Сидим в нашей кухне-столовой. И одна из девочек-бухгалтерш рассказывает, что она не питерская, а приехала из Сибири. У нас половина народу в фирме - приезжие. Ф. спрашивает:
- А Сибирь - это до Урала, или после?
Немая сценка. Занавесочка.
___________________________
В Московском офисе потеряли загранпаспорт одного из наших клиентов. Который мы прислали им экспресс-почтой для оформления визы. Каким образом они это ухитрились - загадка. Экспресс-почту отправляю я.
Когда я отправляю почту, я всегда проверяю содержимое пакета и расписываюсь в одном из экземпляров описи вложений, который остаётся у нас. Вторая опись вкладывается в пакет. При этом Света стоит у меня над душой и смотрит, что я делаю. На Московском вокзале, в офисе экспресс-почты пакет перематывают липкой лентой 2-3 раза. Вобщем, сперва москвичи пытались спихнуть вину на нас - что это мы паспорт просрали. Света, Аня и я в один голос сказали, что такого не может быть, ибо не может быть никогда. Тогда москвичи сказали, что паспорт выпал по дороге. Ога. Из запечатанного наглухо пакета. Я сказала, что в суде под присягой дам показания, что при мне пакет перемотали скотчем так, что из него ничего выпасть не может по определению...
Вся эта бодяга и петрушка тянется уже вторую неделю. Москвичи старательно ищут виноватого, клиент в шоке, подал на оформление нового загранпаспорта, а он сейчас уже 2,5 тыс. стоит... И тут. Звонит ему (клиентосу)НЕКТО. Из Москвы. И говорит буквально следующее:
- Я нашёл ваш загранпаспорт в Москве, в районе Комсомольской площади. Готов вернуть за вознаграждение.
Чем поверг клиента в ещё более глубокий шок. Он ринулся в наш Московский офис устраивать скандал. В итоге - начальница визового отдела Московского офиса увольняется по статье и со штрафом, а наш Шеф Всея нашея Фирмы в роли бойца невидимого фронта едет на встречу с НЕКТОМ, дабы его запалить. Ибо терзают его смутные сомнения, что это кто-то из сотрудников...
А самое сильное впечатление вся эта бодяга произвела на нашу Ф. И она теперь достаёт всех... А мну особенно.
А НЕКТО на встречу не явился. И стало ясно, что НЕКТО и есть та самая уволенная по статье начальница Визового отдела. Бабок захотела срубить.
_______________________________
Прихожу я с доставок, а у нас уже вся компания в сборе - Флора, Л.Н. и Ф. Ну Света и отпустила нас на кухню - пообедать. Вернее - "кухня" - не совсем точно. Это, скорее - такое кафе-клуб, где во время обеденного перерыва тусуется народ. В этот раз мы попали в самый пик - обед был у всех. Пока я отыскивала для нас с Флорой свободное местечко и грела в микроволновке обед, Ф. ухитрилась надыбать где-то коробку из-под заварочного чайника "френч-пресс". Это такой - стеклянный, с металлическим прессом внутри. Сам чайник утащила компания из наших компьютерщиков, кадровицы и начальницы визового отдела. Ну, сидят они, обедают, мы с Флорой за соседним столиком, я пошла за нашей едой, которая в микроволновке. И тут Ф. подваливает ко мне с этой коробкой:
- У меня для тебя есть загадка!
- Да неужели?! - внутренне содрогаясь спрашиваю я.
Ф. подсовывает мне под нос эту коробку и говорит:
- Какие ассоциации у тебя вызывает эта надпись?
На коробке, напоминаю, - написано "Френч-пресс".
- Агентство "Франс-пресс" - говорю я, чтобы отвязаться.
- А вот и нет! - необычайно довольным голосом изрекает Ф., - "Пресс" - это такой животик у мужчин, с кубиками мускулов!
Я в очередной раз офигеваю от её логики, причём чуть не роняю тарелку, которую достала из микроволновки. А когда я офигеваю,я, как правило, начинаю "выкать" людям.
