвать. Да не нервничай ты. Тут место такое не на камеру, я спиной загородил. За этими коробками с пылесосами не видать. Вот смартфон. Запакован, штамп гарантии не ставлю, потому что ты как бы украл, а я заметил и словил. Бдительный я, самый бдительный. И вернёшь смартфон лично Аркадию Михалычу в руки, чтобы он поверил, что я заметил.
Бедняк. А голосового не боишься?
Супервайзер. А чё: запись включил?
Бедняк. Шутю.
Супервайзер. Ну Аркадий Михалыч, ну Аркадий Михалыч. Не заложишь, брат, а? Я почти сразу тебя раскусил: табло-то у тебя интеллигентское. И никакими лохмотьями интеллигентность не замаскируешь. Совсем, что ли, с работой плохо, раз тайником устроился? Впрочем косарь тоже на дороге не валяется. Не пыльная работка, впрочем, не то, что у меня. Доложишь и вернёшь ноут. А наушники тебе от меня в подарок. Идёт? Иди. Всё я размагнитил, ага. Всё. Эуч! Вернуть ноут не забудь, ага!
4 Метаболизм
Секретарша. Что это? Крапивку собираешь? А не обожжёшься?
Бедняжка. Не колется.
Секретарша. Не верю. Всё в нашей жизни колется. Всё и все.
Бедняжка. Не жжётся.
Секретарша. О! И правда не колется. Это ты хомячкам?
Бедняжка. Ой! Что это у вас? Вам подорожник надо приложить.
Секретарша. Да вот и прикладываю. Вот поэтому здесь и нахожусь. Ходила в оптику за очками. За тёмными очками. Мне то же самое посоветовали.
Бедняжка. Это вас в полиции?
Секретарша. Это меня муж.
Бедняжка. Он у вас… уголовник?
Секретарша. Супервайзер.
Бедняжка. А-аа.
Секретарша. Пришлось отгул брать. Замазать не удаётся.
Бедняжка. А меня на работу никто не берёт.
Секретарша. Куда ж брать-то? С таким пузом.
Бедняжка. И без живота не брали. Три года никуда устроиться не могла.
Секретарша. Да ладно не прибедняйся. Выглядишь отлично. И в зал, по-моему, ходишь… ходила…
Бедняжка. Ненавижу фитнес.
Секретарша. И я. Чем питаешься?
Бедняжка. Сейчас ничего питаюсь. И крапивка и одуванчики. А летом ревень будет. Очень вкусно. Кисленько. Живые витамины.
Секретарша. Слушай. У тебя ещё пакет есть? Придумала. У меня толстовка с капюшоном. Не в службу а в дружбу -- насобирай мне крапивки в капюшончик. Ой! Что? И ниточкой перевяжешь. Ой ну ты.. ну вы… ну спасибо вам, девушка. Родов вам удачных и выглядеть всегда, как щаз. А рецепт, как суп приготовить скажете? Ага. Сейчас только смартфон достану, рецепт забью.
05.05.2011
20.12.2019
Черновик:
Гуревич
Жить- выживать.
Мини-пьеса на заданную тему «Давление времени».
Мини-пьеса "Жить-выживать" (на заданную тему "Давление времени")-- финалист Волошинского конкурса -- 2011
1. Нонконформизм.
Бедняжка. Чем ты опять не доволен?
Бедняк. Всем! Все воруют, все отдыхают чёрти где. А мы – голодаем. Меня на работу нигде не берут!
Бедняжка. Так уж и нигде?
Бедняк. Охранником не хочу. Скучно и рожи свирепые корчить надо. Надо всех ненавидеть.
Бедняжка. Ты и так всех ненавидишь
Бедняк. Я к тебе хорошо отношусь. Зачем ты так? Я тебе на восьмое марта цветы с кладбища принёс. Тюльпаны свежие. А на день рождения сковородку из супермаркета украл. Самую дорогую. Самую тефлоновую, самую непригорающую и все витамины живые остаются.
Бедняжка. Готовить-то в ней чего?
Бедняк. Сейчас схожу на промысел, в супермаркет, и будет чего. Да не маши ты руками. Да не приближаюсь больше я к нашему. В другой супермаркет, в отдалённый. Принесу, короче, чё-нибудь к ужину. Ни копейки с меня буржуи не получат. Ни копейки, ни рубля. Воры. Страну разворовали, цены что ни день то плюс десять рублей. Народ голодом морят, и не стыдно мне у воров украсть. Так: чтоб не попасться – плащ мне вот этот, да. Вот с нашитой заплатой внутри. Как Раскольников, ё. А вместо топора продуктов сюда наложим. А чё капюшон-то? Где капюшон? А-а, ну да: в прошлую ходку оторвался, когда в него картошки накидал. Да забыл, что тяжёлая. И чё? С голоду мозги совсем не шевелятся.
