Осторожно! Ненормативная лексика!
(Антиисторическая повесть)
Все имена, фамилии, географические понятия, названия торговых марок, предприятий, организаций, учреждений настолько вымышлены, насколько они никогда еще не бывали вымышленными. Все совпадения (хотя какие тут могут быть совпадения) являются не просто случайными, а гиперслучайными.
Глава 21. Проффесорович
Караваева зачислили в штат агентства «Greens & greens» на должность старшего консультанта по надуванию резиновых изделий.
- Но это ничего не значит, - предупредил его Вензелеев. – Просто у нас сейчас только эта должность свободна. Заниматься ты будешь строго раскруткой Проффесоровича. За последние две недели его рейтинг упал на семь пунктов. А это не есть хорошо.
- А с надувальщицами как? Консультировать?
- Да как хочешь. Хочешь консультируй, хочешь на хер посылай. Они у нас погоды не делают…
Как старшему консультанту Караваеву выдели отдельный кабинет. Такой роскоши у него не было еще никогда в жизни. Он сидел во вращающемся кресле, вывалив ноги в могучих ботинках в стиле «милитари» прямо на стол, курил, пил чай из стакана в подстаканнике и сочинял биографию Проффесоровича. Сочинение жизненного пути славного сына некитайского народа и было его первым производственным заданием.
- С биографией надо срочно что-то делать, - сказал Гофман. – Что это за ***ня: родился – женился – каждый день на ночь брился? Лучше уже вообще никакой биографии не иметь, чем такую. Не мудрено, что у него рейтинг навернулся. У такого человека вообще не должно быть никакого рейтинга. Короче, придумай что-нибудь веселенькое, чтоб не стыдно было людям в глаза смотреть… Врубай креатив!
Жизненный путь у Проффесоровича действительно был недоделанный: школа, работал токарем на заводе, заочно окончил политехнический институт... И дальше пошло-поехало: мастер, старший мастер, начальник цеха, директор завода, губернатор, премьер-министр… Ну, чем тут можно поразить воображение электоральных масс?
«Итак, с чего начать?» - подумал Караваев.
Детство. Кем был Проффесорович в детстве? Пионером, бой-скаутом, воспитанником Гитлерюгенда, юным натуралистом, тимуровцем, мичуринцем, чичеринцем? Посещал кружок макраме, секцию бокса или клуб юных моряков? Играл на скрипке, фаготе, цимбалах, в домино, шашки, наперстки или тайский бадминтон? Тайский бадминтон преследовался коммунистическим режимом. Тем лучше.
Юность. Может быть, Проффесорович был неформалом. Стилягя, битломан, хиппи, диссидент, фанат Эдиты Пьехи?.. Служил ли Проффесорович в армии или плоскостопие оказалось сильнее священного чувства патриотизма?..
«***ня, все хуйня!» - подумал Караваев и пошел в ресторан навернуть рюмку-другую водки. Водка – это такой стимул мыслительной активности, который ничем нельзя заменить, ну разве что портвейном.
В обеденном зале сидела девушка в диадеме и с синей лентой через плечо. Теперь Караваев смог прочитать надпись на ленте «Мисс Сис-сипи».
- Разрешите представиться, - отдекламировал Караваев, присаживаясь рядом. – Барон Унгерн…
- Угу… - промычала девушка в диадеме, пережевывая котлету. – Ты такой же барон, как… - она отправила в рот еще один фрагмент котлеты и окончание фразы прозвучало неразборчиво, Караваев уловил только буквосочетание «уй». – Я же только сверху блондинка, а корни волос у меня темные. Так что не надо мне тра-ля-ля делать. Ты – Караваев, приятель Вензелеева.
- Он обо мне много рассказывал? И что, много хорошего? Водочки со мной выпьешь? Кстати, а как тебя зовут? – Караваев вывалил весь комплекс интересующих его вопросов целиком, попутно заказывая официанту триста беленькой и закуски «на Ваше усмотрение».
- Много. Он, когда бухой, готов пересказать всемирную историю с начала времен. Все больше плохое. Из его рассказа я сделала вывод, что ты совершенно беспринципный тип, для которого нет ничего святого. Водку пить не буду, после водки у меня неровное дыхание, а ровное дыхание крайне важно для моей работы. Зовут меня Вика, - ответила сразу на все вопросы девушка в диадеме.
- А хрен ты, Вика, тут резиновые матрасы надуваешь? – Караваев опрокинул первую рюмку и поднес к носу веточку укропа.
Девушка в диадеме слегка пожала одним плечиком.
- Да это все Гофман. Паскуда!.. Урод!.. Злобный карлик!.. Клоп-вонючка!.. Подонок!.. По-хорошему, его следовало бы утопить в бочке с ослиной мочой. Сука конченая!.. Наобещал с три короба. Прямые эфиры… Самые рейтинговые передачи…
- Ну?..
- Антилопа Гну! Сам видел, чем занимаемся. Не жизнь, а сплошное крушение иллюзий.
- Почему не уходишь?
- Уйдешь тут!.. А контракт, бля?! Ты от Гофмана без трусов уйдешь. В короне и ленточке... На карачках уползешь. У него там такие хитрожопые пункты самыми мелкими буквами прописаны… Хорошо еще, что я только на год подписалась. А девки с дуру на пять.
- Ну, дай Бог им здоровья! – выдохнул Караваев, опрокидывая очередную порцию «стимулятора».
- А чем у нас занимается лжебарон Унгерн?
- Сочиняю биографию Проффесоровича.