- Знаете, - говорю, - всё время, что я с Вами работаю, - я пытаюсь постичь Вашу логику. Увы - сие выше моего разумения! Так что - увольте меня от Ваших рассуждений!
Ф., почему-то, очень обиделась. Видимо, так интиллигентно её ещё никто не посылал. И тут она увидела компанию из кадровицы и остальных... А на столе стоял тот самый чайник... Участь несчастных была решена! Ф. подвалила с этим же вопросом к ним...
- Чайник! - вещала Ф. - Это что-то кустодиевское! Купчихи чай пьют! В цветочках! А "френч" - это военная одежда! В гражданскую войну Папандополо - помните "Свадьбу в Малиновке"?! Он носил френч! Стоял там... Делил бюстгальтеры!
Кадровица упала на стол. Смех её постепенно переходил в истерический.
- Интересно - у нас есть карточки с тестом Роршаха? - спросила я, - Надо подать ей мысль - при собеседовании показывать соискателям.
- "Френч-пресс", - выдавила она- это "французский пресс"!
- Разве? - не сдавалась Ф., - "Френч" - это одежда! А "пресс" - это такой животик у мужчин подтянутый. С кубиками. А этот чайник...
Тут не выдержал Саша-компьютерщик:
- А почему пресс не может быть у женщин?
- Не правильно так чайник называть! - ответила Ф., - Вот Папандополо, он носил френч и у него пуговиц там не было и был животик виден...
"Ага!" - подумала я, - "И это был "френч-пресс"..."
- ... И это был "френч-пресс" - закончила Ф.
"Приплыли..." - подумала я.
Компания из-за соседнего столика, поняв, что от Ф. так просто не отделаться, бежала в панике.
______________________
После обеда, сидим в отделе, по радио передают "Полёт Валькирии" Вагнера.
Н., услышав, говорит:
- О, "Полёт Валькирии"!
Ф. тут же спращивает:
- А кто такая валькирия?
- Валькирии - это девы-воительницы в скандинавской мифологии. - отвечает Н.
Тут Ф. внимательно смотрит на меня и выдаёт:
- Так вот кто ко мне в туалет сегодня ломился! Валькирия!
Падаю под стул и бьюсь в конвульсиях. Между нами - Ф. имет обыкновение туалет занимать минут на 40...
____________________________
Сижу в обед, читаю про сражение на Курской Дуге. Не удивляйтесь - вот такие у меня интересы. А Ф. в это время громко пересказывает нашей Свете содержание последней передачи Андрея Малахова "Пусть говорят". И вот несоответствие того, что читаю и того, что слышу, вносит в душу мою смущение, или, как сейчас говорят - диссонанс. Мужественно терплю. НО описание сражения под Прохоровкой как-то плохо ложится на очередные "светские сплетни".
Флора, которая сидела напротив меня, не выдержала и говорит:
- У Вас такая богатая память! А Вы её засоряете всякой ерундой!
Это она, понятное дело, Ф. с её Малаховым, а не мне с Курской Дугой.
-Ей просто файлы нечем заполнить. - сказала Света.
___________________________
Вчера. Сидим в отеделе, пьём чай. Приходит Ф. А у нас принято покупать сладости и чай на всех по очереди. Ну, и угощать, если есть вкусное что-нибудь. И вчера муж одной нашей сотрудницы, которая сейчас в отъезде, передал нам коробку конфет. И вот сидим, пьём чай с этими конфетами. И тут Ф. говорит мне:
- Хочешь творожный сырок?
Я вежливо отказываюсь, так как только что пообедала, а Ф., как ни в чём ни бывало продолжает:
- От этого сырка, правда, бвбушка одна умерла!
Роняю челюсть под стол. Женька, один из наших водителей, среагировал первый:
- Добрая Вы! - говорит.
Я:
- Ясно, как Вы ко мне относитесь... - только и сумела проблеять.
Ф., понимая, что опять у неё язык сработал вперёд мозгов, начинает оправдываться:
- Просто в газете "Твой День" рассказывается про бабушку, которая украла в магазине сырок, а её задержала охрана и отвела к себе в дежурку. А бабушке там стало плохо и она умерла. После этого охранники...
