Плачу… из меня выходят остатки тебя… Да-да, именно так. Ты был во мне всё это время… Во мне была твоя энергия, твой позитив. Я хранила частичку тебя, чтобы суметь выжить… Хранила с удивительной трепетностью, пытаясь не расплескать, не растратить понапрасну. А теперь к чему всё это мне? Ты изменился. Ты – уже ДРУГОЙ. Я не знаю тебя. И знакомство мне не понравилось…
Твоя энергия выходит из меня струйками солёных слёз по щекам. Тихо, безмолвно. Почти не больно. Наверное, станет легче… Не знаю… Но понимаю, что конец. Мне кажется, что всё было впустую…весь этот год…для чего, зачем? Ведь всё было ложью? Или правдой... Только здесь, на гражданке, эта правда никому оказалась не нужна… Уже не спрашиваю, зачем я тебе? Не к чему. Ты сам не знаешь ответа на вопрос. Уже не особенная… По крайней мере ты не говоришь мне этого… Но и не «одна из…» Так кто же я?! Фея? Которая может всё, но которую необязательно видеть воочию. В которую все верят, но никто не видит… Достаточно загадать желание…
В наушниках – шум грозы. Из глаз – дождь. Растеряна. Опустошена. Дождалась. А чего ждала? Тебя. А что дальше? Боялась думать… А теперь... Теперь всё так, как есть… Для чего эти дневники? Ведь ни мне, ни тебе теперь не надо… Да что там, тебе никогда не надо было… Я не знаю, важно ли для тебя, что я ждала… Ты говорил, что придёшь, вернёшься и всё скажешь. Скажешь всё, что не говорил, о чём молчал. И что? А ничего! Ты ДРУГОЙ.
Плачу… Пустею… Из меня уходишь ты… Не верю, что так. Всё так просто. Ты вошёл в меня давно, четыре года назад… Ярко, резко, в один момент. А теперь уходишь. Я тебя отпускаю… К твоим девицам, которым ты нужен лишь на ночь… Пафосные суки! С ними проще, им не нужна твоя энергия, которой у тебя совсем не осталось после армии… Со мной сложно общаться, потому что мне нужны слова, твой голос, твои рассказы, твои глаза… Со мной сложно. Ты отвык от этого всего. Не нужно… У нас нет даже общей фотографии. Я сегодня жалобно просила сфотографироваться, но у нас ничего не получилось.
Жаль. Мне жаль тебя в себе… Ведь это единственное, что осталось от тебя, прежнего… А я не могу удержать тебя… Это всё рвётся наружу. Наверное, так нужно. Нельзя жить прошлым.
Плачу. Иди, родной, я буду тебя помнить. Правда. Буду перечитывать дневники, буду вспоминать, что нас сближало, что тебя злило, на что я обижалась. Пусть у тебя будет всё хорошо. Я буду молиться. Каким бы не был твой выбор, пусть тебе повезёт.
Мне не больно. Мне страшно. За тебя. Ведь в эту минуту, ты, скорее всего не дома, а шатаешься где-то с друзьями… Мне страшно, что я не могу тебя остановить. А твоему окружению это и не нужно… Вот выйдешь из меня целиком и будет легче… Мне легче.
Завтра встану с опухшими веками, но БЕЗ тебя в душе. Так будет лучше…