Бедняжка. А в других местах шевелится?
Бедняк. Ну так пришей капюшон-то. Да знаю, что лёгкое класть надо. Да вот орешки кешью – маленькие лёгкие и калорийные. Не-е: финики – не-е. Финики упакованы – вдруг запищат. Над развесное брать, чтоб не попасться. Так вот по карманам брюк, рассую, значит, банановые чипсы, под плащ – белок, что-нибудь говяжье, кешью -- в капюшон. Или может быть грецкие? Да что ты плачешь. Ну один раз-то в мусарню и загремел. Ну и что, что почки отбили. Корень-то жизни цел. Ну да. Жадность попутала. С сырокопчёной повязали. Ну кто ж знал, что они два магнита клеят, ну не заметил второй. С голоду зрение совсем куриное. Куриная слепота по весне. Эх.. А ты куда? И правильно. Суп из молодой крапивы – самое то. Живые витамины. Только под окнами не рви. Под окнами выхлопные газы, тяжёлые металлы. Экология, блин. Да, здоровье надо беречь. Особенно тебе. Ну вот и капюшончик. Как новенький. Нитки-то крепкие? Ну дёрни. О ё! Ну что за нитки в супермаркетах продают? А люди ещё за это платят! Тогда план меняется. Грецкий орех – в карманы брюк. А я без банановых чипсов спокойно даже обойдусь. Всё. Давай. Чтоб понаваристей суп, придётся всё-таки свининку прихватить, грудиночку. Да не маши ты руками. Не волнуйся. Тебе волноваться вредно.
2. Конформизм
Супервайзер. Чё собственно надо?
Секретарша. Денег давай.
Супервайзер. Да на, на.
Секретарша. И ноут я забираю.
Супервайзер. Да забирай, только выметайся поскорей, а то я тебя прибью.
Секретарша. Да ладно. Чтоб ты и прибил. ****ить команды не было.
Супервайзер. Дура ****ь. Вкалываю с утра до ночи. Улыбаюсь начальству, поставщикам, разбираюсь с покупателями, домой приходишь – тебе ещё что ль улыбаться?
Секретарша. Ты меня не слушаешь. Мне не с кем поговорить.
Супервайзер. Я на работе говорю. Убеждаю. Я дома хочу помолчать!
Секретарша. А с Аркадием Михалычем своим ты тоже молчишь? А? Всё носишься вокруг начальства, всю жопу излизал -- ни денег, ни повышения. Что за сраная у тебя нафик должность – супервайзер.
Супервайзер. Зато у тебя должность древнейшая из древнейших. Секретарша.
Секретарша. Сам дерьмо и работа у тебя дерьмовая.
Супервайзер. А ты не дерьмо. Да-а: ты не дерьмо. Просто начальству даёшь и заказчикам если начальство прикажет. А так – ты жопы не лижешь, ты -- не дерьмо и губешник твой не рабочий.
Секретарша. Тупой бля, мудак. Если б ты все мои потребности материальные удовлетворял, да я б вааще с работы с этой ушла. Пошла б вон по специльности учителем биологии.
Супервайзер. А что у тебя за потребности? Солярий на фига? От него рак. Не перебивай, дура. Курорты на фига? От них рак! Дура что ль по яйцам?! Чокнутая! Я те ща так же въебошу. Дождалась? Ну вот и отлично. Вот и скули теперь. С таким бля фонарём месяц тебя ****ь никто не будет. Плакала твоя квартальная премия. А что ты жрёшь? Ты посмотри на себя, чем питаешься? Да в наших ресторанах всё тухлое. Согласен: и в ихних тухлое, но реже. От тухлого тоже рак. От плесени – рак! А штукатурка? Зачем ты так штукатуришься. Кожа не дышит вааще. Рак кожи хочешь заработать? Всё. Я побежал. А то Аркадий Михалыч... Стукач на стукаче, а не гипермаркет электроники. Стучать умеют, а чтоб впарить фуфло, так приходится заставлять. Каждый день инструктирую, слежу. Ну всё, не рыдай, малыш. Ну что для тебя сделать? Ну на-на тебе сто на пудру. На тон? На и на тон. Чё бакс не катит? Падает, сука. Ну, на-на, малыш евро. Ну не обижайся. Ну постараюсь дальше продвинуться по лестнице, да по служебной лестнице. Да знаю, что на нашей насрали. Да я иерархическую имел ввиду. Да не ругаюсь я матом. Слово такое есть. Вполне себе приличное.