Мы с Женькой хором:
- Застрелились из табельного оружия!
Ф.:
- А потом пришёл старший смены...
Я:
- И тоже застрелился, когда увидел полную дежурку трупов. Стивен Кинг может нервно курить в сторонке.
НЕМАЯ СЦЕНКА. ЗАНАВЕСОЧКА.
__________________________
Звонит с утра шефиня и в срочном порядке гонит на Ваську за документами. Приезжаю. У них в холле до сих пор стоит ёлка и Дед Мороз с меня ростом. Что особенно актуально в середине апреля, накануне Пасхи, считай. Мысленно улыбаясь, съездила в ещё одно место и только потом дочапала до офиса, где мне тут же сунули новые доставки.
Иду по Старо-Невскому, девчонка раздаёт рекламные листовки. Обычно я эту макулатуру не беру, но тут она как-то ловко сунула мне бумаженцию в руки. Читаю -"Турфирма "Океан Морей"... Бедный русский язык! Вообще с названиями всевозможных фирм и фирмочек - это просто вилы! Ладно, когда в русской транскрипции пытаются писать нерусские названия, но когда вроде бы из русских слов составлено, а непонятно... Вот, например:"Сделай своими руками Сверо-Запад"... Как?! Весь?!
Ну, барин, ты задачи ставишь!
Да. А в заявке в поле "Контактное лицо" написано: "уточню завтра". Ну да. Уточнит она завтра, а идти мне уже сегодня.
Пришла. Очередные наши партнёры по бизнесу. А у них свои заморочки: мальчик, лет 12, не больше, без взрослых, но при этом с собакой, кошкой и хомячком - летит в Болгарию. Его надо сопроводить в Пулково и встретить на месте. Народ в шоке.
А вообще - из всего этого можно было бы накрутить шикарную комедию вдухе Гайдая, Данелии, или раннего Рязанова.
________________________________
В советские времена был такой лозунг: "Утром - в газете, вечером - в куплете".
Ну, вот у меня примерно так же.
Приходит Ф. с очередного маршрута и приносит каталог какой-то пафосной ювелирной фирмы. Бабоньки наши смотрят, ахают, а Ф. подходит ко мне и говорит:
- Ты же делаешь украшения сама? Так вот - это всё тоже очень просто сделать. Можно вырезать это из каталога, наклеить на деревяшку и носить.
- Хорошая мысль. - говорю, - Вот я и сделаю Вам такое украшение.
Света падает пацтол и бьётся там в конвульсиях.
___________________________
Прихожу с утра в офис, а там уже Ф. сидит с газетой.
- У меня к тебе вопрос! - говорит.
Ну я мысленно напряглась, а вслух говорю - пожалуйста.
И тут она спрашивает:
- Скажи мне пожалуйста, а солнце - вращается?
- То-есть? - переспрашиваю.
- Вот Земля за сколько времени вокруг солнца оборачивается?
- За год. - говорю.
- А вокруг своей оси - за сутки. - говорит Ф., - А Луна вокруг Земли оборачивается?
- Примерно за месяц. - отвечаю. Она ещё и вокруг своей оси вертится. Поэтому Луна всегда к Земле одной стороной повёрнута.
Ну, короче, вспоминаем "Природоведение" за 3-4 класс. Или за 2 даже.
- А Солнце разве не вращается? - не унимается Ф.
- Вращается! - говорю, - И вокруг оси, и вокруг центра галактики. И галактика вращается...
Смотрю - Ф. притихла как-то... Потом вышла куда-то. А Света говорит:
- А зачем ты её ум напрягаешь?
- Что напрягаю? - не поняла я.
- У неё же теперь компьютер на месяц зависнет, если не больше. - говорит Света.
______________________________
Ф. рассказывала про своего мужа. Её муж, оказывается, обожает готовить. А потом заставляет Ф. всё это есть!
Продолжение следует. По мере появления новых историй и персонажей рассказ будет продолжать продолжаться. оставайтесь с нами)