- И как?
- Пока никак. Так все как-то. Тяжело идет. Изюму не хватает.
- Напиши, что Проффесорович участвовал в конкурсе красоты и завоевал второе место, - посоветовала Вика.
- Почему второе?
- Ну, в первое вряд ли кто поверит.
- А во второе поверят? – не без иронии спросил Караваев.
- Ну, ты же требовал изюм, - невозмутимо сказала девушка в диадеме, аккуратно укладывая нож и вилку на тарелке с объедками.
- Ландо, будем прощаться, – девушка встала, легонько провела легкой, как перышко, ладошкой по макушке Караваева. - Пока, парниша!
Мис Сис-сипи направилась к выходу, похотливо виляя жопой. И Караваев подумал: “Ладно скроенная сучка”. Все. Больше ничего он не подумал. Допил остатки водки и вернулся в свой кабинет. Состояние его заметно изменилось к лучшему. Мысли стали легкими и эластичными. А главное их стало много. Он положил пальцы на клавиатуру и начал писать:
«Первое упоминание о Проффесоровиче содержится в газете «Красный керосинщик» как о мальчике, воспитанном железнодорожниками. Когда мальчика обнаружили люди, он бегал по рельсам, издавая характерные звуки «Тыдых-тыдых…».
В школе Проффесоровича записали в кружок выпиливания лобзиком. Он отпилил руку у гипсового Хрущева и… съел. Сначала Проффессоровича хотели расстрелять на школьном дворе перед пионерской линейкой за подрыв устоев и основ. Но тут из Москвы приехала Государственная комиссия по вопросам гипса и внешкольного воспитания. Председатель комиссии – седой генерал с медалью за взятие Кенигсберга – построил педколлектив и строго сказал.
- Да вы что, ****улись?! Человек обладает феноменальными способностями – может сожрать восемь килограммов гипса стахановским методом за один присест – а вы его в расход! Так, ****ь, на вас феноменов не напасешься!
В общем, за феноменальные способности Проффесоровича зачислили в Первый экспериментальный отряд космических труболетов. Обучение в отряде было секретным. Так что официально Проффесорович числился в ПТУ № 5, где учили шить шапки. Эта информация, кстати, опровергает легенды о том, что в юности Проффесорович шапки тырил. Он их не тырил, а мастырил. А еще точнее – мастерил из искусственного меха, который добывался из искусственных животных. После окончания обучения бойцы экспериментального отряда направлялись в космос открывать новые миры. Но Проффесоровича в космос не допустили, потому что он не вмещался в труболет. Тогда его решили посадить в тюрьму, чтобы он внедрился в криминальную среду и разложил ее изнутри. Проффесорович справился с заданием за два года и его выпустили на свободу с присвоением секретного воинского звания капитан четвертого ранга. Не успели в отряде обмыть повышение Проффесоровича, криминалитет снова начал поднимать голову. Тогда отцы командиры вызывали Проффесоровича и сказали:
- Это, ****ь, не выполнение задания, а полное говно! Халтура, *****!
Проффесоровича посадили на кичу по новой. Только уже не к нам, а в тюрьму Гуантанамо (в рамках реализации савецка-пиндостанской программы по обмену заключенными).
Тут дело приняло новый оборот. Проффесорович оказался сыном легендарного героя кубинской, мавританской и парагвайской революций Эрнесто Че Лентано (для всех людей доброй воли просто “товарищ Че”).
Из далекого Парагвая Проффесоровичу пришла от папы посылка – зеленый комрадовский берет и пробитый реакционной хунтовской пулей фальшивый паспорт на имя Гандольеро Гандольероса. Кинулись искать Проффесоровича, а он на зоне пайку хавает.
В Болид-бюро подумали, подумали и решили революционные реликвии вручить Муслиму Магамеву. А хули? «Магамаев» – раскрученный брэнд. А Проффесоровича надо еще раскручивать.
После второй отсидки Прооффесоровича внедрили на завод ****ить подшипники для диктатуры пролетариата. Через год за отличные успехи в строевой подготовке Проффесоровичу хотели присвоить звание полковника шпионо-разведывательных войск. Но ту выясняется, что он, бля, не все подшипники в Госхран сдает. А часть обналичивает через иностранные банки и отмывает с помощью наркобизнеса и порноиндустрии. Тогда командующий отрядом труболетов сказал:
- Ну и с…ка ты хитрож…пая, Проффесорович. Сам уже год как по схеме работаешь, а мы живем на одну зарплату. Давай, бля, поделись с боевыми товарищами передовым опытом…
Передовой метод Професоровича был успешно внедрен, распространен и, говорят, даже какой-то аспирант защитил по нему кандидатскую диссертацию (секретную, разумеется).
Сам Проффесорович был произведен не в полковники, а сразу в генерал-полковники и направлен губернатором на остров Таити. Вступив в должность, Проффесорович одной рукой принялся душить спрута наркомафии, второй разрывать пасть гидре коррупции. Затем он на общественных началах возглавил правостороннее движение, научил сталеваров, стуча касками по асфальту, выбивать ритмы самбо и организовал первый Бразильский карнавал за пределами Бразилии, начал строительство понтонного моста через Баб-эль-Мандебский пролив и установил памятник генералиссимусу Франко в костюме Александра Македонского на главной улице административного центра…”
Караваев оторвал пальцы от клавиатуры и хрустнул костяшками. Перечитал биографию Проффесоровича и сказал сам себе:
- Да по-моему, заебись!