3. Метаболизм.
Супервайзер. Стоп! А ну нагнитесь! Та-ак: в капюшончике чисто. Плащик распахните! Охрана! Охрана! Ой, ё. Куда этот урод-охранник запропастился?
Бедняк. Отпустите. Я больше не буду. У меня жена…
Супервайзер. Сочувствую. И у меня жена.
Бедняк. Беременна. Для неё хотел магнитолку, стащить чтоб раннее развитие, внутриутробное.
Супервайзер. А моя сучка... Эх, да что там… Всё: дай денег дай денег. Скоро посадят из-за неё.
Бедняк. На списании что ли мутишь?
Супервайзер. А чё делать-то? Только на списании и живём. Ой! А ты откуда знаешь? О! Тебя Аркадий Михалыч что ли подослал?
Бедняк. А то.
Супервайзер. То-то я смотрю охранник вдруг исчез. И тащил ты прям под камерой наблюдения. Слушай. Давай так. Я тебе ещё ноут дам. Влезет в твой карман-то ёбт внутрений на плаще? Крепкий карман? Вот. А магнитолку можно и в капюшон. Так. Я тебе это всё дарю. А ты Аркадию Михалычу – ни слова. Да не нервничай ты. Здесь за этими коробками с пылесосами не видать. Я специально тут отгородился.
Бедняк. А жучки?
Супервайзер. А чё: здесь – жучки?
Бедняк. Шутю.
Супервайзер. Ну Аркадий Михалыч, ну Аркадий Михалыч. Ну вот. На. Гарантию уж не ставлю. Не заложишь, брат, а? И как сразу не понял: рожа-то у тебя интеллигентская. Иди. У охранника дальнозоркость, так что ты прям у него под носом проходи. Всё я размагнитил, ага. Всё. И ни слова. Ага. Шпиён. Везде Аркадий МИхалыч зрит. Всевидящее око. И как я так проговорился? Всё дура моя, разум из-за этой суки потерял. Совсем уже крыша едет.
Секретарша. Что это? Крапивку собираешь? А не обожжёшься?
Бедняжка. Не колется.
Секретарша. Не верю. Всё в нашей жизни колется. Всё и все.
Бедняжка. Не жжётся.
Секретарша. О! И правда не колется. (Снимает тёмные очки.) Это ты хомячкам?
Бедняжка. Ой! Что это у вас? Вам подорожник надо приложить.
Секретарша. Да вот и прикладываю. Вот поэтому здесь и нахожусь.
Бедняжка. Это вас в милиции?
Секретарша. Это меня муж.
Бедняжка. Он у вас что -- уголовник?
Секретарша. Супервайзер.
Бедняжка. А-аа.
Секретарша. Пришлось отпуск за своё счёт брать.
Бедняжка. Везёт. А меня на работу никто не берёт.
Секретарша. Да. Куда ж тебя брать-то? С таким пузом.
Бедняжка. И без живота не брали. Три года никуда устроиться не могла.
Секретарша. Да ладно не прибедняйся. Выглядишь отлично. Видно, что из косметологии не вылезаешь.
Бедняжка. Да что вы. Ни разу в жизни была.
Секретарша. ****ить команды не было. И в зал, сразу видно, ходишь: ручки-спички, а с мускулатурой. Ненавижу зал, тошнит от фитнеса. Чем питаешься?
Бедняжка. Сейчас ничего питаюсь. И крапивка и одуванчики. А летом ревень будет. Очень вкусно. Кисленько. Живые витамины.
Секретарша. Слушай. У тебя ещё пакет есть? Запасного нет? О ё! О! Придумала. У меня кофта с капюшоном. Ой: не в службу а в дружбу -- насобирай мне крапивки и в капюшончик. Ой! Что? И ниточкой перевяжешь? Суперско: пучками больше влезет. Ой, ну ты… ну вы… ну спасибо вам, девушка. Родов вам удачных и выглядеть всегда так же, как щас. Чтоб спичка во всех местах, кроме этих, и чтоб мускулатура присутствовала. А рецепт как суп приготовить скажете? Ага. Сейчас только мобильник достану, в мобильник рецепт забью.
05.05.2011, 20.08.2011